SCARAPA

Show da Fé

Aqui, na grande Porto Alegre, a cada esquina, semáfaro, padaria a alguém pedindo "um troquinho".As mães estão na espreita numa outra esquina, só observando, fumando o seu cigarrinho, com outro recém nascido em colo. Sensibilizado pelo fato de ver aquele moleque mal vestido, num frio de tremer os ossos, você acaba sedendo, o tal troquinho

Agora pergunto, estou ajudando a que, e a quem?

O tal do troquinho não é o caminho, dignidade é fundamental para o cidadão, pois vamos acabar formando pessoas sem escrupulos e sem caracter como o das imagens abaixo.









Po, neguinho pedindo esmola, e andando de Mercedes-Benz ?


É um milagre, além do milagre economico, ele também pode andar ...


Malandro não é o pato !!!

O ex-jogador francês Zinedine Zidane concede entrevista em São Paulo. Zidane admitiu que conhece pouco dos times brasileiros, mas lembrou do Cruzeiro e do Santos. Ele inaugurou hoje uma quadra poliesportiva na favela de Heliópolis, que foi reformada por um de seus patrocinadores

Maldade pouca é bobagem .

O francês Zinedine Zidane disputa a bola com o brasileiro Djalminha durante jogo beneficente na zona sul de São Paulo. Com várias assistências e um gol de placa, o ex-jogador do Palmeiras se destacou na vitória por 4 a 3 dos Amigos de Zidane sobre o time de Zidane

Foi o jogo mais rídiculo que ja vi no futebol de salão, e olha que ja presenciei muita marmelada!

É bem comum em Joinville as residências terem na parte da frente enormes jardins bem cuidados. Um dia, Seu Werner meu vizinho e diretor de marketing de uma grande empresa de software daqui contratou alguém para cuidar do seu jardim. Quando chegou em casa, reparou que o jardineiro não tinha mais do que 16 anos de idade, mas como já estava contratado, deixou que executasse o serviço.

Seu Werner notou que quando o rapaz terminava o trabalho fez uma ligação nestes aparelhos de rádio de telefonia móvel, colocou o aparelho sobre uma banqueta e continuou seu trabalho enquanto falava:

- Alô..."
- "Alô quem fala"?
- "Bom dia eu ouvi dizer que a senhora está precisando de um jardineiro"?
- "Não. Quem te disse isso. Eu já tenho um", respondeu a voz fina e rouca do outro lado.
- "Mas além de cortar a relva, eu também tiro o lixo".
- "Isso o meu jardineiro também faz".
- "Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço", disse o jovem.
- "Mas isso o meu jardineiro também faz".
- "Eu faço o atendimento o mais rápido possível".
- "Não, o meu jardineiro também me atende prontamente, é só ligar que em menos de uma hora ele está aqui".
- "O meu preço é um dos melhores".
- "Não, muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito bom. Obrigada, mas não estou interessada", disse a mulher desligando o telefone.

Seu Werner que a tudo escutara e como diretor de marketing que é resolveu dar umas dicas ao rapaz:

- "Lucas, este é teu nome né? Pois você acabou de perder um cliente sem ao menos insistir".
- "Não, respondeu o jovem. Eu sou o jardineiro dela e estava apenas avaliando se ela está realmente satisfeita com o meu trabalho".

A picanha e o cupim

Tenho pena do cara do cupim. O garçom, digo. Porque você entra num espeto corrido, senta-se e é sempre igual: todos procuram o cara do salsichão e do coraçãozinho. Um sucesso, o salsichão & coraçãozinho. Mas o garçom responsável sabe que seu momento de celebridade é fugaz como uma paixão de Carnaval. Passados os primeiros minutos, ninguém mais chama o cara do salsichão e do coraçãozinho, e ele só fica de longe, observando em silêncio ressentido o triunfo dos homens que carregam o matambre, o lombinho, a cebola empanada.

Sim, a glória do salsichão & coraçãozinho é breve. Mas ao menos ele é recebido com algum entusiasmo. Nada que se compare, claro, à festa que espera o cara da picanha. As pessoas passam certo tempo mastigando alcatras e fazendo piadas sobre o vazio, mas o que aguardam de fato é a picanha. É por causa da picanha que estão ali.

Quando o cara da picanha chega, as conversas cessam, os olhares se voltam para ele, todos o solicitam: eu quero!, eu aceito!, mais um pedaço bem fininho! O cara da picanha é eternamente requisitado e seu retorno só deixa de ser reivindicado quando as compotas de sagu aterrissam na toalha. Suponho que ganhe mais, o cara da picanha. Ele não é qualquer um. A gente logo percebe pela forma altiva com que se locomove entre as mesas, pelo olhar superior que envia para a vulgar costela.

Agora, quem é realmente desprezado pelo garçom da picanha é o cara do cupim. E não só pelo da picanha: ninguém lhe dá atenção. Ele pára numa mesa. Vai perguntando: cupim?, cupim? Ninguém quer. Nunca. Uns nem se dão o trabalho de esponder. Nem olham para ele. Não estou entre esses insensíveis. Sempre observo o cara do cupim. Sei que é um magoado, um humilde rechaçado, triste e perenemente esperançoso com seu cupim intacto.

O cara do cupim deve se sentir como um funcionário público. Com uma diferença: o funcionário público, por atender a toda a comunidade, devia ser o mais valorizado. O funcionário público é quem devia ganhar mais e ter as melhores condições de trabalho. Mas não no Brasil. No Brasil, um governador ganha R$ 7 mil e as pessoas acham demais. No Brasil, economiza-se em infra-estrutura e sepermite o caos de serviços como o do INSS. No Brasil, o funcionário público é tratado como um fornecedor de cupim, enquanto, na verdade, ele é o da picanha.

Só que é o seguinte: mesmo que o funcionário público fosse o do cupim, mesmo assim não mereceria tal tratamento. Porque o cara do cupim também tem um coração! Eu, inclusive, confesso: não gosto muito de cupim. Prefiro picanha. Mas sempre peço cupim nos espetos-corridos, em desagravo ao cara do cupim. E, se o cara do cupim está por perto quando o da picanha chega, simplesmente recuso a picanha, por mais sumarenta que aparente. Brado:

— Não, obrigado. Prefiro cupim!

Então, noto com júbilo a decepção no rosto orgulhoso do garçom da picanha e o lume agradecido no olhar do tão sofrido cara do cupim.

Fonte: Blog do David - ZH

Fonte: Blog do David - Zero Hora

Em maio de 1959 Garrincha foi com o Botafogo fazer uma excursão na Suécia. O resultado dos jogos pouco importa, Garrincha fez seu maior gol numa loura sueca ninfomaniaca. Sim, o este jogador adorava driblar, também, a comissão técnica e fugir da concentração.

Hoje, no Globoesporte.com, uma matéria teve bastante destaque: a vitória do Kashima Antlers com a camisa do Flamengo. No link, uma foto que revela mais um gol de placa do anjo das pernas tortas.

Observe as pernas do número sete. Claramente um descendente deste que foi o maior comedor da história do futebol brasileiro. Um neto, quem sabe até filho. Eu não duvido.

A sueca não resistiu. A japonesa também não. A Elza Soares, idem. Dizem até que o Carlos Alberto Torres tinha uma queda pelo ponta.

Garrincha era assim, um matador, e não perdoava.

OBS: post TOTALMENTE COPIADO do JB

O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.

Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas.

Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo.A transformação para um quase “monstro” não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de “Assustador ogro do ringue”. Lutou até quando pôde.Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco.

Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast(máscara mortuária) dele.Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek

Fonte Nerdiando

Perolas do Orkut - Orkutapado

duvida? então clique aqui e veja direto no orkut

A Secretária de Estado dos EUA, Condoleezza Rice, cumprimenta chanceler brasileiro Celso Amorim em encontro no Palácio Piratini, em Brasília. Rice chegou hoje ao país e vai se reunir com o presidente Luiz Inácio Lula da Silva para tratar de assuntos como a crise entre Colômbia e Equador


A Amazônia é "Território Mundial", ou você não sabia?

Segundo o texto, essa área está sob o poder internacional dos USA e da ONU (Power International Reserve of
Amazon Forest USA and UN). Ali se lê: “Desde meados dos anos 80 a mais importante floresta tropical do mundo passou para a responsabilidade dos USA (...) e essa possessão é denominada de FINRAF (Former International Reserve of Amazon Forest), simplesmente porque a Amazônia está localizada na América do Sul, uma das mais pobres regiões sobre a terra e ocupada por países irresponsáveis, cruéis e autoritários”. A continuidade do texto se refere a nós sul-americanos como " gente cruel, traficante de drogas, inculta e ignorante, capaz de causar a morte ao mundo todo dentro de poucos anos" .

Essa é a pagina do livro, "Introduction to geography" do autor David Norman, livro amplamente difundido nas escolas públicas americanas para a Junior High School (correspondnete à nossa sexta série do 1ºgrau), em que se fala da Amazônia comopropriedade da ONU, ainda consta no livro que “o mundo inteiro aprovou com louvor a decisão da ONU de Internacionalizar a Amazonia”..

Livro didático "Introduction of Geography" (EUA) - sobre a Amazônia

DR. EDUARDO é o cara!

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS!

Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível, vamos aos melhores lugares hoje!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

Na entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Dr.Eduardo.
A mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!.. Acho que eu vim aqui algumas vezes para almoçar com uns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.

O marido meio sem jeito, mas querendo adiantar e diz à mulher que vai arranjar tudo dirigindo-se ao porteiro:

- Salve Zulu!!! Como vai essa força?

E o porteiro Zulu:

- Tá muito bem, Dr. Eduardo. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Eduardo! E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do Dr. Eduardo!

A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Dr.Eduardo?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-Edu!!! Edu!!! Edu!!!

E vap!!!!!! Calcinha na cara do Eduardo

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Eduardo...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- O Dudu , Dessa vez tu exagerou, meu chapa, além de feia, essa é chata pra caralho. Quer que coloque a vadia pra fora do carro?

Enviado pelo Eduardo Sch...

Motorista que atropelou segurança de posto é preso em flagrante

O estudante Daniel Rodrigues Sarates, que atropelou o segurança de um posto de combustível, Roberto Alzaibar, após uma briga nesta quinta-feira, foi preso em flagrante por tentativa de homicídio. De acordo com o delegado Rafael Sautier da Área Judiciária, Sarates deverá ser encaminhado para o Presídio Central ainda hoje.

A briga ocorreu no estabelecimento localizado na esquina da Avenida Ipiranga com a Rua São Francisco, em Porto Alegre. Segundo Sarates, ele e o amigo Paulo Felipe Lupth da Silva teriam sido agredidos pelo funcionário. Após a briga, Sarates entrou no carro, atropelou o segurança e fugiu. O motorista foi pego a poucos metros do posto pela Brigada Militar, e detido para averiguação.

Cada um usa as armas que tem, pelas imagens que pude ver, o segurança do posto estava com uma corrente em punho, é puro provalecimento, pois o lazer de um cara como esses é lutar, imagina pega um franguinho como o dono do fiesta, é pura maldade, o que poderia fazer um cara que não tem a mínima noção ou forca física para lutar?

Toca o carro por cima dele!

Os dois ou nenhum deles, deveriam ser acusados de homicídio.

O piloto da Ferrari, Kimi Raikkonen, da Finlândia, autografa a camiseta de uma fã durante um evento em Melbourne. As equipes se preparam para o Grand Prix australiano de F1 no dia 16 de março

Pois é, o homem de gelo entrou numa fria, o que acontenceu com aquelas super topmodels loiras de deixar qualquer um maluco, olha o tamanho do "bracinho" da moça, como diria o faustão: Ta loco meu!

Quadrilha que traficava ecstasy é detida no Rio de Janeiro

As 16 mil horas de escutas telefônicas gravadas pela polícia revelam que o grau de periculosidade da quadrilha de nove jovens que vendia drogas na Zona Sul é maior do que se imaginava.

***

E você ainda discorda que as aparências enganam?

Observe que rostinho angelical. Não dá vontade de apresentar pra irmã? É a velha máxima: Nunca confie num adolescente que dorme de cueca dálmata. Nunca confie

De tão bom esse post foi copiado descaradamente do JB, recomento

Diferenças homens & mulheres...

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.

Eleu não gostava do nariz da sua mulher. Gostava de tudo nela, menos do nariz. O que bastava para incomodá-lo. Não que o nariz fosse grande; era simplesmente feio. Adunco. Como o de uma ave aziaga. No começo do namoro, ardendo nas labaredas da paixão, o nariz não o afligia tanto. Agora, não conseguia fitá-la nos olhos sem desviar o olhar um centímetro para o sul e sentir uma inquietação que o impedia de pensar em outra coisa.

Lembrava das mulheres dos seus colegas. Loiras estonteantes. Siliconadas. Bronzeadas por aqueles fornos de microondas gigantes. Eram autênticas mulheres de jogadores de futebol, sim, senhor! A sua não. Loira, está certo, mas discreta em demasia, sem silicone algum, e com um nariz de caturrita. Quando ele estava começando na carreira podia admitir uma discreta. Mas hoje, com o sucesso lhe rendendo manchetes, a titularidade conquistada, a possibilidade de ser até goleador do campeonato, hoje ele precisava de uma mulher com narizinho de Nicole Kidman.

Tinha de tomar uma atitude: tinha de dizer a sua mulher para fazer uma plástica no nariz.

Eis o problema: como falar para uma mulher que ela necessita de uma plástica no nariz? Ela vai ficar ofendida, óbvio. Vai ficar triste. Você nunca mais se recuperará com ela. Só que o casamento de Eleu não sobreviveria àquele nariz. Jesus, como abordar o assunto?

Essa angústia prosseguiu até uma segunda-feira à noite. Eleu passara o dia de folga. Os dois estavam no sofá da sala, vendo Big Brother. Então, entre um comercial e outro, a Luize Altenhoffen surgiu com todas as suas curvas na tela da TV.
— Troço de doido! — suspirou Eleu.
— Garanto que é tudo plástica — desdenhou a mulher.

A oportunidade! Eleu se aprumou no sofá.
— Meu bem — começou. — Diz uma coisa: se pudesse mudar algo em você, o que você mudaria?

Ela também entesou:
— Por quê?

Eleu sentiu que entrava num terreno acidentado. Era preciso ter cuidado. Muito cuidado...
— Só curiosidade...
— Você acha que preciso mudar algo?

Agora o terreno era minado. Qualquer passo em falso faria explodir os fundilhos de Eleu. Que vacilou:
— Você? Não... Não é isso... Bom, ninguém é perfeito, né?
— Em que eu não sou perfeita?

Eleu se encontrava em estado de alerta máximo. Chegara a uma encruzilhada: se ninguém é perfeito, ele teria de citar um defeito dela. Se tentasse ser genérico, falando em "vários pequenos defeitos", seria ainda pior. Ela berraria: "Vários?!?" E ficaria fula. Ou seja: ele teria de revelar qual o defeito.

Olhou para ela. Aguardava a resposta muito ereta, sentada na ponta do sofá, estudando-o com toda a atenção. Eleu sabia que uma mulher, quando entra nesse estado de vigilância, fica atenta às minúcias mais reveladoras. Ele não poderia mentir. Não mentiu.

— Talvez o seu nariz — arriscou, ainda tentando ser diplomático. E, como se a idéia tivesse lhe surgido naquele instante, acrescentou: — É. Talvez o nariz.

Ela abriu a boca, encarou-o, piscante, e havia perplexidade em seu olhar. Agarrou o nariz com os dedos da mão direita.

— Meu nariz? — balbuciou.
— É... Sei lá... Um pouco. Bem pouco. Nada que uma plástica não resolva. Se você quisesse, eu pagaria uma plástica... Mas não é nada grave, de jeito nenhum...

A mulher fitava o vazio, ainda com o nariz escondido pela mão. Em seguida, olhou para um lado e outro da sala, como se procurasse uma saída. Eleu prendeu a respiração, em expectativa. Quando ela voltou a encará-lo, havia lágrimas em seus olhos. Ele se arrependeu de imediato. Achou-se um insensível. Uma beta. Gostava tanto dela! Queria voltar atrás. Aproximou-se:
— Meu bem, eu...

Mas ela escafedeu-se correndo da sala, aos prantos. Trancou-se no banheiro e de lá só saiu tarde da madrugada, quando as sombras lhe disfarçavam as formas do nariz repudiado.

Porém, no dia seguinte, sentados à mesa do café, ela comunicou a Eleu que decidira aceitar a proposta: se submeteria à plástica. Mas com o melhor cirurgião. Eleu se deixou tomar pelo entusiasmo:
— Eu pago o melhor! Eu pago! O melhor!

Dias depois, ela aterrissou na mesa de operações do mais famoso cirurgião plástico da cidade. Saiu de lá com faixas no rosto e recomendações na cabeça.

Os dias que se sucederam foram de tensão para Eleu. Será que ficaria bom? Ou ela emergeria da cirurgia virada num Michael Jackson? Se ficasse ruim, o que ele faria? Por favor, teria de continuar casado com aquela mulher pela eternidade com qualquer nariz, mesmo que fosse o do Gerard Depardieu. Lógico: o novo nariz era responsabilidade dele, Eleu. Jesus Cristo!

Enfim, chegou o dia. As faixas seriam retiradas. O coração de Eleu se lhe cavalgava no peito. Uma faixa se foi. Outra. Mais outra. Na última... Cristo!

Ficou ótimo. Sua mulher estava linda. O nariz até se parecia com o antigo, as mudanças eram sutis, mas definitivas. Eleu sorriu, contente: agora, sim, ele tinha uma mulher que rivalizava com as dos seus colegas jogadores de futebol.

— Meu amor — gemeu ele, abraçando-a, emocionado. — Meu bem, você está linda. E fez isso por mim. Porque pedi! Faria qualquer coisa por você.

Ela ergueu as sobrancelhas:
— Qualquer coisa?

Ele riu:
— Claro. Qualquer coisa!
— Até uma cirurgia?

Eleu limpou a garganta, inquieto. Cirurgia? Haveria algo de errado com seu nariz? Bem, se houvesse, tudo bem, ele se submeteria à operação. Ela merecia. Merecia! Abrandou a voz:
— Que cirurgia, meu bem?
— Bom, querido, existem umas técnicas de aumento do pênis que são bastante eficientes, já me informei.

Eleu sentiu o sangue empedrar nas veias. E lamentou ter desejado algum dia estar casado com uma mulher de jogador de futebol.

Blog do David de ZH

Spoiler

Você que já viu o episódio 406 - S4E06, deve estar se perguntando, quem diabos poderia ser o espião do Ben?

Como somos maniacos por Lost e Heroes, fomos atrás da informação, e não é que descobrimos, mas para saber quem é ... clique no link abaixo "Leia mais"

Governador de NY renuncia ao cargo
Em seu discurso, ao lado da esposa, ele voltou a pedir desculpas ao povo de Nova York. Mas novamente não detalhou sua relação com o escândalo sexual, que afirma ser um "assunto privado".

Numa situacão dessas só se pensa em uma coisa ...

... FUDEU !!!

OBS: As garotas cobravam entre US$ 1.076 e US$ 5.921 por hora (algo entre R$ 1.800 e R$ 10 mil).

OBS2: Porra!!! porque fui nascer homem? se eu fosse mulher não "transaria" de graça nem pro meu marido!

Consórcio Integração leva trecho Oeste do Rodoanel com pedágio de R$ 1,16

A CCR, que já administra quatro estradas que cortam a parte oeste do Rodoanel Mário Covas, era considerada a grande favorita. Segundo analistas, a concessionária terá fortes ganhos de sinergia e melhoria de rentabilidade.

Ao todo, foram apresentadas cinco propostas. A segunda menor foi do consórcio Metropolitano, que tem a participação da Odebrecht, e ofereceu tarifa de R$ 1,2600.

Também participaram o consórcio Ecoanel (com proposta de R$ 2,1799), a Queiroz Galvão (R$ 2,2468) e a Obrascan Huarte (R$ 2,2807).

O trecho leiloado hoje é uma estrada de 32 km que corta as rodovias Bandeirantes, Anhangüera, Castello Branco, Raposo Tavares e Régis Bittencourt, com tráfego de cerca de 200 mil veículos, segundo a Dersa (Desenvolvimento Rodoviário).

Pelas regras do leilão do Rodoanel, além de oferecer a tarifa mais baixa, abaixo dos R$ 3 de teto estipulado, a empresa vencedora tem de pagar R$ 2 bilhões em dois anos --sendo R$ 200 milhões de entrada--, 3% da receita com a concessão todos os meses.

No sul do Brasil, precisamente a rodovia federal BR392, no Rio Grande do Sul, que liga a cidade portuária de Rio Grande com Pelotas,o trecho de apenas 45 Km,a concessionária Ecosul cobra o valor de R$ 5,90(cinco reais e noventa centavos) ,uma CPI estadual foi instaurada, mas por diferenças políticas na comissão, nada de concreto foi comprovado.

fonte

O esqueleto de uma mulher é descoberto por arqueólogos em Veria, norte do país. Os pesquisadores afirmam que o buraco na frente do crânio foi causado por uma cirurgia no cérebro realizada há 1,8 mil anos. Descobertas de esqueletos com esse tipo de cirurgia são incomuns no país



A Dercy é tão velhas, mas tão velha que a Eva mulher de Adão era sua ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tara neta

No governo Lula não existe caos aéreo

Documentos mostram que ministros usam jatos da FAB para ir e voltar de suas casas e ainda dão carona para parentes e assessores

A companhia aérea preferida por parte dos ministros do governo Lula tem três letras, melhorou recentemente a frota e seus pilotos são muito bem treinados. Mas esses ministros não viajam nem de TAM nem de Gol. Usam e abusam das viagens a bordo de aeronaves do Grupo de Transporte Especial (GTE) da Força Aérea Brasileira (FAB).



É isso o que revelam documentos confidenciais obtidos por ISTOÉ sobre a movimentação de autoridades do primeiro escalão nos anos de 2006 e 2007. Os relatórios mostram que, no mesmo período em que a população enfrentava o caos aéreo e testava a paciência em intermináveis filas nos aeroportos brasileiros, ministros de Estado se valeram da mordomia não apenas a serviço ou em missões especiais, mas para ir e voltar de casa durante os fins de semana. Na linguagem empregada nos papéis da Aeronáutica, são os chamados “deslocamentos para residência permanente”, que deviam se constituir numa exceção, não numa regra, como se constata no levantamento.

Os planos de vôos dos seis tipos de avião da FAB disponíveis para as autoridades – Learjet, Learjet Vip, Brasília, Legacy, Embraer 145 e Xingu – também contemplaram viagens em feriados e datas comemorativas, dias em que não costuma haver expediente em Brasília. Isso ocorreu durante as celebrações do Natal, Ano- Novo e Carnaval. Há ainda registros de verdadeiros vôos charters, com assessores, parentes, amigos e parlamentares do mesmo Estado do ministro pegando carona na sexta-feira para voltar para casa, retornando a Brasília no início da semana.

Realmente é muito lindo quando um animal selvagem é devolvido ao seu habitat, mas quano algo da errado, é mais legal ainda \o/

O palmeirense Denílson marcou ontem duas vezes na vitória do verdão sobre o Bragantino. Após o primeiro gol, o jogador comemorou fazendo um “L” com uma das mãos ao lado do rosto.

Hoje, no Globo Esporte, com direito a piscadela pra câmera e tudo, Denilson disse que o gol foi para alguém. Apenas para “alguém”.

Quem será, você deve estar se perguntando. Ou não. Enfim, o fato é que o JB sabe e responde:

Observou o nome da guria? Laisa Andrioli. Logo, fica claro que Denilson deu um toco na Laisa e depois se declarou, a la Pato.

Que coisa, não? Agora você pode iniciar a semana tranquilamente, sem a angústia dessa dúvida.

OBS: Post TOTALMENTE copiado do JB , um dos melhores blogs

O tiririca ta maluco?


Só não sei quem é o sujeito inexiste/oculto da foto, se sou EU ou o waguinho

Jogadoras da seleção dos Estados Unidos comemoram gol durante partida contra a Noruega.

Meu sensor de bacharia disparou \o/

Membros do Greenpeace seguram faixa na frente da geleira Viedma, sul do país. A fotografia mostra a dimensão do degelo do local em comparação com a situação do bloco de gelo em 1930 (acima). Segundo o grupo, Viedma pode desaparecer nas próximas décadas se a temperatura terrestre não parar de aumentar

Quando não der mais para aguentar o calor, você levanta do sofá essa bunda gorda, e aumenta a potência do ar condicionado, mas se o ar condicionado não estiver mais dando conta do recado, você compra um de 12.000 btus \o/

Receita para fazer "pretinho" pros pneus

A receita é simples. Para fabricar 1 litro de pretinho:
- 500 Ml de Glicerina (Glicerina se compra em qualquer farmácia)
- 250 Ml de Água (só para engrossar a mistura)
- 250 Ml de Álcool (álcool comum, usado em casa, serve para diluir a glicerina)

Misture tudo, aplique no pneu usando um pincel ou uma esponja. Sempre antes de usar, chacoalhe bem. O resultado fica ótimo, o pneu parece novo e brilhante, fica melhor que qualquer tipo de pretinho que o pessoal usa por aí. Pode ser usado também para deixar os tapetes de borracha do carro bem pretos.

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, passar um fax, dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do Caminhão Basculante. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA DE CARAS - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica doTorpedo.

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo com o Hérnia de Disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como LIXO ATÔMICO ou CACHORRO MORTO. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro, abanando, fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e se engasgando com o odor dali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

O papa Bento XVI acena ao público ao deixar a igreja Piscibus, em Roma, onde celebrou a missa de Saint Lawrence, em uma visita ao Centro Internacional de Jovens

Passar demasiado tempo a ver televisão, navegar na internet ou ler jornais acaba de entrar no rol das atividades consideradas pelo Vaticano como “pecados”. A revelação, tão surpreendente quanto inesperada, surgiu terça-feira pela voz do cardeal norte-americano James Francis Stafford, penitenciário-mor.

Acho que vou, fechar o meu orkut com o album da minha família, fechar o email e começar a me comunicar por carta usando o correio, o qual é muito rápido e barato(sarcasmo), messenger para que? é muito melhor o telefone(sarcasmo novamente), vamos voltar ao tempo da inquisição! mande todos que estão contra o nosso iluminissimo papa para fogueira.

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

Policiais entram em escola após tiroteio, em Jerusalém. O grupo palestino Hamas classificou o ato como "heróico"

Sabe aquela sensação de, "ja vi isso antes", quase um, dejavu; pois é.



Também me recordei de um certo personagem.

O presidente da Rússia, Vladimir Putin, parabenizou a chanceler alemã, Angela Merkel, em Moscou, pelo Dia Internacional da Mulher, e destacou o bom estado das relações e da cooperação entre os dois países

Membros do esquadrão antibombas deixam prédio da Universidade da Califórnia, em Davis. A descoberta de uma bomba no campus da instituição levou à evacuação de mais de 450 estudantes. Um aluno de 19 anos foi detido


É tudo culpa do Obama Osama Bin Laden