SCARAPA

Fotos da Tragédia no Rio Grande do Sul
Enchente na Cidade de Pelotas e redondezas

Para aumentar o tamanho, clique nas imagens.

Zagueiro Grosso

Um lance pra lá de curioso aconteceu na semana passada no futebol inglês. Ao bater um lateral, o zagueiro Jude Stirling, do MK Dons, vice-líder da Terceira Divisão do Campeonato Inglês, conseguiu colocar a bola por baixo das próprias pernas…

Minutos depois, ele foi cobrar um outro lateral, mas, desta vez, com uma “ajudinha” do torcedor (confira no vídeo abaixo), conseguiu colocar a bola em jogo. No final, Stirling viu sua equipe ser derrotada em casa pelo Leyton Orient por 2 a 1.

Saiba mais sobre Futebol

Grave PowerPoint em CDs

O que você faz quando precisa rodar uma apresentação em outro equipamento? Envia uma cópia a você mesmo por webmail? Grava em um pen drive? Mas e se o computador não tem as fontes que você usou para produzir o trabalho? O que acontece se o PowerPoint não estiver instalado? Para evitar contratempos, a melhor saída é empacotar a apresentação e gravá-la em um CD. Nessa operação, o PowerPoint pode reunir as fontes e os arquivos vinculados, além da apresentação propriamente dita e do Visualizador do PowerPoint. Ou seja, não tem erro. Confira o tutorial a seguir, feito no PowerPoint 2007.

Clique no Botão Office e selecione Publicar e, em seguida, Pacote para CD para abrir a caixa de diálogo correspondente. No campo Nome do CD, digite o nome que desejar – por padrão é CD Apresentação, mas você pode trocar por outro que descreva melhor o conteúdo que será gravado. O nome da sua apresentação aparece na área Arquivos a Serem Copiados. Se quiser incluir outros arquivos além desse, clique em Adicionar Arquivos, selecione as apresentações na janela seguinte e clique em Adicionar.

Se você selecionou mais arquivos, verá as apresentações na ordem que foram adicionadas e serão exibidas. Para mudar essa ordem, clique em uma apresentação e use as setas para movê-la para cima ou para baixo. Faltou algum arquivo? Clique em Adicionar e localize-o. Se quiser excluir um item, clique nele e, em seguida, em Remover.

O passo seguinte é clicar no botão Opções para ver se as configurações do empacotamento estão de acordo com o que você deseja. Para garantir que sua apresentação seja vista em qualquer computador, marque a opção Pacote do Visualizador (Atualiza Formatos de Arquivos para Execução no Visualizador do PowerPoint). Em seguida, selecione no menu a maneira como as apresentações devem ser executadas – todas automaticamente, apenas a primeira automaticamente, que o usuário selecione a apresentação a ser exibida ou não executar o CD automaticamente. Na mesma janela, marque ou desmarque as opções Arquivos Vinculados e Fontes TrueType Incorporadas se quiser ou não que o pacote inclua esses itens – eles são importantes se você tiver usado sons, filmes ou fontes TrueType em seu trabalho.

4 - Segurança
Por fim, defina uma senha caso pretenda controlar o acesso às informações armazenadas no CD. A opção Verificar Se Há Informações Inapropriadas na Apresentação deve ser marcado para se assegurar de que nenhum comentário, anotação, informação pessoal ou outro dado que você não queira que seja vista esteja aparente.

5 - Cópia

De volta à caixa de diálogo Pacote Para CD, clique em Copiar Para Pasta antes de queimar o CD se quiser abrir uma pasta para conter todo o conteúdo que será gravado na mídia. Quem não quer passar por essa etapa pode clicar diretamente no botão Copiar no CD. Se você solicitou a inspeção, o PowerPoint verificará os arquivos, pedirá sua ação caso encontre algum problema e iniciará a gravação. Caso queira gravar o mesmo conteúdo em outro disco óptico, basta responder Sim quando o programa oferecer essa possibilidade.

EXIBIÇÃO SEM PROBLEMAS

Com o CD em mãos, basta colocá-lo no drive óptico de qualquer computador com o Windows para que se abra a janela do Visualizador do PowerPoint. Se você selecionou a opção de início automático no processo de gravação, o utilitário é aberto automaticamente e começa a exibir os slides. O programa de visualização é compatível com as versões 2003, XP, 2000 e 97 do gerador de apresentações da Microsoft.

Saiba mais sobre CD virgem

Fonte

12 CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.
Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome
calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco
tempo com bobagens.


OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito) . Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.Pode- se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE.!!!!

O GAÚCHO NA ZONA

O Gaúcho na melhor "casa" de Floripa.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho.

- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália ! respondeu o Gaúcho
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras,eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.

Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias, e
diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro do bolso, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita.
Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$1.000,00 a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de PELOTAS-RS...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00 reais...

Homem afeminado

Novo salário mínimo entra em vigor neste domingo

Entra em vigor no próximo domingo (1º) o novo salário mínimo, que passa de R$ 415 para R$ 465. O valor corresponde a um reajuste de 12% e terá reflexo no início de março, quando normalmente são pagos os salários de fevereiro.

TVs pagas podem cobrar por ponto extra

Uma reunião em Brasília para proibir a cobrança do ponto extra por TVs pagas fracassou.

A reunião que poderia colocar fim à discussão sobre a cobrança de ponto extra por TVs a cabo terminou sem os conselheiros da agência que regula o setor, a Anatel, votarem sobre o tema.

A polêmica teve início em 2007, quando a Anatel decidiu que não era legal cobrar pelo ponto-extra. A partir desta decisão, as concessionárias de TV paga tiveram seis meses para se adaptar. A nova regra deveria entrar em vigor em julho de 2008.

De fato, a norma entrou em vigor, mas apenas por algumas semanas. Logo uma decisão judicial suspendeu a validade da norma, atendendo ao interesse das TVs pagas que insistem no direito de cobrar pelo serviço.

Então, a Anatel decidiu reformular sua decisão e encontrar um texto jurídico que não desse brecha para contestações judiciais. O texto foi submetido à consulta pública mas até hoje não foi votado pelos conselheiros da agência.

Por quatro vezes a Anatel editou uma medida autorizando a cobrança do ponto extra até que as discussões sejam finalizadas. A regra que prevalece neste momento é a de que, sim, é permitido cobrar pelo ponto extra.

Um novo texto bem amarrado juridicamente vai proibir a cobrança. As operadoras poderão cobrar uma taxa única para instalar o ponto extra ou para vender o decodificador ou conversor para este ponto adicional.

Desde que o texto ficou pronto, porém, ele não foi votado.

O processo que vai decidir esta questão está sob os cuidados da conselheira Emília Ribeiro. Durante as discussões desta quinta-feira (29), o conselheiro Antônio Bedran apresentou um pedido de vistas. Bedran argumentou que precisa de mais tempo para se inteirar do texto final. O pedido fará a agência terminar mais um mês sem conseguir definir a questão.

Saiba mais sobre TV Digital

Receita - Cookies

Ingredientes
# 200 g de manteiga
# 2 ovos
# 1 lata de leite condensado de qualidade
# 60 g de nozes bem picadas
# 200 g de chocolate ao leite picado ou mais
# 1 colher (chá)de essência de baunilha
# 2 1/2 xícaras (chá) de farinha de trigo peneirada
# 1/2 colher (chá) de bicarbonato de sódio
# 1/2 colher (chá) de sal

Clique no botão abaixo para ver o modo de preparo:

1. Bata, em velocidade lenta, a manteiga na batedeira e acrescente as gemas e o leite condensado em fio, até obter um creme bem leve e esbranquiçado
2. Aumente a velocidade e bata por mais vinte minutos
3. Acenda o forno à 180°c e deixe aquecendo
4. Junte as nozes, o chocolate e a essência de baunilha ao creme delicadamente com um batedor de arame
5. Peneire sobre o creme a farinha, o bicarbonato e o sal, incorporando bem
6. Unte assadeiras grandes e coloque porções pequenas de massa, mantendo uma certa distância
7. Pincele cuidadosamente essas porções de massa com as claras batidas levemente
8. Asse até dourar e deixe esfriando sobre uma grelha
9. Depois, guarde em uma lata com tampa

Post copiado TOTALMENTE do Brogui, acesse lá.

Chefe Cuzão

Foi com uma pá e areia que os funcionários do estádio da Cidadania tentaram melhorar o estado do gramado na véspera da partida entre Bangu x Flamengo. As fortes chuvas na Cidade do Aço prejudicaram o campo, que será palco das duas próximas partidas do Rubro-Negro no Campeonato Carioca. No próximo domingo, o adversário será o Volta Redonda.

Chefe CUZÃO, você ainda terá um !

Fonte

HP começa a comprar PCs antigos

O que fazer com os computadores antigos? Pelo menos nos Estados Unidos, a HP promete comprar o seu PC.

Agora, usuários podem receber um dinheiro pelos seus já obsoletos PCs, monitores, impressoras, câmeras digitais, PDAs e smartphones de qualquer marca. Se eles não forem considerados de valor pela HP, a empresa garante o recolhimento gratuito de produtos com marca HP e Compaq.

Segundo a fabricante, na história do Parceiros do planeta já foram recolhidos mais de 1,5 bilhão de dólares em equipamentos. A meta para 2010 é chegar a 3 bilhões de dólares.

Para saber quanto vale seu equipamento, o usuário deve entrar no site da HP e dar a descrição do produto. Após isso, a HP envia uma proposta pelo equipamento. Caso o usuário aceite, ele deve mandar a máquina pelo correio e a HP posta um cheque de volta.

Fonte

Teacher - Salvem a professorinha
Professora faz vídeo pornô com aluno e provoca indignação dos pais

Uma professora de inglês na República Tcheca fez um filme pornô com um aluno de 18 anos e provocou a indignação dos pais do adolescente, que pediram sua demissão, segundo o jornal “Austrian Times”.

Porra, porque comigo nunca aconteceu isso !?

Eu iria ficar indignado se fosse um filme porno GAY, do contrário, BOA FILHÃO !!!

O poder do NAO

Divido com os amigos e texto a seguir, isso deve ser divulgado, lido e internalizado no coraçao das pessoas.
Leiam o email que recebi de uma amiga psicóloga... eu concordei com tudo que escreveu. Se tivéssemos a consciência das nossas ações talvez vivêssemos num mundo um pouco melhor.


Criando um monstro

O que pode criar um monstro?

O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… Nada?

Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?

O rapaz deu a resposta: 'ela não quis falar comigo'. A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.

Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.

Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha. Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.

O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.

Os pais dizem, 'não posso traumatizar meu filho'. E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho. Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos. Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei. Não, você não vai passar a madrugada na rua. Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação. Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos. Não, essas pessoas não são companhias pra você. Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate. Não, aqui não é lugar para você ficar. Não, você não vai faltar na escola sem estar doente. Não, essa conversa não é pra você se meter. Não, com isto você não vai brincar. Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.

Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.

Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.

Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.

HÊRROS DE PULIÇA

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, salientando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada' . 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa." (Por acaso não seria : GARGALO !??)

"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope." (Era um atropelamento de cavalo ?).

"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local." (O que pensar...?)

"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas." "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão". (Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM". (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua." (Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'." (Esse aí acredita em reencarnação,hein? )

"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).

"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'." ( O que comentar???)

"O cidadão machucou o 'membro do rosto' ." ( Alguém conhece esse membro ??)

"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' ." ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ." (Por que ele não "tampou"???)

"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima' ." ( Esse aí tava
"emaconhado" ! ! !)

"O cadáver apresentava sinais de estar morto." (Ufa , ainda bem !!)

"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' ." (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'." (O que comentar...fico sem palavras !!)

"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' ." (Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada" ...ele tem algum problema com esse objeto !?)

MARADONA

Maradona diz esperar ser superado por Messi; como jogador.

Concordo, do contrário iria faltar heroína no MUNDO

Robinho é suspeito de estupro

O atacante brasileiro Robinho, do Machester City, teve seu nome envolvido num escândalo sexual na Inglaterra. De acordo com as versões digitais do tablóide The Sun e do diário The Times, o brasileiro foi detido pela polícia inglesa por estupro. Ele teria passado a terça-feira em uma delegacia e só teria sido liberado após pagar fiança. Robinho negou qualquer envolvimento com o caso e que atuará normalmente na partida desta quarta contra o Newcastle, pelo Campeonato Inglês.

Meu Dono é um idiota

Um cachorro está entre os 78 mil sócios do Inter. Há um mês, Bjorn Borg Handler, um golden retriever de sete anos, foi associado ao clube do coração da dona, a engenheira Carolina, 27.

Saiba mais sobre Labradores

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Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Saiba mais sobre Emagrecedores

PARTEIRA

Uma mulher deu à luz óctuplos nesta segunda-feira (26) mediante cirurgia cesariana em um hospital de Los Angeles, na Califórnia, Estados Unidos.

A mãe, os seis meninos e as duas meninas estão em bom estado de saúde. Segundo os médicos, os bebês pesam entre pouco mais de meio quilo e um quilo e meio.

Saiba mais sobre CAMISINHA

Fonte

Eu, Meu Irmão e Nossa Namorada - Dan In Real Life

Elenco: Steve Carell, Juliette Binoche, Dane Cook, Emily Blunt, Amy Ryan, Norbert Leo Butz, John Mahoney, Dianne Wiest, Alison Pill, Brittany Robertson.
Gênero: Comédia Romântica
Duração: 98 min.
Ano: 2007

Sinopse: Dan Burns (Steve Carell) é um viúvo com três filhas que escreve uma coluna de comportamento no jornal local.

Sua vida sempre foi repleta de regras de conduta, mas ele passa a questioná-las ao se apaixonar por Marie (Juliette Binoche), namorada de Mitch Burns (Dane Cook), irmão mais novo de Dan.

Curso rápido de idiomas.

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim torna-se imprescindível o aprendizado de outros idiomas para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável , revolucionário curso 'The book is on the table' das Organizações Tabajara . Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!

A. Is we in the tape! = É nóis na fita.

B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (a melhor)

C. I am more I = Eu sou mais eu.

D. Do you want a good-good? = Você quer um bombom?

E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

G. She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

H. Between, my well! = Entre, meu bem!

I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

J. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.

L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

P. You are by out! = Você está por fora!

Q. If you run, the beast catches , if you stay the beast eats! = Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!

T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço..

Gostou? Quer ser poliglota?
Na compra do 'The book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The book is on the table - world version'!


RUSSO
A.. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Cão comendo Donut's: Troski maska roska
D. Piloto: simecaio patatof
E. Prostituta: Lewinsky
F Sogra: storvo

ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask

CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
F. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G.. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Site Seguro
Como saber se o site que você navega é seguro

Um post pequeno, porém prático e muito útil nestes dias onde as pragas informáticas proliferam pela grande rede. Se você estiver com dúvidas sobre o conteúdo de um determinado site, é muito fácil saber se ele tem conteúdo perigoso ou com código malicioso. Tudo o que você tem a fazer é digitar estes dois endereços na barra de seu navegador.



No primeiro, substitua scarapa.com pelo endereço do site que quer consultar. A Google te dará várias informações sobre este site nos últimos 90 dias, bem como quando foi a última revisão da Google para o mesmo.

No segundo, substitua scarapa.com pelo endereço do site que quer consultar. O robot da McAfee trará diversas informações a respeito do site em relação a worms e malwares.

Post copiado: MDig

Votorantim compra 28% da Aracruz
Com dinheiro público

A Votorantim Celulose e Papel (VCP) confirmou a compra de 28,03% do capital votante da Aracruz Celulose. A operação totalizou R$ 2,71 bi e ainda pode ser maior, já que a Votorantim estuda adquirir mais ações.

Somente o Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES) vai desembolsar até R$ 2,4 bi para viabilizar a operação das papeleiras. O integrante do Centro de Estudos Ambientais (CEA) da cidade de Rio Grande (RS), Luis Rampazzo, lamenta que mais uma vez dinheiro público será usado para ajudar grandes empresas e sem a garantia de empregos.

Argumentando perdas com a crise, a Votorantim já demitiu cerca de 200 trabalhadores de suas lavouras de eucalipto no Sul gaúcho e terceirizadas da Aracruz, mais de 700 empregados na região metropolitana.

"Com metade desse dinheiro todo que os governos estão despejando em grandes empresas e no sistema bancário, já começaríamos a resolver os problemas climáticos do Planeta. Tanto dinheiro esse, que é público, que está sendo usado para fins privados", diz.

Ortkutapada
Perolas do Orkut

Galinha coloca ovos gigantes

Uma galinha coloca regularmente ovos gigantes em uma escola no Reino Unido. Eles têm cerca de 10 centímetros de diâmetro --mais do dobro do tamanho do normal--, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph".

Na moral, to com pena é do c* dessa galinha :(

24 de Janeiro - Dia do Aposentado

O idoso não é velho, mas sim uma pessoa vivida, com muita sabedoria e inteligência para lidar com os problemas do dia-a-dia. ...

Temos que ter mais respeito pela vida, do recem nascido e da pessoa de muita experiência(idoso).

Sexta feira, dia de beber até cair ...

Se for beber e dirigir; me convida !!!

O que que é um peidinho pra quem ta CAGADO !!!

Saiba mais sobre Cerveja

Obama fecha Guantánamo

Obama afirmou que “uma nova era na liderança americana está começando”, pouco após ter assinado um decreto que determina o fechamento dentro de um ano da prisão da base militar americana na Baía de Guantánamo, em Cuba.

Nesta quarta-feira, o presidente também assinou medidas que determinam a revisão de tribunais militares de suspeitos de terrorismo e vetam o uso de métodos extremos de interrogatório de prisioneiros.

Atualmente Obama é sinônimo de esperança não só, para os norte americanos mas para muitos povos espalhados pelo mundo afora. Uma nova era está surgindo.

FAIXA DE GAZA

A seguradora não vai acreditar ...

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Barack Obama

Barack Obama se tornou nesta terça-feira o 44º presidente dos Estados Unidos em uma cerimônia acompanhada por milhões de pessoas em Washington.

Me chamem de idiota, sonhador ... mas eu acredito no negão como ja acreditei no LULA, tenho convicção que ele irá fazer TODA a diferença.

Sonho num mundo muito melhor, sem guerra e sem fome, voltei acreditar na humanidade.

A vidente lituana Vilija Lobaciuviene posa em sua casa na cidade de Vilna. A agência de cobranças Skolu Isieskojimo Biuras (SIB) confirmou que utilizou os serviços de Lobaciuviene para encontrar e identificar devedores. Ela é conhecida em todo o país por seus supostos poderes sobrenaturais

Se ela fosse tão boa, mas tão boa, ela não estaria rica; estaria ZILIONÁRIA, ela sairia apostando e ganhando em todas lotéricas espalhadas pelo mundo afora ...

Mas eu acredito que seja possível :(

Homens ricos dão mais prazer às mulheres

Segundo o estudo, a percepção da mulher do nível de riqueza do parceiro influencia sua capacidade de chegar ao orgasmo, e o prazer seria maior em relações mantidas com homens de maior renda.

hahahahahahaahah ...

Os "estudiosos" precisaram fazer anos de pesquisam e gastar alguns milhões para saber o que todo cara pobre como eu ja sabe.

Atletas do Brasil de Pelotas sofrem acidente

Mutt e Kelson deixavam São Gabriel com destino a Pelotas. Eles iriam participar de uma reunião realizada por jogadores do Brasil, nesta manhã de segunda-feira, para decidir sobre a participação do clube no Gauchão 2009.

Em função do atraso da dupla, colegas já presentes na reunião entraram em contato com eles, mas os celulares estavam desligados. Quando a informação sobre o acidente chegou ao Estádio Bento Freitas, local do encontro, houve bastante nervosismo. Mas a confirmação de danos materiais, sem ferimentos a ambos, tranquilizou os companheiros.


Kelson sobreviveu ao acidente de quinta-feira à noite, quando o ônibus da delegação do Brasil de Pelotas saiu da pista e caiu de um barranco no município de Canguçu. A tragédia ocorreu no acesso da rodovia RS-471 à BR-392 - a mesma da saída de pista desta segunda-feira.

Da delegação do Brasil três pessoas morreram - os jogadores Claudio Milar e Régis, e o preparador de goleiros Giovani Guimarães. Vários atletas e integrantes da comissão técnica ficaram feridos.

Já vi esse filme antes ....

20 de Janeiro - Dia do Farmacêutico

Na Farmácia

O médico mal-humorado indagou para o cliente:
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: o que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É, né? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou marcar essa consulta!

FAIXA DE GAZA

Não odeie os judeus, e sim o ESTADO DE ISRAEL !!!

20 de Janeiro
Dia do Museu de Arte Moderna do RJ

MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo . Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha
ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Saiba mais sobre Luís Fernando Veríssimo

OrkuTapados
Perolas do Orkut

Segunda feira, é dia dos idiotas no blog ...

Obama via MicroSoft !?

A posse de Barack Obama será transmitida via internet com a tecnologia Silverlight, da Microsoft.

O produto foi escolhido pelo Comitê de Inauguração Presidencial, que cuida de todos os assuntos da posse do novo preseidente americano, inclusive dos detalhes tecnológicos.

A posse irá ser inesquecível, todos no mundo, vendo a mesma imagem ...

Crise Mundial
Lycos desligará o serviço de e-mail

A Lycos, pioneira empresa web, desligará alguns dos seus serviços no dia 15 de fevereiro.

Entre eles, o e-mail e o de criação de sites Tripod, dois serviços que há alguns anos foram muito populares na web. A empresa começou a avisar os usuários das duas ferramentas nessa semana, através de um e-mail.

A justificativa da Lycos é que os dois serviços não são mais lucrativos; além disso, a empresa não tem dinheiro suficiente para investir e competir com os serviços dos concorrentes, como os do Google e do Yahoo!.

Carnaval - Nova Globeleza 2009

Sexta feira, dia de beber até cair ...

E lembrem-se; se for beber e dirigir me convida !!!

Ronaldo sobre carga pesada:
"São dores que me dão prazer"

... Atacante comemora evolução física nos treinamentos e ignora as dores que sente pelo forte ritmo. Ele está feliz por não ter tido novas interrupções

E você já pensando maldade.

Acidente com onibus xavante
Luto em Pelotas

Era por volta de 23h30min, quando o morador das redondezas estava indo deitar e ouviu uma batida na porta. "Abri a janela e tinha uma pessoa pedindo socorro". Era Danrlei, dizendo "virou o ônibus, virou o ônibus". O jogador e o morador se deslocaram até o local de acidente. "Fomos os primeiros a chegar no local, colocamos luz e vimos gente ferida de tudo que era jeito, caída para fora do ônibus, gente que foi lançada pela janela" — conta Juliano.

Entre as mortes causadas pelo acidente ocorrido no fim da noite de quinta-feira com o ônibus do Brasil, de Pelotas, a que causa maior comoção é a do uruguaio Cláudio Milar. Ídolo da torcida que se autoproclama a mais apaixonada do Estado, Milar fez mais de cem gols com a camiseta do Brasil (assista ao centésimo gol, contra o São José, em 2008). Na maioria deles, comemorava imitando o símbolo do clube — o índio xavante — atirando uma flecha para as arquibancadas.


Nome: Roberto Claudio Milar Decuadra
Nascimento: 06/04/1974, em Chuy (Uruguai)
Trajetória:
1991/1997 - Nacional (URU)
1997 - Godoy Cruz (ARG)
1998 - Caxias
1999 - Portuguesa Santista, Santa Cruz-PE
2000 - Náutico (PE) e futebol suíço
2001- Club Africain (TUN), Botafogo-RJ
2002 - LKS (POL), Pelotas
2002/2003 - Brasil-Pe
2003/2004 - Hapoel Far Saba (ISR)
2004/2005 - Brasil-Pe
2005/2006 - Pogon-POL
2006/2009 - Brasil-Pe

Comercial Cerveja POLAR
Sexta feira, saidera, formatura, balada, não importa, hojé é dia de beber até cair

heheheheeh, altamente recomendado pelo meu brother...

Propaganda - Camisinha

Não sou de postar propagandas, mas essa com certeza eu gostaria de ter visto por aí ...

Saiba mais sobre Camisinha

Uma abraço para dois brothers, publicitários que estão sempre de olho no blog...

Operários Portugueses

Coisas da Santa Terrinha, se contar, ninguém acredita ....

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto, lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.

Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?

ora,pois,pois...

Faixa de Gaza
A tomada

Frase da Semana

" Motoboy é como pênis:
Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro, de quebra, ainda fode os outros!"

Dia 11 de fevereiro - Dia do Enfermo

Nerd até na morte !!!

Comer canguru combate o aquecimento global

Pesquisadores da Austrália e Nova Zelândia propõem uma dieta a base de cangurus para combater os efeitos do aquecimento global.

Apesar das usinas termoelétricas, siderúrgicas e da indústria de automóveis figurarem no topo da lista de vilões do aquecimento global, muitos países têm na produção pecuária sua mais alta emissão de gases causadores do efeito estufa, como metano e CO2.

As extensas criações de gado bovino, ovelhas e cabra criam uma população enorme de animais que emitem altas doses de metano, um gás que uma vez acumulado na atmosfera ajuda a concentrar calor na Terra e modificar o clima do planeta.

Este é caso da Nova Zelândia, país de 4,8 milhões de habitantes com extensas criações de gado e ovelhas. Pelos cálculos do equivalente local do ministério da agricultura, a pecuária responde por mais de 40% das emissões de metano do país. Na Nova Zelândia como na Austrália, este fato tem servido para produtores de canguru defenderem uma dieta marsupial.

O raciocínio é baseado no fato de camgurus serem animais com baixa emissão de gases. Ao longo de um ano, um canguru adulto emite 2365 gramas de CO2. Isto é 60 vezes menos do que a emissão de CO2 feita por uma vaca e bem acima da emissão de ovelhas.

Se a população local trocasse a picanha do final de semana ou a carne moída de coxão mole por hambúrguer de canguru ou filé de lombo marsupial, a indústria pecuarista poderia tornar-se ecologicamente mais correta. A diferença toda está no fato de animais como a vaca serem ruminantes. Estas espécies possuem vários estômagos e, para processar os alimentos, seu metabolismo produz grande quantidade de gazes. O mesmo não ocorre com os cangurus.

A carne de canguru, argumentam os fazendeiros australianos, é ainda rica em proteínas e tem baixa concentração de gorduras.

A máquina "moderna"

Ouve só. A gente esvaziando a casa da tia neste carnaval. Móvel, roupa de cama, louça, quadro, livro. Aquela confusão, quando ouço dois dos meus filhos me chamarem.

- Mãe!
- Faaala.
- A gente achou uma coisa incrível. Se ninguém quiser, pode ficar para a gente? Hein?
- Depende. Que é? (Os dois falavam juntos, animadíssimos)
- Ééé... uma máquina, mãe.
- É só uma máquina meio velha.
- É, mas funciona, está ótima!

Minha filha interrompeu o irmão mais novo, dando uma explicação melhor.

- Deixa que eu falo: é assim, é uma máquina, tipo um... teclado de computador, sabe só o teclado? Só o lugar que escreve?
- Sei.
- Então. Essa máquina tem assim, tipo... uma impressora, ligada nesse teclado, mas assim, ligada direto. Sem fio.
Bem, a gente vai, digita, digita...

Ela ia se animando, os olhos brilhando

- ... e a máquina imprime direto na folha de papel que a gente coloca ali mesmo!
É muuuito legal! Direto, na mesma hora, eu juro!

Eu não sabia o que falar. Eu juro que não sabia o que falar diante de uma explicação dessas, de menina de 12 anos, sobre uma máquina de escrever. Era isso mesmo!

- ... entendeu mãe?... zupt, a gente escreve e imprime, a gente até vê a impressão tipo na hora, e não precisa essa coisa chata de entrar no computador, ligar, esperar hóóóras, entrar no word, de escrever olhando na tela, mandar para a impressora, esse monte de máquina, de ter que ter até estabilizador, comprar cartucho caro, de nada, mãe! É muuuito legal, e nem precisa de colocar na tomada! Funciona sem energia e escreve direto na folha da impressora!
- Nossa, filha...
- ... só tem duas coisas: não dá para trocar a fonte nem aumentar a letra, mas não tem problema. Vem, que a gente vai te mostrar. Vem...

Eu parei e olhei, pasma, a máquina velha. Eles davam pulinhos de alegria.

- Mãe. Será que alguém da família vai querer? Hein? Ah, a gente vai ficar torcendo, torcendo para ninguém querer para a gente poder levar lá para casa, isso é o máximo! O máximo!
Bem, enquanto estou aqui, neste 'teclado', estou ouvindo o plec-plec da tal máquina, que, claro, ninguém da família quis, mas que aqui em casa já deu até briga, de tanto que já foi usada.
Está no meio da sala de estar, em lugar nobre, rodeada de folhas e folhas de textos 'impressos na hora' por eles. Incrível, eles dizem, plec-plec-plec, muito legal, plec-plec-plec.

Eu e o Zé estamos até pensando em comprar outras, uma para cada filho.
Mas, pensa bem se não é incrível mesmo para os dias de hoje: sai direto, do teclado para o papel, e sem tomada

Faixa de Gaza
Entenda o conflito

Faixa de Gaza

OrkuTapada
No Calor de Salvador

heheheehehhehehe

A SOGRA LEGÍTIMA

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PO_RRA!!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...