Homens ricos dão mais prazer às mulheres
hahahahahahaahah ...
Os "estudiosos" precisaram fazer anos de pesquisam e gastar alguns milhões para saber o que todo cara pobre como eu ja sabe.
Atletas do Brasil de Pelotas sofrem acidente
Mutt e Kelson deixavam São Gabriel com destino a Pelotas. Eles iriam participar de uma reunião realizada por jogadores do Brasil, nesta manhã de segunda-feira, para decidir sobre a participação do clube no Gauchão 2009.
Em função do atraso da dupla, colegas já presentes na reunião entraram em contato com eles, mas os celulares estavam desligados. Quando a informação sobre o acidente chegou ao Estádio Bento Freitas, local do encontro, houve bastante nervosismo. Mas a confirmação de danos materiais, sem ferimentos a ambos, tranquilizou os companheiros.
Kelson sobreviveu ao acidente de quinta-feira à noite, quando o ônibus da delegação do Brasil de Pelotas saiu da pista e caiu de um barranco no município de Canguçu. A tragédia ocorreu no acesso da rodovia RS-471 à BR-392 - a mesma da saída de pista desta segunda-feira.
Da delegação do Brasil três pessoas morreram - os jogadores Claudio Milar e Régis, e o preparador de goleiros Giovani Guimarães. Vários atletas e integrantes da comissão técnica ficaram feridos.
Já vi esse filme antes ....
20 de Janeiro - Dia do Farmacêutico
Na Farmácia
O médico mal-humorado indagou para o cliente:
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: o que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É, né? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou marcar essa consulta!
MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo . Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha
ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Saiba mais sobre Luís Fernando Veríssimo![[bb]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_tASGXobYf_ptaWv_KlyodWOgwzvGuXIHXru6_WyJvqPWna-ZrGmdRz0d7CY5hkzv7NQqb0LiBPLYXU=s0-d)
Obama via MicroSoft !?
Crise Mundial
Lycos desligará o serviço de e-mail
A Lycos, pioneira empresa web, desligará alguns dos seus serviços no dia 15 de fevereiro.
Entre eles, o e-mail e o de criação de sites Tripod, dois serviços que há alguns anos foram muito populares na web. A empresa começou a avisar os usuários das duas ferramentas nessa semana, através de um e-mail.
Ronaldo sobre carga pesada:
"São dores que me dão prazer"
Acidente com onibus xavante
Luto em Pelotas
Entre as mortes causadas pelo acidente ocorrido no fim da noite de quinta-feira com o ônibus do Brasil, de Pelotas, a que causa maior comoção é a do uruguaio Cláudio Milar. Ídolo da torcida que se autoproclama a mais apaixonada do Estado, Milar fez mais de cem gols com a camiseta do Brasil (assista ao centésimo gol, contra o São José, em 2008). Na maioria deles, comemorava imitando o símbolo do clube — o índio xavante — atirando uma flecha para as arquibancadas.
Comercial Cerveja POLAR
Sexta feira, saidera, formatura, balada, não importa, hojé é dia de beber até cair
Propaganda - Camisinha
Não sou de postar propagandas, mas essa com certeza eu gostaria de ter visto por aí ...
Operários Portugueses
Coisas da Santa Terrinha, se contar, ninguém acredita ....
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto, lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?
Frase da Semana
" Motoboy é como pênis:
Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro, de quebra, ainda fode os outros!"
Comer canguru combate o aquecimento global
Pesquisadores da Austrália e Nova Zelândia propõem uma dieta a base de cangurus para combater os efeitos do aquecimento global.
As extensas criações de gado bovino, ovelhas e cabra criam uma população enorme de animais que emitem altas doses de metano, um gás que uma vez acumulado na atmosfera ajuda a concentrar calor na Terra e modificar o clima do planeta.
Este é caso da Nova Zelândia, país de 4,8 milhões de habitantes com extensas criações de gado e ovelhas. Pelos cálculos do equivalente local do ministério da agricultura, a pecuária responde por mais de 40% das emissões de metano do país. Na Nova Zelândia como na Austrália, este fato tem servido para produtores de canguru defenderem uma dieta marsupial.
O raciocínio é baseado no fato de camgurus serem animais com baixa emissão de gases. Ao longo de um ano, um canguru adulto emite 2365 gramas de CO2. Isto é 60 vezes menos do que a emissão de CO2 feita por uma vaca e bem acima da emissão de ovelhas.
Se a população local trocasse a picanha do final de semana ou a carne moída de coxão mole por hambúrguer de canguru ou filé de lombo marsupial, a indústria pecuarista poderia tornar-se ecologicamente mais correta. A diferença toda está no fato de animais como a vaca serem ruminantes. Estas espécies possuem vários estômagos e, para processar os alimentos, seu metabolismo produz grande quantidade de gazes. O mesmo não ocorre com os cangurus.
A carne de canguru, argumentam os fazendeiros australianos, é ainda rica em proteínas e tem baixa concentração de gorduras.
A máquina "moderna"
Ouve só. A gente esvaziando a casa da tia neste carnaval. Móvel, roupa de cama, louça, quadro, livro. Aquela confusão, quando ouço dois dos meus filhos me chamarem.
- Mãe!
- Faaala.
- A gente achou uma coisa incrível. Se ninguém quiser, pode ficar para a gente? Hein?
- Depende. Que é? (Os dois falavam juntos, animadíssimos)
- Ééé... uma máquina, mãe.
- É só uma máquina meio velha.
- É, mas funciona, está ótima!
Minha filha interrompeu o irmão mais novo, dando uma explicação melhor.
- Deixa que eu falo: é assim, é uma máquina, tipo um... teclado de computador, sabe só o teclado? Só o lugar que escreve?
- Sei.
- Então. Essa máquina tem assim, tipo... uma impressora, ligada nesse teclado, mas assim, ligada direto. Sem fio.
Bem, a gente vai, digita, digita...
Ela ia se animando, os olhos brilhando
- ... e a máquina imprime direto na folha de papel que a gente coloca ali mesmo!
É muuuito legal! Direto, na mesma hora, eu juro!
Eu não sabia o que falar. Eu juro que não sabia o que falar diante de uma explicação dessas, de menina de 12 anos, sobre uma máquina de escrever. Era isso mesmo!
- ... entendeu mãe?... zupt, a gente escreve e imprime, a gente até vê a impressão tipo na hora, e não precisa essa coisa chata de entrar no computador, ligar, esperar hóóóras, entrar no word, de escrever olhando na tela, mandar para a impressora, esse monte de máquina, de ter que ter até estabilizador, comprar cartucho caro, de nada, mãe! É muuuito legal, e nem precisa de colocar na tomada! Funciona sem energia e escreve direto na folha da impressora!
- Nossa, filha...
- ... só tem duas coisas: não dá para trocar a fonte nem aumentar a letra, mas não tem problema. Vem, que a gente vai te mostrar. Vem...
Eu parei e olhei, pasma, a máquina velha. Eles davam pulinhos de alegria.
- Mãe. Será que alguém da família vai querer? Hein? Ah, a gente vai ficar torcendo, torcendo para ninguém querer para a gente poder levar lá para casa, isso é o máximo! O máximo!
Bem, enquanto estou aqui, neste 'teclado', estou ouvindo o plec-plec da tal máquina, que, claro, ninguém da família quis, mas que aqui em casa já deu até briga, de tanto que já foi usada.
Está no meio da sala de estar, em lugar nobre, rodeada de folhas e folhas de textos 'impressos na hora' por eles. Incrível, eles dizem, plec-plec-plec, muito legal, plec-plec-plec.
Eu e o Zé estamos até pensando em comprar outras, uma para cada filho.
Mas, pensa bem se não é incrível mesmo para os dias de hoje: sai direto, do teclado para o papel, e sem tomada
A SOGRA LEGÍTIMA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PO_RRA!!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Faixa de Gaza
Microsoft anuncia beta do Windows 7
Versão fica disponível a todos os usuários a partir de sexta-feira
A Microsoft anunciou o lançamento da versão de testes do sistema operacional Windows 7, que chega para substituir o atual Vista e que estará disponível na internet a partir de sexta-feira, informou o executivo-chefe da empresa, Steve Ballmer.
— O Windows 7 será o melhor de todos os Windows — assegurou Ballmer, em discurso que serviu de ato inaugural da feira International Consumer Electronics Show (CES), que acontece em Las Vegas.
EMPREGOS - Você está qualificado ?
Você é Hands On? (Max Gehringer / Colunista da Revista EXAME)
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome que agora se dá à Seção de Serviços Gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON. Para o felizardo
que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.
Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico... Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno.. E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges, Gerente da Contabilidade.
Seu Borges: -- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: -- In a hurry!
Borges: -- Saúde.
Fabiana: -- Não, Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
Borges: -- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: -- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
Borges: -- Não, não.. Cópias normais mesmo.
Fabiana: -- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
Borges: -- Fabiana, desse jeito não vai Dar!
Fabiana: -- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Borges: -- Como assim?
Fabiana: -- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Borges: -- Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: -- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
Borges: -- Futuro? Que futuro?
Fabiana: -- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
Borges: -- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
Fabiana: -- Sei. Mas o senhor é hands on?
Borges: -- Hã?
Fabiana: -- Hands on....Mão na massa.
Borges: -- Claro que sou!
Fabiana: -- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada. Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas. Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel. Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas!
Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha informática e energia e criatividade e estava fazendo pós-graduação..... só que não sabia nem abrir o capô.
Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as Empresas modernas torcem o nariz: O QUE É CAPAZ DE RESOLVER, MAS NÃO DE IMPRESSIONAR.
Pais negros com filho branco
Pais negros receberam do Hospital Azevedo Lima filho recém-nascido branco e com olhos azuis
Hyundai - Equus
Convencer é uma arte
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O ---- o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o ---- O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão.. .
Papa Bento XVI
O Papa Bento XVI pediu um cessar-fogo entre o grupo palestino Hamas e as tropas israelenses na Faixa de Gaza durante a missa de Ângelus, na Praça de São Pedro
Faixa de Gaza
OrkuTapada - Sorvetinho
Nesse calorão, nada melhor que um sorvetinho né !?
Acho que não !!!
MEGA SENA
DOIS FILHOS DE FRANCISCO
EXCLUSIVO - Cena excluída do filme
ESTADO DE ISRAEL
Feliz Ano Novo
31 de dezembro, dia de ficar bebadasso; e lembrem-se, se for beber e dirigir, ME CONVIDA
Feliz Ano Novo a Todos
(inclusive aos céticos, orelhas secas e mala sem alça)
O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua
mulher, muito sem jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me
pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...
Ronaldinho 
- Não tenho muita habilidade para trocar fralda e do meu peito não sai leite.
Mas da "Mulher" Banana, pode ter certeza que sai o "leitinhu"
OrkuTapados(GAY)
Trenzinho da Alegria
Enquanto isso, numa praia gayucha ...
Faixa de Gaza
Palestino vestindo uma camiseta do clube de futebol brasileiro São Paulo grita durante fuga de prisioneiros de um complexo de segurança atingido pelos bombardeios israelenses. Israel realizou neste domingo o segundo ataque aéreo sobre o Hamas. Mais de 280 pessoas.
Qual foi a primeira comunidade do orkut?
Foi a comunidade da Stanford University, nos Estados Unidos. O primeiro grupo virtual foi criado pelo próprio Orkut Buyukkokten - o inventor do site - em 19 de janeiro de 2004, três dias antes de o orkut entrar oficialmente no ar. Não é por acaso que a Stanford University tem o seguinte endereço www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1. O número que aparece depois da sigla "cmm" - no caso, "1" - indica a ordem em que as comunidades foram criadas. A comunidade da Stanford University, onde Orkut (o inventor) estuda pós-doutorado em ciência da computação, tem hoje 11 700 membros.
Crise em Santa Catarina
Mulher aproveita o calor para praticar esportes em praia de Florianópolis (SC). Banhistas lotaram os balneários desde o início da manhã deste sábado, último final de semana de 2008. Com um dia claro e praticamente sem a presença de nuvens, os termômetros de rua chegaram a marcar 33°C
Piada - Pelotense
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom.... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos... e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um pelotense macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o pelotense responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Negócio da CHINA
Um governo local no sul da China demitiu seis autoridades que dormiram durante uma reunião e tiveram suas fotos publicadas na internet, informou a mídia chinesa nesta sexta-feira (26).
As seis autoridades, entre as quais havia diretores de imprensa e chefes do Partido Comunista, participaram de uma reunião na cidade de Hengyang, na província de Hunan
Se a moda pega aqui no Brasil ...
Diario de Bordo em um Cruzeiro
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho.
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem.
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário..... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao PianoBar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seucamarote naquela noite. E eu lhe disse que não. Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio. Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas ... três vezes!!!
Por que o Natal é comemorado em 25 de dezembro?
Parece incrível, mas a escolha da data não tem nada a ver com o nascimento de Jesus. Os romanos aproveitaram uma importante festa pagã realizada por volta do dia 25 de dezembro e "cristianizaram" a data, comemorando o nascimento de Jesus pela primeira vez no ano 354. A tal festa pagã, chamada de Natalis Solis Invicti ("nascimento do sol invencível"), era uma homenagem ao deus persa Mitra, popular em Roma. As comemorações aconteciam durante o solstício de inverno, o dia mais curto do ano. No hemisfério norte, o solstício não tem data fixa - ele costuma ser próximo de 22 de dezembro, mas pode cair até no dia 25. A origem da data é essa, mas será que Jesus realmente nasceu no período de fim de ano? Os especialistas duvidam. "Entre os estudiosos do Novo Testamento e das origens do cristianismo, é consenso que ele não nasceu em 25 de dezembro", afirma o cientista da religião Carlos Caldas, da Universidade Mackenzie, em São Paulo. Na Bíblia, o evangelista Lucas afirma que Jesus nasceu na época de um grande recenseamento, que obrigava as pessoas a saírem do campo e irem às cidades se alistar. Só que, em dezembro, os invernos na região de Israel são rigorosos, impedindo um grande deslocamento de pessoas. "Também por causa do frio, não dá para imaginar um menino nascendo numa estrebaria. Mesmo lá dentro, o frio seria insuportável em dezembro", diz Caldas. O mais provável é que o nascimento tenha ocorrido entre março e novembro, quando o clima no Oriente Médio é mais ameno.
fonte: mundo estranho
CARTAS PARA PAPAI NOEL MAL-HUMORADO
Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane
Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
Cartão de Crédito que Vale Ouro
O diretor-executivo do Eurasian Bank, Dmitry Nikolin, exibe cartão de crédito incrustado com diamante de 0.02 quilates e folheado a ouro, em Almat
Papai Noel
Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?"
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?"
NATAL: Papai Noel
João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre, porém trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$ 100,00, que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para Papai Noel.
A carta dizia:
"Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor me mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!"
23 de Dezembro - Dia do Vizinho
Vaticano - Papa Bento XVI
O papa Bento XVI recebe os pedidos de Natal de pedófilos cardeais na Sala Clementina.
A pipa do vovô
O ator e diretor americano Woody Allen toca clarinete com a Banda de Jazz de Nova Orleans, em Florença.
Mundial Interclubes
Torcedores da LDU choram após a derrota da equipe para o Manchester United na final do Mundial de Clubes da Fifa, em Quito. A torcida equatoriana pôde acompanhar a partida, que ocorreu no Japão, em um telão instalado no estádio Ponciano
Inicio do Verao
cerveja gelada e mulher pelada
Banhista observa o mar em praia de Florianópolis (SC). No primeiro dia do verão, as temperaturas de até 32ºC levaram milhares de pessoas para as praias de Santa Catarina. A expectativa é de um bom verão para os balneários catarinenses após um mês de novembro marcado pelas enchentes
Os dois pelotenses acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
Dois pelotenses estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
- Doeu?
E o que caiu:
- Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.
