SCARAPA

João e Maria eram casados. Um dia ela saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada… João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa. Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é… Acho que é a minha semana de sorte… - respondeu Maria.
João ficou indignado. E mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d´água?
E o João:
- Lava só a cartela!

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Aqui a Homenagem dos Maniaco Sociopata Anonimo
Enéas Ferreira Carneiro (Rio Branco, 5 de novembro de 1938 - Rio de Janeiro, 6 de maio de 2007) foi um político, fundador do Partido da Reedificação da Ordem Nacional, e médico cardiologista. Foi três vezes candidato à Presidência da República, e em 2002 foi eleito deputado federal pelo estado de São Paulo, recebendo votação recorde de mais de 1,7 milhão de votos.

A piada abaixo me fez lembrar um video muito bom, quem não gosta de argentino vai adora esse video.

Uno de cada diez argentinos es gay (Um de cada dez argentinos é GAY)

Entre Hermanos

a pintura de um carro de formula 1 pesa em torno de 4kg

Meu dono é um idiota , Nova Série

A algum tempo a NASA vem desvendando os mistérios dos seres extraterrestres e aos poucos libera notícias para a midia. Uma delas é a transformação dos ETs, nesta foto podemos notar que com o passar dos anos esse ser de outro planeta vem se acostumando com a nossa fisionomia.

OLHEM QUE FELICIDADE ESTA ESTE TORCEDOR!
Detalhe... sera que o time dele estava ganhabdo ?,ao fundo em cima,um home de vermelho espixando o pescoço para dar uma olhadinha.. huuhuuhuu..Que estranho !

Só a tua vida que tem problemas néh ?

Uma vez por dia tu reclamas de alguma coisa ?

Teus problemas são os piores do mundo ?

E agora os males do Viagra



e outros ...

Suco de sapo é usado como 'viagra natural' no Peru
Bebida, da região de Huancayo, supostamente melhora o desempenho sexual.
O 'viagra peruano' custa cerca de R$ 2,00 a dose.
Carmen Gonzalez pegou um dos 50 sapos do aquário de seu restaurante, jogou-o contra o chão para matá-lo e em seguida fez uma incisão na barriga do animal para poder tirar sua pele. Ela estava preparando um suco de sapo, a bebida que para muitos peruanos tem o poder de curar doenças e melhorar o desempenho sexual.

O suco: ela faz um caldo de feijão branco, põe uma boa quantidade de mel, de Aloe Vera (uma planta medicinal) e acrescenta à mistura pedaços de raízes e outros condimentos naturais.
(Melhor que esse só o suco dos ursinhos Gummy)

Quando está tudo pronto, ela joga sapo sem pele no liqüidificador e bate tudo durante alguns segundos. O resultado é uma espécie de milkshake espesso que dá uma sensação de calor na garganta quando a pessoa toma.

Esse "viagra peruano" custa cerca de R$ 2,00 e é cada vez mais comum no país.

Segundo Gonzales, pelo menos 50 clientes por dia pedem a bebida em seu restaurante, que fica na cidade de Huancayo - e muitos tomam a mistura como café da manhã.

Rebeca Borja, uma mulher e mãe de cinco filhos, que costuma tomar a bebida, disse simplesmente: "Ela te dá poder" (de vomitar a metros , e ficar horas no banheiro).

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Um cientista alemao estudou em detalhes o beijo de 120 casais e chegou a uma incrível, estupenda , conclusão : o numero de pessoas que dobra a cabeça para a direita é duas vezes maior do que aquelas que viram para o outro sentido

E hoje, estréia no cinema da minha cidade, pelo menos, Home Aranha 3 (Spiderman 3).
Vai ser foda, azedinha voado, chiclete na cadeira, gente não calando a boca, querendo ser engraçadinho, mas como diria a propaganda da Ford(Novo Fiesta) ... TUDO BEM!!!

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1 - Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

2 - Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

3 - Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

4 - Quanto ao ato homossexual,o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
(e nós aqui do hospício é que somos considerados loucos!)

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...

Não é a toa que a pessoa responsável pela divulgação da web do IE7 deve estar na rua ...
que cagada da "MicoSoft" hein, o tio Gates deve estar até agora furioso.

Aproveitando o embalo do Dr. eu fico aqui sonhando ...
como eu gostaria de me mudar pra Inglaterra , Irlanda , Russia
bah , eu estaria ali no meio CERTAMENTE
que se fodam os politicamente corretos!!!!

Você consegue acessar mais de 20 sites eróticos de graça? Acha que deve digitar www para ir ao supermercado? Tenta dar um Alt+F4 para fechar a janela do carro? Revistas como “Internet World” lhe parecem mais interessantes do que “Playboy”? Sim? E você acha que é viciado em Internet? Pfff…

Isso sim que é vício. Colocar o e-mail no lugar do nome na ficha do vestibular:

Scooby Doo é uma cão da raça Dog Alemão.
Seu nome de batismo é Scoobert-Dog!








Saiba mais sobre: cães

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Tipos de Salário

Descubra qual é o seu...

· Salário Cebola - Você pega, olha e chora...

· Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

· Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...

· Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

· Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

· Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

· Salário Regime - Com ele, você come menos.

· Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...

· Salário Surfista - Sóóóó...

· Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

· Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

· Salário Humor Tadela - Você ri pra não chorar!

O Gênio e o Chefe

o diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.

Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:

– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!

Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.

– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!

Puff! Também foi direto pra lá.

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

– É a sua vez!

E o presidente diz:

– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA

Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

vai aqui a minha homenagem aos estagiários!!!!

Você sabia que 1 litro de leite de hipopótamo fêmea tem 3.200Kcal

Para quem não se lembra, durante a invasão do Iraque, em março de 2003, os meios de comunicação americanos apresentaram ao público a seguinte história: uma soldado, Jessica Lynch, havia sido ferida numa emboscada em Nassiriya. Ela resistiu bravamente ao inimigo e descarregou toda sua munição nos rebeldes. Encurralada e sem ter como se defender, acabou cercada por homens armados até os dentes que conseguiram dominá-la.

Jessica então foi amarrada e levada para um hospital em território inimigo, onde foi espancada e torturada pelos oficiais iraquianos. Uma semana depois, um grupo de marines desceu dos céus em modernos helicópteros e conseguiu libertar a soldado. A operação foi impressionante. Houve troca de tiros com as forças iraquianas que vigiavam o local e bombas explodiam por todos os lados enquanto os marines gritavam o nome de Jessica pelos corredores do hospital. Ela foi encontrada viva num quarto e levada de volta aos EUA. O presidente Bush celebrou o episódio e o Pentágono divulgou um filme com cenas incríveis de toda a operação. Uma bela história com final feliz que ficou conhecida no mundo todo.

No entanto, alguns jornalistas “ chatos” decidiram ir até Nassiriya para investigar melhor o ocorrido. E ficaram assombrados ao ouvir o relato do doutor Anmar Uday: não havia nenhuma força iraquiana no local quando os americanos chegaram. Não houve resistência. Jessica Lynch, segundo o médico, recebeu o melhor tratamento possível enquanto esteve hospitalizada, com direito até a enfermeira particular.

"Foi como num filme de Hollywood. Não havia soldado iraquiano algum, mas as forças americanas disparavam suas armas. Atiravam para todos os lados e ouviam-se explosões. E gritavam: ‘Go! Go! Go!’ O ataque ao hospital foi uma espécie de show, ou um filme de ação com Sylvester Stallone", contou o médico à rede BBC na época.

O encarregado pela filmagem do emocionante resgate foi um ex-assistente do diretor Ridley Scott (Gladiador, Blade Runner, etc).

Em depoimento no Congresso na terça-feira (24), a jovem explicou que ela nunca foi a heroína descrita pelos militares, que não lutou no momento de sua captura nem foi maltratada no hospital iraquiano onde estava detida.

Sogra Tranquila

Uma especie bem resolvida

Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas, e ainda serve chá com biscoitos quando te conhece. Viaja de vem em quando deixando a casa liberada para vocês.

v Sogra Jararaca

Essa é um perigo, sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro de qualquer um. Infelizmente é o tipo mais comum. Melhor ter sempre com você um antídoto e olhar sempre onde pisa

v Sogra Querida

Espécie amorosa que adota os namorados ou as namoradas como seus próprios filhos, escuta seus problemas e torce pelo relação. Espécie muito rara , quase em extinção, quem captura , não solta. Se você é uma boa pessoa , quem sabe Deus não ti da uma ajudinha para você ter uma assim!

v Sogra Intrometida

Se mete quando você menos espera , e adora elogiar os EX`s. O único jeito de se vencer ela é no cansaço. Esse tipo costuma ir morar com ele ou ela logo que se case

v Sogra Dupla-face

Faz o tipo de boa pinta mas na verdade , esta louca para puxar o seu tapete, nunca fez nada contra você , pelo menos na frente da prole, para que ela não acredite nas suas reclamações, o jeito de você se livrar dela é rezando muito , mas muito mesmo para que ela arranje um macho para ela largar do seu pé

v Sogra Fashion

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. A pessoa ideal para a sua filha ou filho tem que estar sempre elegante , mesmo indo para a academia , jogo de futebol , escalada, acampamento. Se você não se encaixa ...

v Sogra Trabalhadora

Ela tem três empregos , adora levar trabalho para casa , faz hidroginástica , e não pode te ver de bobeira no sofá que te põe para trabalhar. Para ela a pessoa ideal para sua prole , tem que ser no mínimo trabalhadora que nem ela se no caso for a nora , também tem que estar sempre sexy e bem humorada para o filhote dela.

v Sogra Ideal

É sogra morta a pelo menos uns 7 palmos.

o rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
— Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:
— Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:
— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:
— Não gostei dela...

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:

- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

-"Aqui está, Paulo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

Brevíssima história da medicina

500 D.C. – Venha até aqui, e coma esta raiz.

1.000 D.C. – Esta raiz é coisa de ateu, faça esta oração ao Deus que está no céu.

1.792 D.C. – O Deus não está no céu, quem reina é a razão. Venha até aqui, e beba esta poção.

1.917 D.C – Esta poção é para enganar o oprimido, sugiro que você tome este comprimido.

1.960 D.C. – Este comprimido é antigo e exótico. Chegou o momento de tomar antibiótico.

1.998 D.C. – Antibiótico te deixa fraco e infeliz. Eis um novo tratamento: coma esta raiz.

Achei de cara - (você é uma bicha louca)
15 segundos - (você é um viadinho)
30 segundos - (Você esta indeciso- baitola)
Que bolsa? - (“cabra homi”)

Hoje é dia do goleiro então ...
Uma homenagem a essas grandes feras

Tafarel – sempre em momentos decisivos ele se destaca


Ceni – goleiro e artilheiro




dida - como atacante ... muito melhor que o gordo 99


Ótimas defesas



e para finalizar ... alguns franguinhos

"Como Ser Legal" é o nome do livro que o escritor inglês Nick Hornby lançou este ano. Conta a história de um cara que era um chato e que, quando percebe que seu casamento está indo para as cucuias, resolve se transformar num benfeitor, num boa praça: e se torna mais chato ainda.

Todo mundo quer ser legal, e todo mundo se ferra na empreitada. É difícil ser legal o tempo inteiro. A gente consegue ser legal a maior parte do tempo, mas aí faz uma besteira e pronto: tudo o que você fez de bom é imediatamente esquecido e você se torna apenas aquele que fez a grande besteira. Aí você precisa de mais uns dois meses sendo exclusivamente legal para todo mundo esquecer da besteira. E quando eles esquecem, você faz outra, claro.

Mas você é legal. Você é simpático com os amigos, dá sempre uma força quando eles precisam. Você puxa papo com o garçom, abre a porta do elevador para sua vizinha entrar, você acaricia a cabeça das criancinhas, você é fiel à sua namorada, você até empresta seus discos. Você é 24 horas por dia legal, até o momento em que sua mãe pede para você almoçar na casa dela, você vai e diz que o suflê está intragável. Está mesmo. Mas ela diz que você fala isso só para implicar, aí você pede desculpas, aí ela diz que você nunca aparece e quando aparece é para reclamar, aí você diz para ela parar de fazer chantagem emocional e aí ela corre para o quarto chorando e você, que achava que sua mãe já estava na menopausa, descobre que ela ainda sofre de TPM.

Tem hora que é imprescindível chutar o balde. Tem hora que é fundamental deixar a verdade nua e crua vir à tona. Tem hora que você precisa dizer para sua namorada: eu te adoro, mas quero ficar sozinho hoje à noite, qual é o problema? O problema é que ela passa a te odiar. E você passa a achar que não tem vocação pra ser legal o tempo inteiro. E é verdade. Ninguém tem. É cansativo. Desgastante. Já somos legais à beça por tentar. Tem gente que nem isso.

Britânico ganha aposta de que viveria 100 anos e ganhou cerca de R$ 100 mil.
Sua receita de longevidade: mingau e jogo de xadrez.(e sexo?)

A aposta foi feita casa de apostas William Hill há cerca de dez anos.

Alec Holden, de Londres, fez uma aposta de 100 libras com a casa de apostas William Hill de que chegaria aos 100 anos.

"Quando passamos a receber esse tipo de aposta, a idade de 100 anos parecia ser uma marca quase mítica, e estávamos preparados para pagar um valor alto", disse Rupert Adams, da William Hill. "Mas esses apostadores idosos estão começando a nos custar uma fortuna", comentou.

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro(judeu) vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro(judeu) saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.

Para onde vai a água do mar quando a maré baixa?

“As marés são causadas pela força de atracção da Lua, que faz com que a água do oceano suba em direcção a ela. Seis horas depois da maré alta, a Terra completa um quarto de volta ao redor do seu eixo. Essa rotação desloca o mar que não fica já directamente sob a Lua. Daí resulta a maré baixa.”

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo!

Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclavel e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correta.

Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.

O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos a venda já vêm com o equipamento "índice instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro.
Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O

.. sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe a vontade, pois o que mata é falar inglês!

Mãe de Keith Richards morre ao 91 anos , Doris Richards morreu no sábado (21).

No começo do mês, Keith Richards chegou às manchetes do mundo todo quando disse a um jornal que havia cheirado as cinzas de seu pai, Bert, após a morte dele em 2002. Agora é a vez da mãe dele.(que filho mimoso)

Falência do Mc Donald's
clique na imagem para aumenta-la de tamanho



E o que eu vou fazer agora?
O de sempre , continuareipedindo do Habbib's e do Amarelinho Lanches, que dúvida ... Pois quem manda aqui nessa casa de loucos é o Diretor

Voce Sabia?

Que um italino come em média 33Kg de massa por ano.

Um Advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório,
pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para
sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente
que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc,etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença... e disse:
-"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", e
disse mais: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
Como você pode dizer tal coisa?"
-"O Sr. tem noção do valor de um BMW?" Pergunta o advogado.
O policial respondeu: -"O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o
caminhão bateu no Sr.
-"Puta que o pariu! Cadê meu Rolex????"

Lei limita a três horas tempo de menores em lan house
Um projeto de lei que limita o tempo em que menores de 18 anos poderão ficar em lan houses foi aprovado terça-feira na Assembléia Legislativa do Rio Grande do Sul. Menores poderão ficar apenas três horas consecutivas na frente do computador, com um intervalo obrigatório de 30 minutos, de acordo com o jornal Zero Hora.

O projeto foi aprovado por unanimidade pelos parlamentares do Estado e é válida em todo o Rio Grande do Sul, faltando apenas a sanção da governadora Yeda Crusius. A proposta da lei é assegurar a integridade física e psíquica de crianças e adolescentes.

Além da limitação de tempo, a lei deve exigir que menores de 18 anos levem uma autorização dos pais para permanecer nas lan houses após as 22h.

1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que o mundo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

2. Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

3. Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.

4. Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6. Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

7. Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8. Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

9. Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10. Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão amada e bem cuidada pelos pais.

Nova série que estréia aqui no Hospício!

Visualizador de JPG/JPEG, GIF, BMP/DIB/RLE, PCX/DCX, PNG, TIFF, TGA, RAS/SUN, ICO, CUR/ANI, AVI, WAV, MID/RMI, WMF, EMF, PBM/PGM/PPM, IFF/LBM, PSD, PSP, CPT, EPS, CLP, CAM, MPG/MPEG, MOV, LWF, AIF, SND/AU, G3, SFW, DAT (Video CD) e Photo-CD, além de contar com diversos plugins para expandir suas funções também pode ser utilizado para edição de imagens como recorte, redimensionamento, aplicação de efeitos diversos como remover olhos vermelhos, e outras funções como a emulação de copiadora onde envia as imagens do scanner diretamente para a impressora.

Roda em Windows 95, Windows 98, Windows NT, Windows 2000, Windows Millenium, Windows XP

Pacote essencial para aqueles que querem assistir arquivos de vídeo no computador.

Uma MEGA coleção de CODECs e ferramentas para resolver todos seus problemas de compatibilidade na visualização de vídeos.

Traz as versões mais recentes do K-Lite Codec Pack Full, QuickTime Alternative, Real Alternative e BSplayer, além de uma coleção cada vez maior de ferramentas desenvolvidas especialmente para visualização e manipulação de vídeo. Altamente recomendado.

Roda em Windows 95, Windows 98, Windows NT, Windows 2000, Windows Millenium, Windows XP, Windows 2003

Antivírus alemão, gratuito para uso pessoal. Possui a capacidade de detectar e eliminar mais de 50.000 vírus conhecidos.

A versão PersonalEdition Classic scaneia seu computador a procura de programas maliciosos como vírus, trojans, backdoor, hoaxes, worms, dialers e etc. Ele monitora cada ação do usuário que estiver ocupando o computador e reage automaticamente caso algum programa malicioso tente danificar o sistema.

Além disso, a empresa oferece, gratuitamente, atualizações constantes para o antivírus proteger o sistema contra novas ameaças.

Roda em Windows 98, Windows Millenium, Windows XP, Windows 2003



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