SCARAPA

Nova série que estréia aqui no Hospício!

Visualizador de JPG/JPEG, GIF, BMP/DIB/RLE, PCX/DCX, PNG, TIFF, TGA, RAS/SUN, ICO, CUR/ANI, AVI, WAV, MID/RMI, WMF, EMF, PBM/PGM/PPM, IFF/LBM, PSD, PSP, CPT, EPS, CLP, CAM, MPG/MPEG, MOV, LWF, AIF, SND/AU, G3, SFW, DAT (Video CD) e Photo-CD, além de contar com diversos plugins para expandir suas funções também pode ser utilizado para edição de imagens como recorte, redimensionamento, aplicação de efeitos diversos como remover olhos vermelhos, e outras funções como a emulação de copiadora onde envia as imagens do scanner diretamente para a impressora.

Roda em Windows 95, Windows 98, Windows NT, Windows 2000, Windows Millenium, Windows XP

Pacote essencial para aqueles que querem assistir arquivos de vídeo no computador.

Uma MEGA coleção de CODECs e ferramentas para resolver todos seus problemas de compatibilidade na visualização de vídeos.

Traz as versões mais recentes do K-Lite Codec Pack Full, QuickTime Alternative, Real Alternative e BSplayer, além de uma coleção cada vez maior de ferramentas desenvolvidas especialmente para visualização e manipulação de vídeo. Altamente recomendado.

Roda em Windows 95, Windows 98, Windows NT, Windows 2000, Windows Millenium, Windows XP, Windows 2003

Antivírus alemão, gratuito para uso pessoal. Possui a capacidade de detectar e eliminar mais de 50.000 vírus conhecidos.

A versão PersonalEdition Classic scaneia seu computador a procura de programas maliciosos como vírus, trojans, backdoor, hoaxes, worms, dialers e etc. Ele monitora cada ação do usuário que estiver ocupando o computador e reage automaticamente caso algum programa malicioso tente danificar o sistema.

Além disso, a empresa oferece, gratuitamente, atualizações constantes para o antivírus proteger o sistema contra novas ameaças.

Roda em Windows 98, Windows Millenium, Windows XP, Windows 2003



Saiba mais sobre ofertas de: Antivirus

Achei de cara - (você é uma bicha louca)
15 segundos - (você é um viadinho)
30 segundos - (Você esta indeciso- baitola)
Que banco? - (“cabra homi”)

Embora o sexo do lagarto seja determinado geneticamente, temperatura altera isso.
Achado pode ter implicações para sobrevivência de lagartos com aquecimento global.
Mudar de sexo não é nem um pouco complicado se você for um embrião de lagarto-barbado (Pogona vitticeps) (e nem se for uma bicha louca), um réptil nativo da Austrália. Tal como nós, os bichos já são concebidos com um sexo geneticamente definido, mas uma mudança de temperatura pode levar seu organismo a ignorar a programação de DNA e virar outra coisa ao longo do desenvolvimento -- mais especificamente, supostos machos acabam nascendo fêmeas.

Esse aqui é outro
Ele teoricamente, eu disse teoricamente, da espécie Homo Sapiens Boiolis, e não Sapiens Sapiens , como alguns pensam.Cientistas tentam entender como o animal conseguiu trocar de sexo tantas vezes indo de:
Macho para fêmea, de fêmea para macho e macho para fêmea, continuamente.

Estou pensando seriamente em interna aqui no manicômio esse indivíduo para estuda-lo melhor, apesar de ser uma espécie facilmente encontrada em Pelotas e Campinas.
Duvida?

Rede Globo cogita convidar o casal Diego Gasques(alemão), 26 anos, e Íris Stefanelli(porta), 27, para participar da novela Paraíso Tropical, informou a assessoria de imprensa da emissora.

Segundo a Globo, o casal pode fazer uma participação na próxima festa da novela. O autor Gilberto Braga costuma convidar celebridades reais para eventos que vão ao ar. Diego e Íris apareceriam como eles mesmos na trama.

A assessoria informa, porém, que o convite ainda não foi feito oficialmente, e que a cena também não foi escrita.

Rapaz terá de indenizar colega por ofensa no Orkut
Estudante teria criado comunidade chamando colega de extraterrestre.
Indenização foi estipulada em R$ 3,5 mil. Ainda cabe recurso no STJ.

Um estudante de uma faculdade de Contagem, na Região Metropolitana de Belo Horizonte, foi condenado, nesta quinta-feira (19), a pagar indenização de R$ 3,5 mil por ofender um colega pelo site de relacionamentos Orkut.

A vítima das ofensas entrou com processo ao descobrir que existia uma comunidade que o descrevia como um extraterrestre. Ele alegou que, após a criação da comunidade, virou motivo de chacotas, risadas e deboches por parte de colegas(Emo muito bicha).

Você já foi vítima de ofensas no Orkut? Grande coisa! A sua vida parou por conta disso?

O acusado alegou que não era criador da página, já que não é necessário apresentar qualquer identificação para montar uma comunidade no site. Ele disse, ainda, que as brincadeiras já eram feitas antes da criação da página. Ele ainda pode entrar com recurso no Superior Tribunal de Justiça (STJ), em Brasília.

Um emigrante daquela nacionalidade regressa a casa.
Para comemorar leva sua mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)...
Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura.
No final da refeicao:
Emigrante: Garcom, por favor, a conta...
...
Garcom: Aqui esta senhor...
O homem comeca a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que nao sabe o que e` (e` rico mas não e` burro).
Emigrante: Garcom, estes 600 aqui sao de que?
Garcom: Ah! Isso e` o pudim que estava ai` na mesa, o senhor não comeu porque nao quis...
O homem pensa: Não vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto...
Continua a ver a conta...
Emigrante: E estes 500 aqui?
Garcom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter comido se quisesse...
Pensando: Sacanas...
Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que??
Garcom: Isso foi o conhaque que veio com o cafe`, ainda esta` ai` ...
Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar a minha ao senhor!
Garcom: O que? Não estou a perceber??? Conta a mim?...
Emigrante: Exactamente, sao 3000...
Garcom: Mas conta de QUE?
Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você não comeu porque nao quis...

Cinco coisas para dizer quando seu filho menor chegar em casa e quiser saber o que
é, pela ordem: contrato de risco, dívida externa e sexo.
1 - Vá dormir!
2 - Pergunte para a sua mãe.
3 - Pergunte para a sua mãe e depois venha me dizer.
4 - Contrato de risco é como se o papai mandasse você procurar minhocas no
quintal e, como o quintal é do papai, você ficava com parte das minhocas e o papai
com outra parte. Dívida externa é... como, que parte da minhoca? Tanto faz, 40 por
cento da minhoca para você e 60 para mim. Não, você não pode botar sua parte da
minhoca no prato da sua irmã. Não sei como é que se descobre qual é a cabeça e
qual é o rabo da minhoca, e não faz diferença. Está bem. Eu fico com os rabos.
Esquece a minhoca!
Dívida externa é como a mamãe pedir dinheiro emprestado para o papai para pagar
a loja, depois pedir dinheiro emprestado para a sua avó - e sem me dizer nada! -
para pagar o papai e depois pedir dinheiro do papai para pagar a sua avó, e ainda
gastando a minha gasolina no vai-e-vem! Pode, pode botar sua parte das minhocas
no prato da mamãe. Agora sexo é mais ou menos como contrato de risco e dívida
externa, só que é fundamental saber onde fica tudo na minhoca. E vá dormir.
5 - Escuta aqui, com que turma você tem andado?

Quad-core será o chip mais usado até 2009

Até o final de 2009 os chips de quatro núcleos estarão em 49% dos PCs intermediárioas e 94% das máquinas poderosas nos Estados Unidos.

Só poder ser piada , pelo os cálculos do Diretor aqui do manicômio, ele só irá fazer o upgrad na maquina onde eu posto pro blog no minímo no windows 2015, a maquina em questão tem um pentium III de 700Mhz, 128mb ram , hd 20GB, placa de video onboard, não sei quando poderei conhecer o Windows Vista, de quem falam tanto, mas também eu nem queria mesmo.



Para saber mais sobre: Processador e Windows Vista

O Exército da Alemanha enviou uma notificação de convocação para um bebê de 4 semanas. Isso mesmo, 4 semanas! De acordo com o aviso, Lucio tinha dez dias para se apresentar aos militares.

Um porta-voz do Exército disse que a notificação foi enviada de forma errada quando um secretário trocou a data de nascimento do pequeno Lucio.

"Percebemos o erro e contactamos a família, pedindo que jogasse fora a notificação assim que ela chegasse", disse um porta-voz.

Agora, Lucio, aliviado, terá 18 anos para responder ao chamado(se a Alemanha não entrar em guerra de novo, e a apanhar de novo!)

Robocop anos 80	Robocop ano de 2007

Os terroristas que se cuidem(depende da onde)! A realidade imita a ficção mais uma vez. Quem não se lembra do Robocop, o policial de carne e osso que ressuscitou na "pele" de um tira metálico e praticamente indestrutível? A ficção científica estará a serviço do Pentágono na próxima década. O "Conceito de Guerreiro do Futuro" do governo americano é composto de um poderoso esqueleto, camadas de camuflagem que permitirá rápida adaptação ao meio ambiente, e um capacete que possibilitará tradução da fala do soldado para várias línguas.

Claro que a nova versão daquele Robocop idealizado por Paul Verhoeven nos anos 80 terá alguns requintes que vão deixá-lo ainda mais poderoso. Ele terá uma armadura inteligente: flexível na maior parte do tempo e enrijecida quando o sensor identificar a aproximação de um projétil.

O soldado biônico poderá fazer sua estréia em 2020. Mas até lá as forças dos EUA não estarão mais no Iraque! Será?

Este casal perdeu seu bebe a beira deste lago.
Você é capaz de encontralo?

Time de Ronaldinho mistura Inter e Grêmio
Porto Alegre Futebol Clube, comprado por Assis, tem as cores dos dois rivais gaúchos
Uma mistura de Grêmio, Internacional e Barcelona. Assim pode ser descrito o uniforme do Porto Alegre Futebol Clube, equipe comprada pelo irmão de Ronaldinho Gaúcho, Roberto Assis.

O time tem as cores vermelha, branca e azul, além de uma camisa preta, juntando os tons dos rivais gaúchos, e o símbolo tem o formato parecido com o do Barcelona.

A primeira camisa do time é vermelha e branca, em listras verticais, que lembra o Inter. A segunda é muito parecida com o uniforme oficial do Barcelona, listrado em azul e vermelho. Há ainda uma terceira opção, preta com uma faixa tricolor na diagonal.
Um dos objetivos é que o campo seja usado na Copa do Mundo de 2014, caso ela seja realizada no Brasil.

A família de Ronaldinho tem ainda um projeto de construir um estádio para o clube com capacidade para até 30 mil pessoas

saiba mais sobre: futebol

Por que os pilotos camicazes usavam capacete?
Em aviões, os capacetes nunca foram utilizados para proteger os pilotos em casos de
acidentes. No início da história da aviação, eles serviam para manter aquecida a cabeça dos pilotos,
que voavam em cabines abertas. Mais tarde, já em cabines fechadas, eles tinham a finalidade de
acomodar fones de ouvido e microfones, permitindo a comunicação dos pilotos com a base por meio de rádio. Para os camicazes, os capacetes funcionavam como o canal os dirigia até seus alvos.

saiba mais sobre: Aviões

Paquistanês será apedrejado até a morte(até aí nada de anormal pra um país islâmico) ... por sexo com quatro enteadas(o cara é bom)

O adultério múltiplo praticado por Abdul Aziz será punido com a morte(Homenagem para o cara isso sim). Por apedrejamento. O paquistanês foi condenado nos Emirados Árabes Unidos, um pequeno país islâmico rico em petróleo, por ter tido relações sexuais com quatro de suas enteadas. O caso foi denunciado por uma das mulheres, depois que Abdul não permitiu que ela se casasse com um pretendente do emirado de Ajman.
O caso vai muito além disso! Abdul tem 11 - eu disse 11! - filhos com suas enteadas. As mulheres também pagarão um preço pelos relacionamentos ilícitos: foram condenadas cada uma a 80 chibatadas. É assim que a sharia (lei islâmica tradicional) interpreta esse crime sexual.

E, podem ter certeza, ninguém terá piedade de atirar a primeira pedra.

A sharia é bastante rigorosa. Recentemente, o grupo extremista Hamas decidiu "eliminar a corrupção moral" e proibiu a dança do ventre nos territórios palestinos.(Tudo viado de turbante)

Garoto tira 200 vídeos do YouTube

Um australiano de 15 anos conseguiu enganar o YouTube e retirar mais de 200 videoclipes de um dos mais famosos portais com apenas uma carta, que ameaçava o site de mais um processo legal caso não fosse atendido.

Diversos vídeos da Australian Broadcasting Corporation (ABC TV) foram removidos do ar e substituídos pela frase "Este vídeo não está mais disponível devido a uma exigência de direitos autorais da Australian Broadcasting Corporation".

A rede televisiva entrou em contato com o site para saber o ocorrido e recebeu uma cópia da ameaça, escrita a mão e que se dizia da companhia "Loop Australia", agindo de acordo com os interesses da "Australian Broddcasting Corperation" (sic).

A ABC, que não tem qualquer negócio com a suposta firma Loop Australia ou com o garoto que passou um email do Hotmail como contato de negócios, tem uma política diferente no compartilhamento de conteúdo, preferindo que ele se espalhe pelo maior número de plataformas possível.

Para Julian Morrow, da série de comédia "The Chase´s War on Everything", o garoto não deve ser processado, mas sim contratado.

Schwarzenegger toma dura de paciente em hospital

Governador da Califórnia fazia visita em hospital de San Diego.
Mulher cobrava melhorias no sistema de saúde.

um sujeito, no auge dos 40 anos desabafa com um amigo:
- Aí Adamastor, fiquei sabendo que mionha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... se louro, a calcinha é amarela, se é moreno a calcinha é preta...
-Ué, pq está história de calcinha te incomoda tanto?
- Pq o novo namorado é careca!!!

saiba mais sobre: calcinha

Bombeiro toma todas e acaba de biquíni e peruca em praça pública!

O nome do sujeito é Steven Cole, de 46 anos. O crime: dirigir bêbado e se portar de forma indecente, ao acabar de biquíni (percebam o detalhe do enchimento na parte de cima) e peruca loura em um parque público da vizinha cidade de Mason.

"Foi como um show bizarro", disse um morador de Mason ao jornal "Enquirer", de Cincinnati. "Eu fui surpreendido pelo que vi. Não combinava com o que deveria estar acontecendo lá, com certeza", acrescentou Troy Harphant, que estava no parque com a esposa e a filha de 6 anos, que brincava inocentemente com sua scooter da Barbie. Que cena deve ter sido!

Havia, pelo menos, além da família Harphant, outras cem pessoas no local - entre adultos e crianças.

Troy contou que no primeiro momento ficou em dúvida se a figura que se exibia correndo na ciclovia era feminina ou masculina. Instantes depois, percebeu que se tratava de um homem...

"Minha mulher disse: É uma mulher. E eu: Não, não é uma mulher", contou.

Bom, se causar a dúvida era a intenção de Cole, ele conseguiu!

Cole depois entrou no seu carro e começou a dirigir pelo parque etilicamente. Mas o 911 foi chamado e a farra do bombeiro esquisitão terminou!

"Você tem que trancar esse pervertido!", disse Harphant ao policial.

Quando um policial abordou Cole, o extravagante motorista explicou a cena bizarra: estava indo para um bar gay em Dayton para participar de um concurso de travestis cujo prêmio era 10 mil dólares! Noooosssa!

Bom, seguramente ele se "perdeu" no caminho. Que manguassa!!!

Empregada inventa ameaça de bomba para folgar no fim de semana(Na minha cidade isso é normal)
Brandy Killin já não tinha mais desculpas para faltar ao trabalho(tudo bem). Toda a lista de doenças já havia sido utilizada. A tia que morreu de repente e o seqüestro relâmpago também não servem mais. Então a mulher, que vive no estado americano de Nebraska, resolveu pegar pesado. Ela fez uma ligação para o patrão anunciando uma ameaça de bomba. Tudo para não trabalhar no fim de semana!(pesado é eu trabalhar no domingo ou em feriado)

A americana ligou dez minutos antes de começar o seu expediente. Deu azar: os policiais conseguiram rastrear a chamada e prenderam Brandy, contou o "NY Post".

A "mulher-bomba" pode ser condenada a até cinco anos de prisão.

(Só mais essa!)
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".
E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!

O jornal “New York Times” fez uma seleção de produtos que dão mais realidade aos jogos virtuais. Confira.

Cadeiras

A alternativa mais barata da empresa é a G-Flex Sound Booster, que custa US$ 50 e tem sistema de áudio embutido. O jogador também pode se inclinar para frente e para trás, enquanto evita pancadas de seus adversários virtuais. Se o conforto oferecido por essa alternativa não for o bastante, os usuários também têm a opção da PM440W Deluxe Wireless Sound Rocker, com dois alto-falantes, que custa US$ 200.

Quando um som de estremecer o corpo não é o bastante, a cadeira de US$ 499 Ultimate Game Chair, da companhia de mesmo nome, utiliza 12 motores para vibrar toda vez que o couro da cadeira percebe vibração dos jogos para computador

Para o mais moderno em chacoalhar o corpo, a cadeira de GP-100, da D-BOX Technologies, custa US$ 15 mil e usa três estimuladores de movimento que, respondendo às dicas baixadas para um computador, pode criar mais de 100 movimentos por segundo.

A minha geração vai lembra desse console com certeza, onde não havia nenhuma realidade virtual ,mas com certeza era muito mais divertido que muitos jogos ai na praça .

Um carregador de água na Índia levava dois potes grandes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço.

Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do chefe. O pote rachado chegava apenas pela metade.

Foi assim por dois anos, diariamente. O carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu chefe. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e sentindo-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que ele havia sido designado a fazer. Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote falou para o homem um dia à beira do poço:

- Estou envergonhado, e quero pedir-lhe desculpas.
- Por quê ? Perguntou o homem. De que você está envergonhado ?
- Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho da casa de seu senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços, disse o pote.

O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa de meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho.

De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha. Disse o homem ao pote:

- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado ? Eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. Lancei sementes de flores no seu lado do caminho, e cada dia enquanto voltávamos do poço, você as regava. Por dois anos eu pude colher estas lindas flores para ornamentar a mesa de meu senhor. Se você não fosse do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa. Cada um de nós temos nossos próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos, o Senhor vai usar estes nossos defeitos para embelezar a mesa de seu Pai. Na grandiosa economia de Deus, nada se perde. Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos. Se os conhecermos, eles poderão causar beleza.
"Das nossas fraquezas, podemos tirar forças."

Extraia músicas de CD para os formatos WAV, MP3 e OGG. Além de extrair faixas de CD, pode também transformar arquivos WAV em MP3 e OGG. Suporta CDDB e IDTag.

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Coloque um anti-vírus confiável em seu PC. O programa permite proteger seu Pc de vírus que chegam via: e-mail, Web ou outro meio. É completo com scaner e update automático. Possui utilitário de instalação e desinstalação.

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O marido acordou a esposa as quatro horas da manha e a convidou para ir ao Zoologico.
La chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
* Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse:
* Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
Ai ele disse:
* Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
* Tira a calcinha.
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela, totalmente desesperada, perguntou ao marido:
* E agora? O que eu faço???
Ele responde:
* Explica para ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está afim...

Saiba mais sobre: Jiu-jitsu

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un
comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e
apanhar
o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la
putana" acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm
contratados pelo Corinthians!!!

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão. Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faca mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés.Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
- Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a policia e a brigada militar.
- Padre, pega leve dessa vez se não te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarrada nas pilastras, quase não dava pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair". Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
- Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
- Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"

Cabeleireiro de Sorocaba (SP) rouba para ficar com namorado na cadeia

Um ex-detento, cabeleireiro de Sorocaba (a 100 km de São Paulo), foi preso na segunda-feira (9) suspeito de agredir e roubar uma mulher a poucos metros da delegacia da cidade. A ousadia do crime tem motivo: ele queria voltar para a cadeia.

Minutos antes de realizar o assalto, Cléberson do Rosário, de 24 anos - que já havia cumprido pena por roubo , foi à delegacia pedir para ser preso de novo, segundo o jornal "Agora". De acordo com os investigadores, ele estaria com saudade do namorado, que continua detido.

Policiais relataram que o cabeleireiro insistiu para voltar ao CDP, mas os investigadores explicaram que nada poderia ser feito porque ele não havia cometido nenhum crime que justificasse a prisão. Ele agrediu e roubou o dinheiro de uma mulher de 24 anos quase em frente à delegacia.

Rosário foi preso e esta muitooooooo feliz ao lado de seu namorado.

Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UFF:

“(…) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto.”

“A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar.”

“O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa”.

“O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

“O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso.”

“Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.”

“O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora.”

(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). “Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.”

“A comunicassão social e feita de mim para voçês”

“A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(…)”.

“A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa.”

“O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(…)”.

“O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som”.

“O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás.”

“A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação”.

“Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si.”

“A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade.”

“Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos).”

“A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la”.

“Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos.”

“Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos.”

“Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?”

Mesmo num jogo de 8 gols, isso mesmo 4 a 4 , Romário não faz seu tão esperado gol1000
O gol 1000 não sai ...



Mas a globo não desiste, esse é o espírito brasileiro(aeheaaehah)

Os carregadores de uma empresa de transporte britânica deixaram cair e destruíram quase completamente um piano que estava avaliado em US$ 89 mil (cerca de R$ 180 mil).

O incidente, que aconteceu na terça-feira (10), em Devon, na Grã-Bretanha, foi devidamente registrado pela dona do instrumento, que o havia comprado num leilão.

O casal John e Penny Adie passou dois anos economizando dinheiro para adquirir o piano.

Eles pretendiam usá-lo num festival chamado Two Moors, que é destinado a arrecadar fundos para a comunidade local, prejudicada por um surto de febre aftosa em 2001.

Desolada com o incidente, a mulher afirmou que não sabe ainda a extensão dos danos no instrumento, mas diz "temer pelo pior".

Mais noticias sobre: PIANO

Recebi um email que decompôs o preço da gasolina, mostrando onde cada um mete a mão para pagarmos o absurdo de quase R$ 3,00 (aqui no sul... tem lugares onde este valor passa a casa do R$ 3,00).

Enfim... se os cálculos estão corretos é algo para discutir. Por base na lei tributária do Paraná os dados quase coincidem. Bom motivo para se indignar.

Gasolina ('A') 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à Gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro

+

CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12

+

LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de
Gasolina por mês, o bolo FICA dividido assim:

DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00

Deveríamos comemorar a 'auto-suficiência' em roubo também.
Nós produzimos em Casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!!!


obs: recebi por email! até onde vai a veracidade do fato eu não sei ..

- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...
- Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Ex-vice-presidente da GE ressalta importância da iniciativa, colaboração e crescimento.

O que espero dos meus subordinados diretos

1) Se envolva. Bons executivos sabem como delegar mas, mais importante que isso, sabem quando a situação pede para que eles tenham um envolvimento imediato. Eles geralmente assumem seu papel (não o meu chefe) quando alguém está recuando em seus compromissos, quando questões pessoais importantes vêm à tona, e nas crises. (Não assuma, porque quando a merda vier a tona eles querem demitir alguém)

2) Dê idéias. “Pessoas de idéias” não são muito aplaudidas nas organizações, mas gosto de ouvir o que elas têm a dizer.(Fique em silêncio, por que quando não der certo eles irão perguntar de quem foi aquela idéia idiota )

3) Esteja disposto a colaborar. Muitas pessoas resistem a colaborar, mesmo que possamos conseguir mais se reunirmos todo mundo em volta da mesa de uma vez.(Roube uma boa idéia)

4) Lidere iniciativas. Não há como saber como um projeto novo vai se sair, então as pessoas são normalmente relutantes a estarem associadas a uma idéia que ainda não foi testada. Mas quero que as pessoas levantem as mãos.(De novo, não corra riscos desnecessários!)

5) Desenvolva idéias enquanto você se desenvolve. Quero que meus subordinados tenham tanto interesse no desenvolvimento de seus subordinados quanto no seu próprio – se não mais.(Mentira, se der errado a culpa foi sua , mas se der certo , o seu CHEFE é um gênio)

6) Permaneça atualizado. Espero que as pessoas leiam e assistam ao noticiário, porque o que acontece no mundo afeta o que acontece conosco, com o mercado e com nossos concorrentes. Também espero que eles saibam o que acontece com nossos clientes.(Se atualizar na Internet não vale? porquê ?)

7) Antecipe. Uma das conseqüências de não estar atualizado é que você arrisca uma perda que poderia ter antecipado – e você ou se recupera mais lentamente do que deveria ou não se recupera de todo.(Compre uma bola de cristal)

8) Assuma seu próprio crescimento. Espero que as pessoas busquem educação e desenvolvimento, sempre se expondo a novas pessoas e idéias. Peça opinião ao seu chefe, pergunte aos seus colegas e subordinados ou encontre um mentor.(Tudo bem!)

Os líderes partidários da Câmara decidiram hoje não trabalhar mais às segundas-feiras em Brasília. Em reunião com o presidente da Casa, Arlindo Chinaglia (PT-SP), os líderes avaliaram que as sessões às segundas-feiras não são produtivas e que é melhor suspender as votações na Casa nestes dias, quando os deputados poderão continuar nos seus Estados.

A discussão sobre a suspensão das votações às segundas-feiras ocorre aos mesmo tempo em que a Câmara se prepara para discutir o reajuste salarial dos parlamentares. Pela proposta em discussão, os salários vão passar de R$ 12.847 para R$ 16.250.

[ Aumentam o salário do povo em 30 reais, os seus em 4 mil (porquê não conseguiram dobrar) e ainda decidem não trabalhar nas segundas-feiras, agora oficialmente, pois se sabe que poucos trabalhavam nas segundas. Nas sextas, por exemplo, não existem deputados na Câmara. Ô Brasilzão... ]

Dia 06 de abril de 2007
A miss Paraná, Jéssica Pereira, reclamou na Polícia do Senado que sua bolsa desapareceu durante uma visita ao Congresso. Quando se deu conta da ausência, Jéssica procurou a segurança do Senado para reclamar do sumiço. Mas, como a miss admitiu que poderia ter perdido a bolsa (que continha um celular e um estojo de maquiagem), nenhuma queixa foi registrada.

Orientada pelos seguranças, a miss evitou dar declarações sobre a suspeita de furto. Na semana passada, a bolsa de uma funcionária do Senado também sumiu durante o tumulto provocado pela visita do jogador Romário à Casa. A funcionária suspeita que teve a bolsa furtada.

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg.

"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo..." - pensa ele.

O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada daquelas na
cara do chinês que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês po!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma coisa!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma
porrada na cara, com um pedaço de pau, daquelas de fazer o cara rodar na
cadeira...
- Então? Para que foi isto, seu desgraçado? - pergunta Spielberg.
Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu miserável....
- Mas não fui eu que afundei o Titanic po! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma coisa.

OBS: pro meu amigu qinhu, ele adora conta uma piada!

Curiosidade do Dia

Você sabia?

... que um valor qualquer de dinheiro, depois de passar por 263 transações financeiras, vai inteirinho para os cofres do governo por causa da CPMF.
... que o governo cobra a CPMF quando você vai pagar um empréstimo feito no banco.
... que a CPMF deveria vigorar por apenas 2 anos mas que já dura mais de 10.
... que em Janeiro de 2007, em relação ao mesmo mês do ano passado, a CPMF teve um aumento de 21%!!
... que a CPMF tem efeito cascata.
... que estados e municípios não têm participação na arrecadação com a CPMF.

Nova tendência tem cada vez mais adeptos. Eles dão uma 'turbinada' no peitoral, bíceps e até nos glúteos.
Maestrelli(bicha , gay , homossexual) antes e depois do silicone:

»»» Mulheres reprovam glúteos de silicone nos homens(porque isso é coisa de bixa)

Não é de hoje que os homens se mostram mais vaidosos. A nova tendência, depois da depilação masculina, é a prótese de silicone para aumentar o peitoral, a panturrilha, o bíceps, o tríceps e até os glúteos.(TRAVECÃO)

“Quem me conhece agora não imagina que tudo isso é prótese.(parece uma muler falando) Você não precisa mais malhar com peso e nem fazer força”, diz o estudante, que turbinou o peitoral, bíceps e o tríceps.

O estudante não tem receio de assumir sua vaidade(bixa assumida) e dispara: “Se as mulheres podem colocar silicone para ficarem mais bonitas, porque nós homens não podemos também?”, questiona.(Porque ???)

Gabinete de Clodovil tem decoração de Naja (tubo bem ele é bixa, gay, homossexual assumido)Deputado abre as portas do escritório para mostrar decoração.(só as portas que ele abriu?)
Reforma custou em torno de R$ 200 mil, divulgou Clodovil.

Além da cobra Naja, a decoração do gabinete exibe ainda um quadro de Clodovil com seus cães bem acima do sofá branco com brasões da República(mas tudo bem , ele é homossexual ASSUMIDO mesmo). Os móveis também foram trocados e as paredes exibem, além de quadros, peças exóticas, como uma máscara(tudo bem!).

O contato recente entre um australiano e supostos seres extraterrestres com aparência humana permitiu a realização do que parece ser o primeiro teste de DNA com material biológico exógeno.

Peter Khoury, a vítima do suposto caso de abdução, alega ter passado por uma "experiência profundamente perturbadora" que, segundo ele, mudou sua vida. Khoury teria sido forçado a manter relações sexuais com uma "mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo".

Khoury diz que deixou sua esposa no trabalho e, ao voltar para casa, foi surpreendido por duas mulheres inteiramente nuas. "Elas pareciam humanas em todos os aspectos. Uma delas tinha aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído na altura dos ombros. A outra parecia escandinava, com olhos claros e cabelo loiro e comprido, que ia até o meio das costas". Khoury desconfiou que as mulheres não seriam humanas porque suas formas eram "esculpidas demais".

"A loira parecia ser quem dava as ordens. E elas se comunicavam telepaticamente. Havia algo duro, quase ausente, na expressão delas", disse.

Segundo Khoury, a loira o pegou pela nuca, puxando-o contra os seios dela. Ele ainda tentou resistir, mas a suposta extraterrestre insistiu, exigindo uma reação do australiano. "Ela era muito forte. Me puxou com determinação e a minha boca foi parar em cima do mamilo dela. Então eu mordi".

Khoury disse que apesar de ter arrancado um pedaço do mamilo da loura, ela não gritou. Neste momento a extraterrestre loira se voltou para a outra, com aparência asiática, e esta por sua vez se voltou diretamente para ele exibindo a mesma expressão de choque contemplativo ou confusão que a loira estava.

Involuntariamente, reagindo à expressão das duas, ele engoliu o pequeno fragmento do mamilo que ainda estava em sua boca e este ficou preso em sua garganta. Começando a tossir fortemente. Foi quando, de repente, as duas mulheres simplesmente desapareceram.

Depois disso, Khoury sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro e descobriu dois finos fios de cabelo loiro em volta de seu pênis, que estava dolorido. Quando conseguiu retirar os fios, colocou-os imediatamente num saco plástico selável. "Fiz isso porque tive certeza que algo muito bizarro tinha acontecido comigo", justificou.

Os fios de cabelo, guardados desde o dia do encontro, tornaram-se objeto do primeiro teste aberto de DNA feito a partir de uma evidência de abdução.

***

O que eu acho disso?

- Rapaz... ontem deixei a patroa no trabalho e tracei uma loura e uma japa lá em casa.
- Na sua casa, Peter? Você é louco.
- Obrigado.
- Mas e aí?
- E aí que rolou de tudo. Surubão total. A loura era a mais safada. Estilo sadomasô, sabe? Gostava de dar e de levar umas porradas. Uma devassa!
- E a japa?
- A japa era mais na dela. Devia ser a escravinha da dupla.
- E eram gostosas?
- O quê?!? "Gostosas" é apelido. Eram duas deusas!
- Ah, seu filho da...
- E tem mais!
- Conta! Conta!
- De-pi-la-di-nhas!
- Aaaaaaahhhhh!!! Você é o cara! Depois me passa o contato. Mas valeu a pena?
- Se valeu! Meu amigo, foi coisa de louco. Tô todo dolorido. Parece que saí de uma briga. Escalavrei tanto a chapeleta que ralou geral. Sujou até a cama de sangue.
- Hahahahahahaha!!!
- Só teve um problema: o negócio foi tão bom, que acabei chapando. Nem vi as 'vagadas' indo embora. Só acordei quando ouvi a Jeniffer entrando na garagem.
- Sério? Mas elas roubaram alguma coisa?
- Não, não... a merda foi que a Jeniffer viu as duas saindo lá de casa.
- Mentiiiira...
- Juro.
- E que desculpa você deu?
- Nem pude pensar em uma. Ela ainda me pegou no banheiro tirando cabelo da loura que estava enrolado no meu saco.
- Você é um doente.
- Fazer o quê? As duas eram de outro mundo.
- E sua mulher?
- Ela acreditou.

Meu amigo Urtiga, quando estiveres planejando o seu casamento, não pense muito, e nem faça algo muito diferente, simplesmente case na igreja... por quê ? (aehehaeheah) da uma olhadinha na foto ao abaixo(para ampliar clique nela)
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Esse post é meio antigo, mas vale a pena da uma olhadinha, para aumentar a "figurinha", é só clicar na mesma.
Postado dedicado para o meu amigo SILVA, ele ama o programa do chaves!(Também pro Tilongo)

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.

O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.

O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.

No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

1º Você clica no link de DOWNLOAD


2º Irá se abrir uma janela do Easy-share, é aonde estão armezenados os arquivos do ManiacoSA©®


3º É só digitar o codigo que se pede e por na edit ao lado e clicar no botão "Get file" e pronto

Uma senhora de idade estava andando na rua quando apareceu um assaltante: - Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro não, responde ela. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a mão no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, você não tem dinheiro, e vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você der outra busca dessa eu assino um cheque...

Mesmo sendo Páscoa, não pude deixar passar em branco essa raridade futebolística

“Jesus está te olhando”

O ladrão avança em silêncio pela casa. Uma voz diz:

- Jesus está vendo você…

O ladrão fica apavorado. Olha ao redor e vê num canto escuro da sala uma gaiola com um papagaio.

Ele pergunta à ave:

- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

- Foi! - responde prontamente o papagaio.

O ladrão fica mais aliviado e pergunta:

- Qual é o seu nome?

- Lindolfo.

- Lindolfo?! Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o imbecil que pôs esse nome em você?

- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

os gols mais do que perdidos de todos os tempos da ultimo mês.

A receita de como se fazer Danette ta no download:

Receita Federal promete recolher um brinquedo da Estrela em que o suborno é a grande jogada

A Receita Federal começou o ano disposta a caçar “sonegadores” mirins. A primeira medida do órgão máximo de fiscalização tributária do País em 2007 foi proibir a comercialização de um jogo de tabuleiros, indicado para crianças a partir de nove anos de idade. Motivo do veto: a Receita alega que o “Jogo da Fronteira”, produzido pela Estrela, ensina a garotada a subornar autoridades. Na brincadeira, os participantes atravessam uma fronteira imaginária controlada por um policial e, para entrar em outro País com a mercadoria (bananas, camisetas, cigarros, bebidas), precisam, muitas vezes, recorrer ao velho “jeitinho brasileiro”. Com o sinal verde da autoridade, o negociante pode comercializar seus produtos. Ganha quem tiver mais dinheiro no final do jogo. Os defensores do brinquedo acham a reação da Receita Federal exagerada. “Se é verdade que um jogo molda o comportamento das pessoas, então os educadores estão perdendo a oportunidade de usá-lo como ferramenta de ensino”, diz o empresário Sérgio Halaban que, ao lado de André Zats, assina a criação do Jogo da Fronteira. Eles são donos da SB Jogos, empresa que licenciou o produto para a Estrela. “De qualquer forma, esse veto é um problema entre a Estrela e a Receita”, afirma Halaban.

Precavida, a fabricante suspendeu as vendas do jogo no final do ano passado. A Receita, por sua vez, deve encaminhar nos próximos dias um pedido ao Ministério Público e à Polícia Federal para que determinem o recolhimento de eventuais unidades que ainda estejam sendo vendidas nas lojas. DINHEIRO procurou a Estrela e a Receita nesta primeira semana do ano e não encontrou porta-voz para falar sobre o assunto. “Se o jogo for tirado do mercado vai ser ruim. Se ficar só na polêmica vai ser bom”, diz Halaban. Por enquanto, o placar está favorável aos inventores. Duas das principais lojas de brinquedos de São Paulo, a PBKids e a Hi Happy, venderam todas as unidades. Bendita polêmica! Na Alemanha, onde foi lançado em fevereiro de 2006 pela Kosmos, maior fabricante européia de jogos de tabuleiro, o produto agradou. Já foram vendidos 6 mil unidades, uma boa média para o País, e o “Jogo da Fronteira” entrou na lista dos 10 mais recomendados do ano.

Detalhe importante do Jogo da Fronteira: quando algum participante declara exatamente o que tem na bagagem e o policial desconfia e pede para ver a mercadoria, o jogador honesto tem direito a indenização. Eis aí o produto funcionando como uma ferramenta de ensino, como disse Halaban. A Receita mantêm-se irredutível. “Fazemos parte do Programa Nacional de Educação Fiscal, que tem por objetivo ensinar noções de cidadania e a importância do cumprimento das leis. Aí vem um jogo e ensina a criança a pagar propina”, declarou, no final de 2006, Cesar Augusto Barbiero, superintendente da 7º Região Fiscal da Receita Federal. Já para os pais da idéia, tudo não passa de tempestade num copo d´água. “É só uma brincadeira de faz de conta”, brinca Halaban.

Receita Danoninho

1 lata de creme de leite
1 lata de leite condesado
1 sache de Tang

Misture tudo e ponha a gelar(não comer quente)

Delegado que furou fila e prendeu quem reclamou terá que pagar R$ 15 mil

O delegado Sindônis Souza da Cruz terá que ressarcir aos cofres públicos R$ 15 mil. O valor é referente à indenização que o Estado do Maranhão terá que pagar a um aposentado que foi preso por Cruz por se queixar que o delegado tinha “furado” a fila do banco. A decisão é da 2ª Turma do STJ (Superior Tribunal de Justiça), que, por unanimidade, negou provimento ao recurso do funcionário público e manteve a condenação imposta anteriormente. Da decisão cabe recurso.

Segundo a assessoria do STJ, no dia 8 de maio de 2000, o aposentado Euvaldo Bezerra Matoso reclamou que o delegado foi atendido na agência bancária em que estavam sem ter pego a senha e esperado na fila, como todas as outras pessoas. Após a manifestação, o delegado Cruz deu ordem de prisão ao aposentado, sob a acusação de “desacato”. Matoso foi forçado a manter-se sentado até que, preso, foi levado à delegacia, onde foi lavrado auto de prisão em flagrante.

De acordo com o aposentado, para ser posto em liberdade, precisou pagar fiança. Matoso ingressou na Justiça contra o Estado do Maranhão alegando que o ocorrido lhe causou danos morais. Em primeira instância, o Estado foi condenado a pagar uma indenização de R$ 9.600. O juiz também acolheu o pedido do Estado para que o delegado fosse condenado a ressarcir o valor aos cofres públicos.

Recursos
Os três envolvidos recorreram da decisão. Matoso buscou o aumento da condenação. O Estado recorreu na tentativa de reverter a condenação, alegando que o delegado não se estava no exercício de suas funções quando ocorreu o fato, não se podendo aplicar, portanto, a responsabilidade objetiva do Estado. O delegado Cruz sustentou que a prisão do aposentado foi provocada unicamente por este, que “infringiu legislação penal”, utilizando-se de palavras grosseiras e desrespeitando uma “autoridade policial que se encontrava em exercício de um cargo público.”

O TJ-MA (Tribunal de Justiça do Maranhão) deu provimento à apelação do aposentado, aumentando o valor da indenização por danos morais para R$ 15 mil. Os demais recursos foram julgados improcedentes. Para os desembargadores, o delegado agiu como agente público ao “mobilizar o aparato estatal e efetivar a ilegal prisão” do aposentado. Para os magistrados, em razão do abuso de autoridade, cabe o ressarcimento do Estado por Cruz. O delegado, então, recorreu ao STJ.

Para a relatora do processo no tribunal superior, ministra Eliana Calmon, ficou suficientemente claro que o TJ-MA “partiu da premissa” de que o delegado agiu com dolo e abuso de poder ao prender ilegalmente o aposentado. Para a ministra, o fato justifica o direito de regresso do Estado. Os demais ministros acompanharam o voto da relatora para manter a condenação imposta.

A Cingular anunciou que iniciará as vendas do iPhone no dia 11 de junho nos Estados Unidos.


É a primeira vez que a operadora, que participou do desenvolvimento do telefone com a Apple, divulga uma data para iniciar as vendas do telefone no mercado americano, o primeiro a receber o produto.


A data coincide com a abertura do Apple´s Worldwide Developers Conference, que tem início no mesmo dia, em São Francisco.


O iPhone foi anunciado por Steve Jobs em janeiro deste ano, durante a Macworld Expo. O telefone despertou grande interesse do público e fez o sistema de atendimento ao cliente da Cingular receber um milhão de chamadas (e-mails e ligações telefônicas) de consumidores interessados no produto nos últimos meses.


Não há previsão de venda do iPhone em outros países.(que barbaridade!)

BUENOS AIRES - A província de Córdoba, na Argentina, anunciou um plano para atrair novos investimentos em TI.


Mais conhecida por sua rica agricultura e grandes universidades, a província de Córdoba, no centro da Argentina, passou a se designar como o Vale do Silício de seus país: mais de 250 empresas do setor de tecnologia já estão sediadas lá.


A capital argentina, Buenos Aires, vem há muito ocupando posição dominante como maior pólo financeiro e industrial da terceira maior economia da América Latina, mas o governo da província de Córdoba está confiante em que incentivos fiscais e uma força de trabalho capacitada podem lhe oferecer vantagem.


"Quando uma empresa está escolhendo uma cidade, há muitas coisas a considerar, como a presença de universidades, o talento gerado no local e a infra-estrutura", disse o presidente da Electronic Data Systems (EDS) na Argentina, José Berruecos.


"Córdoba tem tudo isso. E obviamente as condições tributárias a tornam ainda mais atraente", acrescentou.


A EDS, que recentemente abriu um centro de desenvolvimento em Córdoba, é a segunda maior fornecedora mundial de serviços de tecnologia, depois da IBM, que também tem operações em Córdoba.


Funcionários do governo local dizem que é difícil estimar o investimento total no setor de tecnologia, mas EDS, IBM e Motorola, somadas, investiram cerca de 50 milhões de dólares na região desde 2001, e planejam quadruplicar esse montante nos próximos cinco anos.


"Em seis anos, Córdoba se transformou no mais dinâmico centro de tecnologia da informação na América Latina, desde que a Motorola se transferiu para cá, em 2001", disse o secretário do Comércio e Indústria da província Jorge Mansilla.


Córdoba, que fica cerca de 800 quilômetros a noroeste de Buenos Aires, é a principal região produtora de soja e milho da Argentina, e destino turístico popular entre os cidadãos do país.


Mansilla disse que a província, com população de cerca de três milhões de habitantes, abriga nove universidades e tem a maior presença per capita de estudantes universitários da América do Sul.


Universidades prestigiosas, entre as quais a Universidade Nacional de Córdoba, fundada pelos jesuítas em 1613 e a mais antiga do país, atraem alunos de toda a Argentina.

Reuters

Argentina diz que será novo Vale do Silício, Reuters - BUENOS AIRES - A província de Córdoba, na Argentina, anunciou um plano para atrair novos investimentos em TI. [...]

Irresistível atração do site de realidade virtual Second Life atraiu mais um banco. Uma agência virtual do Unibanco já está em construção.

Instalada na ilha São Paulo Jardins, a agência vai funcionar em horário comercial mais como um show room do que como uma agência comum, que faz transações bancárias. Pelo menos por enquanto.

A idéia é preparar o terreno para explorar, no futuro, as intermediações bancárias ligadas ao site, sobretudo as voltadas a entretenimento.

A tendência é que os grandes bancos brasileiros mais cedo ou mais tarde explorem o Second Life. O preço para ter exclusividade de alguns serviços financeiros no site e uma grande exposição de imagem no momento já está nas alturas: 250 mil reais por mês, com contrato mínimo de dois anos. 6 milhões de reais