Furacão IKE
Imagens fornecidas Centro de Pesquisas Geológicas dos Estados Unidos (USGS) exibem o resultado da passagem do Ike por Crystal Beach, na Península Bolívar, no Estado americano do Texas. As fotos exibem a praia antes (acima) e depois da passagem do fenômeno
A mulher do Gregório
Quando, certa manhã, acordou de intranqüilos sonhos, Gregório Santos viu-se, no seu leito, deitado ao lado de uma imensa gorda. Era a sua mulher. Ficou chocado.
Não lembrava do instante em que se desencadeara aquela metamorfose. Não percebera que vinha ocorrendo. Recordava, isso sim, de como sua mulher era ao se conhecerem. Não que fosse magricela, não. Mas, pô!, estava tudo em cima, lá. Grande onde tinha de ser grande. Redondinha onde tinha de ser redondinha. Substanciosa, sim. Opulenta, talvez. Gorda, jamais.
Agora, tremia ante àquela... coisa... ocupando dois terços da cama — bolotas de sebo pendendo dos braços e dos culotes.
Sua mulher. Uma gorda.
Gregório refletiu. Vieram-lhe à mente os jantares que deu para articular sua candidatura à presidência do clube. Durante dois anos, convidou conselheiros para reuniões noturnas em sua casa. Todos compareciam, mesmo os de outras facções. Ninguém perderia as iguarias feitas por sua mulher.
Os bobós de camarão. As bacalhoadas à Gomes de Sá. As rabadas de ovelha com feijão mexido. Os hors-d'oeuvres. Os licores que ela mesma aprontava com suas mãozinhas de fada. As sobremesas, as sobremesas, aaah...
Gregório Santos elegeu-se presidente do clube graças aos manjares celestiais preparados por sua mulher. Só que ela também comia.
Não apenas durante o jantar, em silêncio, ouvindo as articulações tramadas por ele. Também antes, enquanto besuntava acepipes, recheava petiscos, engrossava cremes, flambava guloseimas. De tudo, provava um naco, uma colherada, uma rapa, e suspirava, e estalava a língua, e fechava os olhos, e provava mais um pouquinho, um tantinho só, um nadinha, e outro, e outro, e mais outro.
Assim, engordou lenta e inexoravelmente. Do que Gregório só se dera conta na tal manhã de dor. A partir daí, a vida dele mudou. Sentia-se traído. Casara com uma uvinha, e agora, ao chegar em casa, encontrava uma jaca. Pior: sentia vergonha dela. Depois da descoberta daquela manhã, nunca mais a levara ao bar onde sempre se reunia com os amigos e os dirigentes do clube.
Separaram-se. Gregório Santos passou a namorar a secretária — loira, vinte aninhos, saltitante, matinal. A mulher de Gregório ficou duas semanas trancada em casa, chorando. Passado esse período, que fazer?, ela procurou emprego, foi tratar da vida.
Semanas. Meses. Numa noite azul de sexta, Gregório levou ao bar os empresários de uma multinacional que propunha formar parceria com o clube. Jantavam, tranqüilos, quando ele percebeu que o mais jovem dos empresários esticava um olhar fervente de lascívia para a mesa ao lado.
Gregório virou a cabeça para ver quem era a tal, certamente uma das apetitosas do ambiente, e, Jesus!, era ela! Sua mulher! Sem que ele percebesse, sua mulher havia se transformado numa... numa gostosa! Estava lá, de minissaia, pernas cruzadas, os bicos dos seios quase rompendo a blusa fina, bronzeada como uma primeira-dama, sorrindo para o maldito empresário!
— O-oi — gaguejou Gregório.
Só então ela o encarou.
— És tu, Grégor! Nem tinha te visto... — Fazida! E que negócio era aquele de Grégor?
Os empresários, cutucando Gregório:
— Conhece? Conhece?
Conhecia, sim. Teve de chamá-la para a mesa. Ela sentou-se, cheia de frufrus com os empresários, grudou-lhes beijinhos nas faces. Entre um chope e outro, esbofeteando-o com uma felicidade ofensiva, falou de personal trainers, de dieta de proteínas, e mal dava atenção a Gregório, só olhava para os empresários, só ria para eles.
A alma de Gregório havia se embolado toda numa ponta do intestino grosso. Não contou para os empresários que eles assediavam sua ex-mulher. Ela também não. Ela sequer olhou para ele. Depois de uma hora de aflição, Gregório sentia-se uma barata. Levantou-se, tonto, e foi ao banheiro, lavar o rosto. Ao voltar, ela não estava mais lá. Nem o mais jovem dos empresários.
— Onde foram? — perguntou ao mais velho. Que respondeu com um riso malicioso:
— O safado foi matar aquela bolona!
Gregório tomou o maior pileque da sua vida. No dia seguinte, foi acordado pelo tefonema do desgranido que saíra com sua mulher:
— A parceria está feita! — exultou o empresário, antes de dizer alô. — Depois dessa noitada, a parceria está feita!
O clube saíra ganhando. Mas a cornice retroativa transformou Gregório num inseto. A todo momento, um de seus amigos ou colegas de diretoria comentava a forma física exemplar de sua mulher, como ela estava bonita, como tinha mudado. No dia em que lhe contaram que ela fora vista no shopping com o craque do time, o Renatinho, Gregório Santos disse o seguinte:
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! — um grito tão dolorido e tão primal e tão alto que foi ouvido no estádio do clube rival.
Gregório saiu correndo a pé mesmo, chegou à casa dela, arf, arf, só pulmão e língua, abriu a porta num pontapé, agarrou-se aos tornozelos lisos dela e implorou:
— Me perdoa! Me perdoa!
Ela perdoou. Voltaram. E se passaram os meses. Anos. Gregório estava feliz com sua vida caseira, serena, igual. Sua mulher continuava cozinhando bem. O parceiro do clube era outra multinacional. O time conquistara o campeonato.
Renatinho havia sido vendido para o futebol bósnio. Tudo estava certo. Mas uma manhã, ele acordou de sonhos intranqüilos. Olhou nervoso para o lado, para a sua mulher. Então viu, sob o lençol, um volume imenso, redondo. Gritou, como um dia havia gritado:
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Sua mulher acordou sobressaltada e jogou o travesseiro longe. O travesseiro que estava sobre o ventre dela. O travesseiro, ela sempre dormia agarrada ao travesseiro! Continuava linda. Não exatamente magricela, mas, bem, opulenta.
Gregório nem respondeu quando ela perguntou o que houvera. Apenas virou de lado. Suspirou. E sorriu.
Carol Miranda vende sua virgindade por R$ 500 mil
Carol recebeu proposta no valor de R$ 500 mil da produtora "Sexxxy World" para ter sua primeira transa em frente às câmeras, e tem que dar a resposta se topa ou não a empreitada na segunda-feira, 22.
O homem que não consegue engordar
O VALOR DE UMA DONA DE CASA
Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse, com uma voz doce:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada............... !!!!
-Assim você pode ver tudo o que eu faço todos os dias, e não fará mais essa pergunta idiota!!!!!
EU NÃO PERGUNTO MAIS.................
Com qual casar ?
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!! (homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
JÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO ...
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
Opera é bom para quem tem conexão ruim
Entenda a CHINA
No século 11, por exemplo, havia o déspota Zhou, da dinastia Shang. Se alguém se rebelasse contra o seu poder, Zhou não vacilava. O rebelde desaparecia e só era visto de novo quando bem morto, seu corpo mutilado exposto nas ruas da cidade. Outro hábito que tornou Zhou célebre foi o de encher sua piscina particular com vinho. Entendo Zhou. Meu sonho era de, um dia, ver uma piscina cheia com toda a cerveja que já bebi na vida.
Já o imperador Sui Yangdi, do século 7, gostava de mulheres, de beber e vivia na opulência. Devia ser divertido o imperador Sui. Seu chamado “barco dos prazeres” era remado por belas moças presas com fitas de seda. Achei muito estimulante isso de belas moças presas com fitas de seda.
Aliás, a seda pode ter diversos significados na velha e boa China. Em 1858, um nobre chinês estava na Europa, negociando tratados com as potências estrangeiras – Inglaterra, França e Estados Unidos. Sabedor do resultado das negociações, o imperador não ficou feliz e enviou um arco de seda ao embaixador. Ao recebê-lo, o nobre estremeceu: queria dizer que, naquele momento, ele tinha autorização para se suicidar com ajuda dos servos. O embaixador acatou a sugestão imperial.
Acerca de suicídios: o Partido Comunista simplesmente os proibia para os seus militantes, na época de Mao. Se o integrante do partido descumprisse o interdito, seus familiares sobreviventes é que sofriam: carregavam o rótulo de parentes do traidor pelo resto da vida e não conseguiam mais cargos públicos, problema sério numa economia estatizada, como era a chinesa então.
Também tem a história do imperador Hongwu. Um homem perigoso, aquele imperador. Na verdade, chamava-se Zhu Yuanzhang, mas ele mesmo adotou o nome de Hongwu, que significa “extenso poder militar”. Existem retratos pintados de Hongwu, e eles não são agradáveis de se ver. Sua feiúra era cantada em toda a extensão da Grande Muralha. Seus contemporâneos diziam que tinha “olhos de fênix, mandíbulas de dragão e sardas espalhadas por todo o rosto”. Sardas espalhadas por todo o rosto sou capaz de imaginar, mas alguém aí por favor me diga como seriam esses olhos de fênix e as mandíbulas de dragão.
Enfim. Hongwu foi um imperador importante, a despeito de sua aparência. Fundou a Dinastia Ming, que quer dizer “brilhante”. Essa dinastia durou 300 anos, do século 14 ao 17. Foi um período de estabilidade na China, a ponto de o número de habitantes do país duplicar de 80 para 160 milhões, quase a população atual do Brasil.
O problema com Hongwu é que ele era paranóico e agressivo, duas características que, quando reunidas na mesma personalidade, tornam-se explosivas. Uma vez, o imperador descobriu que um ministro conspirava contra ele. Mandou decapitá-lo e, por garantia, também a todos os membros próximos ou distantes da sua família. O total de execuções chegou a 40 mil, o que mostra que esse ministro tinha família grande. Quando desconfiava de alguém, Hongwu valia-se deste eficiente método da decapitação. O número de oficiais e funcionários públicos que ele mandou decepar chegou a 100 mil. E ainda assim a população chinesa aumentava, veja como são prolíferos os chineses.
Para as faltas menos graves, Hongwu bolou um engenhoso sistema de punições por meio de espancamento com varas de bambu. Funcionava assim: o infeliz condenado era agarrado por mãos e pés. Suas nádegas nuas eram fustigadas com a tal vara de bambu, enquanto um auxiliar do carrasco, que ganhava só para fazer isso, contava em voz alta:
– Uma bastonada com vara de bambu!
– Duas bastonadas com vara de bambu!
– Três bastonadas com vara de bambu!
Era chato. A pele das nádegas rachava e infeccionava. Muitas vezes a vítima morria. Muito chato.
Hongwu era centralizador, defeito de inúmeros chefes inseguros. Aboliu vários cargos de ministros e assumiu suas funções. Conta a história chinesa que o imperador examinava 1,6 mil despachos em oito dias, numa média de 200 documentos em 10 horas de trabalho diário. Ou seja: cada documento merecia três minutos da atenção de Hongwu, mais ou menos a carga de trabalho de alguns juízes de direito no Brasil.
Essas histórias todas, quem queria contá-las era Sima Qian, o maior historiador da antiga China, filho de outro grande historiador, Sima Tan. Como seu pai, Qian era astrólogo da corte e tinha acesso irrestrito à grande biblioteca imperial. Por conta de tais facilidades, pôs-se a escrever a história da China. O imperador resolveu conferir como andava o trabalho e descobriu que o historiador queria... contar a verdade!
Mandou castrá-lo, o que é ainda mais chato do que ter as nádegas espancadas com varas de bambu.
Como se pode ver, autoridades chinesas não costumam tolerar oposição ou desobediência. Em 5 mil anos de história, porém, nunca a China respirou tanta liberdade. Os chineses podem estudar, ler livros estrangeiros, ver filmes e seriados de TV, viajar e enriquecer à vontade, que muitos enriquecem. O dinheiro está libertando os chineses. Por que iriam se importar com pormenores como o direito de escolher e criticar seus governantes?
QUEDA NA BOVESPA
Correntistas reagem a forte queda das ações na Bolsa de Valores de São Paulo (Bovespa). Influenciada pelo colapso de um dos maiores bancos de investimentos americano, o Lehman Brothers, a Bovespa abriu o dia com desvalorização superior a 5%
Nessas horas só se pensa em uma coisa ...
Evo Morales - Crise na Bolívia ?
O presidente boliviano, Evo Morales, conversa com jornalistas após desembarcar no aeroporto de Santiago. Os líderes sul-americanos começaram a chegar à capital chilena para a cúpula extraordinária de chefes de Estado e de governo da União de Nações Sul-americanas (Unasul), convocada pela presidente Michelle Bachelet para analisar a crise na Bolívia
O.J. Simpson
O ex-jogador de futebol ameriano O.J. Simpson participa de seu julgamento por roubo e seqüestro em Las Vegas.
Simpson e Clarence Stewart são acusados de roubar a mão armada itens de coleções esportivas. O promotor pediu aos jurados que busquem um "veredicto verdadeiro" contra o réu, absolvido há mais de dez anos da acusação de matar a ex-mulher
Rivais reclamam de Lewis Hamilton
A pilotagem de Lewis Hamilton volta a ser motivo de discussão na Fórmula 1. O piloto da McLaren esteve envolvido em várias batalhas por posição no GP da Itália, inclusive com o rival e ex-companheiro Fernando Alonso.
- Existiram algumas manobras desnecessárias por parte do Hamilton. E ele repetiu o comportamento contra Timo Glock e Mark Webber. É a sua maneira de correr - diz Alonso, em entrevista à imprensa espanhola.
Outro insatisfeito com o modo de pilotagem de Hamilton era Timo Glock, da Toyota. Ele também duelou diretamente com o inglês na pista.
- Não sei no que ele estava pensando. Estava perto dele, mas ele me deixou sem espaço. Às vezes, Hamilton pilota como se ele estivesse sozinho na pista. Da próxima vez em que estiver com ele na pista, farei o mesmo que ele fez - reclama, em entrevista à TV alemã RTL.
No fim da corrida, Hamilton tocou rodas com Mark Webber, da RBR. O australiano não conseguiu completar a Variante del Rettifiglio e teve de passar pela área de escape.
- Fiz questão de cobrir o lado de dentro, mas não queria estar na parte molhada, ou não teria feito a curva. Ele acertou minha roda dianteira para contorná-la.
Lula e Michelle Bachelet
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva cumprimenta sua colega chilena Michelle Bachelet antes da cúpula da União de Nações Sul-americanas (Unasul), em Santiago. De acordo com o site do jornal espanhol El Pais, a reunião realizada hoje "marca o crescente peso do chefe de Estado brasileiro na região"
PC Gusmão não treina mais o Figueira
Má fase e goleadas sofridas, definitivamente, não são uma boa combinação para os técnicos.
Após a derrota por 5 a 0 para o Sport, na Ilha do Retiro, PC Gusmão pediu paciência à torcida alvinegra e disse que ficava no clube. Mas não aconteceu. Após reunião no hotel da delegação, a diretoria do Figueirense anunciou a demissão do treinador.
O bom marido não volta mais cedo
Se você é marido deve saber que o bom marido não volta mais cedo para casa. O bom marido compreende as possíveis conseqüências desse gesto aparentemente singelo. Você, o bom marido, entende que pode muito bem flagrar um sujeito esgueirando-se à socapa do seu apartamento e, ao entrar no quarto, no recôndito sagrado da intimidade conjugal, pode deparar com sua esposa nua e arquejante sobre a cama desfeita, os lençóis ainda mornos de amor.
Foi o que se deu com o italiano Giuseppe Pistone. Nos anos 20, ele e a mulher, Maria Féa, atravessaram o Atlântico desde a Itália para fazer a América em São Paulo. Maria Féa era loirinha, pequena, frágil e atraente como uma boneca de porcelana. Uma manhã, Pistone saiu mais cedo do trabalho e decidiu antecipar o almoço. Ocorreu o descrito acima. Pistone viu um sujeito vestido de terno branco, carregando na mão um chapéu tipo palheta, caminhando apressado nas cercanias da sua casa. Ao entrar, encontrou Maria Féa seminua, deitada na cama, lânguida como uma gueparda ao meio-dia. Entendeu tudo. Pulou sobre ela e a estrangulou. Mais tarde, contou como o fez:
– Louco de espanto e dor, porque não a apertei mais do que um só minuto, deitei minha Mariuccia sobre o leito, cobrindo-a de beijos. Passei toda a noite com sua loira cabecinha entre meus braços.
Depois, Pistone saiu, comprou uma mala de bom tamanho, acomodou o cadáver nela, fechou-a e a remeteu para o Porto de Santos, endereçada à Itália. Este foi o “Crime da Mala”, um dos mais famosos assassinatos da crônica policial brasileira. Maria Féa jaz enterrada no Cemitério da Filosofia, em Santos. Até hoje seu túmulo é visitado por pessoas que acreditam ter ela se transformado em santa milagreira. Pistone terminou preso, julgado e condenado a 31 anos de reclusão. Cumpriu 16, saiu por um decreto presidencial em 1944 e cinco anos depois casou-se com uma faxineira que conheceu na prisão. Morreu em 1958, de problemas cardíacos. Quando os parentes foram recolher seus pertences, tiveram uma surpresa: dentro do travesseiro sobre o qual ele repousava a cabeça todas as noites havia um volume. Abriram-no. E descobriram a foto do casamento de Pistone com Maria Féa.
Homem é condenado por alugar mulher ao vizinho em troca de cerveja
O cara é um gênio
Jovens burlam lei e usam placas e cones como objetos de decoração
Extintores, placas de ruas, sinalização de estrada, indicadores de banheiro e até avisos de piso molhado fazem parte da lista de itens furtados por um universitário de 20 anos, com a justificativa de ajudar amigos moradores de uma república a decorar o apartamento. E de enfeitar também a atlética da faculdade.
15 de Setembro - Dia do Adulto
Sandy e Lucas Lima se casam em Campinas
Na noite da sexta-feira, 12, às 20h45, o Sandy disse "sim" a Lucas Lima, namorado da cantora há cerca de cinco anos, numa cerimônia religiosa na casa dos pais da noiva em um condomínio em Campinas.
Bebê de 11 meses responde celular e ajuda mãe desmaiada
Um bebê de 11 meses de idade respondeu uma chamada por telefone celular e ajudou a dar o alarme de que algo estava errado com sua mãe, que havia sofrido um colapso.
Amelia Boyle atendeu o telefone depois que sua mãe Elizabeth, de 20 anos, desmaiou em sua casa em Braintree, no condado de Essex, na Grã-Bretanha.
A avó de Amelia, Linda Wrigth, que estava do outro lado da linha, ouviu a menina dizendo "mama".
E após os comercias as aventuras do Super Baby
Dicionário Nerd
O Design Incubation Centre, de Cingapura, apresentou um conceito que provavelmente sepultará a idéia de dicionário que as pessoas têm na cabeça. O que isso significa? Da próxima vez que alguém não reconhecer uma palavra, ela não precisará perder tempo procurando significados nas páginas de algum livro gigantesco ou usar a busca do Google, o que quebraria todo o ritmo de leitura.
O nome Touch-Hear já explica como funciona o conceito tecnológico: ao passar os dedos por uma palavra ou frase, o aparelho explicará no ouvido o significado da sentença, sua pronúncia ou informação relacionada. Como seus criadores não deram nenhuma declaração sobre suas possíveis ferramentas, eles deixaram dúvidas sobre suas possíveis ferramentas, como a compatibilidade de idiomas.
Cheirar o rabo dos outros cães:
O Dinheiro Manda
Antonio Pizzonia concede entrevista após ser apresentado oficialmente como novo piloto do Corinthians na Fórmula Superliga. São-paulino de coração, Pizzonia ganhou a camisa corintiana com o número 14 e seu sobrenome às costas.
Com um sorriso no rosto, ele vestiu o uniforme e usou um boné do clube durante o evento
11 de Setembro
Maconha é o principal produto agrícola dos EUA
Segundo a agência católica Fides e o professor Jon Gettman da George Mason University, na Virgínia do Norte, a maconha se tornou o principal produto agrícola dos EUA, um negócio que rende cerca de US$ 35,8 bilhões por ano.
O país tem 56,4 milhões de plantas de maconha cultivadas ao aberto, com uma renda de US$ 31,7 bilhões, e outras 11,7 milhões de plantas cultivadas em estufas e espaços fechados, que constituem uma renda de US$ 4,1 bilhões.
A maconha, segundo os dados da Fides, é o principal produto agrícola em termos de rentabilidade em 12 estados, está entre os primeiros três em 30 estados e entre os primeiros cinco em 39 estados.
A Califórnia é o principal produtor e exportador dentro dos EUA, ao ponto que no momento teria substituído seu destaque na produção de vinhos com o destaque em produção de cannabis.
Acidente de Moto - Moto Crash
YAMAHA R1
Imagens de um acidente de moto que podem chocar algumas pessoas, não aconselhavel para quem tem problemas cardíacos ou não tem SANGUE FRIO.
Explosão em gasoduto 'corta 10% do gás enviado ao Brasil'
Uma explosão na Bolívia nesta quarta-feira causou danos em parte de um gasoduto que leva gás ao mercado brasileiro e provocou a suspensão parcial do fornecimento.
O presidente da empresa estatal boliviana YPFB, Santos Ramírez, e o ministro da Presidência, Juan Ramon Quintana, confirmaram a explosão e afirmaram que o impacto no abastecimento do gás ao Brasil será de cerca de 10% do envio diário.
POEMA FEMININO*
Large Hadron Collider - Grande Colisor de Hadróns
Genebra, Suiça, algum dia de Julho. No gigantesco complexo do Centro Europeu de Pesquisa Nuclear, 100 metros abaixo do solo, com 27 quilômetros de circunferência, reside um acelerador de partículas, o maior, mais caro, mais rápido e mais sofisticado já criado pelo homem, chamado de LHC (Large Hadron Collider - Grande Colisor de Hadróns), custou a bagatela de 15 bilhões de Reais. No centro, mais de 6.000 cientistas, participantes do megaprojeto, acompanham ansiosos, dois ínfimos e minúsculos átomos se chocarem a uma velocidade altíssima. Desse choque, segundo estudos, um “spray” de novas partículas irá surgir, revelando detalhes da matéria do universo e oferecendo possibilidade de estudo de um “Big Bang” de laboratório.
Entenda melhor o risco que estamos correndo logo abaixo.
Porém, se algo der errado? As partículas se chocam mas não geram o Spray, geram um ponto infinitamente denso e infinitamente pequeno. Em menos de 1 segundo, deixamos de existir, babau… Junto com a Terra, e vários planetas a nossa volta. Um buraco negro, uma “singularidade” se formou. Todos morremos. O sistema solar fica sem seu pequeno, porém promissor planeta azul.
Orkutapado - Perolas do Orkut
Nada de perolas antigas, a perola de hoje é tão fresquinha quanto um EMO
Vagas na Petrobras salário R$ 7.320,00
***Não é necessário concurso*** - Salário inicial: R$ 7.320,00
Devido ao desaparecimento de funcionários da Petrobrás, ela está contratando novos profissionais para limpeza de dutos na fronteira com a Bolívia.
O serviço consiste na limpeza dos dutos e na retirada de pequenos animais que impedem a passagem do gás, para maiores informações acesse o site da Petrobrás.
ENVIE SEU CURRICULUN!!
Argentino comemora com pirueta e quebra a perna, mas gol é anulado
Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos).
Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento
O poder do papel higiênico
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver oresultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem.. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???'
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, volte a andar ..
Ronaldo Fofomeno
O atacante Ronaldo descansa durante treinamento na Gávea, no Rio de Janeiro. O jogador realiza no Flamengo a última fase de recuperação do joelho esquerdo. Nesta segunda-feira, ele ganhou a companhia dos jogadores da Bolívia, que treinaram para o confronto contra a Seleção Brasileira, a ser realizado na quarta-feira, no Engenhão
Honda Accord Concept
Embora tenho sido apresentado ainda como carro conceito, o cupê da linha Accord está claramente na versão definitiva e estabelece algumas indicações de como será também a próxima geração do sedã, a oitava. Capô longo, faróis profundamente incrustados nos pára-lamas, linha do teto mostrando alguma semelhança com o Nissan 350Z, coluna C de dimensões reduzidas e traseira tão elegante quanto esportiva marcam a competência dos desenhistas japoneses que não param de se superar.
09 de Setembro - Dia do Administrador
Um administrador morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O administrador desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou e o administrador já ficou insatisfeito com o ambiente, nível de satisfação dos diabinhos, clima organizacional do inferno. Logo começou a fazer projetos, planejar mudanças e diversas obras de benfeitorias. Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar condicionado, melhor iluminação, banheiros reformados, benefícios...
Por causa disso, o administrador tornou-se muito popular no inferno, entre os diabinhos, com alto índice de motivação. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e provocou:
- E então, como estão as coisas ai embaixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, iluminação, o trabalho rende mais e isso sem falar o que este administrador está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?! Vocês têm um administrador ai? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um administrador na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, irritado disse:
- Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você vai conseguir um advogado?
Argentina e Brasil, Lula e Cristina Kirchner, reforçam algumas questões bilaterais, se é que você me intende ...
OS TRÊS ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE
*Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:*
* 1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;*
* 2 - que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e*
* 3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.*
* Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.*
* Alexandre explicou:*
* 1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;*
* 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;*
* 3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.*
Orkutapado - Dia Internacional do Analfabetismo
Felipe Massa vence no Tapetão
o prefeito da cidadizinha do interior, não mais podendo se candidatar a reeleição, fez convite a um velho e querido amigo:
- seu manoel, quero que o sr. seja o meu candidato a prefeito este ano
- mas prefeito, eu sou analfabeto, não vou conseguir nem falar no comício.
- não faz mal, diz o prefeito, eu vou lhe ensinar a fazer discurso, preste atenção: é muito importante o sr. usar esses ditados populares: deus ajuda quem cêdo madruga, mai vale uma pomba na mão do que duas voando e água mole e pedra dura, tanto bte até que fura.
e o velho saiu pensando no que tinha aprendido com o prefeito. No dia do 1º comício, quando o locutor anunciou: vai falar o futuro prefeito, o atual o cutucou dizendo: não esqueça os ditados populares!!!
e ele muito nervoso, segurando o microfone, dá início ao seu discurso: olhe, num é mole acordar todo dia de manhã cêdo, com a pomba dura na mão querendo furar as peda!!!
