Heroes 2º Temporada - Heroes Season 2 ( second season )
A japonesa fez testes para o papel de Yaeko, que será o novo par romântico de um dos protagonistas da série. Rumores indicam que a nova personagem vai se envolver com Hiro Nakamura, vivido pelo também japonês Masi Oka.
Se a Miss Universo Riyo Mori passar nos testes, Hiro Nakamura vai ganhar um presentão na próxima temporada de "Heroes" (e que presente!!!)
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El clone - Parte 15
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O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo...
A partir de hoje tentarei trazer algumas lembranças as pessoas que estão na casa do 30 anos. Desenhos na TV,Seriados e programas na TV,Filmes,Brinquedos,comidas e outras curiosidades.
Não nos responsabilizamos se seu rosto ficar com um sorriso estampado e/ou os olhos ficarem cheios de lágrimas.
Desabafo:
Po ele lamenta, como eu posso falar bem do meu país se por todo lado a unica coisa que vejo é , pobreza, a saúde publica é uma vergonha , a educação é uma piada, segurança publica não tem, ah tem as belezas naturais mas que belezas ? o Rio de Janeiro não é tão natural assim e as praias de todo quase nosso Brasil estão improprias para o banho, a corrupção no poder publico no alto escalão é descarada e esse presidente filho da put* não quer que eu fale mal do país que EU AMO E SUSTENTO! vai se fud* seu ladrão de merda .
Dois argentinos chegam a Porto Alegre, sem grana, um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".
O volante Dionattan, 25 anos, que estava no Fluminense assina contrato até setembro e, caso seja aprovado, terá uma renovação automática por quatro anos.
Revelado no Juventude, o jogador pertence ao grupo Gestifute. Após um bom Campeonato Brasileiro em 2002, sob o comando de Ricardo Gomes, Dionattan deixou o Juventude no ano seguinte, passando para o Acadêmica de Portugal.
Voltou ao Brasil no início de 2007 para jogar no Fluminense, mas não recebeu oportunidades por causa de lesões constantes.
Como o Internacional será seu terceiro clube em menos de um ano, Dionattan deve aguardar até julho para poder atuar.(desde quando esse jogador é reforço ?)
"Estamos conversando há alguns dias. Dirigentes do Inter já haviam demonstrado interesse no ano passado e agora voltaram a nos procurar para saber da situação do Guiñazú. Mas ainda aguardamos uma proposta concreta", afirmou o dirigente ao jornal Zero Hora, de Porto Alegre.
Argentino, 28 anos, Guiñazú atua no Libertad desde 2004. Ele foi destaque contra o Inter nos jogos das semifinais da Libertadores de 2006. Após a saída de Tinga no ano passado, o Inter tentou contratá-lo, mas não teve sucesso.
O jogador tem contrato com o clube paraguaio até dezembro deste ano.(jogador que vem do Paraguai e ainda por cima é argentino, não vai da boa coisa)
Boca Junior engole Gremio na Libertadores 3 vezes
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Ciência e Saúde
Tratamento de câncer de mama ganha reforço em julho.
Chegará ao Brasil um dos exames mais completos e precisos, o teste genético holandês Mammaprint, que desde 2005 é comercializado através de um kit.
Esse teste determina o grau de intensidade e agressividade da doença e também calcula como será o comportamento do câncer quando submetido ao tratamento preventivo para evitar a metastase (quando a doença se espalha por outros órgãos).
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O quanto tempo você demorou para encontrar a
Gays:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores:
Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas:
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...
Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas:
Três: uma pra segurar a Coca light, outra pra chamar o Papai e a terceira para ir comprar uma cadeira de US$ 3.000 na Daslú.
Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM:
Só ela! Sozinha!!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se,
por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Depois vão deixar a poltrona no meio da sala e a lâmpada queimada em cima da mesa. É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai
OBS: em homenagem a minha mulher!
OBS2: não que ela esteja na TPM , foi porque ela me enviou a piada!
Eu demitido ? Parte 11
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A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu
carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã -
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira -
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha
para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que
eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando no convento
ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de
repente alguém bate na porta.
- Quem é? - grita ela do banheiro.
- Sou eu! O padre Afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
- Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!
Pesquise mais sobre roupas intimas de religiosas
Chuva e trovoadas em Pelotas - RS
Áreas de instabilidade continuam bloqueadas sobre o Rio Grande do Sul e espalham muitas nuvens carregadas sobre o Estado
Nesse momento chove fraco com trovoadas em Pelotas e a temperatura é de 10 graus.
Enquanto isso em São Paulo ...
Sinceramente eu não entendo , foi em torno de 3,5milhões de pessoas , eles fizeram da maior cidade do pais como a capital gay do mundo e dizem que os pelotenses e gaúchos é que são viados, como diria o falecido Bussunda(fala sério)
No meio de muita putaria que rolo nessa parada teve um cartaz que me chamou a atenção, algo tão obvio , mas que o Bush não descobriu ainda e nem alguns nazistas , racistas pelo mundo , dizia num dos cartazes algo mais ou menos assim; "Você não é obrigado a gostar de ninguém, você só precisa é respeitar os direitos dos outros."
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Parte 16
Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo. (hahaha)
Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais cinco minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade!
Dercy Gonçalves está cobrando o mesmo que um ex-"BBB" (no auge da fama) pede para fazer presença VIP em eventos. Ela exigiu no mínimo R$ 15 mil para ir à sua festa, organizada pelo promoter Ricardo Dorta e que será na Casa Petra, no Brooklin (SP). Julinho do Carmo, que fecha os negócios para Dercy, não confirma a cobrança de cachê. Na festa, será vendido por R$ 20 um DVD sobre a vida da atriz. (Em homenagem ao Bussunda "Fala sério!")
O quanto tempo você demorou para encontrar a
El clone - Parte 12
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Hoje é dia do tenista , vai aqui a minha homenagem a essa pessoa, que apesar de não jogar mais o tenis dos bons tempos foi o melhor tenista do Brasil
Um rapaz, distraidamente lendo jornal, não vê o ônibus passar e quando ele olha para o lado, vê o ônibus que tinha perdido.
Ele guarda o jornal rapidamente e sai correndo atrás do ônibus, pensando que o ônibus iria parar. Daí, sobe morro, desce morro, dobra esquina, passa em cruzamento......
Já cansado, ele pára pra descansar e percebe que estava sentado em frente ao portão de sua casa. Assim que chegou dentro de casa, contou para a mulher o seguinte:
-Querida, não sabe da maior! Me distraí lendo o jornal e quando vi o ônibus ele já tinha passado pelo ponto. Aí saí correndo atrás dele, pensando que ele iria parar, mas só que ele não parou. Quando eu já estava cansado, sentei-me para descansar e me dei conta de que já estava nossa calçada! O melhor de tudo é que eu economizei um real e vinte centavos!
A esposa com cara de decepcionada, olha para a cara do marido e diz:
- Mas como você é burro, por que não correu atrás de um táxi?
Assustado com a atitude da esposa (loira, a propósito), ele pergunta:
- Mas porquê querida?
Ela responde:
- Ora, você teria economizado dez reais!!!!
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
BitTorrent - Torrent
BitTorrent é um protocolo que permite às utilizadoras e aos utilizadores fazerem download de arquivos indexados em websites. Essa rede introduziu o conceito "partilhe o que já descarregou" maximizando muito o desempenho e possibilitando downloads rápidos e imediatos. Foi criado por Bram Cohen em 2003 e tem sido o alvo nº1 de empresas que lutam em defesa da propriedade intelectual, devido a alegações de violação de copyright de alguns arquivos transmitidos pela rede
Para fazer os downloads de arquivos torrent voce precisa de programas especificos ou o navegador Opera, ele é como o Firefox e o Internet Explorer, só que melhor , pois pode fazer download desse tipo de arquivos, mas se voce nao qizer tentar aprender a usar o opera pode fazer o download do Utorrent aqui
TorrentReactor
Torrentspy
BitTorrent
PirateBay
A maior parte das pessoas já teve um déjà vu , aquela sensação estranha de ter experimentado ou visto algo antes. Segundo pesquisadores americanos que identificaram a parte do cérebro responsável por essa sensação, a descoberta pode levar a novos tratamentos para problemas relacionados à memória.
De acordo com eles, neurônios em um centro de memória no cérebro chamado hipocampo traçam um mapa mental de novos lugares e experiências, armazenando-os para uso futuro.
No entanto, quando duas experiências começam a ficar parecidas, esses mapas se sobrepõem.
"Déjà vu ocorre quando essa habilidade é desafiada", afirma Susumu Tonegawa, professor de biologia e neurociência no MIT (Instituto de Tecnologia de Massachusetts), em Cambridge, cuja pesquisa foi publicada na revista Science.
Trata-se de um mau funcionamento do cérebro em sua capacidade para classificar novas informações, algo chamado memória episódica.
Moral: se até o sistema operacional(windows) tem BUG ,por que nós ,meros mortais não podemos ter?
Lion-O, Panthro, Cheetara e outros Gatos do Trovão em adaptação para o cinema
Thunder... Thunder... THUNDERCATS HOOOOOOOOOOOOO!
Segundo a Variety, a Warner Bros. comprou um roteiro do estreante Paul Sopocy, egresso do mercado publicitário, para levar a popularíssima série animada oitentista às telonas, em versão live-action (com atores reais).
O roteiro será uma história de origem, mostrando os principais heróis e vilões do universo dos Gatos do Trovão, e focado no crescimento de Lion-O e sua transformação no líder dos Thundercats.
Só quero ver , essas caras estão prontos a estragar a doce infancia de muita gente, se me lembro bem, eles conseguiram estragar os jogos, street fighter e mortal kombat e o desenho he-man com o filme de merda mestre do universo.
Elas ainda alfinetam: com o doce, o prazer é garantido. Entre os homens, a esmagadora maioria prefere os prazeres carnais.
Mais da metade das mulheres britânicas preferem chocolate ao sexo -- e afirmam que com o doce o prazer é garantido , de acordo com uma pesquisa feita pela fabricante de chocolates Cadbury com 1.500 pessoas
