SCARAPA

Gato encontrado em parede

Depois de 400 anos, um gato deixou o interior de uma parede de uma casa em Devon (Inglaterra): mumificado. Séculos atrás, acreditava-se que, colocar um gato no interior da parede, espantava as bruxas e os maus espíritos. Ao que tudo indica, um gato vivo.

Como ja dizia o sábio: "Azar o seu !!!"

Winning Eleven - 64 desculpas de um perdedor

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.

14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

22 de Abril - Dia da Força Aérea Brasileira

22 de abril - Dia Mundial do Planeta Terra

Parece aquele papo bobinho de colégio de 1º grau, mas é verdade, todas atitudes que façamos agora, refletirá no futuro dos nossos filhos e netos, então se cada um fizer a sua parte, deixaremos um mundo "menos pior".

Você pode fazer a sua parte economizando água, usando materiais reciclados, separando o lixo.

O poder é de vocês ....

CRISE FINANCEIRA MUNDIAL

21 DE ABRIL - Dia de Tiradentes
FERIADO

Pascoa

Cabelereira TARADA
Cabelereira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia

Segundo o site "Life.ru", uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira (14). Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.

Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.

Nunca diga para uma cabelereira:
"Pode aparar na frente e só pica atras !"

Stu Ungar - Poker
O maior jogador de pôquer da história só perdeu para a cocaína e para as corridas de cachorros

Ninguém ganhou mais torneios em Las Vegas ou jogou tão bem nas mesas de pôquer quanto Stu Ungar. Seu raciocínio e elaboração de estratégias eram fora do comum. Suas partidas eram espetáculos. Alguém falou em Pelé? Melhor pensar numa síntese de Pelé e Garrincha.

Stu nasceu em 1953 em Nova York. O pai, um imigrante judeu, ganhava a vida como bookmaker em corridas de cavalos. A mãe era fanática por pôquer. Com 7 anos, Ungar aprendeu as manhas do jogo. Com 10, já era craque e aos 15 caiu nas graças da família Genovese, da máfia, ganhando acesso aos clubes ilegais de carteado. Em 1978, não tendo mais de quem ganhar na sua região, foi para Las Vegas. Na sua primeira partida de pôquer nos cassinos locais, perdeu 20 mil dólares em 15 minutos, mas depois de 36 horas na mesa recuperou a quantia e ainda amealhou outros 27 mil dólares. Em 1980, com 26 anos, foi campeão mundial. Levou 365 mil dólares para casa. No ano seguinte, foi bicampeão.

Até Stu aparecer em Vegas, o pôquer era dominado por caubóis. Carismático, logo virou pop star na cidade. Era galanteador com as mulheres e implacável com os adversários. Tinha memória fotográfica absoluta: se visse rapidamente as cartas sendo embaralhadas, saberia depois qual a combinação de cada pessoa na mesa. Somado à sua agressividade, à frieza para blefar com milhares de dólares e a capacidade de perceber na cara de seus adversários o que estavam planejando, ele amedrontava quem jogasse com ele. "Seu cérebro funcionava 99% mais rápido do que o de qualquer outra pessoa na mesa", dizia o jogador Mike Sexon.

Sua saúde, no entanto, tinha dois adversários: as noitadas com mulheres e a cocaína. O seu bolso tinha um ainda pior: ele não passava um dia sem apostar, principalmente em corridas de cachorros (jogo que adorava, mas do qual não entendia nada). Ficou pobre. Em 1997, com dinheiro emprestado, conseguiu ainda entrar – e vencer – pela última vez o campeonato mundial. Gastou em 4 meses o prêmio de 1 milhão de dólares e, em 1998, numa espelunca em Las Vegas, o destino lhe deu a cartada final. Foi encontrado morto por ataque cardíaco, sujo como um mendigo. Dos 30 milhões de dólares que ganhou em sua carreira, restavam-lhe 800. Bem, no jogo da vida, a casa sempre ganha. Até de Stu Ungar.


• Foi quem mais faturou no pôquer. Ganhou 3 vezes cada um dos dois torneios mais importantes, além de 10 outros campeonatos de apostas altas. Os craques que mais se aproximaram disso ganharam só a metade.

• Era desorganizado. Nunca abriu uma conta bancária. Ficou milionário e perdeu tudo pelo menos 4 vezes na vida. Uma vez, com 3 milhões de dólares no bolso, teve a luz cortada por falta de pagamento.

• Aparentava ser mais jovem do que era. Aos 35, precisou tirar do bolso um maço de 10 mil dólares e mostrar a um garçom, como prova de que era maior de idade.

19 de Abril - Dia do Indio(a)

Nossa ...

19 de abril - Dia Do INDIO

Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".

Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."

"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu
" Os índios estão a juntar lenha pra caralho."


OBS: É assim que funciona o mercado de ações.

SINTOMAS PROVOCADOS POR CARÊNCIA DE ALIMENTOS

Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e
água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Se alguém já souber, me informe rapidamente.

Dinheiro é TUDO
Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha

As duas não são irmãs e sim mãe e filha: Janet, 50, e Jane, 22. A mais velha confessa ter gasto 10 mil libras (cerca de R$ 32,4 mil) em cirurgias plásticas e para se parecer com a mais nova.


E você ainda pensa que dinheiro não compra felicidade !?

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?"

Eu disse, "Poeira."

E a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...


Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...


Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"

"Sim" - eu disse - "Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!" - disse minha esposa - "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...


Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...


A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está muito boa."

E então a briga começou...


Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

15 de Julho - Dia do Desarmamento Infantil

Personalize o Notebook

Uma forma prática de personalizar o notebook é comprar um adesivo para a tampa. Dá para encomendar pela internet, é claro.

O serviço customizar, que tem estampas para modelos de outros fabricantes de laptops.O serviço é brasileiras e recebe pagamento via boleto bancário. Você pode até mandar uma foto e ter um notebook – literalmente – com a sua cara.

Para quem quer outras opções, tem alguns serviços gringos, como o SkinIt.com e Schtickers.com (são de lá as estampas de laptop exibidas acima).

Detalhe: também dá para personalizar outros eletrônicos, como iPods, celulares, câmeras digitais e videogames.

Corno

15 de Abril - Dia do Desamarmento Infantil

A maior caminhonete do Brasil

enviado pelo seu Jorge M.
update: erro de "portugeis"

Carta aos Politicos
Essa, de um professor de física da Bahia que preferiu não se identificar, merece ser publicada na íntegra.

Prezado amigo:

Bom dia !

Sou professor de fisica de ensino médio de um escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal:

Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$ 650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$ 440,00. Será que alguém acha que com um salário assim, a rede ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?

Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, mas atualmente a regra é essa: o professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade!

Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro! Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$ 10,2 milhões por ano. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$ 11.545. Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões; na França, pouco mais de R$ 2,8 milhões; na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$ 850 mil e na vizinha Argentina R$ 1,3 milhão.

Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país por baixo 688 professores com curso superior! Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

(*) Poderia ter colocado no lema por 688 professores, mas coloquei a metade(344), pois assim, sobra uma verba para aumentar o nosso salário, que é uma vergonha...

Atenciosamente,
um professor de fisica do interior da Bahia

13 de Abril - Dia do Office Boy

Definição:
Menino (nem sempre às vezes pode ser velho) de escritório em português,também conhecidos como Continuo,Sefodice-boy ou apenas Boy ou boi (dependendo da mina dele). Os Office-boys são trabalhadores da pior categoria dentro de uma empresa recebem sempre os piores salários e são desvalorizados profissionalmente,a principal função de um Office-boy é economizar o salário de um auxiliar de escritório e trabalhar mais para fazer render a economia,as empresas se aproveitam muito da condição do trabalhador ser jovem e inexperiente para que possam explora-lo melhor.

Funções:
As tarefas de um Office-boy são sempre trabalhosas,cansativas e insuportáveis,como por exemplo

* Entregar e buscar documentações nos lugares mais longes possíveis tendo dificuldade para encontrar endereços,recebendo informações erradas,pegando conduções erradas e tendo vários outros constrangimentos;
* Enfrentar enormes filas de bancos para fazer depósitos e pagamentos;
* Fazer serviços particulares para sua chefia sem receber nada mais por isso e sem poder negar ou reindivicar qualquer direito trabalhista;
* Acatar ordens de qualquer pião que trabalha com você achando que é seu chefe;
* Arquivar documentações;
* Buscar o cafezinho pro chefe;
* Carregar caixas de arquivo;
* Tirar xerox;
* Puxar o saco do chefe;
* Picotar papéis;
* Fazer o trabalho de outra pessoa enquanto ela fica na internet;
* Receber uma pilha de trabalho daquele que você mais odeia fazer e ainda por cima tem que dar um sorriso e agradecer;
* Ser o saco de pancadas do setor,sendo útil principalmente para que todos descontem suas raivas e frustações.
* Separar os cartões de fornecedores;
* Coferir cordãozinho de oculos EPI's;
* Contar Espatulas;
* Trocar os telefones que estão funcionando, por outros que estão funcionando;

Governo quer "roubar" a poupança

O governo estuda impor, por meio de Medida Provisória nos próximos dias, tributação no rendimento da poupança para grandes aplicadores e diluir a Taxa Referencial (TR) para reduzir os ganhos da caderneta, e evitar que haja a migração de aplicações de fundos de investimento. O limite estudado para iniciar a tributação é de R$ 100 mil, mas o valor sofre oposição dentro do próprio governo e poderá ser elevado. As informações são da Folha Online.

Caso seja confirmada, será a primeira intervenção na caderneta desde o confisco da poupança promovido pelo Plano Collor, em março de 1990.

A Taxa Referencial (TR) deverá sofrer um efeito maior do redutor que já incide sobre seu rendimento, que deve levar a poupança a oferecer um retorno menor do que os atuais 6% mais TR.

Pense Nisso

*carta de um professor que foi mandada para alguns jornais, publicarei amanha ...

Pascoa - Mortes no transito

Para muitas familias o doce feriado de pascoa será amargo para sempre; o número de mortes no trânsito gaúcho na Páscoa superam óbitos no Carnaval e no Ano-Novo
Páscoa registrou pelo menos 23 vítimas fatais nas ruas e estradas do Estado

O número é maior do que o registrado no Carnaval — 13 mortos — e no Ano-Novo — 19 mortos. A contagem, iniciada ao meio-dia de quinta-feira, vai até o meio-dia desta segunda-feira. Isso significa que todo aquele blá blá conscientização e de Lei seca é tudo balela e perda de tempo, pois a causa dos acidentes não esta no alcool, mas sim nos péssimos motoristas, todavia a culpa não são dos CFC`s, pois a estatisticas comprovam que os acidentes causados são de pessoas que ja estão habilitadas a mais de 10 anos.

O maior culpado nisso tudo é do governo, em não reparar as estradas, em não aumentar o número de vias e a pouca sinalização das mesmas, pois os números de carros em movimento nas vias quintuplicou desde a década de 70, mas foi constante o número de vias.

Pense nisso

Coelha da Pascoa

Fast and Furios
ESTAGIARIO DEMITIDO

Que o original da saga Fast and Furious foi um sucesso tudo mundo sabe, mas que continuam errando em algumas coisas básicas, a estão !!!

DUVIDA !?

Então clique aqui e veja no site oficial

X-Men Origins: Wolverine

Elenco: Hugh Jackman, Ryan Reynolds, Liev Schreiber, Dominic Monaghan, Lynn Collins, Danny Huston,
Gênero: Ação, Ficção
Duração: 116 minutos
Ano: 2009

Logan, também conhecido como Wolverine, é um mutante com poderes regenerativos, três garras de aço em cada mão e cujo esqueleto é permeado com um tipo de metal chamado adamantium. Nessa nova produção, o personagem criado por Stan Lee ainda não faz parte da escola de mutantes e quer buscar os segredos de seu passado, contando com a ajuda de Charles Xavier.

Download do arquivo em torrent logo abaixo.

Se você ainda não sabe o que é Torrent ou ainda não tem um programa Torrent, clique aqui e saiba o que é e como baixar.

Pascoa Cancelada

O Blog Scarapa₢, torna público que a festividade comemorada pela igreja católica, celebrando a ressureição de Jesus Cristo, conforme previsto no calendário litúrgico, envolvendo ovos de páscoa está CANCELADA.

As demais condições do calendário litúrgico permanecem inalteradas.

Sexo ou Chocolate ?

Foi realizada uma pesuisa com mulheres pergutando "O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO???" Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:CHOCOLATE.
Então foi pedido para que elas enumerassem os principais motivos pelo quais que elas do porque o CHOCOLATE ser melhor que o SEXO.

1. Conheçam as vantagens do CHOCOLATE!!! ,confira as respostas:
2. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
3. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia
4. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
5. Se você morder com força, o chocolate não grita e nãoreclama
6. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolatejuntas sem serem chamadas por nomes
7. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
8. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapana cara.
9. Chocolate não deixa pêlos na sua boca
10. Você não precisa mentir para o chocolate
11. O chocolate não liga se você é virgem ou não
12. Você pode comer chocolate quando está menstruada oumenstruado... sei lá...
13. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana
14. Um bom chocolate é fácil de se encontrar
15. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comerchocolate
16. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem
17. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona
18. O chocolate sempre cheira bem
19. Não dói comer chocolate pela primeira vez
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vaiengravidar
21. Chocolate não transmite AIDS
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com aembalagem
27. Agora você tire suas próprias conclusões...

Receita Toddynho


Lembra daquele maravilhoso achocalatado que você tomava ou ainda toma desde crinaça, pois é, descobrimos a receita(origem).

Para saber mais clique no link "leia mais"

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...


Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

MORAL: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Enviado pelo Marcelo S.(Amarelinho)

07 de Abril - Dia do Jornalismo

Como em todo e qualquer atividade, há os bons e os péssimos profissionais, no jornalismo não seria diferente.

Parabéns aos bons profissionais, aqueles que trabalham com reportagem investigativas, denunciam, enfim, arriscam a própria vida.

E tem o outro "tipinho" aquela parte da mídia que trabalha com sensacionalismo barato. Bom. para esse tipo de profissional, só posso destinar o meu boa sorte.

07 de Abril - Dia do Médico Legista

O médico legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um dia estafante.

- E aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.

- Foi duro! Fiz autópsia num cara que levou seis tiros.

- Nossa que azar!

- Azar nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de raspão!

GRENAL

Celso Roth
Gre-Nal derruba treinador gremista

Nem o vice-campeonato brasileiro do ano passado, nem a liderança do Grupo 7 da Libertadores foram suficientes para segurar a barra do técnico Celso Roth após mais uma derrota em Gre-Nal. O técnico foi demitido pelo Grêmio no fim da noite deste domingo, em uma decisão surpreendente da diretoria tricolor, que havia garantido a permanência dele após a derrota de 2 a 1 para o Internacional neste domingo, no Beira-Rio.

Os dirigentes gremistas pouco ligaram para o fato de o time tricolor ter jogado relativamente bem, com duas bolas na trave colorada no segundo tempo. A pressão da torcida tornou insustentável a situação do treinador. Geninho, do Atlético-PR, é o mais cotado para entrar no lugar de Roth.

Virus - Conficker

O Conficker é um verme informático, um programa que se infiltra em nosso sistema, com a possibilidade de causar danos e realizar ações sem o conhecimento do usuário. Sua maior peculiaridade é a possibilidade de multiplicar-se e espalhar-se por uma rede explorando algumas vulnerabilidades do sistema operacional.

Cabe assinalar que o Conficker já infectou mais de 10 milhões de computadores em todo mundo e que os pesquisadores de segurança calculam que vários milhões destas máquinas permanecem infectadas


Como encontrar o Conficker e apagá-lo?
Saber se seu equipamento está infectado, é bem simples. Tentem entrar nos sites da Microsoft, ou no da Kaspersky, ou no da McAffee ou no da AVG ou outros similares. Se o navegador retornar um erro dizendo que a página não existe, provavelmente seu equipamento tenha o vírus residente. O que acontece é que, entre as muitas medidas que o Conficker.C toma para auto-proteger-se, está a de fechar os recursos e processos do sistema que poderiam eliminá-lo (como antivírus, as atualizações automáticas do Windows e, por suposto, os sites que possam ajudar a baixar antivírus populares.

Eliminar o Conficker.C
Para eliminá-lo, podemos usar uma ferramenta criada pela McAfee, independente de nosso atual antivírus, que buscará e eliminará o vírus. Este programa chama-se Conficker Stinger.

Outro antivírus que detecta sem problemas, é o Avira Antivir 9, um dos melhores antivirus gratuitos disponíveis atualmente superando os dois mais usados no país Avast e o AVG. O Avira levou o prêmio de melhor antivírus de 2008 e a nova versão gratuita inclusive traz proteção contra spyware que você pode baixar no seguinte endereço: free-av.com.

Por último, um dos métodos de reprodução mais comuns do Conficker, é através das memórias USB. Para evitar que isto ocorra pela reprodução automática que vem ativada por padrão no Windows, você pode baixar a Panda Research USB Vaccine. Esta ferramenta não só protege o PC de futuros contágios via USB ou CDs, senão que também pode tornar imune a USB, e evitar que se converta em portador do vírus.

Atenção: Esta é a forma mais comum de infecção. Ao colocar um pendrive com algum arquivo infectado no equipamento, o AVG e o Eset identificam o Conficker, mas não conseguem apagá-lo. Se isso acontecer com você, baixe imediatamente a vacina da Panda.

NOVA TÉCNICA!
COMO SE SEGURAR NO METRÔ SEM CAIR...!!!

Tô falando do véio lá atrás!!

Crise Financeira Mundial

PIADA
Se você conseguir imaginar a cena,esta piada vai ser impagável:

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojoe deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

'Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!

Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!'

'Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!'

'Que exagerado, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!

É um absurdo! Eu devo estar doente!!!'

'Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!'

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

'Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??!
O que você comeu, criatura?!'

'Não falei?! Agora tá acreditando, né?!'

'Nossa! Isso é inacreditável! '

'E então, será que eu tenho algum problema sério?!'

'Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!'

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e..., BUMMM!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e , estupefato, o médico berra:

-'Puta que o pariu!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!'.

Wii Feminino
Para você mulher que já está cansada daqueles jogos chatos do WII, fabricados com o único intuito de agradar o universo masculino: chegou o SHII, uma versão 100% feminina e totalmente adaptada as peculiaridades do fantástico universo feminino.

O jogo exibido na cena final já bate recordes de vendas nos EUA, Japão e Europa.

fonte

Barack Obama

Presidente Barack Obama, esse é O CARA!

... ou era

Eliminatórias Copa 2010
Bolivia HUMILHA a seleção Argentina

O Galvão Bueno SEMPRE lança no ar babaquices, mas uma das coisas foi interesssante, o narrador lembrou que o técnico da Seleção Argentina(Maradona), defendeu em março de 2008, que os jogos fossem realizados na Bolívia, apesar de todos o desgastes que tais jogos nesses locais acarretam aos atletas na altitude.

O jornal argentino destacou que a atução foi "Diego 40%, altura 20%, jogadores 30% e Bolívia 10%".

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

...(pausa)

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Crise Financeira Mundial

SOBREVIVENTES
PARABÉNS A TODOS OS MENINOS E MENINAS QUE SOBREVIVERAM AOS ANOS 1950, 60, 70 E 80!!

Primeiro, sobrevivemos sendo filhos de mães que fumavam, bebiam, enquanto 'nos esperavam chegar'... Nem elas nem nós, morremos por isso...

Elas tomavam aspirina, comiam queijos curtidos e azulados sem serem pasteurizados, e não faziam teste do pézinho ou de diabete.

E depois do traumático parto, nossos berços eram pintados com tintas a base de chumbo em cores brilhantes lead-based e divertidas.

Não tínhamos tampinhas protetoras para chupetas ou mamadeiras, nem nos frascos de remédios, portas ou tomadas, e quando andávamos nas nossas bicicletas, não usávamos capacetes, isto sem falar dos perigos que corríamos quando pedíamos caronas.

Sendo crianças, andávamos nos carros sem cintos de segurança, air-bags e não ficávamos só nos bancos de trás...

E andar no bagageiro ou na carroceria de uma pick-up num dia ensolarado de verão era uma diversão premiada.

Bebíamos água no jardim da mangueira e não de uma garrafa plástica. E era água pura.

Compartilhávamos um refrigerante com outros quatro amigos todos bebendo da mesma garrafa e ninguém que eu me lembre ficou sequer doente por isso .

Comíamos bolos, pão com manteiga e tomávamos refrigerantes açucarados, mas não ficávamos gordos de ficar lesos, simplesmente porque ESTÁVAMOS SEMPRE BRINCANDO NA RUA, NA CALÇADA, NO QUINTAL OU NO JARDIM, OU NA PRAÇA.

Saíamos de manhã e brincávamos o dia inteiro, desde que voltássemos antes das luzes da rua se acenderem.

Ninguém conseguia falar com a gente o dia todo. E estávamos sempre bem tanto que sobrevivemos...

Passávamos horas construindo carrinhos de caixote para deslizarmos morro abaixo e só quando enfiávamos o nariz em alguma arvore é que nos lembrávamos que precisava ter freios. Depois de alguns arranhões, aprendemos a resolver isto também, por nossa conta...

Não tínhamos Playstations, Nintendos, Arquivos X, nenhum vídeo game, nem 99 canais de seriados violentos ou novelas peçonhentas, nenhum filme em DVD ou VT ou VHS, nem sistemas de som surround sound, muito menos telefones celulares, ou computadores de bolso, ou Internet ou salas de Chat ...

. . TÍNHAMOS AMIGOS. . . Íamos lá pra fora e os encontrávamos ou conhecíamos de novo!

Caimos de árvores, nos cortávamos, quebrávamos uma canela, um dente, e ninguém processava ninguém por isso. Eram acidentes.

Inventávamos jogos com paus e bolas de tênis e até minhocas e sapos eram dissecados por nós, cortávamos rabos de lagartixa para ficar olhando nascer um novo, e nos diziam o que ia acontecer se não nos comportássemos, mas nada acontecia nem quando engolíamos uma minhoca pra ser mais valente que o outro.

Íamos de bicicleta ou a pé para a casa de algum amigo e batíamos na porta ou tocávamos a campainha ou simplesmente abríamos a porta e entrávamos e ficávamos conversando com eles ou brincando.

Os dentes de leite tinham jogos de teste, mas nem todo mundo passava nem ficava desesperado. Nem os papais interferiam com suas carteiras ou com suas vozes de poder. Tínhamos que aprender a ficarmos decepcionados. Imagine só!!

Quebrarmos uma lei ou outra não resultava em castigo nem bronca homérica? Eles até estavam sempre ao lado da lei e da ordem... E agora?

Foi essa geração que produziu alguns dos mais aventureiros solucionadores de problemas, inventores e autores de todos os tempos!

Nos últimos 50 anos nós testemunhamos uma explosão de novidades e novas idéias.

Tínhamos liberdade, podíamos errar, fracassar, ter sucesso e responsabilidade,e aprendemos que não há nada melhor que termos NASCIDO LIVRES POIS SÓ ASSIM APRENDEMOS A VIVER E SOBREVIVER!

VOCÊ que está me lendo provavelmente é um de nós! PARABÉNS !

Talvez você queira compartilhar isso com mais um de nós que você conhece e conheceu naquele tempo, no tempo que nós tivemos a sorte de sermos crianças, antes que os advogados e os pediatras e o governo nos estragassem nossas vidas de vez, nos transformando em bibelôs e barbies, gordos, incapazes, burros e que nunca jogaram bola de gude...

Piada - O Azarado

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou G R E M I S T A

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- sim....HIV.

Homem engole tesoura

Kong Lin estava usando uma tesoura como palito de dente após fazer um suculenta refeição na cidade de Putian (Leste da China). Só que, durante o procedimento de higiene incomum, um amigo de Lin contou uma piada que havia visto em um blog brasileiro(Scarapa©). O chinês de 27 anos começou a gargalhar e acabou engolindo a tesoura.

O chinês desajeitado acabou sendo levado para um hospital. O raio-X mostrou que a tesoura havia penetrado totalmente em seu esôfago, pressionando a epiglote. Após cirurgia de 30 minutos, Lin ficou finalmente livre da tesoura.

Agora é oficial: As piadas do blog Scarapa© fazem mal a saúde, aprecie com moderação.

PIADA - RODÍZIO

- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?

- Intestino: É isso aí, operação descarga.

- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.

- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino: Operação descarga.

- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa: O que você comeu?

- Não sei... Acho que foi o tomate.

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo!

Saiba mais sobre camera digital

Justiça decide
Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial: OS HOMENS NÃO MANDAM EM PORRA NENHUMA!

Promoção de Pascoa

Super Hiper mega promoção de pascoa...

Simplesmente imperdivel \o/

Crise Financeira Mundial

Nunca na história desse país ...

... Nós tivemos um presidente tão ignorante.

E não digo isso somente pela ilustre frase do nosso dignissimo Lula falou, mas por todo o contexto; chamar a crise financeira mundial, de MAROLINHA, é de uma ignorância sem tamanho!

Pão com Manteiga

Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por vinte e cinco anos, sempre lhe dei o miolo.
Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
- Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante vinte e cinco anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!


Moral da história:
Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...
Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...
Deixe-o falar e quando não entender, não traduza, peça que ele explique melhor.
Essa história pode ser aplicada não só para casais, mas também para pais e filhos, amigos e até mesmo no trabalho.

Seleção Brasileira
Eliminatórias Copa do Mundo 2010

O Equador sufocou o Brasil TODO jogo e, com atuação exemplar, arrancou empate por 1 a 1, neste domingo, em Quito, pela 11ª rodada das Eliminatórias para a Copa-2010. Os anfitriões tiveram chances até para golear, mas pararam na incrível atuação do goleiro Júlio César.

O goleiro Júlio César foi o heroi brasileiro. Em uma das grandes defesas que fez durante a partida, aos 14 minutos da primeira etapa, o jogador da Internazionale defendeu chute de Guerrón na pequena área. Ele contou ainda com a sorte, como quando Valencia acertou o travessão, aos 21.

30 de Março - Dia Mundial da Juventude

A Fonte Da Juventude
Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
- É mesmo, querido?
Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?

OrkuTapados