Parte 2
O Equador com um time mediocre, não foi pareo para uma seleção brasileira que individualmente é a melhor do mundo, mas é só, o time argentino no momento, esta muito mais entrosado que a nossa seleção com 100% de aproveitamento na competição enquanto a seleção tem um aproveitamento de 66.7%.
O próximo confronto do Brasil é a seleção Peruana, o jogo ocorrerá no Peru no dia 17 de novembro
O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
- Alô! O senhor é o marido da Helena?
- Sou eu mesmo! Por quê?
- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
- Meu Deus! - grita o marido, desesperado - Ela morreu?
- Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
- Ufa, que alívio! - desabafou o marido - Então eu não tenho razão para me preocupar...
- Tem sim! - continuou o informante - Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
Computador da marca DELL em promoção, somente na rede Wallmart - Big
Comprou, levou ... e se arrependeu.
" Sorria, seu mundo está no BIG© "
O Instituto Nacional do Seguro Social (INSS) registrou, em setembro, uma aposentada de 127 anos. Residente no interior do Paraná, a segurada Maria Olívia da Silva faz parte do seletíssimo grupo de 159 aposentados e pensionistas da Previdência com idade superior a 110 anos.
Com essa idade, Maria Olívia seria a pessoa mais velha do mundo. Segundo o Livro Guinness dos Recordes, a pessoa mais velha do mundo é a norte-americana Edna Parker, de 114 anos.
O Brasil é hoje um dos poucos países do mundo que aposentam por idade ou por tempo de contribuição, sem exigir os dois critérios simultaneamente. Há estudos que classificaram o país de “generoso” por permitir o acúmulo de benefícios e não prever limites no pagamento de pensões por morte.
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme .
-O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça , mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..- Ok...
Qual é a figura ? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado...
-É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.O namorado dá uma olhada, balança a cabeça , chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e,
após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
-Puta que pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa !
Parece que Roberto Carlos está muito bem ambientado no futebol da Turquia. No vídeo abaixo, o pentacampeão ataca de Office-boy em um comercial de TV do país. Confira o lateral-esquerdo do Fenerbahçe “suando” para entregar um documento. Hilário!
Parte 4
Pessoas que se consideram muito feias mandam um vídeo dizendo o quando são infelizes por serem feias e concorrem a cirurgias plasticas, implantes dentários e de cabelo, lipoaspiração, personal treiners e aulas de etiqueta.
Como se fosse um big brother dentro de uma clinica de cirurgia plástica.
Voce vai ver a seguir algumas das transformações realizadas, portanto anime-se! Ainda restam esperanças para voce
Exibindo uma aliança com a inscrição eu te amo, Viviane Araújo e o jogador Radamés passaram a tarde de domingo (14), na Feijoada do Salgueiro
Tá bem que ta com esse Viviane Araujo,não tem preço, mas pagar o papel de corno... NUNCA
Vladimir Putin , chanceler alemã, Angela Merkel, e o ex-líder da União Soviética Mikhail Gorbachev
O que não sai por cima, tem de sair por baixo.
Parte 3
Na reestréia de Cuca, o Bota chegou à sexta derrota consecutiva, sendo cinco no Brasileiro, estacionou nos 42 pontos e (quem diria!) passou a ser o pior time do Rio de Janeiro no Campeonato Brasileiro. Vale lembrar que o time foi líder por 11 rodadas. Agora, na nova realidade, a equipe alvinegra está em 11º e começa a se preocupar mais com a zona de rebaixamento.
Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura
da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço
embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar,
ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião
mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando,
em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto
de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria
que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria um omelete
para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre
os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar...
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do - Quei-ra ten-tar no-va-men-te...
Microsoft estréia serviço de rede social que usa a popularidade do MSN para encarar rivais.
A força do comunicador MSN, que só no Brasil têm 31,6 milhões de usuários e está instalado em mais de 70% dos PCs que acessam a web, é a principal ferramenta da Microsoft para alavancar seu novo serviço de redes sociais, o Live Spaces.
o usuário pode criar seu perfil com dados pessoais, postar vídeos de vários serviços (exemplo: Google Video, YouTube, SoapBox, etc.), publicar scraps ricos (com recursos HTML), criar um blog (com vídeos e fotos) ou álbuns de fotos.
O Live Spaces não tem limite de espaço e o usuário pode publicar até 6 mil fotos por ano em seu perfil. Quem vir as fotos, pode baixá-las na resolução em que os arquivos foram publicados.
A rede social também oferece vários gadgets, o que permite maior personalização dos perfis. É possível, por exemplo, mudar a cor de seu perfil ou inserir elementos temáticos, que deixam o fundo da página com características de Natal, surf, férias, futebol, etc.
| Vasco | 2 | X | 1 | Botafogo |
| Parana | 0 | X | 1 | Flamengo |
| Fluminense | 1 | X | 1 | Sao Paulo |
| Corinthians | 1 | X | 1 | Internacional |
| Gremio | 2 | X | 1 | Goias |
| America-RN | 0 | X | 1 | Atletico-MG |
| Santos | 1 | X | 1 | Palmeiras |
Pesquisadores da Universidade de Dundeen testaram pares de tênis de três diferentes faixas de preço: entre 40 e 45 libras (cerca de R$150), 50 e 65 libras (R$220) e 60 e 75 (R$255).
Os calçados foram adaptados para receber uma sola eletrônica que mediu a pressão no calcanhar, na sola do pé e no dedão, e testados em 43 voluntários enquanto corriam numa esteira.
O estudo, que foi publicado na revista British Journal of Sports Medicine, constatou que o impacto sobre a sola do pé foi menor quando os voluntários estavam calçando os tênis de baixo e médio custo.
"Apesar de a diferença ter sido pequena, pode ser significante a longo prazo. O estudo sugere que os tênis mais baratos oferecem maior proteção contra o impacto durante a corrida", afirma Rami Abboud, líder da pesquisa.
Relação custo e benefício>br> No quesito conforto, os voluntários apontaram que os calçados mais baratos não deixaram a desejar. Abboud, que não revelou as marcas dos calçados, disse que os tênis usados na experiência são de três grandes fábricas "que podem ser encontradas na prateleiras de qualquer as lojas".
"A percepção do consumidores é que quando se paga mais, se leva para casa um produto melhor. Nós constatamos que nem a pressão nem o conforto estão relacionados com o preço".
Durante uma corrida, os pés são submetidos a uma pressão equivalente a duas vezes e meia o peso corporal.
Especialistas acreditam que o uso de um par de tênis de qualidade pode reduzir em até um terço a pressão sobre os pés e os joelhos, protegendo-os contra dores e contusões.
Pesquise sobre Tenis
Seu papai e a sua mamae nao entenderam as suas indiretas, então meu caro amigo, seja direto e se com tudo isso não der certo, seja criativo!
À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-decabeça!... Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça... Vai ser via oral ou supositório?
Ajudando na Lua de Mel
O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma meninade uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta demovê-la da idéia:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...
A "história", como o título original diz, é basicamente uma suruba na casa de Kitty (Henrietta Holm) e Stud (Stallone). Sylvester Gardenzio Stallone reconheceu depois em uma entrevista à Playboy que ganhou 200 dólares por dois dias de filmagem. Na época, morando em Hell's Kitchen, aos 24 anos, era um dinheiro mole, ainda que suado. O DVD, com o selo Grindhouse Sexplotation Collection, está saindo nos EUA nesta terça-feira. Uma ótima pedida para a vasta legião de fãs do ator, que poderão medir o tamanho da cicatriz que Sly tem na coxa esquerda logo abaixo da bunda.
Originalmente, o sexploitation dirigido em 1970 por Morton Lewis se chamava Party at Kitty and Stud's - e já tinha em seus poucos diálogos a frase que se tornaria clássica: "Um dia ainda irão te conhecer como o Garanhão Italiano". Depois do sucesso do primeiro Rocky, em 1976, que pegou emprestado o apelido, o filme de 1970 mudou de nome, para The Italian Stallion, em inglês.
O presidente da Futebol Brasil Associados (FBA), ex-presidente do Santa Cruz e ex-vereador do Recife, José Cavalcanti Neves Filho, entrou na Justiça estadual com uma ação para tirar do ar o Blog do Santinha.
Na ação, que tramita na 28ª Vara Cível da Comarca de Recife (www.tjpe.gov.br, processo nº 001.2007.022862-1), o presidente da entidade que gere os recursos das cotas de patrocínio dos clubes da Segunda Divisão pede a desabilitação do Blog que se transformou no principal fórum de discussões dos torcedores do time que ele presidiu, sob o argumento de que o intuito do Blog do Santinha seria “denegrir a imagem e a moral do autor”. Além disso, ele quer receber, a título de indenização por supostos danos morais, a quantia de R$ 100.000,00 (cem mil reais).
O processo judicial - direito constitucional de quem se julga prejudicado ou ofendido - foi ajuizado contra os jornalistas Inácio França e Samarone Lima, fundadores da página, que conta com a colaboração de, pelo menos, outros vinte tricolores.
A contestação de Inácio França foi apresentada ontem, defendendo que o sr. José Neves jamais sofreu quaisquer danos morais por conta das postagens publicadas pelo Blog desde agosto de 2005, quando o site foi criado, além de rechaçar o pedido de desabilitação do Blog.
Mais que vencer uma batalha jurídica propriamente dita, o Blog do Santinha informa aos torcedores corais e a todos que freqüentam esse espaço virtual que a nossa intenção é mobilizar blogueiros de todo o país, internautas, militantes pela liberdade na Internet, políticos e entidades da sociedade civil, para denunciar isso que entendemos como uma tentativa de censura à liberdade de expressão e uma tentativa de intimidação a quem exerce o direito de crítica, direitos considerados fundamentais pela Constituição Federal.
Como sempre aconteceu nesses dois anos, não fugiremos do bom combate por uma causa justa, tampouco deixaremos de lado o que nos encanta na vida: música, ironia, poesia, beleza, alegria e lágrimas… tudo isso que, vez ou outra, os internautas encontram no Blog do Santinha.
À Justiça caberá decidir quem está com a razão e que a justiça se faça. A quem entende que o pedido de desabilitação do Blog do Santinha atenta contra princípios democráticos, solicitamos que se engaje nessa nossa campanha, até mesmo para evitar novos casos similares.
P.S: por orientação do advogado de Inácio França, solicitamos que xingamentos, acusações, queixas, reclamações e/ou adjetivações não positivas contra o sr. José Neves sejam evitados. O Blog do Santinha não pretende se voltar para um triste passado que entende para sempre enterrado no Santa Cruz; pretende é conseguir o apoio de quem é contra a censura.
Esta é uma das maneiras de ajuda-los, a outra é votando de maneira no minimo decente em quem faz essas leis ridiculas e estupidas que só nos prejudicam, então na proxima eleição, vote em quem representa os seus ideias e não no mais bonito tão pouco no mais "moderninho".
Kaká, Ronaldinho Gaúcho e Juninho Pernambucano são os brasileiros selecionados pela entidade máxima do futebol. Pelas mulheres, quatro brasileiras estão no páreo
A Fifa divulgou nesta quarta-feira a lista de 30 candidatos ao prêmio de melhor jogador do Mundo em 2007, que será escolhido no dia 17 de dezembro em cerimônia que acontecerá em Zurique, na Suíça.
Kaká, do Milan, Ronaldinho Gaúcho, do Barcelona, e Juninho Pernambucano, do Lyon, são os brasileiros indicados pela Fifa. Ronaldinho foi o eleito da Fifa em 2004 e 2005. Por seu lado, Kaká foi escolhido melhor jogador em 2007 por seus colegas futebolistas na entidade FIFPro.
A Itália, com cinco representantes, é o país que oferece mais jogadores à lista elaborada por vários grupos de especialistas da Fifa e que será agora submetida à votação por parte de treinadores e capitães das seleções de cada país. No início de dezembro, a Fifa anunciará os três mais votados e no dia 17 do mesmo mês será conhecido o sucessor do italiano Cannavaro, atual vencedor.
Entre as mulheres, o Brasil tem quatro candidatas, com destaque para Marta, a atual vencedora. As outras indicadas são Cristiane, Daniela Alves e Formiga. Todas integraram a seleção que conquistou a medalha de ouro nos Jogos Pan-Americanos e o vice-campeonato no Mundial da China. Pela primeira vez na história o número de brasileiras indicadas supera o de homens.
Veja a lista dos(as) candidatos(as) divididos(as) por países:
HOMENS
Itália (5): Gianluigi Buffon (Juventus), Fabio Cannavaro (Real Madrid), Gennaro Gattuso (Milan), Alessandro Nesta (Milan) e Andrea Pirlo (Milan)
Inglaterra (4): Frank Lampard (Chelsea), Wayne Rooney (Manchester United), John Terry (Chelsea) e Steven Gerrard (Liverpool)
França (4): Thierry Henry (Barcelona), Franck Ribéry (Bayern de Munique), Lilian Thuram (Barcelona) e Patrick Vieira (Inter)
Argentina (3): Lionel Messi (Barcelona), Juan Román Riquelme (Villarreal) e Carlos Tevez (Manchester United)
Brasil (3): Juninho Pernambucano (Lyon), Kaká (Milan) e Ronaldinho Gaúcho (Barcelona)
Alemanha (2): Miroslav Klose (Bayern de Munique) e Philipp Lahm (Bayern de Munique)
Portugal (2): Cristiano Ronaldo (Manchester United) e Deco (Barcelona)
Camarões: Samuel Eto'o (Barcelona)
Costa do Marfim: Didier Drogba (Chelsea)
Espanha: Fernando Torres (Liverpool)
Gana: Michael Essien (Chelsea)
México: Rafa Márquez (Barcelona)
Holanda: van Nistelrooy (Real Madrid)
República Checa: Petr Cech (Chelsea)
MULHERES
Alemanha (5): Nadine Angerer, Ariane Hingst, Renate Lingor, Birgit Prinz, Kerstin Stegemann
Brasil (4): Cristiane, Daniela Alves, Formiga, Marta
Noruega (4): Ragnhild Gulbrandsen, Bente Nordby, Ane Stangeland Horpestad, Ingvild Stensland
China (2): Duan Han, Jie Li
Estados Unidos (2): Kristine Lilly, Abby Wambach
Nigéria (2): Christie George, Perpetua Nkwocha
Austrália: Lisa de Vanna
Canadá: Christine Sinclair
Coréia do Norte: Un Suk Ri
Dinamarca: Cathrine Paaske Sorensen
Gana: Adjoa Bayor
Inglaterra: Kelly Smith
Nova Zelândia: Rebecca Smith
Baseado Mercedes-Benz SL 600, modelo é limitado eletronicamente a 350 km/h!
Carros sem capota costumam ser um convite a acelerar, como mostram os modelos conversíveis de Ferrari, Porsche e Lamborghini, por exemplo. Nenhum destes, porém, é capaz de ultrapassar os 350 km/h.
Baseado no Mercedes-Benz SL 600, o SV 12 S segue a linhagem do Rocket e do Bullit. Tem, inclusive, o mesmo motor, um V12, baseado de 5,5litros e 517 cv que equipa o Classe S, mas bem mais forte. Além da adição de dois turbos, a BRABUS ampliou sua capacidade cúbica para 6.233 cm³, com a adoção de um virabrequim especial, mais resistente, cilindros mais largos e pistões forjados. O fluxo de ar também foi otimizado, tanto na admissão quanto na exaustão.
Os turbos contam com intercooler maiores, para o máximo de admissão de ar no motor, e os escapamentos são de aço inoxidável, com quatro saídas. Como os alemães não deixam que a performance afete sua preocupação com o ambiente, os catalisadores estão ali, mas têm fluxo mais livre, para não estrangular o motor. A eficiência é garantida: o V12 atende aos níveis de emissão EURO IV, bastante severo.
Todo esse trabalho criou o motor mais forte de origem germânica testado pela TÜV, entidade de certificação alemã. São 730 cv a 5.100 rpm, com torque máximo de 134,6 kgm a baixos 2.100 rpm. Como é muita força, o torque acabou limitado a 112,2 kgm, na mesma faixa de giro. A tração é traseira, feita por uma transmissão de cinco marchas mais resistente. Afinal de contas, não é qualquer caixa de câmbio que agüenta 112,2 kgm de torque...
Mas não teria sido mais fácil pegar o motor do S 65 AMG, por exemplo? Para o que a BRABUS queria, um tuning de verdade, não. O V12 da AMG tem 612 cv e capacidade menor, de 5.980 cm³, e 102 kgm de torque. Além disso, era a chance que a empresa tinha de mostrar que havia limites ainda mais altos para o modelo da Mercedes-Benz. Se a AMG vai longe, a BRABUS queria provar que ia ainda mais, com o mesmo respeito à durabilidade.
Com tanta potência, capaz de levar o carro a velocidades muito acima dos 250 km/h estabelecidos pelo acordo de cavalheiros existente entre as montadoras alemãs e o governo, o SV 12 S, assim como o Rocket e o Bullit, teve de ter sua velocidade máxima limitada a 350 km/h. Se apresentasse qualquer número superior a isso, seria autorizado a circular apenas em circuitos, como carro de corrida.
Assim, o carro acelera até os 100 km/h em 4 s, a 200 km/h em 10,9 s e até os 300 km/h em 29,5 s. Com isso, ele não apenas é um dos cupês-cabriolet mais rápidos do mundo, como um dos esportivos mais nervosos à venda hoje
Somos Marshall - We are Marshall
Elenco:Matthew McConaughey, Matthew Fox, Huntley Ritter, Anthony Mackie, Kate Mara
Genero: Drama - Esporte
Ano: 2006
Duração: 125min
Digite aqui o resumo do post
A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No mês seguinte, a loira retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
Quando um profissional deixa o clube ele tem que se desligar efetivamente. Quando você deixa determinado clube e fica dando entrevistas para falar sobre esse clube fica uma coisa desagradável para aquele que o substituiu. Acho que isso é falta de ética. Espero que outros profissionais não façam isso, pois se acontecer, um dia, com ele, certamente ficará revoltado como eu estou agora – diz Mário, para em seguida falar sobre a questão financeira.
- Realmente, quando fui convidado pela diretoria do Botafogo, ficou acertado que eu receberia determinado valor até a assinatura do contrato. E somente 40% desse valor foi pago. A promessa era de que o restante da dívida seria quitado até a sexta-feira, juntamente com a assinatura do contrato, o que não aconteceu.
VOCE É NORMAL !
Mas se sua mulher é capaz de matar voce por isso literalmente, bem, ela não é normal.
Um cara foi assassinado pela namorada depois que ela encontrou seu esconderijo secreto de CDs e DVDs de pornografia, em Chicago, nos Estados Unidos.
Jeanette Strowder, 58 anos, matou Jesse Martin, 54, com um tiro. De acordo com a promotora estadual Tracy Stanker, a mulher pegou uma arma e deu múltiplos tiros na vítima logo depois de achar a pornografia.
Quando a polícia chegou ao local, a mulher estava com a arma apontada para sua cabeça, mas foi dissuadida de cometer suicídio.
Moral da história: mantenha as duas mãos no teclado, SEMPRE.
pesquisa sobre preservativos
30º Rodada do brasileirao 2007
| Palmeiras | 2 | X | 0 | Gremio |
| Botafogo | 1 | X | 2 | Santos |
| Nautico | 4 | X | 1 | Juventude |
| Internacional | 2 | X | 0 | America-RN |
| Sao Paulo | 0 | X | 1 | Corinthians |
| Atletico-MG | 3 | X | 1 | Sport |
| Atletico-PR | 1 | X | 0 | Vasco |
| Goias | 0 | X | 0 | Cruzeiro |
| Figueirense | 4 | X | 0 | Parana |
| Flamengo | 0 | X | 2 | Fluminense |
João tem que fazer uma viagem no qual não pode levar seu gato. Ah, ele adorava aquele gato!
Onde fosse, tinha que levar seu gato... Mas nessa viagem ele não pode, e teve que deixar seu gato aos cuidados do seu vizinho: o Manuel, aquele seu grande e velho amigo português.
E assim ele foi para a Europa, cuidar dos seus negócios.
Passado uma semana, Manuel liga pro seu amigo João: - Fala João! Como cê tá aí, ora pois?
- Estou muito bem! E os negócios indo de vento em popa! - Responde João - E aí no Brasil como tá?
E o meu gato, tá bem?
- Ele morreu...
- O QUE!?!? Não acredito! Como você me dá uma notícia assim, com essa frieza!
Você devia ter me preparado antes, dizendo "Seu gato caiu do telhado..." depois "Seu gato está mal", depois "Seu gato foi pro Hospital" e assim vai, até me dar a triste
notícia... BUÁÁÁÁÁÁ...
- Desculpa... E João desliga o telefone, desconsolado, muito triste... Passa mais uma semana e o português lhe liga de novo:
- Fala meu grande amigo João! Como cê tá?
- Meio triste, mas já estou me recuperando... Você não vai me dar outra notícia triste, né?
- Só uma... - murmura o português
- ... sua mãe caiu do telhado...
AVISO IMPORTANTE
Inspirada pelo índice Big Mac criado 20 anos atrás pela revista Economist, a pesquisa determina o preço do Nano de quatro gigas, recentemente lançado, em termos de dólares dos Estados Unidos, e constatou que os brasileiros são os consumidores que pagam mais caro pelo aparelho, desembolsando 369,61 dólares.
Hong Kong oferece o preço mais baixo para o Nano, 148,12 dólares, seguida pelos Estados Unidos com 149 dólares, Japão (154,21 dólares), Taiwan (165,82 dólares) e Cingapura (167,31dólares). A Austrália, onde o dólar local subiu à sua marca mais alta em 11 anos, saltou 11 posições, ficando em oitavo na lista.
James afirmou que os resultados ressaltam a queda do dólar norte-americano perante quase todas as outras moedas no mundo. "Também sublinha os efeitos de tarifas e impostos nos países. Os brasileiros e argentinos estão indo ao exterior provavelmente para fazer suas compras", explicou.
1. Brasil $369,61
2. Bulgária $318,60
3. Argentina $317,45
4. Israel $300,80
5. Peru $294,08
6. Chile $294,06
7. Malta $293,83
8. Egito $269,10
9. Romênia $266,60
10. Uruguai $260,00
11. Turquia $256,12
12. Hungria $254,50
13. Azerbaijão $252,11
14. Sérvia $249,14
15. Croácia $245,41
16. Rep. Tcheca $242,54
17. Eslováquia $234,13
18. Estônia $226,67
19. África do Sul $226,60
20. Finlândia $225,82
21. França $225,82
22. Rússia $220,32
23. Noruega $220,20
24. Suécia $215,35
25. Bélgica $211,62
26. Áustria $211,62
27. Itália $211,62
28. Portugal $211,62
29. Irlanda $211,62
30. Alemanha $211,62
31. Holanda $211,62
32. Dinamarca $209,26
33. Reino Unido $201,92
34. México $201,87
35. Chipre $201,85
36. Luxemburgo $201,12
37. Polônia $200,52
38. Filipinas $198,39
39. Espanha $197,42
40. Grécia $196,51
41. Suíça $195,43
42. Índia $183,47
43. Malásia $181,82
44. Coréia do Sul $180,60
45. Nova Zelândia $180,58
46. China $179,63
47. Paquistão $179,48
48. Austrália $175,42
49. Tailândia $174,89
50. Canadá $169,68
51. Cingapura $167,31
52. Taiwan $165,82
53. Japão $154,21
54. Estados Unidos $149,00
55. Hong Kong $148,12
OBS: Os preços em alguns países ainda não estão ajustados ao novo modelo do iPod.
Microsoft libera IE 7 para Windows pirateado
Quem tem cópias ilegais do sistema poderá baixar o navegador sem passar pela verificação de autenticidade.
Quem for baixar o Internet Explorer 7 não precisará mais instalar a ferramenta Windows Genuine Advantage, que é usada para limitar o uso de cópias ilegais do Windows XP.
"A Microsoft está seriamente comprometida em proteger todo o ecossistema do Windows. Essa atualização faz com que o IE fique amplamente disponível para todos os usuários do sistema", escreveu
Steve Reynolds, o gerente do produto do IE, no blog oficial do navegador.
A versão 7 do IE, lançada há cerca de um ano, copiou funcionalidades do rival Firefox, como as abas de navegação e o filtro anti-phishing.
No Windows Vista, o Internet Explorer já vem como opção padrão do sistema
O porque da Microsoft liberar o download? a mesma que defente abertamente o direito Copyright, simplesmete para impedir o aumento do Linux e o Firefox, ou você acha que a "Micosoft" é a empresa do lado bom da força?
Parte 3
Pessoas que se consideram muito feias mandam um vídeo dizendo o quando são infelizes por serem feias e concorrem a cirurgias plasticas, implantes dentários e de cabelo, lipoaspiração, personal treiners e aulas de etiqueta.
Como se fosse um big brother dentro de uma clinica de cirurgia plástica.
Voce vai ver a seguir algumas das transformações realizadas, portanto anime-se! Ainda restam esperanças para voce
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Ih Fudeu !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ...apenas
abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM".
Brasileirao 07 29º rodada
| Figueirense | 0 | X | 0 | Internacional |
| America-RN | 3 | X | 2 | Parana |
| Flamengo | 1 | X | 0 | Sao Paulo |
| Palmeiras | 2 | X | 1 | Nautico |
| Sport | 4 | X | 0 | Goias |
| Vasco | 0 | X | 1 | Juventude |
| Gremio | 2 | X | 2 | Atletico-MG |
| Atletico-PR | 2 | X | 0 | Botafogo |
| Cruzeiro | 0 | X | 1 | Santos |
| Fluminense | 1 | X | 1 | Corinthians |
1. Você está gorda, prefiro as mais magras
Tem de ser dito, pois ela precisa criar vergonha e ficar em forma pra você
2. Ela é uma "Magda"
Não interessa o nivel da bobagem que ela fale, se mesmo ela sendo mais graduada que você fique e continuar a dizer bobagens mande-a a calar boca em um tom alto para que se de-por-si
3. É "grudenta" e me aborrece.
Se ela não entende que você tem que bater aquela pelada com os amigos e tomar um gelada depois, merece esporro.
4. Não gosta dos seus amigos e familiares
Se o irmãozinho dela é um porre a sogra é uma cobra e o pai um pamonha, você tem que chutar o pau da barraca mesmo, pois você é “homem da casa” e ja toma conta do controle remoto.
5. Sem roupa escandalosa
Mais que certo, macho que é macho gosta de ver a sua mulher assim só em casa e não que outros bolas a vejam dessa forma.
6. Você não é nada sem mim, não serve para nada
Se ela é uma inútil , não resolve e não faz nada sem você, ela só faz cagada ? Merece levar esporro
7. Elogiar as amigas
Não tem problema algum elogiar as amigas dela, porque se você não falar com elas vai ser um grosso e estúpido e bla bla bla ... então se ela reclamar disso, esporro nela.
8. Ou os ex-namorados ou eu
Dispensa comentários , o mesmo serve para os amigos do sexo masculino, o mesmo vale para gays e transgênicos .
9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo?
Se o carro é o seu tudo bem, se for o dela que se exploda
10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que você
Tem que se dito pois a sua mulher precisa melhorar o dom culinário
Um pai amarrou as mãos e os pés de sua filha de 10 anos de idade e ficou observando ela nadar por três horas em um rio no sul da China. Segundo ele afirmou nesta quinta-feira, seu objetivo era ajudar a menina a conquistar seu sonho de atravessar a nado o Canal da Mancha
Grande coisa, se ela fosse mesmo boa, iriacom um peso de 20kg preso ao corpo.
A atriz Luana Piovani passou a tarde desta terça-feira(03/10) na escola de inglês Let´s Go Kids, no Rio, entretendo as crianças .
Depois do PC para todos, celular para todos?
As operadoras de celular fizeram o que puderam, na Futurecom, em Florianópolis, para mostrar que a carga de impostos sobre os celulares é surreal no Brasil - só fica atrás dos percentuais de Uganda e da Turquia, passando dos 30% e chegando até perto de 40% (tudo depende de como se fazem os cálculos). Uma ceifada nos impostos, argumentaram, poderia repetir com os celulares o fenômeno do PC Para Todos, incluindo quem está à margem em termos de comunicação.
Tomara que o argumento cole - viver sem celular, em pleno século 21, é uma sentença de exclusão. Pode funcionar para hippies velhos que gostam de viver na praia ou no campo, mas para o resto da humanidade é problema. E impostos tão pesados, sobre serviços tão essenciais, são mesmo um despropósito. Celulares menos taxados poderiam criar um ciclo virtuoso em que todo mundo sairia ganhando - dos sem-celular aos varejistas, dos fabricantes dos aparelhos às operadoras. Haveria mais oportunidades, mais emprego, mais estímulos e condições para o crescimento da economia.
Tomara também que os planos do governo de universalizar o acesso ao celular - exigindo a universalização das operadoras que participem do próximo leilão do 3G e oferecendo em troca preços palatáveis - também dêm certo. Já há capitais com mais de um celular por pessoa no país - como Salvador - mas uma parte grande das pequenas cidades brasileiras estão fora desse circuito. Com a universalização, milhões de pessoas teriam a chance, pela primeira vez na vida, de ter acesso a telefone perto de casa. Essa bandeira as operadoras não querem carregar - muito pelo contrário. Mas ela faz tanto sentido quanto a tesourada nos impostos sobre os serviços de celular.
fonte
Fatos sobre o Capitão Nascimento:
1. Deus pediu pra fazer o mundo em 7 meses. E o Capitão Nascimento gargalhou bem alto: “É um fanfarrão mesmo! Faça em 7 dias, sr. Zero Um! Sete dias!”
2. Na hora de executar a ordem, Deus veio pedir permissão para iniciar e o capitão Nascimento disse: “-Senta o dedo nessa porra!”
3. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa. Não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro o teme!
4. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada. E ganha.
5. A farda do Capitão Nascimento é preta porque todas as cores fugiram dele.
6. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
7. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Acidentes de trânsito
Morre mais gente de ataque do coração porque a maioria dos bandidos enfarta quando vê o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém. Sempre põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte. A morte tem medo dele.
12. Quando Deus disse “Faça-se a luz!”. Capitão Nascimento falou: “Tá de sacanagem, Sr. Zero Um? Tá com medinho do escuro, Sr. Zero Um?”
13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, chefe, pra não estragar o velório.”
14. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você não é caveira. Você é moleque! E a partir de hoje vai usar a cueca pra fora da calça.”
15. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair! Pede pra sair!” Reduziu a zero os sequestros no Rio.
16. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capitão Nascimento também mata no escuro.
17. O símbolo do BOPE era uma caveira. Capitão Nascimento foi lá e a matou. Cravou-lhe uma uma faca.
18. Renan Calheiros ainda é presidente do Senado porque não escutou o Capitão Nascimento dizer: “-Pede pra sair!”
19. Uma comissão de senadores foi ao BOPE do Rio procurar o Cap Nascimento para ele dizer “-Pede pra sair” para Renan Calheiros. Voltaram mais cedo pra Brasília, porque o Capitão Nascimento, lá de dentro do quartel gritou: ”-Voltem pra casa! No BOPE, corrupto não entra!”
20. As lágrimas do Capitão Nascimento curam o câncer. O problema é que o Capitão Nascimento nunca chora.
21. Roberto Jefferson só decidiu denunciar o mensalão quando ouviu o Capitão Nascimento dizer: “- Onze, traz o saco da verdade!”
Não mereço credito algum , retirei daqui: eupodiatamatando
Muito bem bolado.
Pesquise sobre Elite da tropa, livro que deu origem ao filme.
Assim, do nada, o personagem capitão Nascimento do filme Tropa de Elite transformou-se em símbolo pop. Chuck Norris é um gatinho manhoso quando comparado com o personagem interpretado por Vagner Moura. Logo vieram os fatos, como o que o capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
Inclusive, dizem que há relatos de um diálogo do capitão com Deus. Pois quando Deus disse "que se faça a luz!", capitão Nascimento falou "tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?".
Estávamos prestes a consolidar o primeiro super-herói brasileiro.
É. Não foi desta vez.
Masi Oka participou, de um promo de divulgação do programa Sunday Night Football da NBC, com os Cowboys Terrell Owens. O vídeo mostra Hiro Nakamura usando seu poder para interferir no jogo. É muito engraçado, confira abaixo:
A polícia do Rio Grande do Sul encontrou manifestações neonazistas entre torcedores do Grêmio.
De acordo com o delegado Paulo César Jardim, da Primeira Delegacia de Polícia de Porto Alegre, existem bandeiras que no lugar do escudo gremista ostentam a suástica.
O caso é gravíssimo e tem como única saída a cadeia. Se houver participação de torcidas organizadas, será preciso extinguir esses grupos urgentemente.
A sociedade precisa de uma resposta rápida e enérgica.
O Grêmio divulgou uma nota oficial sobre o caso em seu site:
“POR UM GRÊMIO SEM PRECONCEITO
O Grêmio é o clube com a maior torcida do sul do Brasil e o futebol é um esporte que prima pela democracia e a capacidade de sociabilidade.
Seus torcedores representam as mais diferentes etnias e credos.
Defendem as mais diferentes ideologias políticas e religiosas.
Pertencem as mais diferentes classes sociais, sem distinção de cor e condição financeira.
Todos unidos por uma paixão maior que é o Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense.
No momento em que seguidores se aproveitam de um suposto anonimato no meio da multidão usando o Grêmio para enaltecerem ideologias preconceituosas, o Clube se coloca contrário e à disposição da polícia para que estes indivíduos sejam punidos e banidos da convivência de outros torcedores.
É sempre bom ressaltar que a torcida gremista é formada, em sua maioria, por pessoas de bem, que vêm no futebol uma forma de lazer e de diversão, passando adiante uma idéia de convivência pacífica como deve ser a relação humana.
Infelizmente, indivíduos incapazes de conviver socialmente existem em todos os lugares, em todas as áreas.
O Grêmio se sente vítima destes maus torcedores e afirma que disponibilizará de todos os recursos para que todas as medidas legais sejam tomadas.”
fonte
Parte 2
Pessoas que se consideram muito feias mandam um vídeo dizendo o quando são infelizes por serem feias e concorrem a cirurgias plasticas, implantes dentários e de cabelo, lipoaspiração, personal treiners e aulas de etiqueta.
Como se fosse um big brother dentro de uma clinica de cirurgia plástica.
Voce vai ver a seguir algumas das transformações realizadas, portanto anime-se! Ainda restam esperanças para voce!
A brasileira Helen da Silva, 21 anos, foi coroada Miss Globo Internacional 2007 em Tirana, na Albânia. Helen venceu 40 outras meninas de várias partes do mundo.
10 Dicas da caixa de email limpa
1 >> Crie uma pasta com o tema “Para ler”. Coloque nela todas aquelas mensagens que merecem ser lidas, mas para as quais você não tem tempo no momento.
2 >> Livre-se dos chatos. Crie uma regra para mandar diretamente para a lixeira as mensagens dos “chatos do e-mail”. Contrapartida: há risco de a pessoa mandar algo interessante e passar batido.
3 >> Organize as mensagens em pastas. Gerencie seu programa de recebimento de e-mails para mandar diretamente para pastas específicas as mensagens de listas de discussão ou de assuntos de uma mesma área. Isso faz com que sua caixa de entrada seja usada majoritariamente para mensagens novas.
4 >> Simplifique as pastas. Tenha somente as essenciais.
5 >> Saia de listas de discussão. Essa regra é ainda mais válida para quem nunca se manifesta. Listas de discussão constam entre as maiores poluidoras de caixas de entrada. Se perceber que sente falta, volte a se cadastrar e organize os e-mails recebidos em pastas.
6 >> Desligue o notificador automárico. Opção menos drástica é aumentar o intervalo de tempo entre uma notificação e outra. Se for usado de forma abusada, ele pode acabar com a concentração de qualquer um.
7 >> Seja direto. Não tenha medo de ser curto e sincero em suas respostas. Elas economizam tempo de quem escreve e de quem lê.
8 >> Não responda se for para dizer o óbvio. Comunicação virtual não pressupõe os mesmos formalismos sociais dos encontros ao vivo, como considerar o silêncio como falta de educação.
9 >> Pare de receber o que não lê. Verifique sempre a possibilidade de desabilitar o recebimento de “newsletters”, mensagens corporativas ou de propaganda – para as quais você se cadastrou um dia, mas nunca leu. Geralmente, esses e-mails contêm na própria mensagem a opção para cancelar recebimento (ainda que em letras minúsculas).
10 >> Pense em outras opções. Recorra ao telefone, a um comunicador eletrônico ou simplesmente vá até alguém que acaba de lhe enviar um e-mail de resposta curta.
O presidente da TIM, Mario Cesar Pereira de Araújo, voltou sua metralhora giratória hoje, na Futurecom, contra os impostos sobre telefonia celular.
Araújo lembrou que a cada recarga de 10 reais de celulares pré-pagos, 6,20 reais vão para as operadoras, e 3,20 para o governo, através dos impostos.
Foi uma resposta indireta ao pronunciamento da véspera do ministro das Comunicações, Hélio Costa, que sugerira como desafio às operadoras de celulares baixarem as tarifas dos celulares pré-pagos, cinco vezes mais caras, na média, segundo ele, que as tarifas dos pós pagos.
Araújo tentou mostrar que, com as margens baixas das operadoras celulares no Brasil, a meta de universalização de telefonia celular exigida pelos leilões de 3G torna os investimentos inviáveis, mantidas as condições atuais. Pelos seus cálculos, o retorno do investimento dos acionistas de operadoras celulares hoje, no país, está em –9%
É assim qeu eu gosto, eles teem que dar, cara e nome aos bois :D , o governo não faz nada, e ainda por cima recebe 1/3 do que a empresa, nesse caso a Tim produz; isto é uma vergonha!
Não sei a veracidade dos fato, mas lá vai.
Você sabia ?
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.(Sem comentários)
sem comentários
Politico é fogo, vivem se sacaneando sem o menor ressentimento.
Se voce não acredita , esta aqui o 
