SCARAPA

Se o inferno tiver cheio por conta da blasfêmia, esse aí tem lugar garantido


Perdo-lhes ó pai, eles não saibem o que fazem !!! (ja dizia o cabeludo)

Duvida ? então veja no perfil

Os dois textos consideradas por este estudo como os mais humorísticos do mundo são as seguintes(fonte: revista Época)

1º A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

2º Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.

David Garrett deixou cair um Stradivarius após apresentação. Conserto de instrumento vai custar US$ 115 mil.

Até consigo imaginar o que ele pensou na hora do acidente ...


... Fudeu

Sabine H., 40 anos, chega a julgamento na localidade de Frankfurt. Ele é acusada de assassinar seus nove filhos, quando ainda eram bebês, e esconder os restos mortais em potes de flores, baldes e em um tanque de peixes. Ela teve deu luz a dois meninos e sete meninas entre 1988 e 1998

Esse é o principal motivo que me leva a ser a favor do parto anonimo, infelizmente.

Tenho uma palavra para esse mulher. M O N S T R O

Direção considerava Mancini muito passivo
Paulo Pelaipe teria dito que faltaria espírito de garra ao treinador


Tudo bem que ele não é o treinador que os gremistas esperavam, mas tem que dar tempo para o profissional dar continuidade no seu trabalho, esperar que ele transformasse o time de desconhecidos do Grêmio, em super craques da noite pro dia, só com mágica.

10º Pamela Anderson


9º Shakira


8º Hilary Duff


7º Avril Lavigne


6º Angelina Jolie


5º Mariah Carey


4º Christina Aguilera


3º Madona


2º Paris Hilton


1º Britney Spears

A 1º imagem do filme Wolverine.
A foto mostra o personagem Logan com as garras à mostra no que parece ser uma jaula. Wolverine é interpretado pelo ator Hugh Jackman.

O brasileiro Rubens Barrichello chega de moto ao circuito de Jerez de La Frontera. O piloto terminou em penúltimo nos testes de hoje, o australiano Mark Webber, da Red Bull, liderou o dia

hahahahahahahahahahahahahaha

O que dizer do pior piloto brasileiro de todos os tempos da última semana ? A cara dele já diz tudo.

hahahahahahahahahahahahahaha

Argentina lidera e Brasil é 2º

Veja as principais posições do ranking da Fifa (as colocações anteriores estão entre parênteses):

1º (1º) Argentina
2º (2º) Brasil
3º (3º) Itália
4º (4º) Espanha
5º (5º) Alemanha
6º (6º) República Tcheca
7º (7º) França
8º (8º) Portugal
9º (9º) Holanda
10º (11º) Grécia

Sinceramente não entendo o critério que a Fifa usa para defenir o seu ranking, pois como pode uma seleção que tem cinco títulos mundiais, estar abaixo de outra que somente possui 2 títulos?

11º (12º) Inglaterra
12º (10º) Croácia
13º (13º) Romênia
14º (43º) Gana
15º (14º) Escócia
16º (17º) México
17º (25º) Camarões
18º (16º) Turquia
19º (18º) Bulgária
20º (23º) Polônia

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva cumprimenta o colega francês Nicolas Sarkozy ao chegar em Saint Georges. Entre os principais assuntos do encontro dos dois está uma aliança militar entre a França e o Brasil e o combate às atividades ilegais na fronteira do país


Sorria! Afinal de contas, você também financia essa merda

A megasena não acumulou, o felizardo no prêmio máximo é gaúcho e receberá a bolada de R$ 20.5 milhões, os números foram.

O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

Participantes da Feira de Informática Campus Party jogam baralho na madrugada desta terça, no Pavilhão da Bienal, no Ibirapuera; evento de tecnologia começou com samba e discurso de Gilberto Gil


Não entendeu? nunca viu? você usa algum windows? usa, e mesmo assim não sabe o que é ?. Então você é o cara mais sortudo desse mundo !

A tela azul da morte(blue screen of death) é quando, ao invés de aparecer a tela do windows normalmente, aparece isto ...

O ex-deputado federal Roberto Jefferson depõe na Justiça Federal no processo que apura o escândalo do mensalão, no centro do Rio de Janeiro.


Todos nós sabemos como isso vai acabar, até tenho vergonha de ser brasileiro !

O Governo britânico está preparando um projeto de lei que obrigará os provedores de serviços da internet a "desconectar" usuários reincidentes no download ilegal de música ou filmes.
Os clientes suspeitos desse tipo de prática receberão um aviso quando forem surpreendidos pela primeira vez, serão suspensos por algum tempo na segunda tentativa e, se voltarem a reincidir, ficarão sem conexão.

Deixa ver se entendi. Então quando a pessoa for multada no trânsito não poderá mais abastecer o carro ?

deve ter escondido o chifres embaixo do boné

não acredita? visualize o perfil aqui

Três pais esparavam o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.

- Não tem problema ,sugeriu o nigeriano.

- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana! ,reclamou o nigeriano.

- Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Itaú lucra R$ 8,473 bilhões em 2007 e supera Bradesco
Lucro do rival era o maior já registrado por banco brasileiro de capital aberto em 20 anos.

Vou parar de ir no fliperama e investir tudo no Itau, quem sabe assim eu consigo meu 1º milhão

O banco Itaú registrou lucro líquido de R$ 8,473 bilhões em 2007, o que representa um crescimento de 96,65% sobre o lucro de 2006. O resultado anual do Itaú superou os ganhos do rival Bradesco que, no ano passado, lucrou R$ 8,010 bilhões. De acordo com a consultoria Economatica, o resultado obtido pelo Bradesco era o maior já registrado por um banco brasileiro de capital aberto nos últimos 20 anos.

O ranking ainda pode mudar com a divulgação dos resultados do Banco do Brasil, no próximo dia 26. A estatal detinha o primeiro lugar no ranking até então, com os R$ 6,313 bilhões lucrados em 2006.

O maior lucro anual obtido pelo Itaú até então havia sido em 2005, de R$ 5,658 bilhões. Com o resultado, o banco também toma do Bradesco a 10ª posição no ranking dos maiores lucros anuais dos últimos 20 anos entre as empresas de capital aberto. Todas as nove posições anteriores pertencem à Petrobras ou à Vale do Rio Doce, segundo a Economatica.

No quarto trimestre de 2007, o Itaú registrou lucro líquido de R$ 2,029 bilhões, superior ao R$ 1,280 bilhão dos mesmos três meses de um ano antes.

O Itaú encerrou o exercício de 2007 com ativos totais de R$ 294,876 bilhões e patrimônio líquido de R$ 28,969 bilhões. Excluindo efeitos não-recorrentes do exercício da ordem de R$ 1,295 bilhão, a instituição obteve lucro líquido recorrente de R$ 7,179 bilhões no ano passado.

Os ativos consolidados do Itaú totalizaram R$ 294,876 bilhões, com elevação de 40,6% na comparação com dezembro de 2006. A carteira de crédito, incluindo avais e fianças, ampliou-se 36,2%, alcançando R$ 127,589 bilhões.

Com informações da Agência Estado e do Valor Online

Big Brother Brasil 8: Fernando e Natália conversam sobre o relacionamento; ele cobra atenção da 'namorada'.


Pode parecer mentira, mas eu não assisto essa merda, só sei que a loira ta com um mas queria ta com outro, e o outro tem uma e resiste a outra.

Computadores são atração na Campus Party, que acontece no prédio da Bienal, em São Paulo

Não basta ter um processador Quad-Core nem uma placa gráfica de 512MB tão puco 2GB Ram , nerd que é nerd tem que ousar ...

E a minha mulher acha que passo tempo demais no computador.

O Sindicato dos Centro de Formação de Condutores do Estado(CFCs) entrou na Justiça contra a redução dos preços da carteira de habilitação. Como resposta, o governo antecipou que pode abrir novas franquias no Estado.

- É um mercado perfeitamente passível de concorrência e o governo não descarta a hipótese de abrir novos credenciamentos para CFCs que aceitem os preços que nós consideramos justos hoje para que qualquer cidadão possa emitir sua carteira — disse o secretário de Planejamento e Gestão, Ariosto Culau.

Os CFCs alegam prejuízo com a diminuição do valor da tarifa e dizem que a medida causará demissões. O governo reduziu de R$ 805 para R$ 744 reais o preço da carteira de motorista.

fonte:

O ator Wagner Moura (esq.), o diretor José Padilha e a atriz Maria Ribeiro posam para fotos na apresentação do filme brasileiro 'Tropa de Elite' no Festival de Cinema de Berlim. A obra está concorrendo na competição que é realizada até o dia 17 de fevereiro


É o Cap. Nascimento fazendo escola pelo mundo \o/

O tenista brasileiro Gustavo Kuerten, o Guga, concede entrevista à imprensa no Aberto de Tênis do Brasil, realizado na Costa do Sauípe (BA). O torneio é uma das últimas competições que o tenista irá participar antes de se aposentar no final da temporada 2008

O último torneio conquistado pelo Guga foi em 2004, a carreira do atleta acabou em 2005, ele só não se deu conta ainda. Mas vou ser sempre seu fã

Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.

Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

- "Imagina se um cara desses vai olhar para mim..."

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- "Me dá o seu telefone?"

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!"

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- "Ah, Parrrriii!!!"

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- "Amanhã te ligo..."

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e...

Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???

Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!

Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... O primeiro pensamento que lhe ocorre é:

- "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"

Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento:

- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento:

- "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.

- "Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde:

- "Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?

- "Mas de novo? Ah, não vai não!!!

- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- "Mais uma!!! Mais uma!!!"

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:

- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:

- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama:

- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa:

- "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:

- "Para!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- "Para!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:

- "Para, para..."

- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"

- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:

- "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua...

Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?

Usuários de telefone celular passam a ter mais direitos
Novas regras aprovadas pela Anatel em 2007 começam a valer a partir da próxima quarta-feira e fortalecem o cliente na relação com a operadora

A partir de quarta-feira, quem inserir crédito no aparelho celular de cartão terá mais prazo para usá-lo e cobranças indevidas debitadas na conta dos clientes do sistema pós-pago deverão ser ressarcidas em dobro.

Setor que está entre os líderes de reclamações nos órgãos de defesa do consumidor, a telefonia móvel terá de se adequar às regras aprovadas pela Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) em julho do ano passado e que agora entram em vigor.

As mudanças ampliam os direitos de 121 milhões de usuários. O poder dos clientes vai aumentar gradativamente nos próximos quatro anos.

- A Anatel tem que fiscalizar, punir e exigir que os profissionais dos contact centers (centrais de atendimento telefônico) sejam bem treinados ou não avançaremos em nada. Esse atendimento telefônico costuma ser problemático - alerta, Maria Inês Dolci, coordenadora institucional da ProTeste - Associação Brasileira de Defesa do Consumidor.

As centrais de atendimento apontadas como problema por Maria Inês são a única comunicação com as operadoras para boa parte dos clientes. A partir de 2009, as empresas deverão ter pelo menos uma loja de atendimento ao usuário em cada região de 200 mil habitantes. Mais tarde, será preciso que todas as companhias tenham uma loja em cada área de 100 mil habitantes.

Além disso, as revendedoras que fazem habilitação deverão ter atendimento ao usuário para, por exemplo, encaminhar pedidos de cancelamento, o que atualmente não podem fazer.


As novidades
Cobrança de chamadas
Para cobrar ligações ainda não incluídas na conta feitas 60 dias antes da apresentação da fatura, a operadora terá de negociar com o usuário. Hoje, chamadas feitas 90 dias antes da apresentação da conta ainda podem ser cobradas.

Valores indevidos
Tudo o que for cobrado a mais será devolvido em dobro, com juros e correção monetária, na próxima fatura do pós-pago, ou em créditos de pré-pago. Atualmente, os usuários lesados recuperam o valor apenas com juros e correção. Com a mudança, as operadoras passam a responder pelo erro dentro das regras do Código de Defesa do Consumidor.

Carência
Seguirá valendo o período de carência - tempo mínimo pelo qual o consumidor é obrigado a permanecer no mesmo plano ou pagar uma multa. Porém, a empresa deverá oferecer benefícios ao usuário como, por exemplo, aparelhos subsidiados. É o caso de celulares que custam, por exemplo, R$ 10.

Bloqueio por falta de pagamento
Se o usuário não pagar a conta em até 15 dias após o vencimento, não poderá realizar chamadas, a não ser para serviços de emergências ou a cobrar. Se demorar mais 30 dias para quitar o débito, o serviço será suspenso, sem cobrança de assinatura. Se 90 dias após o vencimento o usuário ainda estiver em débito, a prestadora pode rescindir o contrato de prestação do serviço.

Marketing por SMS
A operadora só poderá mandar mensagens de texto com publicidade se tiver consentimento do usuário.

Cancelamento de linha
A operadora tem 24 horas para desativar um aparelho após o pedido do cliente. É possível pedir o cancelamento em lojas da empresa, e não só pelo call center. Caso o pedido de rescisão seja feito a um setor de vendas terceirizado, esse deverá encaminhá-lo à operadora e fornecer comprovante de recebimento ao cliente.

Comparação entre planos
Se for solicitado, as operadoras devem fornecer uma comparação entre os valores gastos nos últimos três meses no plano atual e em outro pacote da mesma empresa. O serviço será gratuito uma vez a cada seis meses.

Suspensão do serviço
O usuário poderá pedir gratuitamente uma suspensão do serviço a cada ano. As outras podem ser cobradas.

Proteção ao crédito
A inclusão do cliente em serviços de proteção ao crédito antes da rescisão do contrato é proibida. Depois, a empresa deve informar o usuário com 15 dias de antecedência de que irá incluí-lo em lista de devedores. Para clientes de pós-pago, haverá aumento no prazo para calcular a inadimplência. O usuário ficará impedido de fazer chamadas 15 dias depois do vencimento. Após 45 dias, deixa de receber chamadas. Depois de 90 dias, a operadora poderá rescindir o contrato.

Pré-pago - Validade dos créditos
A partir de quarta-feira, as operadoras têm de renovar a validade de créditos antigos sempre que o telefone for abastecido com um novo cartão. Além disso, terão de vender créditos pré-pagos com validade de até 180 dias - hoje o máximo é de 90 dias. Ao vencer o prazo dos créditos, o cliente pode seguir recebendo chamadas e ligando a cobrar por mais 30 dias. Depois, terá o telefone bloqueado.

Troca de operadora - Portabilidade
Em agosto, começa a vigorar a portabilidade numérica, que tem até março de 2009 para ser totalmente implantada. Isso possibilitará ao cliente trocar de operadora sem mudar o número do celular. Clientes insatisfeitos com os serviços prestados terão mais liberade para migrar entre empresas. A medida tende a estimular a concorrência e melhorar o serviço.

Atendimento - Relação com o cliente
As operadoras terão de manter maior número de lojas próprias para atendimento pessoal. Em dois anos, deverá haver uma loja para cada região de 200 mil habitantes. Em quatro anos, uma loja por área de 100 mil habitantes. Abaixo de 100 mil habitantes, os setores de vendas de celulares serão responsáveis por receber pedidos de rescisão de contrato.

Maria Inês Dolci, Coordenadora da ProTeste:
"A próxima campanha será para ampliar os direitos dos clientes de cartão de crédito, assim como está sendo feito com os usuários de telefonia celular."

Fonte: Zero-Hora

O destaque da rodada não foi a vitória do Grêmio ou a goleada de 5 X 0 do Internacional aplicada sobre G.E. Brasil mas sim a atriz global Debora Secco que compareceu ao olimpico para prestigiar o namorado meio campo do time gremista, Roger.


A namorada chama mais atenção da mídia no estádio que o próprio atleta, deve ser foda pra ele, ou não!

Translarion: Essa mulher aí é só para inspirar, porque se você respirar morrem de calor ...

Dia 11 de fevereiro - Dia do Enfermo


Nerd até na morte !!!

O papa Bento XVI abençoa os fiéis ao fim da reza do Ângelus. Ele afirmou hoje que entrar na Quaresma significa "começar um período de especial empenho no combate espiritual, que nos opõe ao mal presente no mundo"

Ivete Sangalo e Preta Gil assistem ao Desfile das Campeãs no Rio

Da esquerda para direita, VO e NÃO VO

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

- "Qual o problema, senhora?", pergunta uma comissária.

- "Não está vendo?" - respondeu a senhora. - "Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".

- "Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - "Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

- "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar. Temos apenas um lugar na primeira classe". E antes que a mulher
fizesse algum comentário, a comissária continuou:

- "Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa tão desagradável".

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

- "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...

Todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

"Ser contra o racismo é ser a favor da vida e da dignidade da pessoa humana" (Marizete Pires)

"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons." (Martin Luther King)

fonte: MDig

Parte 2

Após dois anos de queda-de-braço com a Toshiba para definir o padrão do sucessor do DVD, a Sony conquista a Warner e está a um passo de vencer a disputa

Depois de um período marcado por uma guerra comercial entre estúdios de cinema e indústrias de eletrônicos, o mercado fez dois movimentos decisivos para eleger o novo sucessor do DVD. Nas festas de final de ano, no Japão, os consumidores optaram em peso pelos equipamentos Blu-ray, da Sony, que dominou 94,9% das vendas. Logo em seguida, a Warner anunciou que está abandonando o formato HD DVD, da Toshiba. Era a última pedra que faltava na preferência dos grandes estúdios de Hollywood pela tecnologia da Sony. A decisão representa a volta por cima para a empresa que na década de 1980 amargou a derrota do seu formato Beta para o VHS, da empresa JVC.

O segredo dos novos reprodutores está na chamada óptica dupla. É como se tivessem aumentado o “cérebro” do DVD para que ele armazenasse mais detalhes de áudio e vídeo. Para isso, a indústria se valeu da troca do laser vermelho dos aparelhos atuais pelo azul, muito mais preciso e capaz de guardar até cinco vezes mais informações. A mudança do DVD para o Blu-ray representa um salto qualitativo perceptível a olho nu: cores mais vivas, imagem mais rica, contraste bem definido, áudio cristalino.

Em 2006, a luta começou com a Sony liderando fabricantes como a Philips, TDK, Panasonic e Walt Disney pelo formato Blu-ray, apontado como mais resistente e com maior capacidade de armazenamento – 25 GB por camada, embora com um preço mais alto (leia o quadro). No entanto, convencer os estúdios de cinema a reformular toda sua engenharia de produção para se adaptar a um produto com demanda duvidosa no mercado fez a Sony patinar diante da concorrente. E a Toshiba ganhou o primeiro round com o seu formato HD DVD, com um custo mais baixo por sua menor capacidade de armazenamento, de 15 GB por camada. O menor preço foi suficiente para a Toshiba ganhar o apoio de gigantes como a Microsoft, Sanyo, NEC e Universal Pictures.

Os avanços da TV Digital e da produção de alta definição, contudo, fizeram o mercado recuperar o olhar para o Blu-ray. Com a popularização dessas tecnologias, passou a fazer sentido aderir a um produto com maior capacidade e qualidade de armazenamento. Foi assim que a Sony ganhou o apoio de 170 empresas, deixando a Toshiba apenas com o apoio da Microsoft, NEC e dos estúdios Paramount e Universal (que também produzem em formato Bluray). Mas faltava aquela fatia do bolo contendo a cereja. No início de janeiro, a Warner, maior vendedora de DVDs de Hollywood, decidiu dar as costas para o HD DVD e abraçar apenas o Blu-ray. Uma semana depois, a Toshiba anunciou reduções de até 50% no preço dos equipamentos. O bom negócio, porém, pode vir a ser uma armadilha para o consumidor. “A falta de produtos no mercado em formato HD DVD será o fim desse produto”, diz o analista de mercado Hiroyuki Shimizu. “No final de 2008, o Blu-ray será realidade no mundo todo.

BLU-RAY
O QUE É
O Blu-ray Disc (BD) é um disco óptico de última geração projetado para o armazenamento de vídeo em alta definição com audio cristalino. Em comparação com o formato HD DVD, seu principal concorrente, o Blu-ray comporta maior quantidade de informações por camada (25 GB contra 15 GB).

HD DVD

O QUE É

O HD DVD (High Density Digital Versatile Disc, Disco Digital Versátil de Alta Densidade, ou High Definition Digital Video Disc, Disco Digital de Vídeo de Alta Definição) é um disco de mídia digital, similar ao Blu-ray. Tem o mesmo tamanho físico de um CD (120 mm de diâmetro), com baixo custo, porém menor poder de armazenamento.

DVD

O QUE É

DVD (Digital Versatile Disc, Disco digital versátil). Contém informações digitais, tendo maior capacidade de armazenamento que o CD áudio ou CD-ROM (usado em computadores).

A escolha do tema deste ano é a “expressão da preocupação com a vida humana, ameaçada desde o início pelo aborto até sua consumação com a eutanásia”. Tema preciso e desafiador! Somos colocados diante de uma escolha entre a morte (aborto e eutanásia) e a vida.

Segundo Dom Jacyr Francisco Braido, CS, Bispo de Santos O lema da C.F./08 se inspira na Bíblia.

O lema da C.F./08 veio numa hora propricia, pois está sendo estudada uma nova lei que regulamente o parto anônimo aqui no Brasil. A lei já existe nos EUA, França e Japão e ao que tudo indica a possibilidade do número de abortos diminuírem é bastante grande, porém a quantidade de crianças que serão órfãs de pais vivos também irá crescer, agora é esperar que o crescimento de adoções aumente na mesma proporção do número de crianças.

O banho das mulheres:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra-se o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O banho dos homens:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra-se a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

O jogador brasileiro Afonso Alves é apresentado no Middlesbrough pelo treinador da equipe Gareth Southgate. Afonso, que ficou famoso ao ser convocado por Dunga para a seleção principal, jogava anteriormente no Heerenveen da Holanda

Para um craque de mentirinha, nada melhor que musas do carnaval de mintirinha, "elas" são tão feias, mas tão feias que até parecem homens ou será que são homens ?

Bombeiros encontram os três turistas americanos que estavam desaparecidos desde as 20h de quarta-feira. Eles seguiam por uma trilha em direção ao Pico da Tijuca, no Parque Nacional, no Rio de Janeiro quando se perderam


Faz sentido ...

A atriz sul-africana Charlize Theron participa da parada Mulher do Ano 2008, na universidade Harvard, em Cambridge, Massachusetts. A atriz receberá o prêmio de Mulher do Ano de um grupo de teatro da instituição. O ator Chistopher Walken recebe a premiação de Homem do Ano no dia 15

Não, amigo, não se trata de um novo episódio de "Guerra nas Estrelas"
Cumprindo prisão perpétua por tentativa de homicídio, o prisioneiro, de 27 anos, conseguiu o direito de mudar de nome. Fanático pela série de ficção científica, ele escolheu o nome do mestre de Anakin, pai de Luke Skywalker. E todos os prisioneiros e os guardas do presídio de segurança máxima de Wakefield, na Inglaterra, terão que chamá-lo de Senhor Kenobi ou apenas Obi-Wan. Ou, para os mais formais, o número de registro EB6712 (por favor não confundir com C3PO ou R2D2), segundo informações do jornal londrino "Daily Mirror".

Obi-Wan, que coleciona na cela artigos relacionados à serie famosa do cinema, disse que a ordem para cometer o homicídio foi dada durante um sonho. Considerado de alta periculosidade, ele jamais deverá receber condicional. Mais do que justificado, né?

Governo estuda tirar dados da internet

Os comprovantes, estão à disposição dos órgãos de fiscalização. Mas o governo estuda a retirada das informações da internet, por questões de segurança. o governo alega, que pelas características das compras, alguém poderia deduzir o número de seguranças que estão à disposição do presidente.

“As informações que, no nosso entender, trouxerem algum tipo de prejuízo à segurança do presidente e às demais pessoas, essas informações não mais estarão presentes no Portal da Transparência”.

É de segurança nacional a mesa de sinuca paga pelos seguranças do Lula, os bombons, flores e pedras preciosas compradas pela marinha, os saques irregulares que o Inmetro de Goias fazia em 2007, os aparelhos de ginastica comprados pelos seguranças da filha do presidente.

Sem tudo isso o que seria da nossa democracia e estilo de vida?

O Niltão é o seguinte: se ele chega em casa às três da madrugada, e ele vive chegando em casa às três da madrugada, e se a mulher dele está esperando acesona, na sala, de robe e chinelo e rolo no cabelo, braços cruzados no peito, pezinho, tap, tap!, batendo no chão, com a evidente disposição de conferir a hora em que o Niltão chegou e censurá-lo e apoquentá-lo, como soem fazer as mulheres de homens que chegam às três da madrugada, se acontece isso com o Niltão, sabe o que que ele faz?

Ele nem dá oi. Ele vai direto à cozinha. Ele se agacha ao lado do armário sob a pia e abre as portas do armário e começa a tirar as panelas todas para fora, aquela barulheira de panela batendo em panela e tampa de panela rodando pelo chão e caçarola despencando na laje e chaleira se chocando com panela de pressão, e a mulher:
— Maquequié isso, Niltão?!?

Ele nada, não responde: procura. Até que acha a frigideira. Estende-a para a mulher. E ordena:
— Me frita um ovo!

A mulher:
— Hein?
— Me frita um ovo!!!
— Ovo?
— É! Ovo! Se tu tá acordada até essa hora, então tu pode me fritar um ovo! Me frita um ovo!

E, colocando a frigideira nas mãos da mulher perplexa, levanta-se e marcha para fora da cozinha, que não é o lugar dele. Quando já está instalado no sofá, pé descansando na mesinha de centro, controle remoto apontado para a TV, o Niltão grita:
— Gema mole! Clara dura!

É desta forma que o Niltão conquista as mulheres. Com autoridade. Uma mulher, depois de sentir a autoridade do Niltão, ela não reclama mais; ela mia. Ela ronrona. Ela se torna uma gatinha mansa, porque o que ela quer é um homem para chamar de seu. Sim, é isso que as mulheres querem!

Autoridade, eis o segredo. Um técnico também tem de ter autoridade. Não ser autoritário, não ser turrão, teimoso, mal-educado. Não. Tem que ter a autoridade de quem sabe o que diz. A autoridade da sabedoria e da experiência. Por isso, saúdo Vagner Mancini. Nunca destrata alguém, nunca é irônico, nunca é autoritário. Porque tem autoridade.

Como meu velho amigo Niltão, um homem que sabe como tratar as mulheres.

Atacante se irrita com escalação de Alan Kardec, se desliga do clube e pode parar no Flamengo

Romário não é mais técnico-jogador do Vasco. Irritado com a ordem da diretoria de escalar Alan Kardec em vez de Abuda, como havia sido combinado no treino da véspera com o assistente Alfredo Sampaio, o Baixinho pediu ao presidente Eurico Miranda para deixar o cargo de comandante e atacante do time.

Não sei qual é a surpresa, todo mundo sabe que o dono do Vasco é o Eurico

Pretexto para fazer muito chinelagem, o Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar que tem suas origens na Antiguidade e recuperadas pelo Cristianismo, que começava no dia de Reis (Epifania) e acabava na Quarta-feira de cinzas, às vésperas da Quaresma. O período do Carnaval era marcado pelo "adeus à carne" ou "carne nada vale" dando origem ao termo "Carnaval". O Carnaval moderno, feito de desfiles e fantasias, é produto da sociedade vitoriana do século XIX. As cidades de Paris e Veneza foram os grandes modelos exportadores da festa carnavalesca para o mundo. Cidades como Nice, Nova Orleans, Toronto e Rio de Janeiro se inspirariam no Carnaval francês para implantar suas novas festas carnavalescas.

Pronto! o ano começou apartir de agora, putz!