SCARAPA

Um cientista alemao estudou em detalhes o beijo de 120 casais e chegou a uma incrível, estupenda , conclusão : o numero de pessoas que dobra a cabeça para a direita é duas vezes maior do que aquelas que viram para o outro sentido

E hoje, estréia no cinema da minha cidade, pelo menos, Home Aranha 3 (Spiderman 3).
Vai ser foda, azedinha voado, chiclete na cadeira, gente não calando a boca, querendo ser engraçadinho, mas como diria a propaganda da Ford(Novo Fiesta) ... TUDO BEM!!!

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1 - Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

2 - Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

3 - Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

4 - Quanto ao ato homossexual,o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
(e nós aqui do hospício é que somos considerados loucos!)

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...

Não é a toa que a pessoa responsável pela divulgação da web do IE7 deve estar na rua ...
que cagada da "MicoSoft" hein, o tio Gates deve estar até agora furioso.

Aproveitando o embalo do Dr. eu fico aqui sonhando ...
como eu gostaria de me mudar pra Inglaterra , Irlanda , Russia
bah , eu estaria ali no meio CERTAMENTE
que se fodam os politicamente corretos!!!!

Você consegue acessar mais de 20 sites eróticos de graça? Acha que deve digitar www para ir ao supermercado? Tenta dar um Alt+F4 para fechar a janela do carro? Revistas como “Internet World” lhe parecem mais interessantes do que “Playboy”? Sim? E você acha que é viciado em Internet? Pfff…

Isso sim que é vício. Colocar o e-mail no lugar do nome na ficha do vestibular:

Scooby Doo é uma cão da raça Dog Alemão.
Seu nome de batismo é Scoobert-Dog!








Saiba mais sobre: cães

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Tipos de Salário

Descubra qual é o seu...

· Salário Cebola - Você pega, olha e chora...

· Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

· Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...

· Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

· Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

· Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

· Salário Regime - Com ele, você come menos.

· Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...

· Salário Surfista - Sóóóó...

· Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

· Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

· Salário Humor Tadela - Você ri pra não chorar!

O Gênio e o Chefe

o diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.

Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:

– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!

Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.

– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!

Puff! Também foi direto pra lá.

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

– É a sua vez!

E o presidente diz:

– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA

Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

vai aqui a minha homenagem aos estagiários!!!!

Você sabia que 1 litro de leite de hipopótamo fêmea tem 3.200Kcal

Para quem não se lembra, durante a invasão do Iraque, em março de 2003, os meios de comunicação americanos apresentaram ao público a seguinte história: uma soldado, Jessica Lynch, havia sido ferida numa emboscada em Nassiriya. Ela resistiu bravamente ao inimigo e descarregou toda sua munição nos rebeldes. Encurralada e sem ter como se defender, acabou cercada por homens armados até os dentes que conseguiram dominá-la.

Jessica então foi amarrada e levada para um hospital em território inimigo, onde foi espancada e torturada pelos oficiais iraquianos. Uma semana depois, um grupo de marines desceu dos céus em modernos helicópteros e conseguiu libertar a soldado. A operação foi impressionante. Houve troca de tiros com as forças iraquianas que vigiavam o local e bombas explodiam por todos os lados enquanto os marines gritavam o nome de Jessica pelos corredores do hospital. Ela foi encontrada viva num quarto e levada de volta aos EUA. O presidente Bush celebrou o episódio e o Pentágono divulgou um filme com cenas incríveis de toda a operação. Uma bela história com final feliz que ficou conhecida no mundo todo.

No entanto, alguns jornalistas “ chatos” decidiram ir até Nassiriya para investigar melhor o ocorrido. E ficaram assombrados ao ouvir o relato do doutor Anmar Uday: não havia nenhuma força iraquiana no local quando os americanos chegaram. Não houve resistência. Jessica Lynch, segundo o médico, recebeu o melhor tratamento possível enquanto esteve hospitalizada, com direito até a enfermeira particular.

"Foi como num filme de Hollywood. Não havia soldado iraquiano algum, mas as forças americanas disparavam suas armas. Atiravam para todos os lados e ouviam-se explosões. E gritavam: ‘Go! Go! Go!’ O ataque ao hospital foi uma espécie de show, ou um filme de ação com Sylvester Stallone", contou o médico à rede BBC na época.

O encarregado pela filmagem do emocionante resgate foi um ex-assistente do diretor Ridley Scott (Gladiador, Blade Runner, etc).

Em depoimento no Congresso na terça-feira (24), a jovem explicou que ela nunca foi a heroína descrita pelos militares, que não lutou no momento de sua captura nem foi maltratada no hospital iraquiano onde estava detida.

Sogra Tranquila

Uma especie bem resolvida

Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas, e ainda serve chá com biscoitos quando te conhece. Viaja de vem em quando deixando a casa liberada para vocês.

v Sogra Jararaca

Essa é um perigo, sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro de qualquer um. Infelizmente é o tipo mais comum. Melhor ter sempre com você um antídoto e olhar sempre onde pisa

v Sogra Querida

Espécie amorosa que adota os namorados ou as namoradas como seus próprios filhos, escuta seus problemas e torce pelo relação. Espécie muito rara , quase em extinção, quem captura , não solta. Se você é uma boa pessoa , quem sabe Deus não ti da uma ajudinha para você ter uma assim!

v Sogra Intrometida

Se mete quando você menos espera , e adora elogiar os EX`s. O único jeito de se vencer ela é no cansaço. Esse tipo costuma ir morar com ele ou ela logo que se case

v Sogra Dupla-face

Faz o tipo de boa pinta mas na verdade , esta louca para puxar o seu tapete, nunca fez nada contra você , pelo menos na frente da prole, para que ela não acredite nas suas reclamações, o jeito de você se livrar dela é rezando muito , mas muito mesmo para que ela arranje um macho para ela largar do seu pé

v Sogra Fashion

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. A pessoa ideal para a sua filha ou filho tem que estar sempre elegante , mesmo indo para a academia , jogo de futebol , escalada, acampamento. Se você não se encaixa ...

v Sogra Trabalhadora

Ela tem três empregos , adora levar trabalho para casa , faz hidroginástica , e não pode te ver de bobeira no sofá que te põe para trabalhar. Para ela a pessoa ideal para sua prole , tem que ser no mínimo trabalhadora que nem ela se no caso for a nora , também tem que estar sempre sexy e bem humorada para o filhote dela.

v Sogra Ideal

É sogra morta a pelo menos uns 7 palmos.

o rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
— Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:
— Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:
— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:
— Não gostei dela...

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:

- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

-"Aqui está, Paulo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

Brevíssima história da medicina

500 D.C. – Venha até aqui, e coma esta raiz.

1.000 D.C. – Esta raiz é coisa de ateu, faça esta oração ao Deus que está no céu.

1.792 D.C. – O Deus não está no céu, quem reina é a razão. Venha até aqui, e beba esta poção.

1.917 D.C – Esta poção é para enganar o oprimido, sugiro que você tome este comprimido.

1.960 D.C. – Este comprimido é antigo e exótico. Chegou o momento de tomar antibiótico.

1.998 D.C. – Antibiótico te deixa fraco e infeliz. Eis um novo tratamento: coma esta raiz.

Achei de cara - (você é uma bicha louca)
15 segundos - (você é um viadinho)
30 segundos - (Você esta indeciso- baitola)
Que bolsa? - (“cabra homi”)

Hoje é dia do goleiro então ...
Uma homenagem a essas grandes feras

Tafarel – sempre em momentos decisivos ele se destaca


Ceni – goleiro e artilheiro




dida - como atacante ... muito melhor que o gordo 99


Ótimas defesas



e para finalizar ... alguns franguinhos

"Como Ser Legal" é o nome do livro que o escritor inglês Nick Hornby lançou este ano. Conta a história de um cara que era um chato e que, quando percebe que seu casamento está indo para as cucuias, resolve se transformar num benfeitor, num boa praça: e se torna mais chato ainda.

Todo mundo quer ser legal, e todo mundo se ferra na empreitada. É difícil ser legal o tempo inteiro. A gente consegue ser legal a maior parte do tempo, mas aí faz uma besteira e pronto: tudo o que você fez de bom é imediatamente esquecido e você se torna apenas aquele que fez a grande besteira. Aí você precisa de mais uns dois meses sendo exclusivamente legal para todo mundo esquecer da besteira. E quando eles esquecem, você faz outra, claro.

Mas você é legal. Você é simpático com os amigos, dá sempre uma força quando eles precisam. Você puxa papo com o garçom, abre a porta do elevador para sua vizinha entrar, você acaricia a cabeça das criancinhas, você é fiel à sua namorada, você até empresta seus discos. Você é 24 horas por dia legal, até o momento em que sua mãe pede para você almoçar na casa dela, você vai e diz que o suflê está intragável. Está mesmo. Mas ela diz que você fala isso só para implicar, aí você pede desculpas, aí ela diz que você nunca aparece e quando aparece é para reclamar, aí você diz para ela parar de fazer chantagem emocional e aí ela corre para o quarto chorando e você, que achava que sua mãe já estava na menopausa, descobre que ela ainda sofre de TPM.

Tem hora que é imprescindível chutar o balde. Tem hora que é fundamental deixar a verdade nua e crua vir à tona. Tem hora que você precisa dizer para sua namorada: eu te adoro, mas quero ficar sozinho hoje à noite, qual é o problema? O problema é que ela passa a te odiar. E você passa a achar que não tem vocação pra ser legal o tempo inteiro. E é verdade. Ninguém tem. É cansativo. Desgastante. Já somos legais à beça por tentar. Tem gente que nem isso.

Britânico ganha aposta de que viveria 100 anos e ganhou cerca de R$ 100 mil.
Sua receita de longevidade: mingau e jogo de xadrez.(e sexo?)

A aposta foi feita casa de apostas William Hill há cerca de dez anos.

Alec Holden, de Londres, fez uma aposta de 100 libras com a casa de apostas William Hill de que chegaria aos 100 anos.

"Quando passamos a receber esse tipo de aposta, a idade de 100 anos parecia ser uma marca quase mítica, e estávamos preparados para pagar um valor alto", disse Rupert Adams, da William Hill. "Mas esses apostadores idosos estão começando a nos custar uma fortuna", comentou.

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro(judeu) vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro(judeu) saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.

Para onde vai a água do mar quando a maré baixa?

“As marés são causadas pela força de atracção da Lua, que faz com que a água do oceano suba em direcção a ela. Seis horas depois da maré alta, a Terra completa um quarto de volta ao redor do seu eixo. Essa rotação desloca o mar que não fica já directamente sob a Lua. Daí resulta a maré baixa.”

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo!

Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclavel e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correta.

Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.

O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos a venda já vêm com o equipamento "índice instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro.
Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O

.. sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe a vontade, pois o que mata é falar inglês!

Mãe de Keith Richards morre ao 91 anos , Doris Richards morreu no sábado (21).

No começo do mês, Keith Richards chegou às manchetes do mundo todo quando disse a um jornal que havia cheirado as cinzas de seu pai, Bert, após a morte dele em 2002. Agora é a vez da mãe dele.(que filho mimoso)

Falência do Mc Donald's
clique na imagem para aumenta-la de tamanho



E o que eu vou fazer agora?
O de sempre , continuareipedindo do Habbib's e do Amarelinho Lanches, que dúvida ... Pois quem manda aqui nessa casa de loucos é o Diretor

Voce Sabia?

Que um italino come em média 33Kg de massa por ano.

Um Advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório,
pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para
sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente
que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc,etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença... e disse:
-"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", e
disse mais: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
Como você pode dizer tal coisa?"
-"O Sr. tem noção do valor de um BMW?" Pergunta o advogado.
O policial respondeu: -"O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o
caminhão bateu no Sr.
-"Puta que o pariu! Cadê meu Rolex????"

Lei limita a três horas tempo de menores em lan house
Um projeto de lei que limita o tempo em que menores de 18 anos poderão ficar em lan houses foi aprovado terça-feira na Assembléia Legislativa do Rio Grande do Sul. Menores poderão ficar apenas três horas consecutivas na frente do computador, com um intervalo obrigatório de 30 minutos, de acordo com o jornal Zero Hora.

O projeto foi aprovado por unanimidade pelos parlamentares do Estado e é válida em todo o Rio Grande do Sul, faltando apenas a sanção da governadora Yeda Crusius. A proposta da lei é assegurar a integridade física e psíquica de crianças e adolescentes.

Além da limitação de tempo, a lei deve exigir que menores de 18 anos levem uma autorização dos pais para permanecer nas lan houses após as 22h.

1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que o mundo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

2. Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

3. Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.

4. Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6. Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

7. Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8. Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

9. Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10. Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão amada e bem cuidada pelos pais.

Nova série que estréia aqui no Hospício!

Visualizador de JPG/JPEG, GIF, BMP/DIB/RLE, PCX/DCX, PNG, TIFF, TGA, RAS/SUN, ICO, CUR/ANI, AVI, WAV, MID/RMI, WMF, EMF, PBM/PGM/PPM, IFF/LBM, PSD, PSP, CPT, EPS, CLP, CAM, MPG/MPEG, MOV, LWF, AIF, SND/AU, G3, SFW, DAT (Video CD) e Photo-CD, além de contar com diversos plugins para expandir suas funções também pode ser utilizado para edição de imagens como recorte, redimensionamento, aplicação de efeitos diversos como remover olhos vermelhos, e outras funções como a emulação de copiadora onde envia as imagens do scanner diretamente para a impressora.

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Pacote essencial para aqueles que querem assistir arquivos de vídeo no computador.

Uma MEGA coleção de CODECs e ferramentas para resolver todos seus problemas de compatibilidade na visualização de vídeos.

Traz as versões mais recentes do K-Lite Codec Pack Full, QuickTime Alternative, Real Alternative e BSplayer, além de uma coleção cada vez maior de ferramentas desenvolvidas especialmente para visualização e manipulação de vídeo. Altamente recomendado.

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Antivírus alemão, gratuito para uso pessoal. Possui a capacidade de detectar e eliminar mais de 50.000 vírus conhecidos.

A versão PersonalEdition Classic scaneia seu computador a procura de programas maliciosos como vírus, trojans, backdoor, hoaxes, worms, dialers e etc. Ele monitora cada ação do usuário que estiver ocupando o computador e reage automaticamente caso algum programa malicioso tente danificar o sistema.

Além disso, a empresa oferece, gratuitamente, atualizações constantes para o antivírus proteger o sistema contra novas ameaças.

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Achei de cara - (você é uma bicha louca)
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Que banco? - (“cabra homi”)

Embora o sexo do lagarto seja determinado geneticamente, temperatura altera isso.
Achado pode ter implicações para sobrevivência de lagartos com aquecimento global.
Mudar de sexo não é nem um pouco complicado se você for um embrião de lagarto-barbado (Pogona vitticeps) (e nem se for uma bicha louca), um réptil nativo da Austrália. Tal como nós, os bichos já são concebidos com um sexo geneticamente definido, mas uma mudança de temperatura pode levar seu organismo a ignorar a programação de DNA e virar outra coisa ao longo do desenvolvimento -- mais especificamente, supostos machos acabam nascendo fêmeas.

Esse aqui é outro
Ele teoricamente, eu disse teoricamente, da espécie Homo Sapiens Boiolis, e não Sapiens Sapiens , como alguns pensam.Cientistas tentam entender como o animal conseguiu trocar de sexo tantas vezes indo de:
Macho para fêmea, de fêmea para macho e macho para fêmea, continuamente.

Estou pensando seriamente em interna aqui no manicômio esse indivíduo para estuda-lo melhor, apesar de ser uma espécie facilmente encontrada em Pelotas e Campinas.
Duvida?

Rede Globo cogita convidar o casal Diego Gasques(alemão), 26 anos, e Íris Stefanelli(porta), 27, para participar da novela Paraíso Tropical, informou a assessoria de imprensa da emissora.

Segundo a Globo, o casal pode fazer uma participação na próxima festa da novela. O autor Gilberto Braga costuma convidar celebridades reais para eventos que vão ao ar. Diego e Íris apareceriam como eles mesmos na trama.

A assessoria informa, porém, que o convite ainda não foi feito oficialmente, e que a cena também não foi escrita.

Rapaz terá de indenizar colega por ofensa no Orkut
Estudante teria criado comunidade chamando colega de extraterrestre.
Indenização foi estipulada em R$ 3,5 mil. Ainda cabe recurso no STJ.

Um estudante de uma faculdade de Contagem, na Região Metropolitana de Belo Horizonte, foi condenado, nesta quinta-feira (19), a pagar indenização de R$ 3,5 mil por ofender um colega pelo site de relacionamentos Orkut.

A vítima das ofensas entrou com processo ao descobrir que existia uma comunidade que o descrevia como um extraterrestre. Ele alegou que, após a criação da comunidade, virou motivo de chacotas, risadas e deboches por parte de colegas(Emo muito bicha).

Você já foi vítima de ofensas no Orkut? Grande coisa! A sua vida parou por conta disso?

O acusado alegou que não era criador da página, já que não é necessário apresentar qualquer identificação para montar uma comunidade no site. Ele disse, ainda, que as brincadeiras já eram feitas antes da criação da página. Ele ainda pode entrar com recurso no Superior Tribunal de Justiça (STJ), em Brasília.

Um emigrante daquela nacionalidade regressa a casa.
Para comemorar leva sua mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)...
Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura.
No final da refeicao:
Emigrante: Garcom, por favor, a conta...
...
Garcom: Aqui esta senhor...
O homem comeca a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que nao sabe o que e` (e` rico mas não e` burro).
Emigrante: Garcom, estes 600 aqui sao de que?
Garcom: Ah! Isso e` o pudim que estava ai` na mesa, o senhor não comeu porque nao quis...
O homem pensa: Não vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto...
Continua a ver a conta...
Emigrante: E estes 500 aqui?
Garcom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter comido se quisesse...
Pensando: Sacanas...
Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que??
Garcom: Isso foi o conhaque que veio com o cafe`, ainda esta` ai` ...
Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar a minha ao senhor!
Garcom: O que? Não estou a perceber??? Conta a mim?...
Emigrante: Exactamente, sao 3000...
Garcom: Mas conta de QUE?
Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você não comeu porque nao quis...

Cinco coisas para dizer quando seu filho menor chegar em casa e quiser saber o que
é, pela ordem: contrato de risco, dívida externa e sexo.
1 - Vá dormir!
2 - Pergunte para a sua mãe.
3 - Pergunte para a sua mãe e depois venha me dizer.
4 - Contrato de risco é como se o papai mandasse você procurar minhocas no
quintal e, como o quintal é do papai, você ficava com parte das minhocas e o papai
com outra parte. Dívida externa é... como, que parte da minhoca? Tanto faz, 40 por
cento da minhoca para você e 60 para mim. Não, você não pode botar sua parte da
minhoca no prato da sua irmã. Não sei como é que se descobre qual é a cabeça e
qual é o rabo da minhoca, e não faz diferença. Está bem. Eu fico com os rabos.
Esquece a minhoca!
Dívida externa é como a mamãe pedir dinheiro emprestado para o papai para pagar
a loja, depois pedir dinheiro emprestado para a sua avó - e sem me dizer nada! -
para pagar o papai e depois pedir dinheiro do papai para pagar a sua avó, e ainda
gastando a minha gasolina no vai-e-vem! Pode, pode botar sua parte das minhocas
no prato da mamãe. Agora sexo é mais ou menos como contrato de risco e dívida
externa, só que é fundamental saber onde fica tudo na minhoca. E vá dormir.
5 - Escuta aqui, com que turma você tem andado?

Quad-core será o chip mais usado até 2009

Até o final de 2009 os chips de quatro núcleos estarão em 49% dos PCs intermediárioas e 94% das máquinas poderosas nos Estados Unidos.

Só poder ser piada , pelo os cálculos do Diretor aqui do manicômio, ele só irá fazer o upgrad na maquina onde eu posto pro blog no minímo no windows 2015, a maquina em questão tem um pentium III de 700Mhz, 128mb ram , hd 20GB, placa de video onboard, não sei quando poderei conhecer o Windows Vista, de quem falam tanto, mas também eu nem queria mesmo.



Para saber mais sobre: Processador e Windows Vista

O Exército da Alemanha enviou uma notificação de convocação para um bebê de 4 semanas. Isso mesmo, 4 semanas! De acordo com o aviso, Lucio tinha dez dias para se apresentar aos militares.

Um porta-voz do Exército disse que a notificação foi enviada de forma errada quando um secretário trocou a data de nascimento do pequeno Lucio.

"Percebemos o erro e contactamos a família, pedindo que jogasse fora a notificação assim que ela chegasse", disse um porta-voz.

Agora, Lucio, aliviado, terá 18 anos para responder ao chamado(se a Alemanha não entrar em guerra de novo, e a apanhar de novo!)

Robocop anos 80	Robocop ano de 2007

Os terroristas que se cuidem(depende da onde)! A realidade imita a ficção mais uma vez. Quem não se lembra do Robocop, o policial de carne e osso que ressuscitou na "pele" de um tira metálico e praticamente indestrutível? A ficção científica estará a serviço do Pentágono na próxima década. O "Conceito de Guerreiro do Futuro" do governo americano é composto de um poderoso esqueleto, camadas de camuflagem que permitirá rápida adaptação ao meio ambiente, e um capacete que possibilitará tradução da fala do soldado para várias línguas.

Claro que a nova versão daquele Robocop idealizado por Paul Verhoeven nos anos 80 terá alguns requintes que vão deixá-lo ainda mais poderoso. Ele terá uma armadura inteligente: flexível na maior parte do tempo e enrijecida quando o sensor identificar a aproximação de um projétil.

O soldado biônico poderá fazer sua estréia em 2020. Mas até lá as forças dos EUA não estarão mais no Iraque! Será?

Este casal perdeu seu bebe a beira deste lago.
Você é capaz de encontralo?

Time de Ronaldinho mistura Inter e Grêmio
Porto Alegre Futebol Clube, comprado por Assis, tem as cores dos dois rivais gaúchos
Uma mistura de Grêmio, Internacional e Barcelona. Assim pode ser descrito o uniforme do Porto Alegre Futebol Clube, equipe comprada pelo irmão de Ronaldinho Gaúcho, Roberto Assis.

O time tem as cores vermelha, branca e azul, além de uma camisa preta, juntando os tons dos rivais gaúchos, e o símbolo tem o formato parecido com o do Barcelona.

A primeira camisa do time é vermelha e branca, em listras verticais, que lembra o Inter. A segunda é muito parecida com o uniforme oficial do Barcelona, listrado em azul e vermelho. Há ainda uma terceira opção, preta com uma faixa tricolor na diagonal.
Um dos objetivos é que o campo seja usado na Copa do Mundo de 2014, caso ela seja realizada no Brasil.

A família de Ronaldinho tem ainda um projeto de construir um estádio para o clube com capacidade para até 30 mil pessoas

saiba mais sobre: futebol

Por que os pilotos camicazes usavam capacete?
Em aviões, os capacetes nunca foram utilizados para proteger os pilotos em casos de
acidentes. No início da história da aviação, eles serviam para manter aquecida a cabeça dos pilotos,
que voavam em cabines abertas. Mais tarde, já em cabines fechadas, eles tinham a finalidade de
acomodar fones de ouvido e microfones, permitindo a comunicação dos pilotos com a base por meio de rádio. Para os camicazes, os capacetes funcionavam como o canal os dirigia até seus alvos.

saiba mais sobre: Aviões

Paquistanês será apedrejado até a morte(até aí nada de anormal pra um país islâmico) ... por sexo com quatro enteadas(o cara é bom)

O adultério múltiplo praticado por Abdul Aziz será punido com a morte(Homenagem para o cara isso sim). Por apedrejamento. O paquistanês foi condenado nos Emirados Árabes Unidos, um pequeno país islâmico rico em petróleo, por ter tido relações sexuais com quatro de suas enteadas. O caso foi denunciado por uma das mulheres, depois que Abdul não permitiu que ela se casasse com um pretendente do emirado de Ajman.
O caso vai muito além disso! Abdul tem 11 - eu disse 11! - filhos com suas enteadas. As mulheres também pagarão um preço pelos relacionamentos ilícitos: foram condenadas cada uma a 80 chibatadas. É assim que a sharia (lei islâmica tradicional) interpreta esse crime sexual.

E, podem ter certeza, ninguém terá piedade de atirar a primeira pedra.

A sharia é bastante rigorosa. Recentemente, o grupo extremista Hamas decidiu "eliminar a corrupção moral" e proibiu a dança do ventre nos territórios palestinos.(Tudo viado de turbante)

Garoto tira 200 vídeos do YouTube

Um australiano de 15 anos conseguiu enganar o YouTube e retirar mais de 200 videoclipes de um dos mais famosos portais com apenas uma carta, que ameaçava o site de mais um processo legal caso não fosse atendido.

Diversos vídeos da Australian Broadcasting Corporation (ABC TV) foram removidos do ar e substituídos pela frase "Este vídeo não está mais disponível devido a uma exigência de direitos autorais da Australian Broadcasting Corporation".

A rede televisiva entrou em contato com o site para saber o ocorrido e recebeu uma cópia da ameaça, escrita a mão e que se dizia da companhia "Loop Australia", agindo de acordo com os interesses da "Australian Broddcasting Corperation" (sic).

A ABC, que não tem qualquer negócio com a suposta firma Loop Australia ou com o garoto que passou um email do Hotmail como contato de negócios, tem uma política diferente no compartilhamento de conteúdo, preferindo que ele se espalhe pelo maior número de plataformas possível.

Para Julian Morrow, da série de comédia "The Chase´s War on Everything", o garoto não deve ser processado, mas sim contratado.

Schwarzenegger toma dura de paciente em hospital

Governador da Califórnia fazia visita em hospital de San Diego.
Mulher cobrava melhorias no sistema de saúde.

um sujeito, no auge dos 40 anos desabafa com um amigo:
- Aí Adamastor, fiquei sabendo que mionha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... se louro, a calcinha é amarela, se é moreno a calcinha é preta...
-Ué, pq está história de calcinha te incomoda tanto?
- Pq o novo namorado é careca!!!

saiba mais sobre: calcinha

Bombeiro toma todas e acaba de biquíni e peruca em praça pública!

O nome do sujeito é Steven Cole, de 46 anos. O crime: dirigir bêbado e se portar de forma indecente, ao acabar de biquíni (percebam o detalhe do enchimento na parte de cima) e peruca loura em um parque público da vizinha cidade de Mason.

"Foi como um show bizarro", disse um morador de Mason ao jornal "Enquirer", de Cincinnati. "Eu fui surpreendido pelo que vi. Não combinava com o que deveria estar acontecendo lá, com certeza", acrescentou Troy Harphant, que estava no parque com a esposa e a filha de 6 anos, que brincava inocentemente com sua scooter da Barbie. Que cena deve ter sido!

Havia, pelo menos, além da família Harphant, outras cem pessoas no local - entre adultos e crianças.

Troy contou que no primeiro momento ficou em dúvida se a figura que se exibia correndo na ciclovia era feminina ou masculina. Instantes depois, percebeu que se tratava de um homem...

"Minha mulher disse: É uma mulher. E eu: Não, não é uma mulher", contou.

Bom, se causar a dúvida era a intenção de Cole, ele conseguiu!

Cole depois entrou no seu carro e começou a dirigir pelo parque etilicamente. Mas o 911 foi chamado e a farra do bombeiro esquisitão terminou!

"Você tem que trancar esse pervertido!", disse Harphant ao policial.

Quando um policial abordou Cole, o extravagante motorista explicou a cena bizarra: estava indo para um bar gay em Dayton para participar de um concurso de travestis cujo prêmio era 10 mil dólares! Noooosssa!

Bom, seguramente ele se "perdeu" no caminho. Que manguassa!!!

Empregada inventa ameaça de bomba para folgar no fim de semana(Na minha cidade isso é normal)
Brandy Killin já não tinha mais desculpas para faltar ao trabalho(tudo bem). Toda a lista de doenças já havia sido utilizada. A tia que morreu de repente e o seqüestro relâmpago também não servem mais. Então a mulher, que vive no estado americano de Nebraska, resolveu pegar pesado. Ela fez uma ligação para o patrão anunciando uma ameaça de bomba. Tudo para não trabalhar no fim de semana!(pesado é eu trabalhar no domingo ou em feriado)

A americana ligou dez minutos antes de começar o seu expediente. Deu azar: os policiais conseguiram rastrear a chamada e prenderam Brandy, contou o "NY Post".

A "mulher-bomba" pode ser condenada a até cinco anos de prisão.

(Só mais essa!)
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".
E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!

O jornal “New York Times” fez uma seleção de produtos que dão mais realidade aos jogos virtuais. Confira.

Cadeiras

A alternativa mais barata da empresa é a G-Flex Sound Booster, que custa US$ 50 e tem sistema de áudio embutido. O jogador também pode se inclinar para frente e para trás, enquanto evita pancadas de seus adversários virtuais. Se o conforto oferecido por essa alternativa não for o bastante, os usuários também têm a opção da PM440W Deluxe Wireless Sound Rocker, com dois alto-falantes, que custa US$ 200.

Quando um som de estremecer o corpo não é o bastante, a cadeira de US$ 499 Ultimate Game Chair, da companhia de mesmo nome, utiliza 12 motores para vibrar toda vez que o couro da cadeira percebe vibração dos jogos para computador

Para o mais moderno em chacoalhar o corpo, a cadeira de GP-100, da D-BOX Technologies, custa US$ 15 mil e usa três estimuladores de movimento que, respondendo às dicas baixadas para um computador, pode criar mais de 100 movimentos por segundo.

A minha geração vai lembra desse console com certeza, onde não havia nenhuma realidade virtual ,mas com certeza era muito mais divertido que muitos jogos ai na praça .

Um carregador de água na Índia levava dois potes grandes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço.

Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do chefe. O pote rachado chegava apenas pela metade.

Foi assim por dois anos, diariamente. O carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu chefe. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e sentindo-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que ele havia sido designado a fazer. Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote falou para o homem um dia à beira do poço:

- Estou envergonhado, e quero pedir-lhe desculpas.
- Por quê ? Perguntou o homem. De que você está envergonhado ?
- Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho da casa de seu senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços, disse o pote.

O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa de meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho.

De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha. Disse o homem ao pote:

- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado ? Eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. Lancei sementes de flores no seu lado do caminho, e cada dia enquanto voltávamos do poço, você as regava. Por dois anos eu pude colher estas lindas flores para ornamentar a mesa de meu senhor. Se você não fosse do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa. Cada um de nós temos nossos próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos, o Senhor vai usar estes nossos defeitos para embelezar a mesa de seu Pai. Na grandiosa economia de Deus, nada se perde. Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos. Se os conhecermos, eles poderão causar beleza.
"Das nossas fraquezas, podemos tirar forças."