Câmara aprova PEC que cria 7.709 vagas de vereadores
A Câmara dos Deputados aprovou ontem(09/09/09), em primeiro turno, a proposta de emenda constitucional que cria 7.709 novas vagas de vereadores. A emenda obteve 370 votos a favor, 32 contrários e duas abstenções. A proposta, que já passou pelo Senado, terá ainda de ser votada em segundo turno. Hoje o País tem 51.748 vereadores.
Copa do Mundo 2010
Eliminatórias
Segundo o jornal El Clarin:
La Selección se cae y está perdida: le tira centros a Agüero y no a Palermo. Messi nada. Verón expulsado. Paraguay bailó en el PT, ganó con un golazo y nos dejó en repechaje.
Detectar - Buscar redes wireless
O VistaStumbler é um utilitário simples e gratuito que encontra as conexões de rede sem fio próximas ao computador.
O programa foi feito para Windows Vista, mas também roda em outras versões do sistema operacional, como 2000 e XP. No entanto, alguns recursos podem não funcionar perfeitamente nas versões antigas do Windows.
Para usar o software, que está na versão 1.0 e tem 639 KB, é preciso apenas ter uma placa Wi-Fi. O aplicativo procura os links de conexão disponíveis e mostra suas especificações, como tipo, velocidade e proteção.
BRASIL EM GUERRA !?
Os presidentes da França, Nicolas Sarkozy, e Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, emitiram comunicado conjunto nesta segunda-feira (7), em que anunciam a intenção da parte do governo brasileiro de entrar em negociação para aquisição de 36 caças GIE Rafale. Os dois também assinaram acordos para o desenvolvimento compartilhado de submarinos e helicópteros.
Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.
Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.
Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.
Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo
Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência
Medir Pressão
Frutas Picantes
Um fabricante de doces está gerando polêmica na Inglaterra acusada de pôr nas embalagens dos seus produtos personagens em forma de frutas em posições que sugerem que estão fazendo sexo.
A Haribo, que fabrica o Maoam, disse que não há qualquer menção a sexo nas embalagens e que os personagens, criados em 2002, são muito populares entre os consumidores, tanto crianças quanto adultos.
Portugues no Hospital
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrit o no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo - COMA. "
Estoria de Gaucho
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- 'A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!'
Apressadíssimo, o gaúcho correu para casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- 'Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!'
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile.
No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração.. Mesmo assim ele não quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- 'Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!'
- 'Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.'
- 'Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO
E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!'
- 'Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.'
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
- 'PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA
Chines Produz pera em forma de bebe
O mundo é dos esperto certo !? CLARO que sim, pois saiba que um chinês em especial é muito esperto.
O agricultor chinês está produzindo peras em formato de bebês! Para obter o resultado curioso, Gao usa formas especiais criadas por ele mesmo. Este ano, a colheita gerou mais de 10 mil peras-bebês.
"Eu percebi que as pessoas estavam vendendo melancias com outras formas por um bom preço, então pensei em fazer algo semelhante com as minhas peras", disse o chinês ao jornal "Diário do Povo", da província de Hebei, no Norte da China.
O agricultor vende cada pêra por cerca de 15 reais. Um OTIMO negócio, né?
Policial Disfarçada
Policial em licença-maternidade trabalha como garota de programa
A policial Ruth Carter está em período de licença-maternidade, após o nascimento da filha, em junho. Mas a inglesa aproveitou para obter uma renda extra: trabalha como garota de programa, segundo denúncia feita pelo jornal "The Sun".
A mulher de 27 anos deixa o bebê na casa de um vizinho antes de receber clientes na própria residência para um programa. Ruth cobra cerca de 450 reais por uma hora de sexo, no qual aceita "fazer qualquer coisa". Segundo o jornal, a inglesa, vestida de policial, oferece os seus serviços por meio da Top Hat Escorts, em Berks. No site da agência, Ruth aparece nua em poses sensuais. Um repórter do "Sun" se passou de cliente e acertou um programa com ela. O acerto complicou de vez a policial.
A polícia de Thames Valley está investigando o caso. Ruth pode ser presa por má conduta.
Bebados
Sexta Feira ...
Quem não bebe, não tem história e não tem amigos; já dizia o sábio \o/
Novela - Camada Pre Sal
A distribuição dos royalties do petróleo a ser extraído da camada pré-sal está se convertendo em uma disputa entre os três estados produtores do petróleo (Rio de Janeiro, Espírito Santo e São Paulo) e os demais, que querem repartição dos recursos em partes iguais.
De acordo com alguns políticos, a disputa que está se desenhando em torno da distribuição dos royalties ressuscita o regionalismo entre as regiões mais ricas e as mais pobres do país.
MEGASENA - Concurso 1105
Windows Travando
Os travamentos constantes do Windows não são nenhuma novidade para os seus usuários, certo? Ninguém gosta de perder tudo o que já fez. O programa é especialista em fazer com que os processos sejam reiniciados sem apresentarem travamentos. O melhor de tudo está no fato de o Knas Restarter já trazer o programa travado de volta à vida com tudo aquilo que estava sendo feito nele antes de o problema surgir.
ORKUTAPADOS
Alguns usuários do orkut, neste início de semana, tiveram que provar sua inocência virtual. Não é filme.
A rede social do Google apagou, na segunda-feira (10), alguns perfis que teriam violado as regras de uso do site. Os ‘clientes fantasmas’ do serviço, sem poder acessar o orkut, foram notificados por e-mail, mas não ganharam maiores explicações.
Super iPhone
Três assaltantes foram localizados por um iPhone nos Estados Unidos. O aparelho foi fundamental na recuperação dos bens do dono assaltado. Tudo aconteceu em Shadyside, Estado de Pittsburgh (Estados Unidos).
Presal - Petrobras
O presidente Luiz Ináio Lula da Silva afirmou nesta segunda-feira que o anúncio do marco regulatório do petróleo extraído da camada pré-sal representa "um novo Dia da Independência para o Brasil".
Em seu programa semanal Café com o Presidente, ele destacou que a descoberta põe o país entre os maiores produtores de petróleo do mundo.
— E petróleo de boa qualidade — disse o iluminissimo presidente.
MELÔ DO SARNEY
Chorei, chorei
Até ficar com dó de mim
E me tranquei no camarim
Tomei o calmante, o excitante
E um bocado de gim
Amaldiçoei
O dia em que te conheci
Ocê chegô do Maranhão
Com um bigodão
O jaquetão, os filhão, o mãozão
Sarney, Sarney
Porque é que ocê faz assim?
Foi censurar o Estadão
E botou o suplente
A caçoar de mim
Nem vou piscar
Na hora que eu for votar
Votar pra me certificar
Que ocê nunca mais vai voltar,
Vai voltar, vai voltar
Sarney, Sarney
Até o Collor disse sim
E o dedo sujo do Renan
Tremo de pensar
Que vai encostar em mim
Lá no Amapá
Tem gente que não qué ocê lá
Também não qué no Maranhão
Nem no Piauí, Ceará,
Tocantins, ou Pará
Sarney, Sarney
Tem pena do meu dinheirim
Só sei que todos os mané
Vão aplaudir de pé
Quando chegar o fim
Sarney, Sarney
Se ocê ficar, tem dó de mim
por Luciano Pires
fonte ou fonte2
SIGNIFICADO DAS CORES E DE SEU ANIVERSÁRIO
Não trapaceie. Escreva suas respostas em um pedaço de papel, e SEM TRAPAÇAS! As respostas estão no final, basta clicar no link "CONTINUE LENDO"
1. Qual cor você prefere: vermelho, preto, azul, verde ou amarelo?
2. Qual é a inical do seu nome?
3. Seu mês de aniversário?
4. QUe cor você gosta mais: preto ou branco?
5. Nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.
6. Qual seu número favorito?
7. Você prefere voar ou dirigir?
8. Você prefere lago ou oceano?
9. Faça um pedido (um pedido realista).
Quando terminar, CLIQUE no link "CONTINUE LENDO"
Respostas
1. Se você escolheu:
Vermelho - Você é alerta e sua vida é cheia de amor
Preto - Você é conservador e agressivo
Verde - Sua alma é relaxada e você é meio preguiçoso e despreocupado
Azul- Você é espontâneo(a) e ama beijos e afeto das pessoas amadas
Amarelo - Você é muito feliz e dá bons conselhos àqueles que estão pra baixo...
2. Se sua inicial é:
A-K Você tem muito amor e amizades em sua vida
L-R Você tenta aproveitar a vida ao máximo e sua vida amorosa está próxima de aflorar
S-Z Você gosta de ajudar os outros e seu futuro amoroso parece muito bom...
3. Se você nasceu em:
Jan-Mar: O ano será muito bom para você e você descobrirá que irá se apaixonar por alguém totalmente inesperado
April-June: Você terá um forte relacionamento amoroso que não irá durar bastante, mas memórias irão durar para sempre
July-Sep: Você terá um ótimo ano e irá passar por uma grande mudança para melhor em sua vida
Oct-Dec: Sua vida amorosa não será assim ótimoa, mas você irá encontrar sua alma gêmea eventualmente
4. Se você escolheu:
Preto: Sua vida tomará um rumo diferente, irá parecer difícil no momento mas será o melhor para você e você será grato pela mudança.
Branco: Você terá um amigo completamente fiel à você e que por você faria qualquer coisa, mas talvez você não perceba isso.
5. Essa pessoa é seu melhor amigo
6. Esse é o número de amigos próximos que você tem em sua vida
7. Se você escolheu:
Voar: Você gosta de aventuras.
Dirigir: Voce é uma pessoa despreocupada e meio preguiçosa.
8. Se você escolheu:
Lago: Você é leal à seus amigos e amante e você é bastante reservado.
Oceano: Você é espontâneo(a) e gosta de agradar aos outros.
O AMENDOIM...
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babacA começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda..
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital,
o cara não queria - que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. Qual será
a profissão que ele vai escolher?!?!?! '
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!
iPhone no Brasil
A operadora de telefonia móvel TIM anunciou, ontem, os preços cobrados pelo iPhone 3GS, o novo modelo do smartphone da Apple: a novidade vai de R$ 999 a R$ 1.899, dependendo da capacidade de armazenamento e do plano pós-pago.
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!
Bebado Pelado - O de bebado nao tem dono
Sexta feira, dia de beber até cair ...
14 Motivos para rir
além de ser sexta feira
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Receita Federal - Leão
Pelo menos 30 funcionários da cúpula da Receita Federal, em São Paulo e no Rio Grande do Sul, entregaram seus cargos de chefia nesta quarta-feira, de acordo com dados da Unafisco (Sindicato Nacional dos Auditores-Fiscais da Receita Federal do Brasil).
Crise Finaceira Mundial - Caxias do Sul
Cerca de 10 metros do calçamento da Rua dos Cesteiros, no bairro Belo Horizonte, em Caxias do Sul, foram retirados há cerca de três meses. Com isso, esse trecho ficou em meia pista e, quando há carros nos dois sentidos, um precisa aguardar.
De acordo com o coordenador do Orçamento Comunitário da Região Santa Fé, José Dambrós, a empreiteira que executou a obra em 2006 retirou as pedras autorizada por uma decisão judicial.
Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.
Contos - Piadas de Minas Gerais
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá....
Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
Microsoft Racista
Essa Microsoft nós não conheciamos, pelo menos nós do blog Scarapa©, já soubemos que a Microsoft não paga, rouba, copia, mas não que era racista.
Ganha um logo do Windows na testa quem acertar qual é a diferença entre as duas fotos abaixo. Olhe bem.
FOTO 1: Vamos ver, um asiático, uma moça branca e um senhor negro no meio.
Tutorial - Instalar - Configurar Rede WinMe
Antes de mais nada tenha em mãos todos os drivers de rede da sua placa.
1ºPasso »» Vá em "INICIAR > CONFIGURAÇÃO > PAINEL DE CONTROLE" e clique na opcão de "REDE"
2ºPasso »» Elimine TUDO o que estiver aí. Reinicie o windows se ele não o fizer.
3º Passo »» O windows abrirá a janela de instalação do driver automaticamente, CANCELE.
"Iniciar > Configuração > Painel de controle : Adicionar novo hardware"
Agora vem a parte mais estranha, adicione a PLACA DE REDE, e um ADAPTADOR DE REDE manualmente. Não se assute, é assim mesmo, reinicie
4º Passo »» Agora abra "PROPRIEDADES DO SISTEMA" e ele deverá estar desse modo.
25 de Agosto - Dia do Soldado
O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.
FORA José Sarney
José Sarney diz que é vitima de campanha nazista.
Palavras do Sarney: "O jornal(Estado de S. Paulo) vem se empenhando em uma campanha sistemática contra mim, sistemática nazista de acabar com a imagem da pessoa até levar à câmara de gás. Felizmente não temos isso no Brasil."
Da pra abastecer com bebida alcoólica?
Pelo menos não com as bebidas "normais" que a gente encontra por aí. Apesar de o álcool consumível ser do mesmo tipo do utilizado como combustível (o etanol), ele aparece numa concentração bem menor nas bebidas – o chamado teor alcoólico.
Receita para fazer Alcool em Gel
Fórmula de álcool em gel com 70% de álcool etilico. O álcool em gel com 70% de álcool possui ação desinfetante.
Aplique nas mãos e em seguida friccione em toda a superficie das mãos, dedos e entre os dedos por uns 20 segundos.
Fórmula para 1 quilo:
| Álcool etilico 96° GL | 757,30 gramas |
| Carbopol 676 | 7,2 gramas |
| Trietanolamina | 7 gramas |
| Corante | q.s |
| Água | 228,5 gramas |
BrOffice.org é uma suíte de programas de escritório totalmente gratuito utilizada por milhares de brasileiros. Trata-se de um pacote de aplicativos open source para produtividade no escritório, tais como processador de textos, gerenciador de apresentações, gerador de planilhas, banco de dados, e etc. O mais interessante é que tem realmente a cara do Office da Microsoft, o que ajuda bastante na adaptação ao programa. Esta versão está com o dicionário em português do Brasil.
Esse software se assemelha ao pacote office 97, mas contém recursos bem atuais, recomendo, principalmente para pequenas empresas que correm o risco de serem multados em torno de R$ 10.000,00 a R$25.000,00 por usarem produtos da Microsoft pirateados, ou você quer abrir falência?
Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.
Relógio Ecológico
Muitas pessoas não sabem explicar o mecanismo de funcionamento do relógio
Ele é mais do que um bonito relógio de design moderno. Além disso, o objeto de criação da empresa Bedol é bastante ecológico: não precisa de pilhas, baterias, nem de eletricidade. Para ele entrar em funcionamento basta ter água. Muitas pessoas (a maioria delas) não sabem explicar o mecanismo de funcionamento do relógio. O que importa é que ele funciona e custa apenas 16 dólares.
Crise Financeira - Gripe A
Supermercados e drogarias não estão conseguindo repor na mesma velocidade com que desaparecem das prateleiras os estoques de álcool em gel e de antissépticos. Com a volta às aulas e devido à nova gripe, esses produtos, antes pouco procurados, viraram item de material escolar dos estudantes.
E com o aumento das vendas, veio também o aumento de preços. Os produtos aumentaram na média de 15% a 35%.
Lagrimas de Crocodilo
O homem tira suspiros de espanto de espectadores quando nada ao lado de um dos predadores mais perigosos do mundo. Chamado de "Chito Louco", o pescador chega a dar abraços em "Pocho".
"Pocho é o meu melhor amigo" diz o pescador.
Piratas virtuais invadiram e picharam o site da Record neste sábado.
"Vocês não são bispos, não são santos, vocês são ladrões", escreveram os invasores, entre xingamentos e palavrões. Na página pichada, sobrou até para a companhia Telefônica.
