SCARAPA

O deputado Clodovil Hernandes (PR-SP) apresentou Projeto de Lei (2374/07) que acrescenta na Consolidação das Leis do Trabalho (CLT) exames de próstata para trabalhadores acima de 40 anos por conta do empregador e, em caso de resultado positivo, tratamento psicológico necessário.

A CLT (Decreto-Lei 5.452/43) estabelece a realização de exame médico na ocasião da demissão e da admissão do funcionário e também periodicamente, por conta do empregador. Segundo o deputado, o propósito do projeto é ampliar a prevenção do câncer da próstata. "Atualmente, essa prevenção enfrenta graves empecilhos, o que provoca milhares de mortes a cada ano", diz Clodovil.

Kibei o kibador \o/

O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu p... enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu p...?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...

Nessas horas só se consegue pensar numa coisa ...


... FUDEU

Apesar de perder o pênalti na semifinal da Taça Guanabara contra o Flamengo no último domingo, o atacante recebeu o carinho e o apoio do presidente Eurico Miranda, ele foi até o gramado conversar com o jogador durante o treinamento. A principal preocupação era demonstrar que a diretoria está ao lado do atacante.



O Vasco está decaindo, antigamente conseguia ficar em vice.

Joseph Blatter ameaça banir Espanha da Fifa

A Espanha está correndo o risco de ser banida da Fifa. Nesta segunda-feira, o presidente da maior entidade do futebol, Joseph Blatter, criticou a interferência do governo espanhol na Federação Espanhola de Futebol e ameaçou tirar o país, assim como seus clubes, de todas as competições organizadas pela Fifa.


O problema é que uma ordem ministerial foi dada na Espanha para que todas as federações esportivas não-olímpicas realizem eleições antes dos Jogos de Pequim. Essa medida vai contra uma ordem da Fifa, que impede a intervenção de qualquer governo nas federações de futebol.

– Ou o governo espanhol deseja que o futebol de seu país seja disputado apenas lá, sem jogos internacionais, ou ele aceitará as leis internacionais e sua seleção poderá participar de tudo – afirmou Blatter.

Irritado com a situação, o presidente da Fifa ainda deixou claro que a seleção não será a única prejudicada.

– A Espanha não poderá jogar na Eurocopa 2008 e seus clubes não poderão continuar jogando a Liga dos Campões e a Copa da Uefa – avisou.

Aliás, o dirigente pediu agilidade na solução do problema por parte do governo espanhol.

– Seria chato e difícil, mas só seriam necessárias seis horas para chamar o Comitê de Emergências da Fifa e decidir pela expulsão da Espanha – advertiu.

Em 2006, a Grécia foi banida por 48h pela Fifa por um caso similar. E, apesar de não gostar disso, o presidente da Fifa afirmou que tomará as medidas cabíveis novamente.

– Atualmente, o caso da Espanha é bastante similar com o da Grécia. Eu não entendo como um país como a Espanha pode acabar nessa situação – encerrou.

Depois dizem que os chineses não têm qualidade de vida...

PROFISSÃO - Assistente de Punheta e/ou Coletora de espermas...

Já temos visto em vídeo, que nos Estados Unidos eles dão umas revistas pornográficas, um frasquinho e uma sala privada para que os doadores possam... Mas digam-me lá...se os chineses não estão muito mais evoluídos neh!?

Eles nem querem que o pessoal (os doadores...) se cansem...

E você ainda reclama que é caixa de supermercado ou operadora de telemarketing...

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite no escritório….

Moral da história:
Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

O chinês Huang Chuncai, também conhecido como homem elefante, está a ponto de fazer uma cirurgia que mudará a sua vida, segundo o portal Terra da Espanha. Ele tem o que é chamado de neurofibroma; um tumor, no rosto, que cresce dia a dia desde os seus 7 anos.

O corpo estranho pesa 15 quilos e impede seu crescimento físico. Pode ouvir e falar, mas muito pouco. Huang, deixou a escola aso 10 anos, vítima de chacotas, e vive recluso desde então.

Agora os médicos do hospital do câncer de Fuda em Cantão(China) vão tentar extirpar o tumor. Apesar da arriscada cirurgia, Huang está esperançoso já que este mesmo grupo de médicos realizou esta operação duas vezes com êxito. Os médicos dizem que é muito complicado dar um prognóstico acertado.

- "O tumor é muito grande e há muitos vasos sangüíneos. Isso tornará a cirurgia ainda mais complicada. Se não conseguirmos estancar o sangramento durante a intervenção, Huang morrerá."

Mas Huang está determinado em seguir adiante. Em 31 anos, ele disse que nunca teve somente um dia feliz sequer na sua vida e espera que este procedimento mude tudo isto para sempre.

Foto e video de Huang Chuncai - Não aconselhável para pessoas sensíveis, é só clicar no link abaixo

Fonte: Mdig

Nelsinho Piquet foi o penúltimo na manhã de testes em Barcelona


OBS1: hahahahaah, porra mais lento que o Rubinho?!

OBS2: De quem é o erro?. Da equipe ou do segundo piloto ?

OBS3: Calma Nelson, nada é tão ruim que ainda não possa piorar

Parte 2

Padre suspeito de abuso é afastado do sacerdócio em Rio Grande

Preso em flagrante na noite de sábado em Rio Grande por suspeita de molestar sexualmente uma menina de 12 anos, o padre Cláudio Dias, 37 anos, foi afastado das funções do sacerdócio.

Ele segue detido na Penitenciária Estadual de Rio Grande, em cela individual. Segundo o advogado de defesa de Dias, Júlio César Silva, o padre teve o pedido de revogação de prisão indeferido pela Justiça, mas deve entrar nos próximos dias com um habeas corpus.

Um novo diretor foi nomeado para o Colégio Salesiano Leão XIII, cargo que o suspeito ocupava há um ano.

A pessoa que deveria zelar pela seguraça fisíca, espiritual e psicológica das crianças, é as mesma que lhes corrompe.

Dia 19 de Fevereiro - Dia do Esportista

Parabéns a todos que praticam esportes, seja atleta profissional ou de fim de semana.

Um parabéns dedicado ao Gustavo Kuerten. Unico brasileiro a chegar a ficar em 1º no ranking mundial de tenis

O meu esporte favorito é postar e ...


Levantamento de copo é claro!

Decidi que vou começar a fumar. Nunca fumei, até agora, nem nunca tive vontade. Para ser sincero, ainda não tenho vontade. Mas vou começar. Por causa do ministro esse que pretende acabar com os fumódromos e a caterva de autoritários que o apóia.

Alegam que o fumante, mesmo confinado ao fumódromo, mesmo sem prejudicar quaisquer não-fumantes, prejudica a si próprio, sendo isso motivo suficiente para reprimi-lo com o tacão da lei. Mas alguém aí me diga: e o ovo frito? Durante anos, quiçá décadas, diziam que o ovo frito fazia mal à saúde, e quem o dizia talvez fossem os mesmos entendidos favoráveis à repressão proposta pelo ministro. Por que não proibiram o ovo frito em restaurantes e nos xis-egg? E o açúcar? Não causa cáries e obesidade, não ajudou a dizimar índios por todo o continente? Proíbam o açúcar! Queimem quindins e Chica-Bons como se fossem feiticeiras na Baixa Idade Média! E o Big Brother? Comprovadamente, assistir ao Big Brother emburrece. Censurem-no! Mais: multem quem passar da segunda arrebentação, pois lá o pessoal se afoga; prendam os motoqueiros, que andar de moto é perigoso; metam as mulheres em burcas a fim de evitar desvios sexuais dos homens!

É uma época de fúria legiferante, esta nossa. Uma época em que se convive com a noção obtusa de que a letra da lei basta para corrigir os males da sociedade. Falar ao celular durante a aula é errado? Os deputados votam uma lei proibindo o celular em horário letivo. Um pai batizar a filha de Shana é de gosto duvidoso? Um juiz proíbe as Shanas em todo o Estado. Crimes são cometidos sob influência do álcool? O secretário de Segurança quer proibir a bebida em bares e restaurantes.

Proibir, proibir, eles querem proibir. Compreensível: educar dá muito trabalho.

O que mais me impedirão de fazer, esses que arrogam ter autoridade sobre a minha saúde física e mental? Esses que só querem o meu bem.

Pois digo: mais mal causa o precedente aberto pela proibição do que a fumaça inalada. Por isso, resolvi fumar. Como um protesto em nome da liberdade. Hoje mesmo estarei sorrindo com um Minister sem filtro entre os dentes, sentindo a fumaça negra preencher calidamente os meus pulmões até então virgens de tabaco, nicotina e quejandos. Tudo contra eles. Cuidado com eles!

Tenho medo dessa gente, desses legisladores fogosos, desses amantes da proibição. É assim que eles começam. Mas o pior é a forma como costumam terminar.

Blog do David

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
“Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
- Maria… o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria… o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria… o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Um homem encontrou uma ossada no quintal da sua casa quando expandia uma fossa, em La Lima. Segundo um cientista que examinou o local, o corpo data de 1.800 a.C. e foram encontradas também cerâmicas olmecas e carvão


Dizem as más línguas, que a Dercy teve um rolinho até com o Tutankhamon.

Mexer no orkut no trabalho não me rendia mais emoção e não preenchia mais todo o meu tempo ocioso, então resolvi escrever um blog, até esse momento tudo bem, mas como conseguiria tempo suficiente para isso, pois escrever um blog exigiria muito mais tempo do que fuxicar no orkut, mas sem por em risco o meu emprego e o meu casamento?

Agora entendo porque muitos casais fazem sexo em lugares públicos ou as pessoas que praticam esportes radicais, o risco do perigo é algo fenomenal, acho que se não fosse por conta disso, escrever no meu blog não teria graça.

Já estava 57 dias sem esporro, acreditem vocês, é um recorde; quando escrevia e editava algumas imagens, quando meu chefe repentinamente chegou por trás( ui !!), é impressionante como o ALT + TAB não funciona como a gente quer nesses momentos, mas enfim, ele queria saber porque eu estava preenchendo os recibos de uma maneira tal, aí eu expliquei que sempre fiz assim e nunca havia sido indagado por ele por conta disso, no mesmo momento ele se retirou da sala e saiu resmungando algumas coisas.

Ele é o tipo de chefe ruim para os empregados, o dito cujo é ranzinza, mal educado, intrigueiro, fofoqueiro, reclamão, puxa saco, e o pior de tudo, sádico, mas o que tem de ruim, tem de honesto é uma das pessoas mais competentes que tenho conhecimento.

Porque diabos, ele está sempre descontente com algo e tem que descontar em alguém? Porque ele não vai pescar, ou fazer Yoga. Mas confesso que com toda a rabugice dele escrever nesse blog se tornou muito mais emocionante, pois sei que se for pego, vai da merda!(momento tropa de elite)

Extermínio - 28 Days Later
Elenco: Cillian Murphy, Christopher Eccleston, Brendan Gleeson, Naomie Harris, Megan Burns, Noah Huntley
Gênero: Suspense
Ano: 2003

Ao invadirem um laboratório de pesquisas com macacos, um grupo de ativistas pelos direitos dos animais encontra chimpanzés presos em jaulas diante de telas que exibem cenas de extrema violência. Ignorando os avisos do pesquisador, que insiste em afirmar que os animais estão ‘infectados’, eles libertam os chimpanzés e são imediatamente atacados pelas criaturas enfurecidas.

28 dias depois… Jim acorda de um coma na deserta unidade de terapia intensiva de um hospital de Londres. Confuso, ele anda pelos corredores do hospital e em seguida pelas ruas, em busca de ajuda, mas tudo o que encontra são cadáveres e monstruosos seres “infectados”, que o fazem fugir em pânico.

Com a súbita explosão de uma bomba de gasolina surgem outros “sobreviventes”, Selina (NAOMIE HARRIS) e Mark (NOAH HUNTLEY), que levam Jim para um local seguro e contam a ele sobre a infecção que, transmitida pelo sangue, em segundos já estão contaminadas, e sobre o fato de a Inglaterra ter sido devastada pelo vírus, sem que eles saibam se já espalhou-se pelo mundo.

O presidente Lula, o ministro da Defesa Nelson Jobim (centro) e a primeira-dama Marisa Letícia (dir.) Lula revela que a viagem foi realizada afim de encontrar algum político ainda honesto nem que tenha que viajar os quatro cantos do planeta.

O Lula vai processar todo mundo que caluniar a sua imagem, igual a Preta Gil. (Fudeu)

Para quem não sabe, a Preta vai acionar os seus advogados quando um meio de comunicação(blog, página, jornal, televisão, rádio) ofender a sua imagen. De certa forma, concordo com ela, tem certas coisas que se atura, mas toda hora pegando pesado com ela, é pura sacanagem.

O goleiro Bruno, do Flamengo, defendi pênalti cobrado pelo atacante Edmundo(ex-animal) durante a estréia do jogador com a camisa 10, no Rio de Janeiro. O Flamengo venceu pelo placar de 2 a 1, no Maracanã. A final da Taça Guanabara, contra o Botafogo, será disputada no domingo

Por incrivel que pareça o Vasco não foi vice dessa vez, é o sinal do Fim dos Tempos

Padre é preso suspeito de molestar menina em Rio Grande

O padre paranaense Cláudio Dias foi preso em flagrante na noite de sábado, em Rio Grande, no sul do Estado, por suspeita de molestar sexualmente uma menina de 12 anos.

Por volta das 19h, o religioso de 37 anos foi detido em seu carro, na garagem do Liceu Salesiano Leão XIII, do qual é diretor há cerca de um ano. Dentro do veículo estavam roupas íntimas da menina.

Minutos antes, ela havia fugido do local e entrado na igreja, que fica ao lado da escola. A menina foi socorrida por uma freqüentadora da igreja. Dias teria se mostrado nervoso com a abordagem, mas não disse nada sobre as acusações da menina.

Em depoimento, a garotinha contou que conheceu o padre na rua, durante o período de Carnaval. Teria saído com ele pelo menos três vezes antes, sempre acompanhada de outra menina.

Nos encontros, não havia relações sexuais concretizadas, apenas supostas troca de carícias. Ao fim, receberiam pequenas quantias em dinheiro e alguns presentes.

Natural de Ponta Grossa (PR), Dias está em Rio Grande há cerca de um ano. Formado em Filosofia e Teologia, ele já havia lecionado em instituições de Viamão, Bagé e Porto Alegre.

Ainda no sábado, após o flagrante por atentado violento ao pudor, Dias foi encaminhado ao Presídio Estadual de Rio Grande, onde permanece.

O advogado do religioso, Júlio César Silva, disse que só irá se pronunciar sobre o caso à Justiça.

Se o inferno tiver cheio por conta da blasfêmia, esse aí tem lugar garantido


Perdo-lhes ó pai, eles não saibem o que fazem !!! (ja dizia o cabeludo)

Duvida ? então veja no perfil

Os dois textos consideradas por este estudo como os mais humorísticos do mundo são as seguintes(fonte: revista Época)

1º A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

2º Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.

David Garrett deixou cair um Stradivarius após apresentação. Conserto de instrumento vai custar US$ 115 mil.

Até consigo imaginar o que ele pensou na hora do acidente ...


... Fudeu

Sabine H., 40 anos, chega a julgamento na localidade de Frankfurt. Ele é acusada de assassinar seus nove filhos, quando ainda eram bebês, e esconder os restos mortais em potes de flores, baldes e em um tanque de peixes. Ela teve deu luz a dois meninos e sete meninas entre 1988 e 1998

Esse é o principal motivo que me leva a ser a favor do parto anonimo, infelizmente.

Tenho uma palavra para esse mulher. M O N S T R O

Direção considerava Mancini muito passivo
Paulo Pelaipe teria dito que faltaria espírito de garra ao treinador


Tudo bem que ele não é o treinador que os gremistas esperavam, mas tem que dar tempo para o profissional dar continuidade no seu trabalho, esperar que ele transformasse o time de desconhecidos do Grêmio, em super craques da noite pro dia, só com mágica.

10º Pamela Anderson


9º Shakira


8º Hilary Duff


7º Avril Lavigne


6º Angelina Jolie


5º Mariah Carey


4º Christina Aguilera


3º Madona


2º Paris Hilton


1º Britney Spears

A 1º imagem do filme Wolverine.
A foto mostra o personagem Logan com as garras à mostra no que parece ser uma jaula. Wolverine é interpretado pelo ator Hugh Jackman.

O brasileiro Rubens Barrichello chega de moto ao circuito de Jerez de La Frontera. O piloto terminou em penúltimo nos testes de hoje, o australiano Mark Webber, da Red Bull, liderou o dia

hahahahahahahahahahahahahaha

O que dizer do pior piloto brasileiro de todos os tempos da última semana ? A cara dele já diz tudo.

hahahahahahahahahahahahahaha

Argentina lidera e Brasil é 2º

Veja as principais posições do ranking da Fifa (as colocações anteriores estão entre parênteses):

1º (1º) Argentina
2º (2º) Brasil
3º (3º) Itália
4º (4º) Espanha
5º (5º) Alemanha
6º (6º) República Tcheca
7º (7º) França
8º (8º) Portugal
9º (9º) Holanda
10º (11º) Grécia

Sinceramente não entendo o critério que a Fifa usa para defenir o seu ranking, pois como pode uma seleção que tem cinco títulos mundiais, estar abaixo de outra que somente possui 2 títulos?

11º (12º) Inglaterra
12º (10º) Croácia
13º (13º) Romênia
14º (43º) Gana
15º (14º) Escócia
16º (17º) México
17º (25º) Camarões
18º (16º) Turquia
19º (18º) Bulgária
20º (23º) Polônia

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva cumprimenta o colega francês Nicolas Sarkozy ao chegar em Saint Georges. Entre os principais assuntos do encontro dos dois está uma aliança militar entre a França e o Brasil e o combate às atividades ilegais na fronteira do país


Sorria! Afinal de contas, você também financia essa merda

A megasena não acumulou, o felizardo no prêmio máximo é gaúcho e receberá a bolada de R$ 20.5 milhões, os números foram.

O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

Participantes da Feira de Informática Campus Party jogam baralho na madrugada desta terça, no Pavilhão da Bienal, no Ibirapuera; evento de tecnologia começou com samba e discurso de Gilberto Gil


Não entendeu? nunca viu? você usa algum windows? usa, e mesmo assim não sabe o que é ?. Então você é o cara mais sortudo desse mundo !

A tela azul da morte(blue screen of death) é quando, ao invés de aparecer a tela do windows normalmente, aparece isto ...

O ex-deputado federal Roberto Jefferson depõe na Justiça Federal no processo que apura o escândalo do mensalão, no centro do Rio de Janeiro.


Todos nós sabemos como isso vai acabar, até tenho vergonha de ser brasileiro !

O Governo britânico está preparando um projeto de lei que obrigará os provedores de serviços da internet a "desconectar" usuários reincidentes no download ilegal de música ou filmes.
Os clientes suspeitos desse tipo de prática receberão um aviso quando forem surpreendidos pela primeira vez, serão suspensos por algum tempo na segunda tentativa e, se voltarem a reincidir, ficarão sem conexão.

Deixa ver se entendi. Então quando a pessoa for multada no trânsito não poderá mais abastecer o carro ?

deve ter escondido o chifres embaixo do boné

não acredita? visualize o perfil aqui

Três pais esparavam o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.

- Não tem problema ,sugeriu o nigeriano.

- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana! ,reclamou o nigeriano.

- Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Itaú lucra R$ 8,473 bilhões em 2007 e supera Bradesco
Lucro do rival era o maior já registrado por banco brasileiro de capital aberto em 20 anos.

Vou parar de ir no fliperama e investir tudo no Itau, quem sabe assim eu consigo meu 1º milhão

O banco Itaú registrou lucro líquido de R$ 8,473 bilhões em 2007, o que representa um crescimento de 96,65% sobre o lucro de 2006. O resultado anual do Itaú superou os ganhos do rival Bradesco que, no ano passado, lucrou R$ 8,010 bilhões. De acordo com a consultoria Economatica, o resultado obtido pelo Bradesco era o maior já registrado por um banco brasileiro de capital aberto nos últimos 20 anos.

O ranking ainda pode mudar com a divulgação dos resultados do Banco do Brasil, no próximo dia 26. A estatal detinha o primeiro lugar no ranking até então, com os R$ 6,313 bilhões lucrados em 2006.

O maior lucro anual obtido pelo Itaú até então havia sido em 2005, de R$ 5,658 bilhões. Com o resultado, o banco também toma do Bradesco a 10ª posição no ranking dos maiores lucros anuais dos últimos 20 anos entre as empresas de capital aberto. Todas as nove posições anteriores pertencem à Petrobras ou à Vale do Rio Doce, segundo a Economatica.

No quarto trimestre de 2007, o Itaú registrou lucro líquido de R$ 2,029 bilhões, superior ao R$ 1,280 bilhão dos mesmos três meses de um ano antes.

O Itaú encerrou o exercício de 2007 com ativos totais de R$ 294,876 bilhões e patrimônio líquido de R$ 28,969 bilhões. Excluindo efeitos não-recorrentes do exercício da ordem de R$ 1,295 bilhão, a instituição obteve lucro líquido recorrente de R$ 7,179 bilhões no ano passado.

Os ativos consolidados do Itaú totalizaram R$ 294,876 bilhões, com elevação de 40,6% na comparação com dezembro de 2006. A carteira de crédito, incluindo avais e fianças, ampliou-se 36,2%, alcançando R$ 127,589 bilhões.

Com informações da Agência Estado e do Valor Online

Big Brother Brasil 8: Fernando e Natália conversam sobre o relacionamento; ele cobra atenção da 'namorada'.


Pode parecer mentira, mas eu não assisto essa merda, só sei que a loira ta com um mas queria ta com outro, e o outro tem uma e resiste a outra.

Computadores são atração na Campus Party, que acontece no prédio da Bienal, em São Paulo

Não basta ter um processador Quad-Core nem uma placa gráfica de 512MB tão puco 2GB Ram , nerd que é nerd tem que ousar ...

E a minha mulher acha que passo tempo demais no computador.

O Sindicato dos Centro de Formação de Condutores do Estado(CFCs) entrou na Justiça contra a redução dos preços da carteira de habilitação. Como resposta, o governo antecipou que pode abrir novas franquias no Estado.

- É um mercado perfeitamente passível de concorrência e o governo não descarta a hipótese de abrir novos credenciamentos para CFCs que aceitem os preços que nós consideramos justos hoje para que qualquer cidadão possa emitir sua carteira — disse o secretário de Planejamento e Gestão, Ariosto Culau.

Os CFCs alegam prejuízo com a diminuição do valor da tarifa e dizem que a medida causará demissões. O governo reduziu de R$ 805 para R$ 744 reais o preço da carteira de motorista.

fonte:

O ator Wagner Moura (esq.), o diretor José Padilha e a atriz Maria Ribeiro posam para fotos na apresentação do filme brasileiro 'Tropa de Elite' no Festival de Cinema de Berlim. A obra está concorrendo na competição que é realizada até o dia 17 de fevereiro


É o Cap. Nascimento fazendo escola pelo mundo \o/

O tenista brasileiro Gustavo Kuerten, o Guga, concede entrevista à imprensa no Aberto de Tênis do Brasil, realizado na Costa do Sauípe (BA). O torneio é uma das últimas competições que o tenista irá participar antes de se aposentar no final da temporada 2008

O último torneio conquistado pelo Guga foi em 2004, a carreira do atleta acabou em 2005, ele só não se deu conta ainda. Mas vou ser sempre seu fã

Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.

Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

- "Imagina se um cara desses vai olhar para mim..."

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- "Me dá o seu telefone?"

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!"

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- "Ah, Parrrriii!!!"

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- "Amanhã te ligo..."

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e...

Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???

Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!

Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... O primeiro pensamento que lhe ocorre é:

- "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"

Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento:

- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento:

- "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.

- "Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde:

- "Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?

- "Mas de novo? Ah, não vai não!!!

- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- "Mais uma!!! Mais uma!!!"

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:

- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:

- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama:

- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa:

- "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:

- "Para!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- "Para!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:

- "Para, para..."

- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"

- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:

- "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua...

Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?

Usuários de telefone celular passam a ter mais direitos
Novas regras aprovadas pela Anatel em 2007 começam a valer a partir da próxima quarta-feira e fortalecem o cliente na relação com a operadora

A partir de quarta-feira, quem inserir crédito no aparelho celular de cartão terá mais prazo para usá-lo e cobranças indevidas debitadas na conta dos clientes do sistema pós-pago deverão ser ressarcidas em dobro.

Setor que está entre os líderes de reclamações nos órgãos de defesa do consumidor, a telefonia móvel terá de se adequar às regras aprovadas pela Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) em julho do ano passado e que agora entram em vigor.

As mudanças ampliam os direitos de 121 milhões de usuários. O poder dos clientes vai aumentar gradativamente nos próximos quatro anos.

- A Anatel tem que fiscalizar, punir e exigir que os profissionais dos contact centers (centrais de atendimento telefônico) sejam bem treinados ou não avançaremos em nada. Esse atendimento telefônico costuma ser problemático - alerta, Maria Inês Dolci, coordenadora institucional da ProTeste - Associação Brasileira de Defesa do Consumidor.

As centrais de atendimento apontadas como problema por Maria Inês são a única comunicação com as operadoras para boa parte dos clientes. A partir de 2009, as empresas deverão ter pelo menos uma loja de atendimento ao usuário em cada região de 200 mil habitantes. Mais tarde, será preciso que todas as companhias tenham uma loja em cada área de 100 mil habitantes.

Além disso, as revendedoras que fazem habilitação deverão ter atendimento ao usuário para, por exemplo, encaminhar pedidos de cancelamento, o que atualmente não podem fazer.


As novidades
Cobrança de chamadas
Para cobrar ligações ainda não incluídas na conta feitas 60 dias antes da apresentação da fatura, a operadora terá de negociar com o usuário. Hoje, chamadas feitas 90 dias antes da apresentação da conta ainda podem ser cobradas.

Valores indevidos
Tudo o que for cobrado a mais será devolvido em dobro, com juros e correção monetária, na próxima fatura do pós-pago, ou em créditos de pré-pago. Atualmente, os usuários lesados recuperam o valor apenas com juros e correção. Com a mudança, as operadoras passam a responder pelo erro dentro das regras do Código de Defesa do Consumidor.

Carência
Seguirá valendo o período de carência - tempo mínimo pelo qual o consumidor é obrigado a permanecer no mesmo plano ou pagar uma multa. Porém, a empresa deverá oferecer benefícios ao usuário como, por exemplo, aparelhos subsidiados. É o caso de celulares que custam, por exemplo, R$ 10.

Bloqueio por falta de pagamento
Se o usuário não pagar a conta em até 15 dias após o vencimento, não poderá realizar chamadas, a não ser para serviços de emergências ou a cobrar. Se demorar mais 30 dias para quitar o débito, o serviço será suspenso, sem cobrança de assinatura. Se 90 dias após o vencimento o usuário ainda estiver em débito, a prestadora pode rescindir o contrato de prestação do serviço.

Marketing por SMS
A operadora só poderá mandar mensagens de texto com publicidade se tiver consentimento do usuário.

Cancelamento de linha
A operadora tem 24 horas para desativar um aparelho após o pedido do cliente. É possível pedir o cancelamento em lojas da empresa, e não só pelo call center. Caso o pedido de rescisão seja feito a um setor de vendas terceirizado, esse deverá encaminhá-lo à operadora e fornecer comprovante de recebimento ao cliente.

Comparação entre planos
Se for solicitado, as operadoras devem fornecer uma comparação entre os valores gastos nos últimos três meses no plano atual e em outro pacote da mesma empresa. O serviço será gratuito uma vez a cada seis meses.

Suspensão do serviço
O usuário poderá pedir gratuitamente uma suspensão do serviço a cada ano. As outras podem ser cobradas.

Proteção ao crédito
A inclusão do cliente em serviços de proteção ao crédito antes da rescisão do contrato é proibida. Depois, a empresa deve informar o usuário com 15 dias de antecedência de que irá incluí-lo em lista de devedores. Para clientes de pós-pago, haverá aumento no prazo para calcular a inadimplência. O usuário ficará impedido de fazer chamadas 15 dias depois do vencimento. Após 45 dias, deixa de receber chamadas. Depois de 90 dias, a operadora poderá rescindir o contrato.

Pré-pago - Validade dos créditos
A partir de quarta-feira, as operadoras têm de renovar a validade de créditos antigos sempre que o telefone for abastecido com um novo cartão. Além disso, terão de vender créditos pré-pagos com validade de até 180 dias - hoje o máximo é de 90 dias. Ao vencer o prazo dos créditos, o cliente pode seguir recebendo chamadas e ligando a cobrar por mais 30 dias. Depois, terá o telefone bloqueado.

Troca de operadora - Portabilidade
Em agosto, começa a vigorar a portabilidade numérica, que tem até março de 2009 para ser totalmente implantada. Isso possibilitará ao cliente trocar de operadora sem mudar o número do celular. Clientes insatisfeitos com os serviços prestados terão mais liberade para migrar entre empresas. A medida tende a estimular a concorrência e melhorar o serviço.

Atendimento - Relação com o cliente
As operadoras terão de manter maior número de lojas próprias para atendimento pessoal. Em dois anos, deverá haver uma loja para cada região de 200 mil habitantes. Em quatro anos, uma loja por área de 100 mil habitantes. Abaixo de 100 mil habitantes, os setores de vendas de celulares serão responsáveis por receber pedidos de rescisão de contrato.

Maria Inês Dolci, Coordenadora da ProTeste:
"A próxima campanha será para ampliar os direitos dos clientes de cartão de crédito, assim como está sendo feito com os usuários de telefonia celular."

Fonte: Zero-Hora

O destaque da rodada não foi a vitória do Grêmio ou a goleada de 5 X 0 do Internacional aplicada sobre G.E. Brasil mas sim a atriz global Debora Secco que compareceu ao olimpico para prestigiar o namorado meio campo do time gremista, Roger.


A namorada chama mais atenção da mídia no estádio que o próprio atleta, deve ser foda pra ele, ou não!

Translarion: Essa mulher aí é só para inspirar, porque se você respirar morrem de calor ...

Dia 11 de fevereiro - Dia do Enfermo


Nerd até na morte !!!

O papa Bento XVI abençoa os fiéis ao fim da reza do Ângelus. Ele afirmou hoje que entrar na Quaresma significa "começar um período de especial empenho no combate espiritual, que nos opõe ao mal presente no mundo"

Ivete Sangalo e Preta Gil assistem ao Desfile das Campeãs no Rio

Da esquerda para direita, VO e NÃO VO

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

- "Qual o problema, senhora?", pergunta uma comissária.

- "Não está vendo?" - respondeu a senhora. - "Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".

- "Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - "Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

- "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar. Temos apenas um lugar na primeira classe". E antes que a mulher
fizesse algum comentário, a comissária continuou:

- "Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa tão desagradável".

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

- "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...

Todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

"Ser contra o racismo é ser a favor da vida e da dignidade da pessoa humana" (Marizete Pires)

"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons." (Martin Luther King)

fonte: MDig

Parte 2