SCARAPA

Realmente é muito lindo quando um animal selvagem é devolvido ao seu habitat, mas quano algo da errado, é mais legal ainda \o/

O palmeirense Denílson marcou ontem duas vezes na vitória do verdão sobre o Bragantino. Após o primeiro gol, o jogador comemorou fazendo um “L” com uma das mãos ao lado do rosto.

Hoje, no Globo Esporte, com direito a piscadela pra câmera e tudo, Denilson disse que o gol foi para alguém. Apenas para “alguém”.

Quem será, você deve estar se perguntando. Ou não. Enfim, o fato é que o JB sabe e responde:

Observou o nome da guria? Laisa Andrioli. Logo, fica claro que Denilson deu um toco na Laisa e depois se declarou, a la Pato.

Que coisa, não? Agora você pode iniciar a semana tranquilamente, sem a angústia dessa dúvida.

OBS: Post TOTALMENTE copiado do JB , um dos melhores blogs

O tiririca ta maluco?


Só não sei quem é o sujeito inexiste/oculto da foto, se sou EU ou o waguinho

Jogadoras da seleção dos Estados Unidos comemoram gol durante partida contra a Noruega.

Meu sensor de bacharia disparou \o/

Membros do Greenpeace seguram faixa na frente da geleira Viedma, sul do país. A fotografia mostra a dimensão do degelo do local em comparação com a situação do bloco de gelo em 1930 (acima). Segundo o grupo, Viedma pode desaparecer nas próximas décadas se a temperatura terrestre não parar de aumentar

Quando não der mais para aguentar o calor, você levanta do sofá essa bunda gorda, e aumenta a potência do ar condicionado, mas se o ar condicionado não estiver mais dando conta do recado, você compra um de 12.000 btus \o/

Receita para fazer "pretinho" pros pneus

A receita é simples. Para fabricar 1 litro de pretinho:
- 500 Ml de Glicerina (Glicerina se compra em qualquer farmácia)
- 250 Ml de Água (só para engrossar a mistura)
- 250 Ml de Álcool (álcool comum, usado em casa, serve para diluir a glicerina)

Misture tudo, aplique no pneu usando um pincel ou uma esponja. Sempre antes de usar, chacoalhe bem. O resultado fica ótimo, o pneu parece novo e brilhante, fica melhor que qualquer tipo de pretinho que o pessoal usa por aí. Pode ser usado também para deixar os tapetes de borracha do carro bem pretos.

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, passar um fax, dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do Caminhão Basculante. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA DE CARAS - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica doTorpedo.

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo com o Hérnia de Disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como LIXO ATÔMICO ou CACHORRO MORTO. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro, abanando, fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e se engasgando com o odor dali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

O papa Bento XVI acena ao público ao deixar a igreja Piscibus, em Roma, onde celebrou a missa de Saint Lawrence, em uma visita ao Centro Internacional de Jovens

Passar demasiado tempo a ver televisão, navegar na internet ou ler jornais acaba de entrar no rol das atividades consideradas pelo Vaticano como “pecados”. A revelação, tão surpreendente quanto inesperada, surgiu terça-feira pela voz do cardeal norte-americano James Francis Stafford, penitenciário-mor.

Acho que vou, fechar o meu orkut com o album da minha família, fechar o email e começar a me comunicar por carta usando o correio, o qual é muito rápido e barato(sarcasmo), messenger para que? é muito melhor o telefone(sarcasmo novamente), vamos voltar ao tempo da inquisição! mande todos que estão contra o nosso iluminissimo papa para fogueira.

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

Policiais entram em escola após tiroteio, em Jerusalém. O grupo palestino Hamas classificou o ato como "heróico"

Sabe aquela sensação de, "ja vi isso antes", quase um, dejavu; pois é.



Também me recordei de um certo personagem.

O presidente da Rússia, Vladimir Putin, parabenizou a chanceler alemã, Angela Merkel, em Moscou, pelo Dia Internacional da Mulher, e destacou o bom estado das relações e da cooperação entre os dois países

Membros do esquadrão antibombas deixam prédio da Universidade da Califórnia, em Davis. A descoberta de uma bomba no campus da instituição levou à evacuação de mais de 450 estudantes. Um aluno de 19 anos foi detido


É tudo culpa do Obama Osama Bin Laden

Dentre as atribuições do Rei, estarão viagens a todos os outros 31 países que vão participar da Copa - tarefa que só deve começar a cumprir depois da Copa de 2010.Pelé será, grosso modo, o que representaram Michel Platini para a Copa de 1998 e Franz Beckenbauer para o Mundial de 2006.

- Estou feliz e tenho certeza de que o Brasil tem potencial para realizar uma grande Copa do Mundo - finaliza Pelé.


O Brasil tem de tudo para fazer uma das copas mais bonitas e bem organizadas de todos os tempos, mas se o Fernandinho Beira Mar assim quiser.

O negócio é entrar em campo com o time. Inácreditavel

BARRIGA É BARRIGA
(Arnaldo Jabour)

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um
exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, Compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde! E viva o sedentarismo ocioso!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!
Você tem pneus? Lógico, todo avião tem.

Agradecimentos a Ana Amélia.

Moral da História: To cagando e andando pra você ! \o/ ...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PO_RRA!!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...

PS: Feliz era Adão, porque não tinha sogra.

Howard O Super Herói - Howard The Duck

Elenco: Tim Robbins, Lea Thompson
Genero: aventura
Ano: 1986
Duração: 111m
Direção: George Lucas

Considerado uma das mais fieis adaptações dos quadrinhos para o cinema, Howard é um simpático pato humanóide de temperamento sarcástico que chega a terra por meio de um estranho experimento cientifico. Além de estar em um planeta desconhecido, Howard terá de enfrentar outra criatura alienígena, que pegou carona no mesmo experimento e é bem menos amigável do que nosso destemido pato. Embora cercado de problemas, algumas pessoas tentam afastá-lo de cientistas maldosos, oferecendo ajuda para ele voltar ao seu planeta.

Sei que muitos não irão lembrar, então abaixo segue duas imagens do filme.

Pela porta dos fundos

Uma manifestação de mulheres da Via Campesina e de outros grupos impediu a governadora Yeda Crusius de entrar pela porta da frente do Theatro São Pedro para a solenidade de entrega do Prêmio Ana Terra.

A fotógrafa Adriana Franciosi, que estava lá fazendo a cobertura do ato, conta que uma mulher conseguiu driblar a segurança e ficou escondida dentro do teatro. Quando a solenidade ia começar, levantou-se exibindo um boneco que seria a representação do esqueleto de um bebê e iniciou um discurso contra o apoio de Yeda ao plantio de eucaliptos no Estado — o que impediria a produção de alimentos.

Yeda sorriu e abanou para a manifestante, que foi retirada da platéia do São Pedro

fonte: Blog da Rosane

O ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, concede entrevista após encontro com o presidente do Equador, Rafael Correa, em Brasília.


Concordo! Nem mensalão, crise ernegética, apagão aéreo quanto menos febre amarela. É tudo intriga da oposição.

O Reino - The Kingdom

Elenco: Jamie Foxx, Jennifer Garner, Jason Bateman, Chris Cooper, Andrew Esposito
Gênero: Ação
Ano: 2008

O filme traz a história de um grupo de agentes do governo americano que trabalha no Oriente Médio para investigar um recente bombardeio, mas acaba correndo perigo. Na difícil tarefa de encontrar os verdadeiros culpados, o líder da missão terá de armar uma estratégia mirabolante para passar por cima dos obstáculos culturais e das burocracias do outro lado do mundo.

Uma das maneira de se contrair tétano

Modelos entram em banheira para apresentar o "Skins", um protetor de borracha para telefones celulares, durante feira CeBIT.

Celular + vibracall + banheira + camisinha = divórcio

Não consigo imaginar a cena, de pegar a minha mulher me traindo com o(a) telefonista da Tim ou da Claro. Consigo SIM !!!

O piloto brasileiro Felipe Massa concedeu entrevista coletiva hoje em São Paulo. Massa afirmou que não se sente pressionado com o título conquistado pelo companheiro de Ferrari, Kimi Raikkonen, na temporada passada e que pretende conquistar o título em 2008

Filatelista é um colecionador de selos, estudioso da filatelia em geral.

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a Ect fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. E, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

Video muito legal, pelo jeito o moleque deve morar no Rio de Janeiro.



vi la no dukaramba

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Insuportável: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
——————————
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Insuportável: Você se casou com comunhão de bens.
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Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Insuportável: A garota está grávida.
—————————–
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Insuportável: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
——————————-
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Insuportável: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
——————————-
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Insuportável: Era sua sogra.

Só orkut para trazer a alegria para nossos computadores, matando horas trabalho, bisbilhotando orkuts alheios afim de encontrar perolas como essa.

1º > que monocelha é aquela ? não deveria ser 2 sombrancelhas?
2º > boné escondendo o rosto! só pode ser foragido da polícia.
3º > o franguinho acompanha polenta? parace uma lagartixa branca
4º > não é o mais normal, é menos pior de todos.

duvida? então veja no album

O presidente da Microsoft, Bill Gates, discursa na abertura de conferência em Seattle, Estado de Washington. A empresa planeja ampliar a disponibilidade de serviços online de e-mail para software de colaboração para enfrentar os rivais


Amo ser Nerd !!! quem não ama isso é a minha mulher.

Este acidente occoreu no interior do Paraná, a perícia constatou que além da alta velocidade acidentado, o mesmo estva muito próximo do caminhão guincho.

O caminhão possuía para-choque altura padrão,o limite da traseira estava a 50 cm da altura do chão, porem não foi suficiente.

Para ver as imagens escolha um dos server para o donwload

A cadela Holly cuida de um filhote de jaguatirica, em Lucélia, interior de São Paulo. Holly adotou e amamenta o pequeno animal, após a morte de seus filhotes - três cãezinhos que nasceram mortos há 15 dias

Os animaizinhos "irracionais" são capazes de atos tão nobres como esse, mas porque tem mulheres que não seriam capazes de tais atos nem que houvessem que reencarnar 56 vezes?
É por essas e outras que para mim, pai é quem cria, qual o motivo que leva uma pessoa com o seu caracter definido e o intelecto mais que formado a assassinar um ser vivo totalmente indefeso, abortando uma gestação? Se você não quer essa benção, a qual é a de ser mãe, aposto que tem milhares de mulheres que queiram.
Sou homem, mas seu eu acahar um bebe na lixeira ou até jogado em um rio, como houve em São Paulo, não devolvo a criança, pode ter certeza!

Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas.
Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão.
Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que “Não.”
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.
Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura .
Aparentemente eu continuei parecendo confuso.
Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, “Só um minuto!”
Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou.
Abriu o soutien e o colocou de lado.
Ela perguntou: “Isso excita você?”
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça .
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha.
Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
“Venha agora” - ela disse - “Não teremos muito tempo.”
Eu subi em cima dela.
Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
“Você colocou aquela camisinha?”
Eu respondi: “Claro que sim!”
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…

Driver USB genérico para Windows 98 SE

Existe uma alternativa para quem não consegue fazer funcionar sua pen drive no Windows 98 SE, mas observe que foi testado somente na versão "Second Edition" do Windows 98 English.

1. Remova todos os drivers existentes de memória flash USB disponíveis no sistema;
   
   
2. Instale o programa Maximus Decim Native USB ver.2.2;
   
   
3. Após a instalação do programa, copie o arquivo USBSTOR.INF e cole na pasta WINDOWS\INF, substituindo o arquivo antigo. Faça isso através do Windows Explorer e observe que "WINDOWS\INF" é uma pasta oculta, portanto, ative a exibição de pastas ocultas no sistema;
   
   
4. Plugue sua pen drive na porta USB. Se tudo correr bem o processo de reconhecimento do novo dispositivo iniciará e será finalizado com sucesso.

O autor do driver "génerico" não se responsabiliza por eventuais problemas que a instalação possa causar no seu sistema operacional, faça a instalação por sua conta e risco, porém, o autor está tendo um "feedback" positivo dos usuários que utilizaram o driver. Confira aqui.

É de suma importância que os usuários contem sua experiência de instalação no Fórum, para que esta dica possa estar sendo aprimorada:
http://www.flashdrive.com.br/phpBB2/viewtopic.php?p=105#105

Saudações,

Autor: Rodrigo Marcos

Rodrigo Marcos - webmaster

Com a aproximação do inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem, teremos
que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...

O presidente iraquiano, Jalal Talabani (dir.), cumprimenta o colega iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, que chegou hoje à capital Bagdá. É a primeira visita oficial de um líder iraniano ao Iraque desde a guerra travada pelos dois países entre 1980 e 1988 e desde o triunfo da Revolução Islâmica no Irã, em 1979


Já falei q isso vai da merda ?

O pré-candidato democrata à presidência, Barack Obama, cumprimenta simpatizante em Nelsonville, Ohio. Segundo uma pesquisa, Obama abriu vantagem de 4 pontos nas primárias do Texas sobre a senadora Hillary Clinton, mas os dois estão empatados em Ohio

Obama Bin Laden, Obama Hussein ...

O presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, discursa em frente ao retrato de Mohammed Baqr al-Hakim, morto em um ataque suicida em 2003. É a primeira visita de um presidente iraniano ao país após a Revolução Islâmica de 1979 e a guerra travada entre Iran e Iraque (1980-1988)


Quando povos que são inimigos a décadas, se juntam para derrotar um mal maior, nesse caso o mal maior é os Estados Unidos da América, pode ter absoluta certeza que, não será nenhum fundamentalista islâmico, tão pouco algum político inescrupoloso que saíra com a sua credibilidade arranhada, os maiores prejudicados nessa guerra pretolífera santa serão os civis.

Um fã é detido no chão por um policiail após correr nu durante a final da série triangular de cricket entre Índia e Austrália, em Sydney. A Austrália alcançou 239 para 8 no fim de seus 50 overs



Deveria existir uma lei mais rígida contra esse tipo de ato, ou os manifestantes esquecem que a crianças no estádio?

Melhor briga que ja vi no Hockei !

Não tem que ser proibido, o negócio é mano a mano.

Dicas para a mulher arrasar na cama, segundo o homem

Em segundo caso, você!.
Lembre-se, antes de realizar os seus desejos você tem de satisfazer o seu parceiro, você deve conhecer a si mesma. Descubra seu corpo, sem se importar com o mito que diz que explorá-lo é algo proibido. Sentir prazer faz parte do aprendizado para dar prazer.

Se preocupe
Um dos conselhos mais importantes é ter em mente que no momento em que você decidir se tornar uma "grande amante" será necessário um corpão e muita sensualidade. Os especialistas asseguram que algumas mulheres reprimem sua capacidade de sentir prazer por causa do estresse no trabalho e das preocupações com o cotidiano. Portanto, deixe de complicar a vida, pratique exercícios como yoga ou pilates e, claro, use um bom contraceptivo. Dedique-se a desfrutar plenamente sua sexualidade.

Sexo não é brinquedo, é lazer.
Considere o sexo com seu parceiro uma questão séria. Recorde-se que é não é um jogo e por isso você deve esperar por uma experiência excepcional. Não se esqueça de que cada jogo tem sua magia, sua história. Portanto, deixe sua imaginação solta, improvise e coloque um toque picante. Mude sua rotina dia após dia e converta o sexo em uma grande aventura.

Inove
Esse é o momento de visitar algum sex shop, estrear as melhores lingeries, usar um batom vermelho, acender as velas aromatizadas e - por que não? - abrir aquela garrafa de champagne.

Gestos sensuais e divertidos
Chegou a hora de conhecer seus desejos sem usar uma única palavra. A linguagem não-verbal é maravilhosa e sempre transforma as situações em algo mais sexy, interessante e divertido.

Se for necessário, Finja!
Todas as mulheres desejam chegar ao orgasmo, mas sabemos que isso não é uma tarefa fácil e, geralmente, leva mais tempo que o prazer masculino. Mas se o seu parceiro gosta e tem o prazer de ver você tendo um orgasmo, então finja.

Sempre há tempo
Homens não querem saber de desculpas, qualquer hora e lugar está ótimo, ainda que tenha filhos, uma longa jornada de trabalho ou mil ocupações que saturam sua agenda diária, sempre há tempo para encontros eróticos com o seu parceiro.

Estréia hoje, 29/02 sexta feira, nas melhores salas de cinema do país, Rambo IV.


Me segurei para assister na telona e não fiz o torrent \o/

Com a presença de modelos, o Corinthians lançou hoje, em São Paulo, o carro que competirá na Fórmula Superliga. Ansioso, o presidente do clube alvinegro, Andrés Sanchez, disse que a equipe está otimista e que irá lutar pela conquista do campeonato com os melhores clubes do mundo.

O Corinthians é o segundo clube brasileiro a lançar um carro para a Fórmula Superliga(como assim? segundo é sempre o Vasco). O Flamengo fez o seu lançamento em dezembro do ano passado.

A competição permitirá aos dois clubes brasileiros competir contra outros clubes do resto do mundo. Milan, Olympiacos, Porto, PVS Eindhoven, Borussia Dortmund, Anderlecht, Basel e Sevilla são alguns dos clubes que participarão do campeonato.

No total, 20 clubes de futebol brigarão pelo prêmio em dinheiro de 1 milhão de euros (cerca de R$ 2,55 milhões). A competição terá 12 corridas, divididas em seis rodadas, a partir de agosto deste ano.

Agora a pergunta que não quer calar. Tem rebaixamento ?

O atacante Adriano chegou 28 minutos atrasado ao treino da manhã de hoje do São Paulo. Ele ainda deixou a sessão na metade e teria ameaçado agredir um fotógrafo presente

Sou fã do imperador, mas infelizmente tenho quase certeza, que ele irá acabar igualzinho ao garrincha, não alcólatra, mas se auto-destruindo :(

Como pode? um cara que tem muita grana, pode ter tudo o que quiser, mulheres lindas, carros importados, fama; como poder ser infeliz, não consigo acreditar que dinheiro não compra felicidade

Ligue a televisão na hora em que esteja passando um noticiário qualquer e você certamente vai ver alguma matéria sobre uma nova proibição:

"Em Piraporinha do Norte, a câmara de vereadores proibiu o uso de capacetes pelos motociclistas para inibir a criminalidade."

"Em Comuxatiba de Dentro, o prefeito decretou a proibição de pipas com cerol para impedir que novos acidentes aconteçam."

"Está proibida a venda e circulação de videogames com temática subversiva e/ou incitação à violência, como o Counter Strike e o GTA - Grand Theft Auto."

E é assim que vai ser durante muito tempo ainda. As gangues do centro da cidade estão utilizando chaves de fenda nos assaltos? O prefeito vai proibir a venda de ferramentas sem autorização da PM. Houve um acidente com uma loja de fogos de artifício? Vamos proibir a venda de qualquer coisa inflamável. A violência não dá trégua? Toque de recolher: vamos proibir a circulação de transeuntes nas ruas após a meia-noite.

Toda a vida, eu fui criado numa escola católica onde quase tudo era proibido: de balas e chicletes a corretores ortográficos. Foram 20 anos de restrições impostas pela política educacional do colégio, e nem por isso hoje eu deixo de ser o pior mau exemplo possível.

Algumas substâncias entorpecentes consideradas ilegais no mundo todo são a base da economia de diversos países e podem saber que é muito mais simples comprar um baseado na esquina que achar uma creche de qualidade - ainda mais se for pública.

Enquanto a gente estiver vivendo sob o império da proibição, absolutamente nada vai mudar na nossa sociedade. Proibir não resolve nada. Tornar ilícitas novas modalidades de hábitos usuais é de uma tolice tão grande, que passaram a inventar novos tipos penais para inibir a prática de outros absolutamente distintos.

Ao invés de dedicar esforços no combate à marginalidade juvenil, nossas autoridades julgam mais eficaz determinar a proibição de jogos de tiros em primeira pessoa. Brilhante.

Pau no cu do repressor! Faça da sua vida uma ode à permissão. Permita que seus filhos vivam em plenitude sob uma orientação pedagógica (e não sob um regime de brutalidade e castração disciplinar).

Não é o que é proibido que é mais gostoso. É a cultura hipócrita dos nossos entes sociais que entendem que tudo o que é mais gostoso deve ser proibido.

Querem uma proibição que vai, enfim, resolver boa parte de todos esses problemas? Que tal proibirem o ato de proibir?

No dia em que o povo brasileiro for obrigado a gerir sua própria liberdade, daremos início a uma nova etapa do nosso desenvolvimento.

Paz do Senhor!

Texto originalmente vi la no Treta e concordo em tudo, venho falando nisso o tempo todo. Eu sei a causa do problema, a solução, seria investir pesado em educação, pois é a única saída; senão daqui a alguns anos, o investimento governamental será somente em segurança pública.

1 - No automobilismo o que conta mesmo são os cavalos, então não há mal nenhum em exercitar os seus coices!

2 - Depois de um dia cansativo você precisa de alguma coisa pra te tirar o estresse, imaginar que a buzina é a cara do seu chefe e buzinar bem forte pode te ajudar...

3 - Durante o tempo que você gasta xingando o cara da frente, o trânsito se vê livre das suas barbeiragens!

4 - Pense sempre positivo: um guarda atropelado e desmaiado não pode te multar...

5 - Imagine os quilos que você vai perder batendo naquele baixinho que te fechou ou correndo daquele lutador de jiu-jistu!

6 - Brigar no trânsito não é tão mal. Pelo menos você não gasta nada pra xingar o corno do carro ao lado. Em compensação, pra xingar a namorada pelo celular você paga a conta de telefone... Além da multa!

7 - Ouvir xingamentos é quase a mesma coisa que ouvir as rádios tocando Rebelde, funk e aqueles hip-hops americanos... Com a diferença que os xingamentos são numa língua que você entende!

8 - Como dizem, "da dicussão nasce a luz". Portanto, economize a bateria que você precisa pra usar os faróis do seu carro!

9 - Discutir pode te fazer enchergar melhor o trânsito, quer dizer, isso se o seu olho não estiver muito inchado...

10 - O tempo que você passa batendo boca com os outros você está livre de piadinhas infames como essa do Blog.

O presidente francês Nicolas Sarkozy e a primeira-dama Carla Bruni visitam a prisão em que o ex-presidente sul-africano Nelson Mandela esteve preso, na ilha Robben

Motociclistas podem ser obrigados a tirar capacete

A Câmara Municipal de Porto Alegre aprovou nesta quarta-feira um projeto de lei que proíbe o uso de capacetes quando os motociclistas não estiverem no trânsito. Se sancionada pelo prefeito José Fogaça, a proposta obrigará condutores e passageiros a retirarem o equipamento de segurança sempre que estacionarem nas ruas ou entrarem em estabelecimentos públicos e privados. De autoria do vereador José Ismael Heinen, a proposição tem por objetivo coibir assaltos e atos de violência praticados por pessoas cujas identidades ficam ocultas pelo capacete.

— Sabemos que o projeto não vai resolver o problema da insegurança, mas certamente vai ajudar. Com ele, serão inibidos os crimes praticados por bandidos que utilizam motos nas suas ações — explicou o vereador.

Segundo o texto do projeto, mesmo quando se dirigirem a postos de combustíveis para abastecer, os motociclistas e seus caroneiros terão de tirar o capacete já na calçada. Além disso, cartazes alertando para a proibição deverão ser afixados em estabelecimentos públicos e privados. Os detalhes da proposta, porém, ainda não estão totalmente definidos. Caso seja aprovada, a lei terá um prazo de 180 dias para ser regulamentada. Segundo Heinen, a fiscalização deverá ficar a cargo da prefeitura, mas também da sociedade, a quem caberá exigir o cumprimento da medida.

O autor informa ainda que os motoqueiros que forem flagrados infringindo a lei poderão ser multados em cerca de R$ 80. Mesmo dependendo da aprovação de Fogaça e de regulamentação, a idéia já vem provocando revolta entre os principais atingidos, que se dizem prejudicados. Para o presidente da Associação dos Motociclistas do Rio Grande do Sul, Leandro Balardin, o projeto é preconceituoso e inadequado:

— A proposta trata todos os motociclistas como se fossem suspeitos de algum crime, o que é um absurdo. Algo assim jamais vai entrar em vigor, porque antes disso vamos ingressar na Justiça.

É um absurdo, para o governo é muito mais fácil proibir, do que investir em educação, quem sabe a próxima proibição será o toque de recolher das pessoas somente negras ou a proibição de armas de fogo para pessoas "de cor", o fim do anonimato na internet brasileira, ou até mesmo a proibição de bebidas alcoólicas, ops já estão fazendo isso. E você que tinha pena dos chineses ou dos cubanos que eram reprimidos e não tinham liberdade alguma.

Um carregador de água na Índia levava dois potes grandes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço.

Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do chefe. O pote rachado chegava apenas pela metade.

Foi assim por dois anos, diariamente. O carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu chefe. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e sentindo-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que ele havia sido designado a fazer. Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote falou para o homem um dia à beira do poço:

- Estou envergonhado, e quero pedir-lhe desculpas.
- Por quê ? Perguntou o homem. De que você está envergonhado ?
- Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho da casa de seu senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços, disse o pote.

O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa de meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho.

De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha. Disse o homem ao pote:

- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado ? Eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. Lancei sementes de flores no seu lado do caminho, e cada dia enquanto voltávamos do poço, você as regava. Por dois anos eu pude colher estas lindas flores para ornamentar a mesa de meu senhor. Se você não fosse do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa. Cada um de nós temos nossos próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos, o Senhor vai usar estes nossos defeitos para embelezar a mesa de seu Pai. Na grandiosa economia de Deus, nada se perde. Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos. Se os conhecermos, eles poderão causar beleza.
“Das nossas fraquezas, podemos tirar forças.”

As 10 Maiores Razões pra Você só Transar com o seu Marido.

1. É rápido. Ele vai gozar e virar para o lado, e você poderá dormir sossegada.

2. É seguro. Os riscos de gravidez são mínimos, porque na maioria das vezes ele não consegue gozar.

3. É divertido. Você vai morrer de rir do esforço dele para não brochar.

4. É excitante. Você pode dormir pelada e se esfregar no lençol macio.

5. É econômico. Você não gasta as pilhas do vibrador.

6. É relaxante. Você toma um banho quente depois e relaxa.

7. É conveniente. Ele não vai ficar te ligando nos dias seguintes, insistindo para saírem novamente. Tampouco vai mandar flores em arranjos de mau gosto.

8. É moderno. Ele nunca vai te pedir em casamento.

9. É lucrativo. Se caprichar no boquete, você pode conseguir aquele anel de brilhante que viu no shopping.

10. É educativo. As crianças podem chegar a qualquer momento e aprender o que é uma foda mal dada

Dia 27 de Fevereiro - Dia Nacional do Livro Didático

Esse André Macedo é muitoooo bom.

Jogadores disputam a bola durante partida pela Copa da Alemanha, em Stuttgart. O time da casa foi eliminado da competição após perder nos pênaltis para o Carl Zeiss Jena, da segunda divisão local

Fazer gol ? Isso é para os fracos, bom mesmo é fazer dormir \o/

O malvado consumidor e o seu covarde direito de ação
Por Lisandro Moraes

As associações de instituições financeiras têm reclamado publicamente do malvado consumidor e o seu covarde direito de ação.

Almoços de confraternização com o presidente do STJ foram realizados para reclamar dos abusos deste consumidor contra as frágeis e filantrópicas instituições financeiras, vítimas desta maléfica ferramenta que é o direito constitucional de ação.

E o STJ, verificando os abusos cometidos por estes consumidores, já se posicionou: "não há abusividade na cobrança de juros de 400% ao ano", quanto mais porque os consumidores têm recebido excessivos 10% ao ano de recomposição salarial e abusivos 0,62% ao mês de rendimento na caderneta de poupança.

Ora, se o consumidor "assinou tem que cumprir", principalmente porque o contrato foi feito somente em seu proveito! Ora, este consumidor está de má-fé!

O que está pensando este malvado consumidor ? As instituições financeiras só querem trabalhar em paz, ajudando os consumidores que estão em dificuldades financeiras, cobrando seus jurinhos filantrópicos, que mal conseguem mantê-las funcionando, lutando para sobreviver no Brasil.

Juros de meros 400%, crescimento em progressão geométrica, bilhões e bilhões de lucratividade, o maior crescimento de todos os tempos, o que é isto perto do poder do opressor e abusivo consumidor, de sua hipersuficiência, de seus absurdos lucros de 0,62% ao mês na poupança e de seu salário que cresce a abusivos 10% ao ano.

O que está pensando este malvado consumidor, só porque a Constituição Federal, um mero pedaço de papel, que lhe garante um tal direitinho de ação, essa maléfica ferramenta, ele se prevalece para abusar das pobres instituições financeiras.

Os consumidores estão tramando! Antes era a indústria do dano moral, agora é a indústria das ações revisionais! (Ao menos alguém está promovendo uma revolução industrial, coisa que o governo não consegue fazer).

Assim não dá! Se o malvado do consumidor continuar exercendo o seu maléfico direito constitucional de ação contra as bondosas e filantrópicas instituições financeiras, que mal conseguem se manter com algumas dezenas de bilhões de lucro ao ano e cobram taxas de juros que visam exclusivamente ajudar aqueles que estão em dificuldades, elas terão que decretar falência, quadro que já está se afigurando há tempos!

Conclusão: Buscar a Justiça é má-fé! Procurar os seus direitos básicos garantidos pela Constituição Federal é abuso! Oferecer dinheiro "fácil", com juros de 400% ao ano, sem qualquer cautela quanto se o consumidor terá condições de cumprir o contrato e não avisar os resultados do endividamento que poderá ser gerado, bem como os prejuízos para o seu sustento e de sua família, isto é um exercício de cidadania!

Fonte Abusar.org

Não acredita? duvida? então clique aqui e veja no perfil dela

Voluntários de um centro de resgate de mamíferos marinhos examinam um exemplar de baleia cachalote pigmeu, que encalhou na costa da Flórida. O animal, com pouco mais de 3 m e cerca de 450 kg.

Sei que parece, mas esse post não tem nada relacionado com a Preta Gil

Uma modelo entra na passarela com o rosto coberto por tecido transparente no desfile da estilista japonesa Junya Watanabe para a grife Comme des Garcons, nesta terça-feira, durante a Semana de Moda de Paris, resumindo ...

Os mulçumanos dominarão o mundo.

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto …
- Na maçaneta da porta?
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!