No dia 16 de maio anunciei aqui em 2º mão , que o Carlos Menem era um dos maiores cornos da face da terra (atualmente na atualidade), e tinha toda razão, contudo não fui apoiado pela massa blogueira pela insistente negativa de Cecilia Bolocco e o cujo amante que eram apenas bons amigos(heahehheaha), pois é, dia 25 de maio exatamente 1 semana e 2 dias após o ocorrido , sairam algumas fotos bem picantes do casal , e não foi somente de topless.
Eu adoro dizer isso:
- Eu ti falei !!!
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
O Gremio agora enfrenta os Santos nas semifinais
A pessoa do OrkuTadaos de hoje ela simplesmente desequilibro , todos os adjetivos pejorativos que eu pudesse encontrar para ela nunca seriam suficientes , para descrever essa imagem ,então deixo pra vocês essa missão
Após separação, Belo pretende tirar tatuagem da ex(mostra que não é corno manso)
A novela da separação ainda promete muita polêmica. O ex-casal teria tido relacionamentos fora do casamento. Enquanto Belo estava na cadeia, a musa teria iniciado um affair com um ex-jogador do Fluminense. (todo mundo sabe que não se mete a mão ou outra coisa em mulher de presidiário)
O comentário no clube das Laranjeiras é que o romance entre a modelo e o jogador está cada vez mais forte. E mais: ela teria o costume de visitá-lo no Rio Grande do Sul, onde ele joga atualmente. O craque teria conhecido Viviane em um pagode, na Barra.(craque? Já tem droga no meio?)
Se o Belinho for cabra macho , ele vai tira a tatoo dele como esses maníacos fizeram no vídeo abaixo
Liverpool se diz campeão , o detalhe , hoje é dia 23 de maio , a partida ocorrerá dia 24 de maio as 15:45 para o Brasil.
Página oficial do clube publica título da Liga antes mesmo da partida com o Milan.
Por excesso de confiança do editor, o site oficial do Liverpool anunciou, durante alguns minutos, que o clube já era o vencedor da Liga dos Campeões, antes mesmo da final com o Milan desta quarta-feira.
A manchete da página oficial do Liverpool era: "Reds vencem em Atenas!"
O texto já está preparado para a possível conquista. Confira:
O erro já foi corrigido no site, que faz referência à partida, mas, claro, sem dizer quem é o campeão antes da hora. Abaixo, a imagem da página do Liverpool divulgando a "conquista" em Aternas:
A verdadeira investigação sobre a morte do papa João Paulo I
As revelações de David Yallop, feitas após uma cuidadosa investigação que contou com a colaboração encoberta de diversas personalidades do Vaticano, desvendam um universo de actividades financeiras criminosas que mais de uma vez conduziram à morte dos nela implicados. O autor conclui que, ao tentar opor-se a esse pesado sistema de cumplicidades, precisamente ao ordenar uma investigação sobre os escândalos financeiros no Vaticano e ao manifestar a vontade de substituir de imediato alguns dos principais cúmplices nessas actividades, João Paulo I terá sacrificado a sua vida.
Nome do livro: Em Nome de Deus
Nome do Autor: David Yallop
Nº de páginas: 386
Tamanho: 973 Kb
Formato: rar/pdf
O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...
Quem cresceu na década oitenta e é fã dos longas Rambo e Rocky sabe de quem eu to falando , nada mais e nada menos que Silvester Stallone, (ta certo que o cara ta velho pra burro), mas sinceramente ele se supero com o Rocky 6 , o filme é muito bom mesmo, final muito digno para o “garanhão italiano”,mas não vou dizer nada do filme para não estragar para quem não viu ainda. Atualmente ele também está dando um final a saga do Rambo. Até o momento eu só consegui duas míseras fotos sobre o filme, quem souber de algo entre contato
No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
- Calma, Tonia Laura! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
- Comporte-se Tonia Laura! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
- Fica quietinha, Tonia Laura! Já estamos terminando!
Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
- Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Tonia Laura...
- Tonia Laura sou eu! A minha filha chama-se Luisa!
Internet ajuda preguiçoso a se exercitar
Estudo mostra que incentivo na web tem mesma eficácia que contato pessoal.
Para pesquisadora, milhões de pessoas poderiam ser atingidas pela internet.(Isso não pode ser noticia , só pode ser piada)
Imagine que eu tenha uma divida de R$ 450,00 nas Casas Bahia, porém não tenho dinheiro para quitá-la.
O que eu faço então ? Procuro dois amigos e peço emprestado R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00.
Vou às Casas Bahia e quito minha divida de R$ 450,00 e me sobram R$ 50,00.
Vou até a minha casa e deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00 comigo. Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles. R$ 240,00 + R$ 240,00 é igual a R$ 480,00. Mas em casa tenho os R$ 30,00 que somados perfazem R$ 510,00!!!
Alguém explica esta conta ? De onde surgiu estes R$ 10,00 ?? Alguém me empresta R$ 250,00 ???
O cantor teria se irritado porque o paparazzi o surpreendeu com uma mulher que não seria a sua namorada (se fud** em dose dupla) em uma pizzaria, no Leblon.
Qual sera desculpa dele para namorada Oficial?
1 - Que foi culpa da cachaça ?
2 - Ou das más influências na festa no Ap?
A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
- Minha filha! -a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada - Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
- Ou dá ou morre!
- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha?
- É claro que eu morri!
Contran proíbe multas de radares 'escondidos' no País
Pesadelo dos motoristas apressados, os radares de velocidade que ficavam “escondidos” não poderão mais autuar. Uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (Contran), publicada em novembro do ano passado, determina que, a partir da próxima segunda-feira, todos os equipamentos em funcionamento no País devem ser colocados em locais visíveis e acompanhados de placas indicando o limite de velocidade na via.
A norma vale tanto para radares fixos quanto móveis.
Para ler o resto da noticia clique aqui
Estúdio de cinema Warner Bros. alterou digitalmente a imagem da atriz Emma Watson, 17 anos, aumentando seus seios no novo cartaz promocional do filme Harry Potter e a Ordem da Fênix.
O jornal britânico Daily Mail notou que os cartazes do cinema londrinho Imax eram diferentes dos divulgados e que os seios da personagem Hermione estavam maiores em um do que no outro. Após a polêmica, a Warner pediu desculpas publicamente por ter manipulado a imagem.
(Mas fico bemmmmm melhor ...)
Vamos falar sobre sexo ??
olhem esse video e tentem adivinhar o que ela fala no final, simplesmente hilario!!!
Wanessa Camargo muda radicalmente o visual(começa assim ...)
Wanessa Camargo, 24 anos, mudou radicalmente o visual. A cantora, que há anos
usava os cabelos longos, e agora exibe os cabelos na altura dos ombros.
"É bom mudar(ja vi esse filme). E melhor ainda perceber que a mudança
foi pra melhor", completou.
A ex-Miss Universo chilena Cecilia Bolocco(a traidora), casada com o ex-presidente argentino,
Carlos Menem(o corno), pediu desculpas públicas neste sábado a seu marido pela polêmica das
fotos em que ela aparece em topless ao lado de um empresário italiano nos Estados
Unidos, que foram publicadas em uma revista chilena.
"A pessoa mais afetada no momento é meu marido, Carlos Menem(com certeza, e ultimo a sabe
tambem).
As fotos mostram a ex-Miss tomando sol seminua em sua casa de Miami, ao lado do empresário
italiano Luciano Marocchino, segundo uma crônica da revista chilena SQP, que publicou as
imagens na quinta-feira.
Consultada pela revista que publicou as fotos, Bolocco negou que tenha um relacionamento
amoroso com o empresário italiano. "É um colega de trabalho"(aehehahehaehaeh), disse a
ex-Miss Universo.
É por essas e outras que eu gosto do Lula,tudo bem que o e PC para todos ta indo bem
, Fome Zero não deu, o Bolsa Familia, não decolou , o Bolsa Escola já era , o PAC não
levo fé , o Lula pode ser tudo o que dizem , mas não é corno.
A novela O clone não acabou ...
"Estou apaixonado", diz Benício sobre Guilhermina Guinle(ou seria pela clone de Giovana Antonelli)
O amor é cego ...
A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.
Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.
O mecânico confuso, pergunta:
— O que é que deixou o índio tão excitado?
A loira faz cara de dúvida e responde:
— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.
O mecânico sorri:
— Mocinha, os índios não usam sela!
A cena é corriqueira. Você sai de casa ou aproveita o horário de almoço para dar uma passadinha no banco. E o que era para demorar alguns minutos, toma boa parte do seu tempo ou algumas horas do dia. Lá se foi o seu almoço ou o seu descanso.
Enquanto esperam pelo atendimento, os clientes comentam sobre a demora, reclamações, lei dos quinze minutos... Por outro lado, os bancos têm a suas explicações.
Mas afinal, o que o consumidor pode fazer para mudar isso?
Porque toco nesse assunto ? porque hoje é dia 15 de maio , dia do gerente bancário , vamos fazer a nossa homenagem honrosa a esses cidadões que prezam pela nossa segurança e agilidade no seus serviços , e vamos mandar eles toma no c*
O imperador mandou chamar o mestre zen Gudo à sua presença.
“Gudo, ouvi falar que você é um homem que tudo compreende”, disse o imperador.
“Eu gostaria de saber o que acontece com o homem iluminado e com o pecador, depois que ambos morrem?”.
“Como vou saber”, respondeu Gudo.
“Mas, afinal de contas, você não é um mestre iluminado?”.
“Sim, senhor. Mas não um mestre morto!”.
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"
Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito.
Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:
* Cortar a grama do jardim: R$3,00
* Por limpar meu quarto esta semana R$1,00
* Por ir ao supermercado em seu lugar R$2,00
* Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às compras R$2,00
* Por tirar o lixo toda semana R$1,00
* Por ter um boletim com boas notas R$5,00
* Por limpar e varrer o quintal R$2,00
* TOTAL DA DÍVIDA R$16,00
A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa.
Finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:
* Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida - NADA
* Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti - NADA
* Pelos problemas e pelos prantos que me causastes - NADA
* Pelo medo e pelas preocupações que me esperam - NADA
* Por comidas, roupas e brinquedos - NADA
* Por limpar-te o nariz - NADA
* CUSTO TOTAL DE MEU AMOR - NADA
Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinha os olhos cheios de lágrimas.
Olhou nos olhas da mãe e disse: "Eu te amo, mamãe!!!"
Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letra enorme: "TOTALMENTE PAGO".
Assim somos nós adultos, como crianças, querendo recompensa por boas ações que fazemos.
É difícil entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus.
E para sorte nossa é GRÁTIS.
Basta querermos recebê-lO em nossas vidas.
Autor Desconhecido
A Câmara aprovou na noite de ontem aumento de 28,5% nos salários dos 594 congressistas, do presidente da República, do vice e dos 34 ministros. Apesar de quase todos os partidos terem combinado a medida há semanas, o dia foi marcado por recuos de última hora, discursos tensos e bate-bocas entre governo e oposição.
A aprovação dos reajustes, retroativos a 1º de abril, ocorreu de forma simbólica --sem registro nominal dos votos.
Os projetos --um para o Congresso e outro para o Executivo-- têm que ser ratificados no Senado. Quando entrarem em vigor, representarão impacto anual aos cofres públicos de ao menos R$ 610 milhões, já que deputados estaduais e vereadores têm salários vinculados aos contracheques do Congresso.
Um dos defensores do reajuste, o deputado Carlos Willian (PTC-MG) rebateu: "Aqui existem demagogos, falsos paladinos da moralidade".
O índice de 28,5% representa a inflação (IPCA) acumulada entre dezembro de 2002 e março deste ano, descontado reajuste de pouco mais de 1% em 2003. Os congressistas receberam o último aumento em 2003. No fim de 2006, aprovaram aumento de 91%, mas o STF derrubou a medida.
Presidente, vice e ministros tiveram salários fixados em 1995. Desde então, tiveram reajuste de 4,5% contra inflação acumulada de 156%.
Tensão
O clima tenso começou à tarde, quando o presidente da Câmara, Arlindo Chinaglia (PT-SP), já dava o tom discursando ao plenário que a "Câmara não precisava se envergonhar" (Mas claro que não!). O dia de ontem foi escolhido pelos líderes dos partidos políticos justamente devido à chegada ao Brasil do papa Bento 16, evento que tenderia a atrair grande parte da atenção.
Quando foi a voto requerimento de prioridade para o reajuste, o PSOL exigiu que a votação fosse nominal. Os oposicionistas DEM (ex-PFL) e PSDB se declararam contra a prioridade. O PT acusou a oposição de fazer "disputa política", mas se negou a defender a proposta.
Só o DEM manteve a orientação inicial. No final, o requerimento pró-reajuste venceu por 355 votos (incluindo 16 do DEM) a 85 (incluindo 11 do PT e 16 do PSDB).
Um dia, enquanto galopava, um Indio que tinha o poder de falar com os animais encontrou um Cowboy cavalgando. Ao lado do Cowboy iam um cachorro e uma cabrita.
O Índio começou então o seguinte diálogo:
Índio - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
Cowboy - Cão não fala.
Índio - Olá cão, com vai?
Cão - Bem obrigado!
Cowboy fica absolutamente chocado...
Índio - Esse cara é o seu dono?
Cão - Sim!
Índio - E como ele te trata?
Cão - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, mé dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Cowboy fica totamente boquiaberto...
Índio - Se importa se eu falar com seu cavalo?
Cowboy - Cavalo não fala.
Índio - Oi cavalo, como vai você?
Cavalo - Muito bem!
Índio - Esse aí é o seu dono?
Cavalo: Sim...
Índio: E como ele te trata?
Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Cowboy fica simplesmente abobalhado...
Índio - Se importa se eu falar com sua cabrita?
Cowboy - Cabrita muito mentirosa!
Mulher perde diploma por foto publicada na web
A aspirante a professora Stacy Snyder, 27 anos, que deveria ter se formado no último ano, teve o diploma cassado dias antes da formatura. O motivo foi a descoberta de uma foto em que ela aparece bebendo cerveja num site de relacionamentos.
A foto de Stacy foi publicada no página dela no site de relacionamentos MySpace. Ela aparece usando um chapéu de pirata e levando um copo à boca com a legenda "Pirata bêbada".(Se eles vissem o meu orkut ...)
Stacy está processando a Universidade da Pensilvânia, em Millersville, nos Estados Unidos, de acordo com o Lancaster Online. Além do diploma, ela pede uma indenização de US$ 75 mil.
Mais uma vez estão misturando as coisas, o que as pessoas fazem na sua intimidade não tem nada a ver com a sua atividade profissional ... ao menos não deveria
Papa Bento XVI uma historia de vida
Polônia - 1944 - As tropas da SS chegam a uma aldeia e reúnem a população. Um jovem padre consegue escapar, mas é imediatamente perseguido por um jovem nazista. O padre encontra-se encurralado num pátio, sem esperança.
O jovem soldado aponta e prepara-se para disparar, quando subitamente o céu escurece e Deus intervém gritando:
- “Pára, infeliz! Não dispares! Um dia este jovem polaco será Papa!”
Perplexo, o alemão responde:
- “Sim, Senhor, e eu ?”
- “Tu ? Serás papa depois dele ….”
