SCARAPA

A Câmara aprovou na noite de ontem aumento de 28,5% nos salários dos 594 congressistas, do presidente da República, do vice e dos 34 ministros. Apesar de quase todos os partidos terem combinado a medida há semanas, o dia foi marcado por recuos de última hora, discursos tensos e bate-bocas entre governo e oposição.

A aprovação dos reajustes, retroativos a 1º de abril, ocorreu de forma simbólica --sem registro nominal dos votos.

Os projetos --um para o Congresso e outro para o Executivo-- têm que ser ratificados no Senado. Quando entrarem em vigor, representarão impacto anual aos cofres públicos de ao menos R$ 610 milhões, já que deputados estaduais e vereadores têm salários vinculados aos contracheques do Congresso.

Um dos defensores do reajuste, o deputado Carlos Willian (PTC-MG) rebateu: "Aqui existem demagogos, falsos paladinos da moralidade".

O índice de 28,5% representa a inflação (IPCA) acumulada entre dezembro de 2002 e março deste ano, descontado reajuste de pouco mais de 1% em 2003. Os congressistas receberam o último aumento em 2003. No fim de 2006, aprovaram aumento de 91%, mas o STF derrubou a medida.

Presidente, vice e ministros tiveram salários fixados em 1995. Desde então, tiveram reajuste de 4,5% contra inflação acumulada de 156%.

Tensão

O clima tenso começou à tarde, quando o presidente da Câmara, Arlindo Chinaglia (PT-SP), já dava o tom discursando ao plenário que a "Câmara não precisava se envergonhar" (Mas claro que não!). O dia de ontem foi escolhido pelos líderes dos partidos políticos justamente devido à chegada ao Brasil do papa Bento 16, evento que tenderia a atrair grande parte da atenção.

Quando foi a voto requerimento de prioridade para o reajuste, o PSOL exigiu que a votação fosse nominal. Os oposicionistas DEM (ex-PFL) e PSDB se declararam contra a prioridade. O PT acusou a oposição de fazer "disputa política", mas se negou a defender a proposta.

Só o DEM manteve a orientação inicial. No final, o requerimento pró-reajuste venceu por 355 votos (incluindo 16 do DEM) a 85 (incluindo 11 do PT e 16 do PSDB).

Um dia, enquanto galopava, um Indio que tinha o poder de falar com os animais encontrou um Cowboy cavalgando. Ao lado do Cowboy iam um cachorro e uma cabrita.

O Índio começou então o seguinte diálogo:

Índio - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

Cowboy - Cão não fala.

Índio - Olá cão, com vai?

Cão - Bem obrigado!

Cowboy fica absolutamente chocado...

Índio - Esse cara é o seu dono?

Cão - Sim!

Índio - E como ele te trata?

Cão - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, mé dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...

O Cowboy fica totamente boquiaberto...

Índio - Se importa se eu falar com seu cavalo?

Cowboy - Cavalo não fala.

Índio - Oi cavalo, como vai você?

Cavalo - Muito bem!

Índio - Esse aí é o seu dono?

Cavalo: Sim...

Índio: E como ele te trata?

Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Cowboy fica simplesmente abobalhado...

Índio - Se importa se eu falar com sua cabrita?

Cowboy - Cabrita muito mentirosa!

Mulher perde diploma por foto publicada na web
A aspirante a professora Stacy Snyder, 27 anos, que deveria ter se formado no último ano, teve o diploma cassado dias antes da formatura. O motivo foi a descoberta de uma foto em que ela aparece bebendo cerveja num site de relacionamentos.

A foto de Stacy foi publicada no página dela no site de relacionamentos MySpace. Ela aparece usando um chapéu de pirata e levando um copo à boca com a legenda "Pirata bêbada".(Se eles vissem o meu orkut ...)

Stacy está processando a Universidade da Pensilvânia, em Millersville, nos Estados Unidos, de acordo com o Lancaster Online. Além do diploma, ela pede uma indenização de US$ 75 mil.

Mais uma vez estão misturando as coisas, o que as pessoas fazem na sua intimidade não tem nada a ver com a sua atividade profissional ... ao menos não deveria

Simplesmte , eu acho que o São Paulo deu uma "BAMBIADA" contra o Grêmio

Papa Bento XVI uma historia de vida

Polônia - 1944 - As tropas da SS chegam a uma aldeia e reúnem a população. Um jovem padre consegue escapar, mas é imediatamente perseguido por um jovem nazista. O padre encontra-se encurralado num pátio, sem esperança.

O jovem soldado aponta e prepara-se para disparar, quando subitamente o céu escurece e Deus intervém gritando:

- “Pára, infeliz! Não dispares! Um dia este jovem polaco será Papa!”

Perplexo, o alemão responde:
- “Sim, Senhor, e eu ?”

- “Tu ? Serás papa depois dele ….”

É pessoal, é uma péssima noticia , até então, não vai ser feriado no dia 11 de maio , pra você que estava no mundo da lua nesse mês, dia 11 seria , eu disse serias feriado de Frei Galvão, mas não é!
O pessoal lá do centro do país, os cabeças, os que roubam nossa grana, resolveram não realizar feriado, é que eles trabalham todo o ano; segunda feira eles não trabalham mais, na sexta está tudo vazio pelos corredores ,do senado, camara de veradores, de deputados , eles teêm férias de 120 dias, e o salário nem se fala ...
Parece demagogia e é, na próxima eleição vote certo, senão teremos mais palhaços como esse daqui no poder, é ele se elegeu sim!!!

Na visita ao Brasil na missa de Domingo para os jovens , o papa se dirige a eles.

— Meus filhos! Hoje vamos fazer o seguinte. Os meninos vão ficar do lado direito da igreja e as meninas, do lado esquerdo.

Um cardeal puxa saco que não falta a nenhuma missa, se levanta e comenta:
— Papa, o senhor não falou que somos todos feitos da mesma massa?

— Está bem. Então, fica assim: massa com ovos do lado direito e massa sem ovos, do lado esquerdo.

Na visita Papal ao Brasil o presidente Lula resolve se confessar com vossa Santidade (Bento XVI) e vai direto para o confessionário:

– Lula:Papa, quero me confessar!
– Papa:Sim, meu filho... Quais são os seus pecados?
– Lula: Fui infiel eu pequei, padre.
– Papa: padre não meu filho, Papa , mas prossiga...
– Lula: Eu sou presidente do Brasil como o senhor sabe e semana passada eu roubei do fome zero 1 milhão de reais(R$ 1.000.000,00)
– Lula: 2 semana atras, cometi outro deslize, roubei do bolsa família 2 milhão de reais (R$ 2.000.000,00)
– Papa: Lamento, filho... Mas não posso dar-lhe a absolvição...
– Lula: Como assim, Papa? A misericórdia de Deus não é infinita?
– Papa: Sim, filho... É infinita... O problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

Vende-se Esposa Sogra
O governo brasileiro ordenou que se tire do ar uma oferta de leilão online, onde um homem vendia sua mulher por R$ 100 . O site Mercado Livre teve que remover o leilão e avisou o vendedor sobre a lei que proíbe a comercialização de órgão humanos, sangue, ossos ou pele.

No anúncio, um homem chamado Breno dizia "Vendo minha mulher por razões pessoas. Realmente preciso do dinheiro". Ele também descrevia sua mulher fisicamente e listava suas qualidades como dona de casa e companheira. O homem disse que ela tem 35 anos e "vale seu peso em ouro".

Não está claro se o anúncio é uma piada ou sério. O site foi contactado pela AP e não teve resposta.

Agora mesmo fiz o meu cadastro nesse tal de Mercado Livre , onde o logan é : o Local onde se compra e vende-se de tudo , vou tentar vender a minha sogra, ela é parente do demo! vocês não fazem idéia.

A revista PCWorld fez uma lista com as mais populares mentiras do meio virtual. Os boatos estão listados em ordem de popularidade.

1) O turista acidental (2001)
Possivelmente esta é a mais famosa foto de boato na história. A imagem mostra uma pessoa supostamente num terraço no topo de uma das torres do World Trade Center no momento em que um dos aviões ia de encontro ao prédio no fatídico 11 de setembro. Uma série de detalhes, como o tipo do avião - um 757 na foto, ao contrário do 767 que acertou a torre - delatam a falsificação.

2) Criança doente precisa de sua ajuda (1989)
Este boato tem raízes em uma história real. Tudo começou em 1989 quando Craig Shergold, uma criança de nove anos com câncer, pensou em uma forma de entrar para o livro Guiness dos recordes. Craig pediu que pessoas lhe mandassem cartões de visitas. O menino recebeu 33 milhões de cartões até 1991, passando de longe o recorde anterior. Ironicamente, o livro dos recordes não publicou o feito, provavelmente para nao encorajar alguém a ultrapassá-lo.

O tumor de Craig foi retirado com sucesso e sumiu, fazendo dele é um adulto saudável, ao contrário do seu apelo por cartões, que se tornou um um boato eterno. Variações incluem uma garota doente ou um menino com leucemia. Uma versão recente fala de uma menina ferida em um incêndio que teria sua conta de hospital paga por um provedor se o internauta mandasse o e-mail para TODO MUNDO DA SUA LISTA!!!!!!, como sempre.

3) Bill Gates distribui dinheiro (1997)
A Microsoft estaria pagando dinheiro para todos que repassassem o tal e-mail, já que estariam testando um sistema de rastrear e-mail. "Eu tenho um amigo que já recebeu dinheiro", muitos diziam na época.

4) Imposto de cinco centavos por e-mail (1999)
Um e-mail, supostamente do governo dos Estados Unidos, avisa aos internautas que todos os e-mails seriam taxados em US$ 0,05, o equivalente a um "selo eletrônico". Hillary Clinton, candidata ao senado dos EUA em 2000, acreditou no e-mail e cometeu uma gafe memorável em um debate naquele mesmo ano.

5) Golpes nigerianos (2000)
Um e-mail pessoal promete uma grande quantia de dinheiro em troca de ajuda. É o golpe mais popular da web, vindo da Nigéria. Tudo que se precisaria fazer é enviar uma quantia de dinheiro - para garantir honestidade - e milhões de dólares apareceriam na conta. Apesar de bastante conhecido, o golpe ainda hoje é largamente utilizado e muitos ainda caem no truque, perdendo grandes somas de dinheiro. Por outro lado, muitos espertinhos já conseguiram enganar os fraudadores, muitas vezes os humilhando na Internet.

6) Cuidado para não perder o rim! (1996)
Este e-mail alerta o internauta para uma rede criminosa de tráfico de órgãos que roubam rins e outras partes dos corpos de viajantes. A mensagem traz o conto de um jovem que acordou uma banheira cheia de gelo e sem o rim e com um bilhete que explica a situação e dá o número do hospital mais próximo. De acordo com a Fundação Nacional Renal do Estados Unidos, este caso nunca aconteceu.

7) Você ganhou um vírus! (de 1999 em diante)
Não existe o vírus do ursinho ou do sulfnbk.exe. Nem o PIOR VÍRUS DO MUNDO DO CARTÃO VIRTUAL QUE SAIU NA CNN!!!!!! AVISE A TODOS!!! As pessoas que redigem este tipo de e-mail parecem histéricas.

O jdbgmgr.exe, arquivo representado por um ursinho, é um programa que faz parte do sistema de Java do Windows. E-mails alertando que seria um vírus se espalharam - e até hoje estão presentes - pela rede. O sulfnbk.exe também é um arquivo de sistema e o boato enganou até mesmo os mais experientes usuários.

Outro e-mail fala que a McAfee encontrou o pior vírus do mundo que, quando aberto, destruiria o HD e automaticamente se espalharia. Antes de mandar um e-mail para toda sua lista de contatos, confira nos sites especializados se o vírus existe.

8) Microsoft compra Firefox (2006)
Um site desconhecido em 2006 anunciou a compra da Firefox pela Microsoft e o lançamento do Microsoft Firefox 2007 Professional. O site continha até um vídeo e era tão bem feito que muitos usuários do concorrente da empresa de Bill Gates se enfureceram.

9) O gato gigante (2001)
A foto de um gato gigantesco surgiu em 2001. O animal teria cerca de 40 quilos. Muitos acreditaram na piada. Mais tarde o dono do gato disse que foi uma brincadeira no photoshop e que não acreditava que alguém levaria aquilo a sério.

10) Receita de bolacha de US$ 250 (1996)
O e-mail conta a história de uma mulher que comeu uma bolacha em uma loja em Houston, Estado do Texas, nos Estados Unidos. Ela teria perguntado ao garçom a receita e ele respondeu: "dois-cinqüenta". Ela concordou, mas se surpreendeu com a conta do cartão: ao invés de US$ 2,5, veio US$ 250.

Assim como diversos boatos, este surgiu antes da Internet e ressurgiu na era digital. Uma das primeiras aparições da história foi no final dos anos 40 como o conto de um bolinho e mais tarde nos anos 60 como um bolo no hotel Waldorf-Astoria.

Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!!

Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então prá Minas e se dirigiu a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa:

CARIOCA: Ei meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!

MINEIRO: Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô...

CARIOCA: Tem PODELA?

MINEIRO (meio assustado): Hoje eu num tenho não, mas se o sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê.

CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

E o Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.

"Podela, podela, podela, que trem é esse sô?", pensou o mineiro. Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era PODELA. E ninguém sabia. Com medo que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua

mulher e mandou que ela colocasse a caca no forno bem

quente. Após algumas horas, tirou do forno e mandou a

mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi

para a birosca. Lá pelas tantas chegou o Carioca. Ocorreu então a seguinte conversa:

CARIOCA: E aí mineiro, a minha encomenda?

MINEIRO: Tá aqui, o Sr. dê uma provada.

CARIOCA (cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí.

MINEIRO: Toma.

CARIOCA (pê da vida, depois de encher a boca): Pô, meu irmão, isto aqui é m(*)!!!!

MINEIRO: Né não, sô! É o PÓ DELA.

João e Maria eram casados. Um dia ela saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada… João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa. Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é… Acho que é a minha semana de sorte… - respondeu Maria.
João ficou indignado. E mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d´água?
E o João:
- Lava só a cartela!

Pesquise mais sobre: Roupas para cães

Aqui a Homenagem dos Maniaco Sociopata Anonimo
Enéas Ferreira Carneiro (Rio Branco, 5 de novembro de 1938 - Rio de Janeiro, 6 de maio de 2007) foi um político, fundador do Partido da Reedificação da Ordem Nacional, e médico cardiologista. Foi três vezes candidato à Presidência da República, e em 2002 foi eleito deputado federal pelo estado de São Paulo, recebendo votação recorde de mais de 1,7 milhão de votos.

A piada abaixo me fez lembrar um video muito bom, quem não gosta de argentino vai adora esse video.

Uno de cada diez argentinos es gay (Um de cada dez argentinos é GAY)

Entre Hermanos

a pintura de um carro de formula 1 pesa em torno de 4kg

Meu dono é um idiota , Nova Série

A algum tempo a NASA vem desvendando os mistérios dos seres extraterrestres e aos poucos libera notícias para a midia. Uma delas é a transformação dos ETs, nesta foto podemos notar que com o passar dos anos esse ser de outro planeta vem se acostumando com a nossa fisionomia.

AQUI VOCÊ PODE VER UM EXTRATERRESTRE USANDO SEUS DISFARCES

OLHEM QUE FELICIDADE ESTA ESTE TORCEDOR!
Detalhe... sera que o time dele estava ganhabdo ?,ao fundo em cima,um home de vermelho espixando o pescoço para dar uma olhadinha.. huuhuuhuu..Que estranho !

Só a tua vida que tem problemas néh ?

Uma vez por dia tu reclamas de alguma coisa ?

Teus problemas são os piores do mundo ?

E agora os males do Viagra



e outros ...

Suco de sapo é usado como 'viagra natural' no Peru
Bebida, da região de Huancayo, supostamente melhora o desempenho sexual.
O 'viagra peruano' custa cerca de R$ 2,00 a dose.
Carmen Gonzalez pegou um dos 50 sapos do aquário de seu restaurante, jogou-o contra o chão para matá-lo e em seguida fez uma incisão na barriga do animal para poder tirar sua pele. Ela estava preparando um suco de sapo, a bebida que para muitos peruanos tem o poder de curar doenças e melhorar o desempenho sexual.

O suco: ela faz um caldo de feijão branco, põe uma boa quantidade de mel, de Aloe Vera (uma planta medicinal) e acrescenta à mistura pedaços de raízes e outros condimentos naturais.
(Melhor que esse só o suco dos ursinhos Gummy)

Quando está tudo pronto, ela joga sapo sem pele no liqüidificador e bate tudo durante alguns segundos. O resultado é uma espécie de milkshake espesso que dá uma sensação de calor na garganta quando a pessoa toma.

Esse "viagra peruano" custa cerca de R$ 2,00 e é cada vez mais comum no país.

Segundo Gonzales, pelo menos 50 clientes por dia pedem a bebida em seu restaurante, que fica na cidade de Huancayo - e muitos tomam a mistura como café da manhã.

Rebeca Borja, uma mulher e mãe de cinco filhos, que costuma tomar a bebida, disse simplesmente: "Ela te dá poder" (de vomitar a metros , e ficar horas no banheiro).

Pesquise Sobre : Viagra

Um cientista alemao estudou em detalhes o beijo de 120 casais e chegou a uma incrível, estupenda , conclusão : o numero de pessoas que dobra a cabeça para a direita é duas vezes maior do que aquelas que viram para o outro sentido

E hoje, estréia no cinema da minha cidade, pelo menos, Home Aranha 3 (Spiderman 3).
Vai ser foda, azedinha voado, chiclete na cadeira, gente não calando a boca, querendo ser engraçadinho, mas como diria a propaganda da Ford(Novo Fiesta) ... TUDO BEM!!!

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1 - Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

2 - Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

3 - Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

4 - Quanto ao ato homossexual,o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
(e nós aqui do hospício é que somos considerados loucos!)

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...

Não é a toa que a pessoa responsável pela divulgação da web do IE7 deve estar na rua ...
que cagada da "MicoSoft" hein, o tio Gates deve estar até agora furioso.

Aproveitando o embalo do Dr. eu fico aqui sonhando ...
como eu gostaria de me mudar pra Inglaterra , Irlanda , Russia
bah , eu estaria ali no meio CERTAMENTE
que se fodam os politicamente corretos!!!!

Você consegue acessar mais de 20 sites eróticos de graça? Acha que deve digitar www para ir ao supermercado? Tenta dar um Alt+F4 para fechar a janela do carro? Revistas como “Internet World” lhe parecem mais interessantes do que “Playboy”? Sim? E você acha que é viciado em Internet? Pfff…

Isso sim que é vício. Colocar o e-mail no lugar do nome na ficha do vestibular:

Scooby Doo é uma cão da raça Dog Alemão.
Seu nome de batismo é Scoobert-Dog!








Saiba mais sobre: cães

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Tipos de Salário

Descubra qual é o seu...

· Salário Cebola - Você pega, olha e chora...

· Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

· Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...

· Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

· Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

· Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

· Salário Regime - Com ele, você come menos.

· Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...

· Salário Surfista - Sóóóó...

· Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

· Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

· Salário Humor Tadela - Você ri pra não chorar!

O Gênio e o Chefe

o diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.

Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:

– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!

Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.

– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!

Puff! Também foi direto pra lá.

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

– É a sua vez!

E o presidente diz:

– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA

Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

vai aqui a minha homenagem aos estagiários!!!!

Você sabia que 1 litro de leite de hipopótamo fêmea tem 3.200Kcal