SCARAPA

ORKUTAPADOS
Pérolas do Orkut

Mundial Interclubes

Torcedores da LDU choram após a derrota da equipe para o Manchester United na final do Mundial de Clubes da Fifa, em Quito. A torcida equatoriana pôde acompanhar a partida, que ocorreu no Japão, em um telão instalado no estádio Ponciano

Em um momento como esse, é facil, mas muito fácil identificar um secador infiltrado.

Inicio do Verao
cerveja gelada e mulher pelada

Banhista observa o mar em praia de Florianópolis (SC). No primeiro dia do verão, as temperaturas de até 32ºC levaram milhares de pessoas para as praias de Santa Catarina. A expectativa é de um bom verão para os balneários catarinenses após um mês de novembro marcado pelas enchentes

E você aí no sofá, ainda achando que os catarina estavam passando necessidade, fala sério.

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Os dois pelotenses acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!

Dois pelotenses estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
- Doeu?
E o que caiu:
- Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

Piadas Curtas de Portugues

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio ?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

Bula do homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:
Não contém CEMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Beber agua faz mal !?

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja..


Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica
se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Fiz a minha parte... Avisei...


Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

Seguro de vida

O pugilista americano Evander Holyfield (dir.) encara o russo Nikolai Valuev, campeão mundial dos pesos pesados, durante apresentação da luta entre os dois, em Zurique. Valuev e Holyfield vão se enfrentar na cidade no próximo dia 20 de dezembro. Se vencer, o americano de 46 anos se tornará o mais velho campeão mundial da história do boxe

As pessoas não tem mais amor a vida, olha o tamanho do russo, ele vai prega o negão do ringue

Sapatada no BUSH

E aí vai uma dica, o acontecimento ocorrido com o ainda então presidente Geroge W. Bush , ja se tornou game, clique aqui

Os Segredos da Maçonaria

A ordem
Mais famosa das sociedades secretas, a maçonaria já foi descrita como religião, filosofia e centro de conspirações. Mas afinal o que é, quais os segredos e o que acontece na suas sessões?
Vamos fazer um acordo: eu conto um segredo e você, leitor, promete não revelá-lo a ninguém. Antes de topar o trato, você precisa saber que os outros quase 3 milhões de pessoas que lerem esta revista conhecerão o mesmo segredo. Mas elas também se comprometerão a ficar de bico fechado. Agora, cá entre nós: quais as chances de nenhum dos envolvidos quebrar o trato e contar o que ficou sabendo para a patroa que por sua vez vai contar para a irmã, que vai dividir a novidade com as amigas do salão de beleza e daí para o mundo? Você apostaria na possibilidade de mantermos o tal segredo em sigilo?

Na cabeça de muita gente, a maçonaria foi capaz dessa proeza. Uma tarefa árdua. Os integrantes da mais conhecida entre as organizações secretas guardariam um grande segredo bombástico, revelado somente para quem concorda em ser iniciado numa sessão cercada de mistério. Em nome da honestidade jornalística, é preciso dizer logo no início da reportagem que se os maçons escondem um informação dessas capazes de mudar o rumo do mundo, este repórter e os estudiosos mais influentes do tema foram incapazes de descobrir do que se trata. Por outro lado, são vários os rituais, símbolos e conchavos políticos que deveriam ficar restritos às 4 paredes (obrigatoriamente sem janelas) de um templo maçônico, mas que estão descritos nas próximas páginas. Segredos e histórias que foram reveladas a gente graúda como Benjamin Franklin, Simón Bolívar, pelo menos 17 presidentes americanos e D. Pedro I que entre os maçons brasileiros atendia pelo exótico apelido de __________. Nos próximos paragrafos, você se juntará a eles.


A história
Para quem gosta tanto de segredos, nada melhor do que começar a própria história com um relato misterioso e que não pode ser comprovado. A origem da palavra maçom está no inglês, mason, que quer dizer pedreiro. Por isso, é forte a crença de que os primeiros integrantes da organização davam duro em canteiros de obras do passado. A lenda mais famosa conta que a origem da maçonaria está na construção do grande templo de Salomão, em Jerusalém, narrada no Velho Testamento. Durante a obra, Hiram Abiff, o engenheiro-chefe, foi assassinado por 3 de seus pupilos. O motivo do crime é nebuloso, mas envolveria segredos de engenharia guardados por Hiram e uma disputa por promoções de cargo. O fato é que Hiram foi para o túmulo, mas não revelou o que sabia. Além de mártir, virou exemplo de bom comportamento maçônico. Para muitos maçons, é aí que começa a sua história, apesar de existir quem defenda que Moisés, os construtores da Torre de Babel e até Deus são maçons afinal, o todo-poderoso não construiu o mundo em 6 dias?

Outra tese, também sem comprovação, é defendida por historiadores maçônicos como Christopher Knight e Robert Lomas e aponta a maçonaria como herdeira direta dos poucos cavaleiros templários que não foram trucidados por ordem do papa e do rei da França entre 1307 e 1314. Pesquisadores independentes, porém, acreditam que a origem da maçonaria moderna estaria nas corporações de ofício, espécie de sindicatos da Idade Média. Especificamente na corporação dos pedreiros, que reunia alguns dos trabalhadores mais qualificados da Europa gente que construía catedrais gigantescas, como a belíssima abadia de Westminster, na Inglaterra, que recebe fiéis até hoje. Como esses truques profissionais significavam bons salários, era natural que os masons cultivassem o hábito de mantê-los em segredo. Ficou conhecida como maçonaria operativa esse período em que os integrantes da ordem colocavam a mão na massa.

Entre os séculos 16 e 17, as técnicas de construção começaram a perder valor e as corporações mudaram o tom das reuniões. Especialmente na Grã-Bretanha, elas ganharam traços de alquimia e rituais simbólicos. Também se abriram para quem não trabalhasse com construção, mas topasse guardar segredo sobre o que acontecia nos encontros. Começou a fase da maçonaria especulativa, voltada para o conhecimento filosófico que dura até hoje.

O crescimento atraiu nobres. Era chique participar daqueles encontros com ar de sarau secreto. Os antigos trabalhadores, por sua vez, adoravam estar ao lado da nobreza. Em cidades da Inglaterra, surgiram lojas (como são chamados os grupos de reunião) e, em 1717, 4 delas se reuniram para fundar a Grande Loja de Londres, o Vaticano da maçonaria, até hoje a mais importante instituição mundial da ordem. 5 anos mais tarde foi escrita a Constituição de Anderson, texto redigido pelo maçom James Anderson que colocava no papel todas as normas e rituais transmitidos oralmente. As lojas escolheram também seu primeiro grão-mestre, um sujeito chamado Anthony Sayer, que estava longe do glamour que o cargo teria no futuro, quando seria ocupado até por herdeiros do trono inglês. Quando morreu, Sayer era um simples vendedor de livros em Covent Garden, região de Londres que até hoje é sede de uma feirinha dessas com jeitão alternativo.


Idéias
Mas o que esses homens faziam e ainda fazem em suas reuniões? Basicamente, discutem o caminho que o planeta deve tomar. E o rumo proposto é o da Luz, como eles se referem ao pensamento racional. A idéia é que se cada indivíduo refletir sobre suas atitudes e buscar sempre o caminho do bem e da perfeição, a sociedade vai caminhar naturalmente para o progresso. É uma filosofia, uma maneira de encarar o mundo, que foi um bocado revolucionária ao surgir no século 18, época em que reis controlavam o corpo e a Igreja, as mentes das pessoas. Para debater idéias, maçons criaram uma série de regras e tradições o historiador inglês Eric Hobsbawn diz que o período do surgimento da maçonaria especulativa foi especialmente rico no que ele chama de invenção de tradições, muito por causa das rápidas transformações que a sociedade vivia com mudanças nos costumes sociais e na divisão do poder. Foi nessa mesma época que surgiriam outras organizações do tipo, como a Rosacruz e a Iluminati (veja quadro na pág. 59).

A maçonaria, que acabaria sendo a mais forte e poderosa de todas, se desenvolveu como uma fraternidade que funciona como Estado, com hierarquias e legislação. E cada maçom tem liberdade de pensamento. No fundo, a maçonaria não é uma, são várias. E ao contrário do que muitos pensam, a ordem não formou um grupo uniforme. Cada país teve autonomia para definir seus rumos e caminhos, o que fez a ordem ter inclinações diferentes ao redor do globo: na Inglaterra e no Brasil, era ligada à aristocracia política; na França, anticlerical e pragmática; na Itália, revolucionária.

Diferenças entre as maçonarias existem. Mas também há muita coisa em comum em especial, as regras e os rituais. Ser admitido na maçonaria, por exemplo, requer paciência em qualquer lugar do mundo. O candidato precisa ser convidado por um maçom, passar por entrevistas e ter a vida investigada por integrantes da ordem. São aceitos apenas homens que acreditam em Deus, têm pelo menos 21 anos e nenhuma deficiência física.

As sessões acontecem em templos cheios de simbologia. Entrar num templo maçônico é mergulhar num espaço codificado, diz o sociólogo José Rodorval, da Universidade Federal de Sergipe e autor de uma tese de doutorado sobre a maçonaria. O templo não tem janelas e a entrada é voltada para o ocidente, onde a pintura é mais escura. No outro extremo, o oriente é mais claro para a maçonaria, é dali que vem o conhecimento. É nessa área também que fica o altar de onde a autoridade mais alta comanda a sessão. Nas paredes, há 12 colunas, uma corda com 81 nós e outros símbolos como as pedras bruta e polida, que representam os momentos pré e pós-iniciação.

Durante as cerimônias, os homens vestem aventais para venerar o Grande Arquiteto do Universo, como eles se referem a Deus. Mas um Deus tratado dentro dos valores de tolerância religiosa do deísmo, tradição que recusa a idéia de que uma instituição tem o poder para fazer a ligação com o divino. E por isso um maçom pode ser judeu, católico, muçulmano. Nas sessões, Deus tem um nome específico. Esse nome é um dos segredos mais bem guardados da maçonaria, diz o historiador Jasper Ridley, que escreveu The Freemasons (Os Maçons, sem tradução em português). Mas Ridley entrega o ouro: o criador é chamado de Jahbulon, uma corruptela que reúne os nomes sagrados de Jeová, Baal e Osíris.

Essas reuniões religiosas misteriosas, adivinhem só, colocaram a maçonaria em rota de colisão com o Vaticano. Tanto que 2 bulas papais condenando a ordem chegaram a ser emitidas por Clemente 12 e Bento 14. Como outros governos, o Vaticano também se molestava com a atmosfera de segredo com a qual se cercava a maçonaria, diz o historiador espanhol Jose Benimeli no livro Maçonaria e Igreja Católica. A tensão hoje é menor, mas ainda existe. Em 1983, quando comandava a Congregação para a Doutrina da Fé, o hoje papa Bento 16 publicou a Declaração sobre as associações maçônicas. O texto não deixa dúvidas: Os fiéis que pertencem às associações maçônicas estão em pecado grave, escreveu.


Revoluções e conspirações
O Vaticano é apenas um dos desafetos da maçonaria. Ao longo da história, a ordem colecionou inimigos com a mesma força que manteve seus segredos as 2 coisas, aliás, sempre estiveram diretamente ligadas. Pense na seguinte situação: sua vizinha está promovendo reuniões semanais na casa dela, mas não permite que você participe. Mais do que isso, ela se recusa a revelar o que está sendo discutido lá dentro. Se você tiver um mínimo instinto de paranóia e a maioria de nós tem vai achar que a dona está tramando contra você. A mesma lógica funciona para os maçons. Muitas das acusações contra a fraternidade começaram com perguntas do tipo se é tudo boa gente, então por que raios eles não revelam o que estão fazendo?

Assim, manter segredo mostrou-se uma ótima maneira de atrair desconfianças. Mas a verdade é que para além do mistério existe o fato de que as lojas maçônicas serviram, sim, de espaço para a agitação política. Seus ideais espelhados no iluminismo inspiraram e muitos de seus integrantes se engajaram em revoluções que chacoalharam o mundo, derrubaram governos e cortaram cabeças coroadas. Ser maçom nos séculos 18 e 19 era um pouco como ser de esquerda no começo do século 20. Em geral, eram pessoas liberais, receptivas a novas ideologias e preocupadas em reorganizar a sociedade, diz Andrew Prescott, diretor do Centro de Estudos da Maçonaria da Universidade de Sheffield, na Inglaterra. A conseqüência óbvia dessa atuação foi que a ordem freqüentou os primeiros lugares da lista de maiores inimigos das monarquias absolutistas. O efeito colateral indesejado foi que quanto mais a maçonaria era acusada de conspiradora pelos líderes aristocratas, mais ela se fortalecia. É uma espécie de autoprofecia que se cumpre. Se as lojas maçônicas eram apontadas pelos inimigos como o lugar em que revoluções eram planejadas, então era lá que os jovens revolucionários queriam estar, afirma Jasper Ridley.

A Revolução Francesa, por exemplo, fez da visão de mundo maçônica (liberdade para adorar qualquer deus, igualdade entre nobres e plebeus e fraternidade entre os membros do mesmo grupo) o mote do novo país que pretendia construir. E transformou uma música originalmente composta e cantada na loja maçônica de Marselha, em hino nacional rebatizado de La Marseillaise, A Marselhesa. Segundo Ridley, porém, são exageradas as afirmações de que a maçonaria liderou a revolução. Marat, ideólogo de uma das alas mais radicais da revolução, e La Fayette, o militar aristocrata que aderiu ao movimento popular, eram maçons. Mas Danton e Robespierre, os 2 mais importantes líderes da França após a revolução, não.

Mais ativa foi a influência na independência americana. Pelo menos 9 das 55 assinaturas da Declaração de Independência vinham da maçonaria, assim como um terço dos 39 homens que aprovaram a primeira Constituição do país. Benjamin Franklin, um dos principais articuladores da independência, era maçom até o último fio dos poucos (mas longos) cabelos que tinha. E George Washington, líder dos rebelados, teria aparecido de avental maçônico na cerimônia de lançamento da pedra fundamental da cidade que leva o seu nome. Hoje, há quem afirme que durante sua construção a capital americana foi recheada de símbolos maçônicos (veja quadro na página 52) e, no mercado editorial, especula-se que a arquitetura da cidade será o ponto de partida para o próximo livro de Dan O Código da Vinci Brown. Talvez o autor também dê nova explicação para as imagens que decoram a cédula de 1 dólar, como o olho que tudo vê e a pirâmide luminosa, que parecem inspiradas na maçonaria uma ligação que nunca foi admitida pelos desenhistas da nota.

Ventos maçônicos também foram sentidos na América do Sul. Na loja Lautaro, que tinha braços espalhados pelo continente (o nome é homenagem ao índio que liderou uma revolta contra os espanhóis no século 16), costumavam se reunir Simón Bolívar, José de San Martín e Bernardo OHiggins, todos líderes da independência no continente. No Brasil, eram integrantes, entre outros, José Bonifácio de Andrada e Silva, o barão do Rio Branco e o príncipe regente e depois imperador Pedro I. Apelidado de Guatimozim, nome do último chefe asteca, D. Pedro teve ascensão meteórica na fraternidade. Foi iniciado em 2 de agosto de 1822 e promovido a mestre 3 dias depois. Menos de 2 meses mais tarde, já era grão-mestre da ordem no Brasil, cargo máximo que poderia atingir. Na mesma velocidade, passaram-se apenas 17 dias até que, já imperador, ele proibisse as atividades maçônicas no Brasil. A maçonaria é uma fraternidade e durante as sessões todos se tratam por irmãos e são iguais. Quando percebeu que nesse círculo ele poder ter seu poder questionado e não seria apenas o imperador, D. Pedro deixou a ordem e proibiu seus trabalhos, diz o historiador Marco Morel, da Uerj.

Nada que tenha afastado os irmãos das atividades políticas. Pior para os sucessores de Guatimozim: legalizada em 1831, grande parte da maçonaria se aliou ao movimento abolicionista, anticlerical e mais tarde republicano para forçar a queda da monarquia no Brasil. Apesar de existirem muitos maçons monarquistas e escravocratas, a luta contra o poder da Igreja colocou a organização na linha de frente da defesa de um estado laico, como o estabelecido em 1891 pela primeira Constituição republicana. Para os adversários, foi a comprovação do caráter conspirador da ordem. Os maçons diziam agir dentro de sua filosofia: lutavam por um país mais racional, e com ordem, que só assim chegaria ao progresso.


Os segredos
E o segredo, você deve estar perguntando. Qual é o grande segredo da maçonaria, aquele que aguçou séculos de curiosidade? O segredo consiste de rituais e códigos. São apenas algumas palavras, diz Andrew Prescott, da Universidade de Sheffield. O negócio é que os maçons cultivam com cuidado o silêncio. Quem já viu um texto maçônico sabe disso. As frases tem abreviações aparentemente indecifráveis. Mas a coisa até que é simples. Algumas palavras são reduzidas a sílabas e acrescidas dos 3 pontos em forma de delta o mesmo símbolo que aparece ao lado da assinatura de um maçom. Loj é Loja; Ir é irmão, como os maçons se referem uns aos outros; Prof é profano, ou seja, quem não é da maçonaria. Há palavras reduzidas às iniciais e duplicadas em caso de plural. VVig quer dizer vigilantes; AApr , aprendizes. G A D U é o Grande Arquiteto do Universo. Também é comum ver inscrições que devem ser lidas da direita para a esquerda, numa referência ao alfabeto hebraico. MOCAM, por exemplo, quer dizer maçom.

Existem ainda toques e sinais para quem é da maçonaria. E esses são os mais secretos. No aperto de mãos, por exemplo, maçons se reconheceriam ao encostar o indicador no punho de quem está sendo cumprimentado. Outro sinal para identificação fora dos templos seria passar a mão pelo cabelo, virando-a durante o movimento. E como durante as cerimônias os maçons devem estar sempre eretos, uma maneira de se comunicar em lugares públicos é endireitar a coluna e colocar os pés em forma de esquadro. O abraço maçônico, presente em vários rituais, consiste em colocar um braço por cima e outro por baixo, em X, bater 3 vezes nas costas e trocar de posição outras 3 vezes.

Outra corrente de pesquisadores afirma que o segredo maçônico é uma coisa íntima, que nasce no fundo do coração de cada maçom. Afinal, se para os que estão do lado de fora a maçonaria é uma organização com forte inclinação para a política, para os que estão do lado de dentro tão ou mais importante é o conhecimento intelectual. O segredo é uma espécie de viagem espiritual que o iniciado faz e que dificilmente poderia exprimir-se com palavras. É algo que o maçom guarda para si. Quanto mais velho, mais volumoso é o seu segredo, composto dos resquícios de suas experiências de vida, diz Jesus Hortal, reitor da PUC-RJ, em seu livro Maçonaria e Igreja.

Tantas hipóteses para explicar qual seria o mistério maçônico fez surgir até o grupo dos céticos. Gente como o filósofo John Locke, que sugeriu que o grande segredo guardado pela maçonaria é que não existe segredo nenhum. O que, cá entre nós, seria uma revelação de proporções nada desprezíveis. Mesmo que a inexistência de algum segredo seja o grande segredo maçônico, não é uma pequena proeza manter isso em segredo, afirmou Locke.


A maçonaria manda no mundo?
Andrew Prescott e Jasper Ridley integram o time de historiadores que defendem a tese de que a influência da maçonaria nos rumos da história foi superestimada ao longo dos tempos. Do outro lado, a lista dos que apontaram o dedo para a maçonaria é grande. Inclui praticamente todos os papas que passaram pelo Vaticano nos últimos 300 anos; o general Franco, ditador da Espanha, escreveu um livro sob o pseudônimo de J. Boor em que acusava os maçons de serem responsáveis pela decadência da sociedade espanhola; e Adolf Hitler, que promoveu exposições de arte antimaçônica e afirmou que a ordem secreta sucumbira aos interesses judaicos a fonte da acusação pode estar nos Protocolos dos Sábios de Sião, livro sagrado do anti-semitismo no século 20, que usou documentos falsos para comprovar a existência de uma conspiração judaica e afirmar que a maçonaria era um dos instrumentos à disposição dos judeus.

Desde a virada do século 20, no entanto, é proibido em sessões maçônicas falar de política e religião (futebol vale). Como a maçonaria não tem um corpo único cada país é autônomo e existem diversas dissidências a decisão não vale para todas as pessoas que se dizem maçons. Mas, na prática, a mudança deixou os encontros maçônicos bem menos agitados do que nos tempos em que reunia revolucionários como Simón Bolívar. Coincidência ou não, desde a proibição as histórias (e os boatos) envolvendo a maçonaria rarearam a última vez que alguém lembrou de citar a ordem como possível culpada em algum grande mistério foi na morte de João Paulo 1o, em 1978, que supostamente teria descoberto ramificações da fraternidade dentro do Vaticano e por isso acabou assassinado após 33 dias de pontificado. Em outros tempos, certamente alguém afirmaria que eventos como a Guerra do Iraque, os atentados em Londres ou a convulsão do Ronaldinho às vésperas da final da Copa da França haviam sido tramados pela maçonaria. Seria esse ocasião da ordem na lista de grandes conspiradores mundiais um sinal de que a poderosa organização secreta está perdendo a força? Muitos estudiosos acreditam que sim. Atualmente, a maçonaria mais parece uma tentativa por parte de homens bem-intencionados, na maioria brancos e velhos, de entender o sentido da vida, afirma o historiador americano H. Paul Jeffers, autor de Freemasons (Maçons, sem versão brasileira).

O que não quer dizer que seus integrantes tenham se afastado do poder. Muitos maçons brasileiros adoram listar pessoas importantes que integram a ordem. São empresários, policiais de alta patente, políticos, juízes. Todos unidos pelo compromisso de ajuda mútua irmão que é irmão nunca deixa outro na mão. Atualmente, por exemplo, circula entre os maçons paulistas a história de um julgamento recente, parte de um escândalo nacional, que caminhava para a condenação do réu e mudou de rumo após telefonemas entre altos membros do tribunal. Advogados, juízes e o acusado eram iniciados da ordem.

Casos assim são freqüentemente ouvidos, ainda que na maioria das vezes em tom de boato. E preocupam muita gente. Por mais que os integrantes da maçonaria sejam gente da mais fina estirpe e dotados das melhores intenções, será que têm condições de abandonar os valores e pactos da fraternidade na hora de exercer cargos na sociedade pública? Entre os que acham que não estão os líderes da campanha britânica, encampada por setores do Partido Trabalhista, para que todos os maçons sejam obrigados a se revelar como tal e eventualmente proibidos de trabalhar na polícia e na Justiça. Assim, evitariam ter a chance de auxiliar amigos em situação delicada. Os críticos fazem acusações como se integrar a maçonaria fosse muito diferente de ser sócio de um clube de golfe, diz Andrew Prescott, da Universidade de Sheffield, para quem a campanha é um exagero. Pode até ser. Mas será que há mesmo um clube de golfe metido em tantas histórias, revoluções e rituais misteriosos? Se existir, vive em segredo.


Robert Langdon vem aí
Para quem adora escrever sobre os cavaleiros templários, teorias da conspiração e Vaticano, a maçonaria é um prato cheio. Não chega a ser surpresa, portanto, que o escritor Dan Brown tenha prometido voltar os olhos para a organização secreta em seu próximo livro. O autor de O Código da Vinci afirmou que a obra deve se chamar The Solomon Key (A Chave de Salomão) e ter a ação em solo americano. O ponto de partida para o professor Robert Langdon, especula-se, seria Washington e sua arquitetura supostamente repleta de símbolos maçônicos. Veja abaixo por onde a trama de Brown pode passar.

Washington Family Portrait
O quadro de Edward Savage mostra 3 integrantes da família Washington reunidos ao redor de um mapa da cidade. Todos apontam para o plano, formando com os dedos uma misteriosa área triangular. No canto da imagem, o neto de Washington segura um compasso símbolo maçônico sobre o globo terrestre. Dá até para imaginar Langdon observando o quadro, exposto na National Gallery of Art.

Monumento a Washington
A idéia original era colocar aqui os restos mortais de George Washington, mas a família do ex-presidente vetou o plano. A pedra fundamental do monumento foi lançada pelo grão-mestre da maçonaria na cidade, em 1848. A história do obelisco está, indiretamente, ligada ao Vaticano: uma pedra de mármore foi doada pelo papa Pio 9o para sua construção. Mas o bloco foi roubado e sua localização até hoje é desconhecida.

Avenida Pennsylvania
Alguns especialistas afirmam existir um alinhamento da avenida, no trecho entre a Casa Branca e o Capitólio, com a estrela Sirius, que é associada à deusa Ísis, do Egito antigo. Pode estar aí um dos elementos do sagrado feminino de que Brown tanto falou em O Código da Vinci.

Compasso entre Capitólio, Casa Branca e Memorial a Jefferson
Muita gente vê no mapa da cidade um compasso com a cabeça no Capitólio e cada uma das pernas na direção da Casa Branca e do Memorial a Jefferson. "É possível aplicar esse desenho triangular a qualquer mapa e fazê-lo funcionar. O que não quer dizer que ele estava previsto no plano original da cidade", diz Paul Dolinsky, chefe do órgão do governo americano responsável pelo patrimônio arquitetônico do país.


Maçons que fizeram história
Amadeus Mozart
O compositor era bastante ativo numa das lojas de Viena. Compôs pelo menos 8 canções para a ordem e colocou tantos símbolos maçônicos em A Flauta Mágica que a ópera chegou a ser descrita como um livreto de propaganda pró-maçonaria.

Jânio Quadros
É o único presidente na história do Brasil comprovadamente maçom apesar de FHC também ser freqüentemente apontado como membro da ordem. Fotos do maçom Jânio decoram a ante-sala do grão-mestre da principal loja de SP.

Simón Bolívar
Ícone da independência sul-americana, o venezuelano freqüentava a loja maçônica Lautaro, conhecida pelo discurso antiespanhol. Revolucionários como San Martín e Bernardo OHiggins também participavam das sessões.

Harry Truman
Antes de ocupar a Presidência americana durante a 2º Guerra Mundial e autorizar o lançamento das bombas atômicas de Hiroshima e Nagasaki, foi grão-mestre da maçonaria no Missouri, seu estado natal.

D. Pedro I
O imperador teve uma relação de amor e ódio com a maçonaria. Sua passagem pela ordem durou 3 meses. Tempo suficiente para ele ser iniciado, ascender a grão-mestre e então proibir todas as atividades maçônicas no Brasil.

Benjamin Franklin
Cientista e ativista político americano, usou seus contatos nas maçonarias da França e da Inglaterra para conseguir apoio à causa da independência dos EUA, da qual foi um dos principais líderes.


Para entrar no grupo
Conheça os principais momentos da cerimônia de iniciação no rito escocês antigo e aceito, o mais praticado no Brasil.
1. De peito aberto
Com os olhos vendados o iniciado é levado ao templo por um maçom que vai acompanhá-lo durante toda a cerimônia. Ele deverá ter nus a perna direita, até a altura do joelho, e também o lado esquerdo do peito a origem desse costume seria uma tentativa de se certificar que não se trata de uma mulher.

2. 360º
Antes de começar a iniciação, o candidato é girado em torno de si para perder o senso de direção. A seguir, começa a cumprir as provas que representam a passagem por fogo, água, ar e terra. Numa delas, ouve espadas tinindo ao redor do templo.

3. Montanha-russa
O iniciado encontra obstáculos: uma gangorra onde sobe sem saber que está prestes a cair. Ou uma almofada de pregos em que é convidado a descansar os metais serão retirados poucos antes de ele sentar. A idéia é testar sua confiança. Depois, é levado para uma pia, onde se purifica lavando as mãos, e é incensado 3 vezes.

4. Batismo de sangue
O iniciando se compromete ao sacrifício pela pátria, pela humanidade e pela ordem. O venerável mestre então manda imprimir em seu peito uma marca que o tornará reconhecível para todos os maçons na verdade, aproxima da pele um pedaço de ferro aquecido que transmite a sensação de calor.

5. Sim ou não
Após se comprometer a guardar em segredo tudo que escutar e a fazer caridade, o iniciado deixa o templo para os maçons decidirem se o aceitarão. Em caso positivo, o rito segue. Com um compasso numa mão e a outra sobre a Bíblia, o iniciado faz um juramento. O mestre diz: "De hoje em diante,estais ligado para sempre à nossa ordem".

6. Faz-se a luz
Mais uma vez o iniciado sai da sala. Quando volta, encontra o templo às escuras e todas as espadas apontadas para ele. Só um sustinho. As luzes são acesas e, com uma espada sobre a cabeça, o iniciado recebe o avental de aprendiz e ouve a revelação dos segredos como toques, palavras e sinais. Está para sempre na maçonaria.


Os símbolos
COMPASSO
O instrumento que desenha círculos perfeitos significa a busca pela perfeição. É o símbolo do raciocínio maçônico.

ESQUADRO
Seu ângulo reto mostra como o homem deve levar uma vida honesta. Ao lado do compasso, representa a união de idéias e ações.

AVENTAL
Lembra que todo homem nasceu para o trabalho e que um maçom deve trabalhar insistentemente para a descoberta da verdade e melhora da humanidade.

TRÊS PONTOS
Tem várias interpretações reconhecidas. Lembra o místico delta, faz referência ao tripé liberdade, igualdade e fraternidade e às qualidades indispensáveis ao maçom: amor, vontade e inteligência.

COLUNAS
Um templo deve ter 12, para lembrar os 12 signos do zodíaco.

Os secretos
Templários
A ordem com sede no templo de Jerusalém foi criada após a Primeira Cruzada para proteger peregrinos. Vitaminada por doações de nobres, ganhou poder a ponto de incomodar o rei da França e o papa. Juntos, eles tramaram para mandar os templários para as fogueiras da Inquisição.

Iluminati
Fundada em 1776, pretendia se infiltrar nos governos para controlar decisões nacionais. A ambição gerou perseguição feroz e em menos de 10 anos a sociedade estava praticamente exterminada.

Rosacruz
A ordem que prega a tolerância religiosa fez muito sucesso com os intelectuais do século 17. Seus rituais e sinais secretos têm seguidores até hoje.

Skull and Bones
Para muitos, é a mais poderosa sociedade secreta atual. Aceita apenas alunos da Universidade Yale, uma das mais elitizadas dos EUA. Entre seus integrantes estão George W. Bush, seu adversário nas últimas eleições John Kerry, ministros da Suprema Corte ealguns dos mais influentes empresários do país.

Havia um padre aficionado em ornitologia, que tinha doze pássaros.
Todos os dias os soltava para que voassem, e eles sempre voltavam para suas gaiolas.
Porém um dia só regressaram onze. O sacerdote, decidido, perguntou na missa principal do domingo :

Quem tem um passarinho?
Todos os homens se levantaram.

Não, não me expliquei bem. Quem viu um passarinho?
Todas as mulheres se levantaram.

Não, não! O que quero dizer é: quem viu meu passarinho?
Todas as freiras se levantaram.

Hipopótamo

Filhote de hipopótamo com 2 semanas de vida nada em seu cativeiro no zoológico de Berlim. O animal, que ainda não recebeu um nome, foi apresentado ao público nesta terça-feira

ops, erro do estagiário(de novo)

Faixa de Gaza

Palestino segura um sapato durante manifestação pedindo a libertação do jornalista iraquiano Muntadar al-Zeidi, em Gaza. Ele está preso desde domingo, quando atirou seus calçados em direção ao presidente americano, George W. Bush, que concedia uma entrevista coletiva em Bagdá

heheheehehehehehehe

...

Seria muitoooooo mais produtivo se tivesse jogado uma granada

Barack Obama

O presidente eleito Barack Obama (dir.) abraça Arne Duncan, anunciado como secretário de Educação de seu futuro governo, em Chicago. Duncan atualmente trabalha como diretor do sistema educacional de Chicago

25 de Agosto - Dia do Reservista

O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.

Adolf Hitler não morreu

Adolf Hitler Campbell, 3 anos, posa para fotos com sua mãe, Deborah, em Easton (Pensilvânia). Os pais da criança foram impedidos por um supermercado de comprar um bolo com a inscrição "Feliz Aniversário, Adolf Hitler". O casal ainda tem duas filhas, batizadas JoyceLynn Aryan Nation e Honszlynn Hinler Jeannie

Meus pais são uns idiotas, O Filme.

...

Pior que o moleque tem cara de anjo

PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Piada - Maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz

- Se você fizesse exercícios para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, até do meu chefe !!

Momento Kodak - George W. Busk

O premiê iraquiano, Nouri al-Maliki, tenta proteger o presidente americano George W. Bush após um jornalista atirar os seus sapatos em direção ao local onde os dois concediam uma entrevista coletiva, em Bagdá.

Ao meu ver seria muito mais eficiente se ele jogasse uma granada.

Pedido de Desculpas !!!

No intuito de sempre entreter e divertir alguns posso ter ofendido algumas pessoas,
na elaboração de posts com imagens para algumas que algumas pessoas consideram interessante contudo outras pessoas consideraram no mínimo perturbadoras.

o Scarapa© é o blogf mais eclético da internet brasileira, sem tornar, mas mesmo assim a pessoas insistindo que de certa forma projeto preferencias por certos times ou empatia por algumas pessoas.

Apartir dessa data só postarei coisas que não ofendam a ninguém, como imagens de paisagens e locais históricos

Espero com isso poder apagar a má impressão que causei.

Abaixo a foto de uma ponte bonita na histórica cidade de Toulouse, na França.

Orkutapado - Vascaíno na Serie B

ou leia o diáogo abaixo ...

SKY - sacanagem com o vasco ontem fui trocar o meu pacote de serie A + carioca, para serie B

EU: querio trocar o meu pacote trocar o meu pacote de serie A + carioca serie B
TELEFONISTA: um momento senhor ... pronto, a mudança de pacote foi efetuado, mais alguma coisa ?
EU: não é ó isso.
TELEFONISTA: o senhor é vascaíno
EU: Sou
TELEFONISTA: em 2010 provavelmente iremos ter o pacote serie C
TELEFONISTA: (risadas), brincadeira senhor, tenha uma boa tarde, a SKY agradece a sua ligação.

Saiba mais sobre o Vasco

PÊNIS REVOLTADO...

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA FEMININA

Sr. Pênis,
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual).
Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

CERVEJA
explicações importantes para algumas dúvidas que você sempre teve sobre a cerveja

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é a mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzs a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE A BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

Como testar o ar condicionado do carro

1. Ligue o motor e feche os vidros
2. Ligue o ar condicionado no frio máximo
3. Ligue o ventilador no máximo
4. Coloque o instrumento de medição dentro do carrorro
5. Se ficar assim(CLICK AQUI)

Poema da foda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido
Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Crise Financeira !?

Saia da Crise Financeira, clique aqui

Momento KODAK - Madonna

A cantora norte-americana Madonna durante o show da turnê Sticky & Sweet em Buenos Aires.

Saiba mais sobre a Madonna

11 de Dezembro - Dia do Arquiteto e do Engenheiro

EFEITOS DO REFRIGERANTE

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para este momento em particular.)

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.
Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como a heroína.)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Saiba mais sobre Coca-cola

10 de Dezembro - Dia Internacional dos Povos Indígenas

A galinha revoltada...

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus,pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o c..., ou diminui o ovo!!!

Monitor LCD - Aquecimento Global

Encantado ou sonhando com aqela linda TV LCD , que esta em casa ou ainda na loja ? Saiba que ela contribui para o aquecimento global por causa do uso do trifluoreto de nitrogênio na produção do equipamento.

Segundo estudo da universidade da califórnia em Irvine, o gás é 17 mil vezes mais danoso que o dióxido de carbono.

Sua quantidade na atmosfera está crescendo 11% ao ano e a coisa tende a piorar pois o mesmoe nem foi considerado no Protocolo de Kyoto.

Saiba mais sobre TV LCD

09 de Dezembro - Dia do Alcolico Recuperado

Saiba mais sobre Cerveja

09 de Dezembro - Dia da Criança Defeituosa

Incrivel que possa parecer, é o dia sim, ao meu ver é um dia importante, serve para nos lembrar, que atitudes discriminatórias não são mais aceitáveis em pleno século XXI, ainda mais se tratando de Crianças, seres tão frágeis. Então quando você for se portar como um idiota lembre-se, são apenas crianças que não pediram e não teem a mínima culpa de terem nascido dessa forma.

Caio Júnior Demitido

O Flamengo anunciou na noite desta segunda-feira que Caio Júnior não é mais técnico do clube.

- Ele está fora. Chegamos a um acordo de rescisão, diz Kleber Leite.

Moral da História, o Flamengo entrou com o Pé e o Caio entrou com a bunda.

Saiba mais sobre o Flamengo

David Beckham

O jogador do LA Galaxy David Beckham faz cara de dor durante o jogo contra o time Oceania All Star em Auckland

Saiba mais sobre chuteira

Santa Catarina - A pior crise de todos os tempos

Nessas ultimas só se houve falar da tragédia e holocausto que os catarinenses estão vivendo, todos os telejornais só falam nisso, mostram e reprisam o dia inteiro imagens de Santa Catarina. Todos os meios de cominicação, sem excessões pedem, imploram para ajudemos os catarinenses.

Você ja foi em Jurerê internacional, NÃO ?, nem EU, agora pergunte para um daquele riquinhos que estão veraniando por lá, se a coisa ta ruim pro lado deles, se eles estão passando por alguma crise financeira, sabe qual vai ser a resposta deles ...

... Crise ? que Crise ???

Papa Bento XVI

O papa Bento XVI reza o Ângelus da sua janela na praça de São Pedro. O pontífice afirmou em português que "desejo reiterar meus sentimentos de comoção pelo desastre ambiental ocorrido no Estado de Santa Catarina, que causou inúmeras mortes e deixou milhares de pessoas sem casa"

MATEMÁTICA PURA, TCHÊ!

Fazer o quê??? Vivemos num sistema democrático...'Cada qual é cada qual'

Passeata Gay em Porto Alegre teve participação de 800.000 pessoas!

Acompanhe o raciocínio. . .

Se considerarmos conforme divulgado, que 800.000 pessoas participaram da PASSEATA GAY de Porto Alegre, a que conclusão poderemos chegar? ? ?

1º - Sabemos que a população do Rio Grande do Sul é cerca de 20.000.000(vinte milhões) de pessoas;

2º - Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º - 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000)

4º - 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000).

5º - 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200.000).

6º - Restam, portanto, apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero e participantes da PASSEATA GAY de Porto Alegre.

7º - CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 gaúchos que estão no Paraná,

Coisas que se atraem...

Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrinas.
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Poli­tico e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
E por último:

Mau humor e segunda-feira!!

Verão, mulherada e muita cerveja gelada
Mas só pra quem é solteiro, pois EU to fora !!!

Mulheres aproveitam o sol em praia de Florianópolis (SC). O calor deixou a maior parte da orla lotada neste domingo após quatro meses de tempo instável, principalmente as praias Mole e Campeche, devido ao bloqueio da SC-401, rodovia que dá acesso a outras praias da cidade

Não é justo algumas pessoas serem mais felizes do que outras, ao meu ver os solteiros teriam que pagar mais IMPOSTOS !!!

Veja aqui algumas cervejas

Vasco da Gama
Rebaixamento - Serie B

O presidente Roberto Dinamite assistiu ao rebaixamento do Vasco para a Série B do Campeonato Brasileiro na tribuna de honra. Ao lado de alguns correligionários, o dirigente viu a equipe ser derrotada pelo Vitória por 2 a 0 e cair para Segunda Divisão em 2009. Minutos antes do término da partida, hostilizado por um torcedor, ele chamou o vascaíno para a briga.

Enquanto isso Eurico Miranda mesmo com a voz abatida, o ex-presidente foi enfático nas críticas:

- Hoje é o dia mais triste da história do Vasco. Nada poderia ser pior do que isso. Parabéns a Roberto e companhia. Não é apenas ele, mas também os que o colocaram lá, aqueles que se omitiram, e quem paga é a instituição - disse Eurico, com ironia, em entrevista à Rádio Tupi.

Veja aqui a NOVA CAMISA DO VASCO

Vasco da Gama - Serie B
Rapaz identificado como Fernando toma atitude desesperada

Após a confirmação do rebaixamento do Vasco da Gama, uma cena chocou todos que ainda permaneciam em São Januário. Um homem identificado como Fernando ameaçou se jogar da marquise da arquibancada do estádio. A atitude mobilizou torcedores que estavam embaixo para segurá-lo, mas o trabalho do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar evitou o pior.

"Ele estava querendo cair com o Vasco, literalmente!"

Veja aqui a NOVA CAMISA DO VASCO

Orkutapado - Perolas do Orkut

Hoje é o pior dia da semana, dia de aturar aquele chefe idiota e mala, segunda feira é o pior dia da semana.

Estagio na Rede Globo
De volta para o futuro

Se for beber e dirigir, me convida!!!

Miss Bumbum Internacional NÃO é Pelotense
Gaúcha Melanie Fronckowiak, de Pelotas, ganhou contrato e R$ 43 mil.

A brasileira Melanie Nunes Fronckowiak, do Rio Grande do Sul, posa depois de ter vencido a final do concurso para eleger o mais belo bumbum do mundo nesta quarta-feira (12) em Paris.

Ela não pode ser pelotense, pelo simples fato de que se fosse, eu já teria papado a muitoooooooo tempo, mas como o ato não se consumiu ou ela não é pelotense ou não reside por essas bandas a muitooooooooo tempo.

É PENALTI

Atlético Junior e América de Cali jogavam no último sábado, dia 29 de novembro, pelo Torneio Clausura da Colômbia. A partida estava 0 a 0, quando Émerson Acuña se jogou na área. Se jogou mesmo, sozinho, sem nenhum zagueiro perto. E o árbitro José Niño deu pênalti!

Simplesmente é o penalti mais vergonhoso de todos os tempos da última semana.

Algumas verdades e muitas mentiras e ciladas circulando na Internet

Dedique alguns minutos para esta leitura e aprenda, do início ao fim, preciosas dicas de segurança da informação no manuseio diário de e-mails.

1) Grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente. A Microsoft e a AOL NÃO estão oferecendo US$ 245 a cada repasse de e-mail (qualquer um sabe que é muita grana), e a Ericsson NÃO está doando celulares de graça.

2) A MTV NÃO lhe dará o direito de ficar nos bastidores se você remeter correspondência a um monte de gente; a NESTLÉ não está distribuindo kits leite para quem enviar e-mails.

3) O BANCO DO BRASIL, a EMBRATEL, a CIA VALE DO RIO DOCE e outros NÃO lhe enviam e-mails para você fazer download de formulários para que você possa enviar informações. Os arquivos são cavalos de Tróia que podem limpar seu computador e descobrir suas senhas.

4) A REDE GLOBO não lhe envia e-mail informando que você foi sorteado para participar do BIG BROTHER no qual você deva baixar um formulário ou arquivo. Este é outro CAVALO DE TRÓIA.

5) NÃO ACREDITE que você ficará rico com correntes ou pirâmides. Somente os criadores da mesma recebem alguns reais. O mais certo é, ao receber a corrente, copiar os números das contas bancárias e comunicar à Polícia Federal, pois pirâmides são crimes contra a economia popular e os participantes estão incursos no art. 171 do Código Penal.

6) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém está acordando numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo dele.

7) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutônio sobre a Costa Leste americana, você acha realmente que esta informação chegaria ao público por mail? E com a raridade de informações?

8) NÃO existem os vírus ''Good Times'', ''Bad Times'', ''Sapinhos Budweiser'' etc. Na verdade, você NUNCA, mas NUNCA mesmo, deve reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de primeiro confirmar se um site confiável de uma companhia real o tenha identificado. Tente em: http://www.symantec.com. E mesmo assim, pense duas vezes antes de passar adiante. Lembre-se alguns vírus podem infectar a maquina só de serem lidos no Outlook. É mais um terrível terrorismo on-line. O próprio aviso pode conter vírus.

9) Se você estiver realmente pensando em passar adiante aquela mensagem que já está no décimo degrau da pirâmide (ou na décima geração), tenha pelo menos a decência de cortar aqueles 8 quilômetros de cabeçalhos de todo mundo que a recebeu nos últimos 6 meses. E você também NÃO vai ficar doente se retirar todos os que começam as linhas. Além disso, seu amigo provavelmente já a recebeu.

10) Existem mulheres que estão realmente sofrendo no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará esta causa. Se você quiser ajudar, procure seu deputado, a Anistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails de ''abaixo-assinado'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está sendo denunciado. São meios de obterem endereços eletrônicos e depois tentarem lhe vender em CDrooms.

11) NÃO existe nenhum projeto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazônica em 50%; e nem para deixar de cobrar pedágio; portanto NÃO perca tempo nem "pague mico" assinando e repassando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisa.

12) Você NÃO vai morrer nem ter azar no amor se arrebentar uma corrente. Isto não é questão religiosa...

13) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é tão fácil quanto rabiscar os muros de uma área pública. NÃO acredite automaticamente em tudo. Observe o texto, reflita, analise, tudo isto antes de repassar aos amigos.

14) Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas "pra fazer a sua parte", pode haver alguém cheio de má intenção, por traz deste e-mail. Analise-o, se houverem dados do enfermo/aleijado, consulte o telefone, verifique a veracidade de informações. Se o telefone for um celular, mesmo depois de confirmar dados, não creia... Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar, se esta for sua opção de vida, tão digna, porém explorada por mal intencionados.

15) Cuidado! Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que a cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando... Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, etc.

16) Agora, SIM, ENVIE esta mensagem a seus amigos e conhecidos, e ajude a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembre-se que a cada dia chegam-se milhares de inexperientes na Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia a todos. Sempre repasse ao máximo de pessoas possível este tipo de informações, afinal estes detalhes não se aprendem em escolas, e sim com a boa vontade de uns que querem ajudar a outros.

17) Seja educado e responda a todos. Utilize-se sempre de endereçamento no campo CCO (Com cópia oculta) quando enviar a mais de uma pessoa. E nunca se melindre por alguém estar lhe corrigindo algum destes erros aqui mencionado, você apenas é mais uma vitima "cheia de boas intenções" e nem preciso repetir aquele provérbio... De boas intenções o inferno está cheio.

Importante!!!
Quando você reenviar mensagens, retire os nomes e e-mails das pessoas por onde os e-mails já passaram: tem programas rodando na Internet para "pegar" tudo que tiver antes e depois de um "@". Isso é vendido para Spamers, que muitas vezes espalham vírus. Quando for mandar uma mensagem para mais de uma pessoa, não envie com o "para" nem com o "Cc", envie com o "Cco" (Com cópia oculta), que não vai aparecer o endereço eletrônico de nenhum destinatário...

Quando todos fizermos isso, livraremos a Internet de 80% dos vírus...

04 de Dezembro - Dia da Propaganda
Propaganda Enganosa

04 de Dezembro - Dia do Orientador Educacional

Num lindo dia ensolarado o coelho sai de sua toca com seu laptop e põe-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passa por ali uma raposa e vê o coelhinho suculento tão distraído com seu trabalho. No entanto ela fica intrigada com o coelho trabalhando tão arduamente.

Então a raposa aproxima-se do coelho e pergunta:

- Coelhinho, o que você está fazendo tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado - diz o coelho sem tirar os olhos do laptop.

- Mmm. . . E qual é o tema da sua tese?

- Ah! É uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores de raposas.

A raposa fica indignada:

- Oras! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca e eu te mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese como se nada tivesse ocorrido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente à cadeia-alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando tão concentrado. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo antes de devorar o coelhinho:

- Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há muito e prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se contem e farfalha em risos da petulância do coelhinho.

- Ah ah ah ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós os lobos é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos, aliás. . .

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso te apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, agonizantes, ruídos de mastigação e. . . Silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, intacto, e volta ao árduo trabalho de redação da sua

tese de doutorado, como se nada tivesse acontecido. . .

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas ilhas de ossos vê-se um enorme Leão,

satisfeito, bem alimentado, sonolento, a palitar os dentes.

Moral Da Estória:

Não importa quão absurdo é o seu tema de tese.

Não importa se você não tem o mínimo fundamento cientifico.

Não importa se os seus experimentos nunca provam a sua teoria.

Não importa nem mesmo se as suas idéias vão contra o mais óbvio do bom senso. . .

O que importa é Quem É O Seu Orientador!

Parabéns ao Internacional de Porto Alegre

E não deu pros nossos hermanos \o/

Conversa no MSN

Homem diz: Olá!
Mulher diz: Olá!
Homem diz: Você é daqui?
Mulher diz: Sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: Legal. Você deve ser bonita.
Mulher diz: Aí, eu não posso responder. Seria anti-ético.
hihihihihihi
Homem diz: Vc é modesta, heim! Me fala como você é.
Mulher diz: Sou branca…
Homem diz: Huuum.
Mulher diz: Cabelo Castanho…
Homem diz: tô gostando….
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! Manda uma foto, manda uma foto.
Mulher diz: ta bem, aceita aí !
enviando…

...

...

...

Eu voltei ,
agora é pra ficar,
pois aqui é o meu lugar ...


acabaram-se os dias de férias :(

Brasileira vence concurso internacional de bumbum mais bonito na França
Gaúcha Melanie Fronckowiak, de Pelotas, ganhou contrato e R$ 43 mil.

O francês Saiba Bombote e a brasileira Melanie Nunes Fronckowiak, do Rio Grande do Sul, posam depois de ter vencido a final do concurso para eleger o mais belo bumbum do mundo nesta quarta-feira (12) em Paris. A disputa reuniu 45 finalistas de 26 países. Os ganhadores garantiram um contrato como modelos e um prêmio de 15 mil euros (cerca de R$ 43 mil).

Fonte: Globo