Baralhos revelam o seu futuro
Para um conselho ou análise mais detalhada, consulte as cartas do baralho comum.
Colin Powell e Barack Osama
O general Colin Powell, ex-secretário de Estado americano do republicano George W. Bush, anunciou neste domingo que apóia o candidato à presidência pelo partido Democrata, Barack Obama.
No programa sobre política Meet The Press, da rede de televisão americana NBC, Powell alegou que o voto em Obama independe da questão racial, embora ambos sejam negros, o laço de afinidade seria outro.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
Isqueiro USB armazena 8 GB de dados
O formato de uma memória flash facilita a criação de gadgets dos mais criativos possíveis. É o caso desse isqueiro, aos moldes do tradicional Zippo, que além de fornecer fogo, carrega seus arquivos.
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Relógios da Mentira.
Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,indicando que ela nunca
mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué!! - espantou-se o cidadão. - Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO!!!
Dia 18 de Outubro - Dia do Médico
Não me perguntem que médico é esse...com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
R : O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos?
Coma frango.A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa p´ra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEUUUUUUUUU !!!
Sabado 'feira', dia de tomar aquela borracha com os "amigos" \o/
No Curso de Medicina, de alguns bons anos atrás, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural...
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim.....
Golpe no MSN
E-mail do golpe incentiva usuário a atualizar versão do MSN Messenger, mas traz links maliciosos para o download de pragas virtuais
Num açougue de Pelotas chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do Grêmio e chega para o açougueiro e pergunta:
- Tchê tu tens tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Grêmio, pagando com notas de 100 dólares, saindo em
seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Internacional, chega para o açougueiro e pergunta: - Tchê tu tens tem alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda. - Corte 70 quilos - pede o torcedor . Ele paga com cartão American Express e vai embora.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Juventude numa Mercedes que diz: - Tchê tu tens tem filé mignon? - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Juventude, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de PELOTAS, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do XAVANTE e diz para o açougueiro: - E aí, mano, tu tens asa? - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
Guerra entre Policias Militar e Civil
Cirurgia nos seios - Silicone
Modelo processa cirurgião por não ter alinhado os bicos dos seios, mas o cirurgião insiste que eles aparentam estar alinhados.
Para todas as mulheres que pensam em por silicone não emplica em risco algum.
Clique aqui ou no link leia mais para ver a foto chocante
Copa do Mundo 2010 - Seleção Brasileira
Mais uma vez a seleção decepcionou em casa e foi vaiada
Crise Financeira - Tire suas dúvidas
Se eu quero importar um produto diretamente, faço isso agora? Espero?
A decisão depende da cotação do dólar. Como é difícil prever se a moeda vai se valorizar ou perder força nos próximos dias, é uma opção sujeita a risco. Uma coisa é certa: a moeda não voltará tão cedo ao patamar de R$ 1,60.
Se os produtos importados estão mais caros, quer dizer que as empresas podem aumentar os preços no Brasil também?
Sim. Mas o desaquecimento da economia pode fazer com que evitem o aumento de preços para incentivar o consumo.
Se a inflação pode aumentar, o Copom vai elevar o juro também?
Provavelmente. Mas não existe consenso de que haverá aumento de preços. O Copom já vinha aumentando os juros e pode julgar que novos reajustes seriam um remédio amargo demais quando a economia mundial se desacelera. No curto prazo, economistas acreditam que o Banco Central pode segurar eventuais aumentos na taxa para evitar uma freada forte do consumo. Ou, no mínimo, tende a reduzir o ritmo de alta inicialmente previsto.
Vou viajar para o Exterior. Compro dólar, euro ou uso o cartão de crédito?
O melhor é usar os dois métodos para diluir o risco. Leve parte em dinheiro vivo e utilize o cartão de crédito. Quando você compra com o cartão de crédito no Exterior, a conversão do dólar e do euro para o real é feita no dia do pagamento da fatura, e não no dia da compra. É difícil prever qual será a cotação. Para comprar moeda estrangeira agora, o melhor é trocar um pouco por dia até a data da viagem. Assim, é possível obter uma cotação média.
É hora de entrar ou sair da bolsa?
Entrar é muito arriscado e recomendado apenas para especialistas. Mas o atual momento pode apresentar oportunidades já que papéis de empresas sólidas estão com preço baixo. Pode ser um bom momento de entrar na bolsa para quem tem dinheiro e condições de fazer apostas arriscadas, além de sangue frio para manter o dinheiro parado por meses ou anos até a recuperação das ações. Quem já está no mercado deve avaliar se a carteira está lucrando ou perdendo em relação ao investimento inicial. Se os papéis estiverem apresentando prejuízo, o indicado é esperar até que se recuperem.
Por que os bancos brasileiros são mais seguros que os americanos?
Porque não compraram os títulos podres que estão levando os bancos estrangeiros à falência. Isso ocorreu por que as instituições brasileiras preferiram apostar em papéis sólidos como títulos do governo, que apresentam retorno alto e com muito menos risco. Além disso, os lucros dos bancos brasileiros são invejáveis, mesmo com operações consideradas conservadoras para os padrões de Wall Street e, em razão disso, não sentiram necessidade de fazer as apostas arriscadas que levaram o sistema financeiro americano ao colapso.
Os bancos do mundo oriental e árabe, que têm muito dinheiro, não podem ocupar o papel de Wall Street e injetar recursos no Ocidente?
Dificilmente. Esses bancos e fundos não sofrem de falta de recursos. O principal problema do sistema financeiro europeu e americano é a falta de confiança. Mesmo com dinheiro, árabes e asiáticos (e até instituições da América Latina) não vão correr riscos adicionais para interferir numa crise estrangeira.
Se as bolsas se estabilizarem, quer dizer que a crise passou?
Não. A crise não está na Bolsa de Valores. O mercado de capitais apenas reflete alguns dos problemas. As bolsas estão caindo porque bancos enfrentam dificuldades de honrar compromissos e precisam vender ações para cobrir prejuízos e pagar dívidas. Mesmo que o mercado fique estável ou suba por algum tempo, o problema de falta de liquidez dos bancos vai continuar. Mas, se novos problemas surgirem, é provável que a bolsa volte a cair.
Quando a crise é no Brasil, na América Latina ou na Europa, o real se desvaloriza, e o dólar sobe. Quando a crise é nos Estados Unidos, o real se desvaloriza, e o dólar sobe, porque ?
O real cai frente ao dólar (e euro, entre outras moedas fortes) sempre que há turbulência nos mercados devido aos temores dos investidores. Não importa onde seja a crise, o mercado de câmbio sempre será o primeiro a acusar o clima de incertezas. Uma crise nos Estados Unidos, porém, pode ter impacto sobre a produção no Brasil. O país no epicentro da crise é um dos principais compradores de produtos nacionais, o que interfere no ingresso de recursos, no nível de emprego e, conseqüentemente, no crescimento econômico. Além do mais, o dólar ainda é a moeda mais utilizada no comércio internacional. E, nos últimos dias, vem se recuperando de forma acentuada perante o euro. Pela cotação atual, são necessários US$ 1,38 para comprar um euro. Meses atrás, a moeda única da Europa chegou ao máximo de US$ 1,60.
Fontes: Marcelo Portugal, professor de economia da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS), André Scherer, economista da Fundação de Economia e Estatística (FEE) e professor da Pontifícia Universidade Católica (PUC) do Estado, Ricardo Araújo, professor de finanças da Fundação Getúlio Vargas (FGV), e Henrique Campos, diretor de auditoria da BDO Trevisan, e Luiz Montenegro, presidente da Associação Nacional das Empresas Financeiras das Montadoras (Anef).
16 de Outubro - Dia Mundial da Alimentação
Dica - Computador Super Barato
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou… Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na anatel , sou COLABORADOR ) e, quando morrer… uns dirão… FINADO, outros …. DEFUNTO, para outros … EXTINTO, para o povão … PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui …ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Crise Financeira
Os sinais de pânico com a disparada do dólar se espalharam nos últimos dias entre os importadores da parafernália eletrônica que move a web.
ANTI-TETÂNICA
Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- 'Aonde você vai?'
- 'Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela:
- 'Por que?! Você está doente?'
- 'Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- 'E você? Aonde você vai?'
- 'Ao médico, também' - respondeu ela.
- 'Por que?'
- 'Quero pedir para tomar uma antitetânica' .
- 'Mas... Por que?'
- 'Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...!! '
Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho, professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.
— Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! Pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé??
— O bode, professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o caralho, professora! Posso ir embora?
Mendigos entram na era da internet
Os Sabores das Mulheres
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES...
Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).
Lula PIRATEIA musicas
Além da crise financeira global e das eleições municipais, o presidente falou sobre sua relação com a web e disse que faz download de músicas na internet.
Lula contou que dias antes de uma reunião com o governador cearense Cid Gomes, baixou faixas de MPB para presenteá-lo. Para um encontro com o petista Jaques Wagner, Lula contou ter baixado também arquivos de MP3 de músicos que falam sobre a Bahia, Estado que Wagner governa.
Lula explicou que seu principal uso da web é para ler notícias. O presidente falou que prefere a leitura online, pois assim não precisa ficar com a tinta dos jornais nas mãos.
Está comprovado o nosso presidente é um "homi" do povo, porém ninguém é tão IDIOTA a ponto de assumir publicamente que adiquiri músicas ILEGALMENTE, nem o Lula pode ser tão IDIOTA, nem o Lula.
Obama
O candidato democrata à presidência, Barack Obama, beija simpatizante no rosto para posar para foto em Holland, no Estado de Ohio.
13 de Outubro - Dia do Terapeuta
Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez. O cara conta:
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Ué, mas por que o senhor contou desse jeito?
- Sabe o que é doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lançamento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.
O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.
- Dois, quatro, seis, oito... Um, três, cinco, sete, nove.
- Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?
- É que eu sou carteiro e tô acostumado a ir primeiro nas casas de número par e depois nas de número ímpar.
Aí o psicólogo se dirige ao terceiro paciente:
- E o senhor, trabalha com o quê?
- Eu sou funcionário público.
- E consegue contar normalmente até dez?
- Perfeitamente! Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei...
Segunda feira, pior dia da semana, mas é dia de você sabe o que !?
ORKUTAPADO
Dia da C R I A N Ç A
Entre a inocência da infância e a compostura da maturidade,há uma deliciosa criatura chamada criança.
Embora se apresentem em tamanho, pesos e cores sortidos, todas as crianças tem o mesmo credo: aproveitar cada minuto de todas as horas de todos os dias e protestar ruidosamente ( pois o barulho é sua única arma ) quando seu último minuto é decretado e os adultos os empacotam e os colocam na cama.
Crianças são encontradas em toda parte: em cima de, embaixo de, dentro de, subindo em, balançando-se no, correndo em volta de, pulando para...
As mães as adoram, irmãos e irmãs mais velhos as suportam, adultos as ignoram, o céu as protege.
Uma criança é a verdade com o rosto sujo, a beleza com um corte no dedo, a sabedoria com um chiclete no cabelo, a esperança do futuro com uma rã no bolso.
Quando você está ocupado, uma criança é uma conversa fiada, intrometida e amolante.
Quando você deseja que ela cause boa impressão, seu cérebro vira geléia ou ela se transforma numa criatura sádica e selvagem empenhada em destruir o mundo ao seu redor.
Uma criança é um ser híbrido: o apetite de um cavalo, a energia de uma bomba atômica de bolso, a curiosidade de um gato, os pulmões de um ditador, a imaginação de um Julio Verne, o retraimento de uma violeta, o entusiasmo de um bombeiro e quando se mete a fazer alguma coisa é como se tivesse cinco polegares em cada mão.
Gosta de sorvete, canivete, serrote, pedaços de pau, bichos grandes, dos pais, sábados, domingos e feriados e mangueiras d'água.
Não é partidária do catecismo, escola, livros sem figuras, lições de música, colarinhos, barbeiros, agasalhos, adultos e "hora de dormir".
Ninguém se levanta tão cedo , nem chega tão tarde para o jantar.
Ninguém se diverte tanto com árvores, cachorros e mosquitos.
Ninguém é capaz de colocar num só bolso: um canivete enferrujado, uma maçã comida pela metade, um metro e meio de barbante, um saco plástico, dois chicletes, três moedas, um estilingue e fragmentos de substância ignorada.
Uma criança é uma criatura mágica; você pode mantê-la fora de seu escritório, mas não pode expulsá-la de seu coração.
Pode pô-la fora da sala de visitas, mas não pode tirá-la de sua mente.
Queira ou não, ela é seu captor, seu dono, seu patrão, um nanico, um saco de encrencas.
Mas, quando, à noite você chega em casa com suas esperanças e seus sonhos reduzidos a pedaços, ela possui a magia de soldá-los num segundo, pronunciando duas simples palavras: "alô papai, alô mamãe"....
Tomando no meio do CU
Os macacos de Wall Street
Era uma vez um senhor, muito bem vestido, que chegou a uma vila simples e se instalou na única pensão que havia por ali. Logo no primeiro dia pediu a um menino que distribuísse um panfleto onde anunciava que estava disposto a comprar a cada macaco que lhe trouxessem por 10 reais.
Os camponeses da vila, que sabiam que a mata estava cheia de macacos, saíram correndo a caçar os bichinhos.
O homem comprou, como tinha prometido no panfleto, centenas de macacos a 10 reais que lhe trouxeram sem reclamar.
Mas como já não tinha mais tantos macacos na mata, e se tornou mais difícil caçá-los, os camponeses perderam o interesse, então o homem ofereceu 20 reais por cada macaquinho que trouxessem, e novamente os camponeses correram para a mata.
Só que logo foram cada vez mais rareando os macacos, e o homem elevou a oferta para 25 reais, e os camponeses voltaram à mata, caçando os poucos macacos que restaram, até que já era quase impossível encontrar um.
Chegado a este ponto, o homem ofereceu 100 reais por cada macaco, mas como tinha compromissos a atender na cidade grande, deixaria a cargo de seu ajudante o negócio da compra de macacos.
Tão logo viajou, seu ajudante se dirigiu aos camponeses e disse:
- "Vejam gente, estas jaulas cheias de milhares de macacos que meu chefe comprou para sua coleção, ele nem recorda a quantidade que tem. Se quiserem eu vendo eles a cinqüenta reais e quando meu chefe voltar, vocês podem vendê-los por 100 reais cada um".
Os camponeses, vislumbrando um bom negócio, juntaram todas suas economias e compraram os milhares de macacos que tinham nas jaulas, e esperaram o regresso do "chefe"...
Desde aquele dia, não voltaram a ver nem o ajudante, nem o chefe e muito menos o seu dinheiro. Só viram jaulas abarrotadas de macaquinhos, economia de toda uma vida.
Brasil e a crise financeira
Papa e a riqueza
O pontífice católico usou a atual crise financeira mundial como exemplo para afirmar que aqueles que buscam "sucesso, carreira ou dinheiro estão construindo sobre areia".
Para o Papa, o desaparecimento de milhões de dólares em ações por causa da crise mostra que a busca da riqueza não significa "nada" e que as pessoas deveriam basear as suas vidas na palavra de Deus.
Você concorda com a opinião do líder católico? É possível encontrar realização pessoal nos tempos atuais sem almejar ao sucesso material?
MACKENZIE X CAFÉ PILÃO
Vejam o estresse que um simples TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) pode causar. Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma
entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.
Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < http://www.cafepilao.com.br/.
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. Um abraço, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.
Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho..
Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes. Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.
Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing
O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
Soldado investiga área atingida por um atentado suicida na cidade de Anuradhapura. Pelo menos 25 pessoas morreram e outras 68 ficaram feridas no ataque ao escritório do Partido Nacional Unido (EJP)
O presidente do Banco Central, Henrique Meirelles (esq.), concede entrevista ao lado do ministro da Fazenda, Guido Mantega, em Brasília.
Mantega afirmou que o mundo enfrenta o pior momento da crise originada no mercado imobiliário dos Estados Unidos. Para o ministro, o período crítico vai passar, mas a crise persistirá por mais tempo.
Moral da História:
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã bêbada feito um gambá eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mezinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
Candidata que fez campanha com número errado
A candidata havia usado o número errado em toda a sua campanha eleitoral no município de 4 mil habitantes. Ao invés de 13.612, ela fez a campanha com o número 13.162.
A Justiça Eleitoral informou que não há o que fazer para salvar os votos perdidos pela candidata do PT.
Uma anta dessas, merece se eleger !? OBVIO QUE NÃO
04 de Outubro - Dia do Cão
04 de Outubro - Dia do Barman
Um Sujeito Entra no Bar e Diz ao Barman
Um sujeito entra no bar e diz ao barman:
- Posso mijar mais longe do que qualquer um
- Sei - responde o barman.
- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.
- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.
Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, Exceto na garrafa a 25 metros.
O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.
O barman, intrigado, pergunta:
- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.
O Espanta Tubarãos - O filme
Não basta ser radical, tem que ser macho
O irlandês Fergal Smith, de 21 anos, surfava a três quilômetros da costa de Perth, na Austrália. quando recebeu uma "visita" assustadora. Um tubarão branco estava a poucos metros do tubo que o surfista pegou. O momento foi registrado pelo fotógrafo Phil Gallagher. Smith apenas soube do risco que corria quando viu a foto.
Cesto Básico Aumenta 10,8%
Custo do médio é de R$ 661,10
Eu não sei aonde você mora, mas aqui no sul do sul do país os dados são esses.
Lembre! O cesto básico deveria atender as necessidades de uma família de até quatro pessoas por um mês.
Não sou formado em economia, mas o calculo é simples, como um chefe de família vai conseguir comprar a CESTA BÁSICA no valor de R$ 661,10 enquanto o seu salário, o salário minimo, é de somente R$ 415,00 !?
A MORAL:
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ!
"O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !"
enviado pela TONIA
BUG - Horario do Windows
Microsoft libera correção para o horário de verão no Windows
01 de Outubro - Dia do Vendedor
Piada de vendedor:
O balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente:
- O freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
- Ele já experimentou?
- Já.
- Ficou pequeno?
- Não, ficou grande.
- Então diz que encolhe.
01 de Outubro - Dia Nacional do Idoso
1 de Outubro - Dia do Vendedor
Dia Nacional do Idoso
O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... Até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que esse filho da puta é meu filho?
Dia das Crianças
Eletrônicos chegam a uma carga tributária de 72,18%
De acordo com pesquisa realizada pelo IBPT (Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário), os eletrônicos, que são os presentes mais solicitados pela garotada no Dia das Crianças , chegam a possuir uma carga tributária de 72,18%, como é o caso do Playstation.
Divulgado nesta segunda (29), o levantamento ainda revela que, em relação aos aparelhos como MP3 ou iPod, quase metade dos seus custos, 49,45%, é destinada ao pagamento de tributos.
Mais tradicionais
Ainda segundo dados da pesquisa, dentre os presentes mais tradicionais, a bola de futebol é a que possui a carga tributária mais alta, de 46,49%. Enquanto a bicicleta chega a ter 45,93% de encargos.
Os itens avaliados que possuem a menor incidência de tributos são os livros e o computador de até R$ 3 mil, conforme a tabela abaixo:
| Produto | Carga tributária |
| Playstation | 72,18% |
| Jogos Vídeo | 72,18% |
| Tênis Importado | 58,59% |
| Patins | 52,78% |
| Aparelho de MP3 ou iPod | 49,45% |
| Bola de Futebol | 46,49% |
| Bicicleta | 45,93%% |
| DVD (cartucho) | 44,20% |
| Estojos para Lápis | 40,33% |
| Telefone Celular | 39,8% |
| Mochilas | 39,62% |
| Guitarra | 39,06% |
| Teclado | 38,52% |
| CD | 37,88% |
| Sapatos | 36,17% |
| Roupas | 34,67% |
| Computador acima de R$ 3 mil | 31,61% |
| Computador de até R$ 3 mil | 2403% |
| Livro | 15,52% |
