27 de Abril - Dia do Sacerdote
27 de Abril - Dia do Sacerdote
Piada - O novo Padre
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
27 de Abril - Dia do Sacerdote
Dois jovens chegam à uma cidade do interior a procura de uma zona.
-Precisamos perguntar em que rua fica -diz um deles.
Nisso vem descendo a rua um padre. Um dos jovens diz:
-Vamos perguntar ao padre !
-Você está louco, justo para o padre !!
-Tem que saber perguntar meu amigo, não tem problema !
-Boa tarde padre !
-Boa tarde meus filhos !
-Por favor, o Sr. poderia nos informar onde fica sua paróquia ?
-Claro meus filhos, fica nesta rua de trás !
-Nossa padre, do lado da zona !
-Não meus filhos, a zona fica no fim desta rua à direita !
-Obrigado padre !!
--- *** ---
Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
Dois jovens chegam à uma cidade do interior a procura de uma zona.
-Precisamos perguntar em que rua fica -diz um deles.
Nisso vem descendo a rua um padre. Um dos jovens diz:
-Vamos perguntar ao padre !
-Você está louco, justo para o padre !!
-Tem que saber perguntar meu amigo, não tem problema !
-Boa tarde padre !
-Boa tarde meus filhos !
-Por favor, o Sr. poderia nos informar onde fica sua paróquia ?
-Claro meus filhos, fica nesta rua de trás !
-Nossa padre, do lado da zona !
-Não meus filhos, a zona fica no fim desta rua à direita !
-Obrigado padre !!
Dois jovens chegam à uma cidade do interior a procura de uma zona.
-Precisamos perguntar em que rua fica -diz um deles.
Nisso vem descendo a rua um padre. Um dos jovens diz:
-Vamos perguntar ao padre !
-Você está louco, justo para o padre !!
-Tem que saber perguntar meu amigo, não tem problema !
-Boa tarde padre !
-Boa tarde meus filhos !
-Por favor, o Sr. poderia nos informar onde fica sua paróquia ?
-Claro meus filhos, fica nesta rua de trás !
-Nossa padre, do lado da zona !
-Não meus filhos, a zona fica no fim desta rua à direita !
-Obrigado padre !!
MUTAÇÕES - PEIXE
SAN DIEGO, Califórnia - Pesquisadores da Scripps Institution of Oceanography, da Universidade da Califórnia em San Diego, descobriram numa praia em Encinitas uma espécie inédita de peixe do gênero Serrasalmus. Segundo os cientistas, o aspecto aterrorizante deste espécime deve-se muito provavelmente a uma dramática série de mutações genéticas causadas por dejetos radioativos lançados ao mar naquelas imediações. O número de descobertas semelhantes tem aumentado assustadoramente na região desde a década de 60, todas enquadradas no gênero Serrasalmus.
Para se ter uma idéia do número de mutações registradas neste gênero, é citado que só na América Central e do Sul foram documentadas mais de 800 ocorrências, e mais de 150 outras na África. Os Serrasalmus são os únicos entre os peixes Characidae que têm uma série de afiados e cortantes dentes se dispondo sobre ambos maxilares, bem adaptados para tirar uma boa peça carnuda de peixes ou de outros animais. Os dentes têm aspecto ameaçador e, em geral, apresentam ranhuras marrons decorrentes do uso quase incessante na laceração das vítimas.
Os espécimes de mutações assim têm dentes bem fixos ao osso e quando um dente está gasto ou quebrado, para substituí-lo, um conjunto é trocado, diferentemente da maioria dos Characidae, em que a troca se faz dente por dente.
PARA AUMENTAR CLIQUE NAS IMAGENS
PARA VER MAIS IMAGENS CLIQUE NO LINK "LEIA MAIS" LOGO ABAIXO
Arraste o mouse desde a aranha até a teia para saber mais sobre este impressionante achado.
!
Se você acreditou na veracidade do texto e das fotos, sem perceber que este peixe é totalmente "fake", então recomenda-se doravante aguçar um pouco mais seu senso crítico. Lembre-se: nem tudo que parece sério na internet realmente o é.
"
25 de Abril - Dia do(a) Contabilista
NOCOES BASICAS DE CONTABILIDADE
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é.........................Crédito
A casada é...........................Débito
A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento
A feia é.............................Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é....................Lucro certo
A ex-namorada é......................Resultado de exercícios anteriores
A namorada é.........................Resultado de exercício futuro
A noiva é............................Reserva legal
A esposa é...........................Capital Integralizado
A vizinha é..........................Ações de outras companhias
A amante é...........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.....................Obras em curso
As que dão bola são...............................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser como................PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR
"Parabéns a todos os meus colegas e amigos contabilistas"
BORRACHEIRO - Pneus
Categorias Automobilismo , Carros , Curiosidades , Dicas , Voce Sabia? | Postado em 07:09
BORRACHEIRO
Fim da profissão
Os novos pneus da Michelin:
Sem ar, sem válvulas, sem compressores, sem reparos, e adeus pneus furados, pois eles já vêm "furados" de fábrica.
Este lançamento está programado para estar logo no mercado consumidor, causando grande impacto na tecnologia existente.Nenhuma válvula de ar, nenhum compressor de ar em postos de gasolina, nenhum equipamento ou kit de conserto ou borracharia. Poderá até dispensar o estepe.
PARA AMPLICAR CLIQUE NA IMAGEM
Devemos sempre estar preparados para novas tecnologias, assim como foi com: a régua de cálculo, com o telex, com a máquina de escrever, com as pranchetas de desenho, com as canetas a nankin, com o cardex, com o filme fotográfico, com a fita cassete, com o disco de vinil, relógio de corda, carburador, distribuidor etc.
Aí está mais uma!
ViaCabo
NÃO RECOMENDO
Motivo: A empresa simplesmente está me cobrando por serviços ainda não prestados.
A briga:
1º Round
Como os serviços de telefone, TV, e Internet estavam cortados me dirigi ao 0800, e qual a minha surpresa, o serviço não aceita ligação de celularpois é ridiculo pois como vou me queixar se eles cortaram o telefone, TV e internet ? vou me comunicar através de sinal de fumaça ? , me senti encurralado nas cordas, soa o gongo
2º Round
Dia seguinte, no meu trabalho, me dirigo ao chat da empresa ja que não foi possível a outra via
No chat pedi o cancelamento do serviço e a atendente Sabrina Borges alegou que para cancelar o serviço precisaria mandar uma carta com nome, cpf e motivo do cancelamento em até 3 dias úteis, estranho, pois para assinar bastou eu ACENAR para o vendedor na frente da padaria. Toda essa burocracia me levou a lona, como um soco perfeito no queixo, nada feito.
3º Round
Parti para o 0800 envisto que no momento poderia ligar do meu "trabalho" fui nas opções númericas até chegar a opção de cancelamento e já louco para mandar alguém pra PUTA QUE PARIU e adivinhem qual é primeira coisa que a atendendente me pergunta? "O SENHOR É ASSINANTE ? " minha resposta: "NÃO, ESTOU CANCELANDO UM SERVIÇO IMÁGINARIO"
Fiquei no minino 5 minutos explicando e argumentando a GILMARA educadamente o meu motivo do cancelamento. Nesse momento me senti acuado novamente nas cordas, mas como era o ultimo round, parti para "TUDO OU NADA" o adversário não teve chances quando assumi essa postura de vencedor, ela disse que faria o cancelamento porém me deixou mais 5 minutinhos na linha ouvindo aquela música de elevador, estava evidente que o meu adversário(Via CaboTV) não havia espirito esportivo, mas essa batalha de paciência eu estava predestinado a vencer, e venci; SERVIÇO CANCELADO ...
uhulllllll \o/
...
Tá, mas e agora !? estou sem INTERNET ...
FUDEUUUUUUUU
Dilma Rousseff
Hoje pela parte da manha em torno de 07h, estava assistindo televisão quando a ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff anunciava o andamento de algums obras do PAC no estado do Rio Grande do Sul, mas eu só ouvirá bla bla bla.
Como diria a minha filhinha de 2 anos e meio, "TO MEDO, MUITO MEDO"
Por que ? ...
Bom deu no que deu ...
Gato encontrado em parede
Depois de 400 anos, um gato deixou o interior de uma parede de uma casa em Devon (Inglaterra): mumificado. Séculos atrás, acreditava-se que, colocar um gato no interior da parede, espantava as bruxas e os maus espíritos. Ao que tudo indica, um gato vivo.
Como ja dizia o sábio: "Azar o seu !!!"
Winning Eleven - 64 desculpas de um perdedor
Categorias Curiosidades , Dicas , Piadas | Postado em 07:14
Winning Eleven - 64 desculpas de um perdedor
As mesmas também servem para FIFA, Super Star Soccer
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
22 de abril - Dia Mundial do Planeta Terra
Você pode fazer a sua parte economizando água, usando materiais reciclados, separando o lixo.
O poder é de vocês ....
Cabelereira TARADA
Categorias Bizarro , Curiosidades , Voce Sabia? | Postado em 08:47
Cabelereira TARADA
Cabelereira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia
Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.
Nunca diga para uma cabelereira:
"Pode aparar na frente e só pica atras !"
Stu Ungar - Poker
O maior jogador de pôquer da história só perdeu para a cocaína e para as corridas de cachorros
Stu nasceu em 1953 em Nova York. O pai, um imigrante judeu, ganhava a vida como bookmaker em corridas de cavalos. A mãe era fanática por pôquer. Com 7 anos, Ungar aprendeu as manhas do jogo. Com 10, já era craque e aos 15 caiu nas graças da família Genovese, da máfia, ganhando acesso aos clubes ilegais de carteado. Em 1978, não tendo mais de quem ganhar na sua região, foi para Las Vegas. Na sua primeira partida de pôquer nos cassinos locais, perdeu 20 mil dólares em 15 minutos, mas depois de 36 horas na mesa recuperou a quantia e ainda amealhou outros 27 mil dólares. Em 1980, com 26 anos, foi campeão mundial. Levou 365 mil dólares para casa. No ano seguinte, foi bicampeão.
Até Stu aparecer em Vegas, o pôquer era dominado por caubóis. Carismático, logo virou pop star na cidade. Era galanteador com as mulheres e implacável com os adversários. Tinha memória fotográfica absoluta: se visse rapidamente as cartas sendo embaralhadas, saberia depois qual a combinação de cada pessoa na mesa. Somado à sua agressividade, à frieza para blefar com milhares de dólares e a capacidade de perceber na cara de seus adversários o que estavam planejando, ele amedrontava quem jogasse com ele. "Seu cérebro funcionava 99% mais rápido do que o de qualquer outra pessoa na mesa", dizia o jogador Mike Sexon.
Sua saúde, no entanto, tinha dois adversários: as noitadas com mulheres e a cocaína. O seu bolso tinha um ainda pior: ele não passava um dia sem apostar, principalmente em corridas de cachorros (jogo que adorava, mas do qual não entendia nada). Ficou pobre. Em 1997, com dinheiro emprestado, conseguiu ainda entrar – e vencer – pela última vez o campeonato mundial. Gastou em 4 meses o prêmio de 1 milhão de dólares e, em 1998, numa espelunca em Las Vegas, o destino lhe deu a cartada final. Foi encontrado morto por ataque cardíaco, sujo como um mendigo. Dos 30 milhões de dólares que ganhou em sua carreira, restavam-lhe 800. Bem, no jogo da vida, a casa sempre ganha. Até de Stu Ungar.
• Foi quem mais faturou no pôquer. Ganhou 3 vezes cada um dos dois torneios mais importantes, além de 10 outros campeonatos de apostas altas. Os craques que mais se aproximaram disso ganharam só a metade.
• Era desorganizado. Nunca abriu uma conta bancária. Ficou milionário e perdeu tudo pelo menos 4 vezes na vida. Uma vez, com 3 milhões de dólares no bolso, teve a luz cortada por falta de pagamento.
• Aparentava ser mais jovem do que era. Aos 35, precisou tirar do bolso um maço de 10 mil dólares e mostrar a um garçom, como prova de que era maior de idade.
19 de abril - Dia Do INDIO
Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.
O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".
Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."
"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu
" Os índios estão a juntar lenha pra caralho."
OBS: É assim que funciona o mercado de ações.
CARÊNCIA DE ALIMENTOS
Categorias Curiosidades , Dicas , Voce Sabia? | Postado em 06:58
SINTOMAS PROVOCADOS POR CARÊNCIA DE ALIMENTOS
Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e
água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Se alguém já souber, me informe rapidamente.
Dinheiro é TUDO
Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha
As duas não são irmãs e sim mãe e filha: Janet, 50, e Jane, 22. A mais velha confessa ter gasto 10 mil libras (cerca de R$ 32,4 mil) em cirurgias plásticas e para se parecer com a mais nova.
Mãe a esquerda
E você ainda pensa que dinheiro não compra felicidade !?
E A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...
***
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
***
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
***
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"
"Sim" - eu disse - "Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!" - disse minha esposa - "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
***
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
***
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está muito boa."
E então a briga começou...
***
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Personalizando o Notebook
Categorias Dicas , Informatica , Nerd Inside , Tecnologia | Postado em 08:43
Personalize o Notebook
Uma forma prática de personalizar o notebook é comprar um adesivo para a tampa. Dá para encomendar pela internet, é claro.
O serviço customizar, que tem estampas para modelos de outros fabricantes de laptops.O serviço é brasileiras e recebe pagamento via boleto bancário. Você pode até mandar uma foto e ter um notebook – literalmente – com a sua cara.
Para quem quer outras opções, tem alguns serviços gringos, como o SkinIt.com e Schtickers.com (são de lá as estampas de laptop exibidas acima).
Detalhe: também dá para personalizar outros eletrônicos, como iPods, celulares, câmeras digitais e videogames.
A maior caminhonete do Brasil
clique nas imagens para aumentar
enviado pelo seu Jorge M.
update: erro de "portugeis"
Carta aos Politicos
Essa, de um professor de física da Bahia que preferiu não se identificar, merece ser publicada na íntegra.
Prezado amigo:
Bom dia !
Sou professor de fisica de ensino médio de um escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal:
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$ 650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$ 440,00. Será que alguém acha que com um salário assim, a rede ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, mas atualmente a regra é essa: o professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade!
Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro! Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$ 10,2 milhões por ano. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$ 11.545. Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões; na França, pouco mais de R$ 2,8 milhões; na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$ 850 mil e na vizinha Argentina R$ 1,3 milhão.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país por baixo 688 professores com curso superior! Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
"TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES"(*)
(*) Poderia ter colocado no lema por 688 professores, mas coloquei a metade(344), pois assim, sobra uma verba para aumentar o nosso salário, que é uma vergonha...Atenciosamente,
um professor de fisica do interior da Bahia
13 de Abril - Dia do Office Boy
Definição:
Menino (nem sempre às vezes pode ser velho) de escritório em português,também conhecidos como Continuo,Sefodice-boy ou apenas Boy ou boi (dependendo da mina dele). Os Office-boys são trabalhadores da pior categoria dentro de uma empresa recebem sempre os piores salários e são desvalorizados profissionalmente,a principal função de um Office-boy é economizar o salário de um auxiliar de escritório e trabalhar mais para fazer render a economia,as empresas se aproveitam muito da condição do trabalhador ser jovem e inexperiente para que possam explora-lo melhor.
Funções:
As tarefas de um Office-boy são sempre trabalhosas,cansativas e insuportáveis,como por exemplo
* Entregar e buscar documentações nos lugares mais longes possíveis tendo dificuldade para encontrar endereços,recebendo informações erradas,pegando conduções erradas e tendo vários outros constrangimentos;
* Enfrentar enormes filas de bancos para fazer depósitos e pagamentos;
* Fazer serviços particulares para sua chefia sem receber nada mais por isso e sem poder negar ou reindivicar qualquer direito trabalhista;
* Acatar ordens de qualquer pião que trabalha com você achando que é seu chefe;
* Arquivar documentações;
* Buscar o cafezinho pro chefe;
* Carregar caixas de arquivo;
* Tirar xerox;
* Puxar o saco do chefe;
* Picotar papéis;
* Fazer o trabalho de outra pessoa enquanto ela fica na internet;
* Receber uma pilha de trabalho daquele que você mais odeia fazer e ainda por cima tem que dar um sorriso e agradecer;
* Ser o saco de pancadas do setor,sendo útil principalmente para que todos descontem suas raivas e frustações.
* Separar os cartões de fornecedores;
* Coferir cordãozinho de oculos EPI's;
* Contar Espatulas;
* Trocar os telefones que estão funcionando, por outros que estão funcionando;
Governo quer "roubar" a poupança
O governo estuda impor, por meio de Medida Provisória nos próximos dias, tributação no rendimento da poupança para grandes aplicadores e diluir a Taxa Referencial (TR) para reduzir os ganhos da caderneta, e evitar que haja a migração de aplicações de fundos de investimento. O limite estudado para iniciar a tributação é de R$ 100 mil, mas o valor sofre oposição dentro do próprio governo e poderá ser elevado. As informações são da Folha Online.
Caso seja confirmada, será a primeira intervenção na caderneta desde o confisco da poupança promovido pelo Plano Collor, em março de 1990.
A Taxa Referencial (TR) deverá sofrer um efeito maior do redutor que já incide sobre seu rendimento, que deve levar a poupança a oferecer um retorno menor do que os atuais 6% mais TR.
"TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES"(*)
Pense Nisso
*carta de um professor que foi mandada para alguns jornais, publicarei amanha ...
Pascoa - Mortes no transito
Para muitas familias o doce feriado de pascoa será amargo para sempre; o número de mortes no trânsito gaúcho na Páscoa superam óbitos no Carnaval e no Ano-Novo
Páscoa registrou pelo menos 23 vítimas fatais nas ruas e estradas do Estado
O número é maior do que o registrado no Carnaval — 13 mortos — e no Ano-Novo — 19 mortos. A contagem, iniciada ao meio-dia de quinta-feira, vai até o meio-dia desta segunda-feira. Isso significa que todo aquele blá blá conscientização e de Lei seca é tudo balela e perda de tempo, pois a causa dos acidentes não esta no alcool, mas sim nos péssimos motoristas, todavia a culpa não são dos CFC`s, pois a estatisticas comprovam que os acidentes causados são de pessoas que ja estão habilitadas a mais de 10 anos.
O maior culpado nisso tudo é do governo, em não reparar as estradas, em não aumentar o número de vias e a pouca sinalização das mesmas, pois os números de carros em movimento nas vias quintuplicou desde a década de 70, mas foi constante o número de vias.
Pense nisso
Fast and Furios
ESTAGIARIO DEMITIDO
Que o original da saga Fast and Furious foi um sucesso tudo mundo sabe, mas que continuam errando em algumas coisas básicas, a estão !!!
DUVIDA !?
Então clique aqui e veja no site oficial
X-Men Origins: Wolverine
Elenco: Hugh Jackman, Ryan Reynolds, Liev Schreiber, Dominic Monaghan, Lynn Collins, Danny Huston,
Gênero: Ação, Ficção
Duração: 116 minutos
Ano: 2009
 | Logan, também conhecido como Wolverine, é um mutante com poderes regenerativos, três garras de aço em cada mão e cujo esqueleto é permeado com um tipo de metal chamado adamantium. Nessa nova produção, o personagem criado por Stan Lee ainda não faz parte da escola de mutantes e quer buscar os segredos de seu passado, contando com a ajuda de Charles Xavier. |
Download do arquivo em torrent logo abaixo.
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LEGENDA
Pascoa Cancelada
O Blog Scarapa₢, torna público que a festividade comemorada pela igreja católica, celebrando a ressureição de Jesus Cristo, conforme previsto no calendário litúrgico, envolvendo ovos de páscoa está CANCELADA.
As demais condições do calendário litúrgico permanecem inalteradas.
Sexo ou Chocolate ?
Foi realizada uma pesuisa com mulheres pergutando "O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO???" Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi pedido para que elas enumerassem os principais motivos pelo quais que elas do porque o CHOCOLATE ser melhor que o SEXO.
- Conheçam as vantagens do CHOCOLATE!!! ,confira as respostas:
- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
- Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia
- Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
- Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes
- Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
- Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
- Chocolate não deixa pêlos na sua boca
- Você não precisa mentir para o chocolate
- O chocolate não liga se você é virgem ou não
- Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... sei lá...
- Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana
- Um bom chocolate é fácil de se encontrar
- Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate
- Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona
- O chocolate sempre cheira bem
- Não dói comer chocolate pela primeira vez
- Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar
- Chocolate não transmite AIDS
- Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate
- Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate
- Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate
- Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem
- Agora você tire suas próprias conclusões...
Receita Toddynho
Lembra daquele maravilhoso achocalatado que você tomava ou ainda toma desde crinaça, pois é, descobrimos a receita(origem).
Para saber mais clique no link "leia mais"
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
MORAL: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
Enviado pelo Marcelo S.(Amarelinho)
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