SCARAPA

MEGASENA - Concurso 1111

Um apostador acertou a sena e irá receber a bolada de R$ 2.100.000,00

Campeã de 'pole dance' é derrotada... por um homem!

A campeã escocesa de "pole dance" (aquela dança sensual ao redor de uma barra de ferro) foi derrotada por uma outra... Não, na verdade Aileen Daniel, de 26 anos, foi batida por Paul McGill, de 38. Sim, um homem!

O cabelereiro se tornou o novo(a) campeão da Escócia na modalidade e vai representar a região no Campeonato Britânico, chamado de "Pole Divas 2009", em Manchester, em novembro.

Homem que homem só escorrega pelo mastro quando é bombeiro, do contrário, da nisso ... Divas 2009 - uiiiii

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.



Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

22 de setembro - Dia Mundial Sem Carro

Campanha tem como principais objetivos marcar a luta por um transporte público de qualidade, por menos poluição do ar, por respeito ao pedestre, por mais ciclovias, enfim, pela mobilidade urbana

20 de Setembro - Dia do Gaucho

Mulher Espertinha
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois ficam feridos. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende e pergunta:

- Você não vai tomar?

- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

você sabe quanto custa o seguro de uma MULHER DIRIGINDO

21 de Setembro - Dia do(a) Fazendeiro(a)

Um velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.

— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.

— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.

— Tudo bem, então me traz a mula...

— E o que você vai fazer com uma mula morta?

— Vou rifá-la!

— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!

— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...

Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.

Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:

— E ai, que fim levou a mula morta?

— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$ 2,00 cada e tive um lucro de R$ 898,00!

— E ninguém reclamou?

— Só o cara que ganhou...

— E o que você fez?

— Devolvi os R$ 2,00 pra ele!

21 de Setembro - Dia da Árvore

Arvore da fortuna
um certo dia Ze tava voltando da roça, quando uma arvore lhe perguntou:
- Quer ficar rico?
Ze assustado corre para casa sem responder a pergunta, e conta para Maria:
- Maria,eu estava voltando da roça e uma arvore me perguntou se eu queria ficar rico!
Maria perguntou:
- mais o que voce falou?
Ze respondeu:
Fiquei com medo e fugi da arvore
maria bufando de raiva bate em Ze e diz para ele falar com a arvore logo pela manha quando estivesse indo para roça.
Na manha seguinte,Ze tornou a passar pela arvore e a mesma lhe perguntou novamente:
- Quer ficar rico?
Ze com medo tomou coragem e falou:
- Quero sim!
entao a arvore respondeu:
- Vai trabalha vagabundo

Não sei vocês, mas para mim segunda feira é de matar o morto!

20 de Setembro - Semana Farroupilha

“OS FARROUPILHAS E SUAS FAÇANHAS”

1. O PRIMEIRO ATO: INVASÃO DE PORTO ALEGRE

Depois de meses de discussões na Assembléia Provincial e no interior das lojas maçônicas os farroupilhas resolveram invadir Porto Alegre, na noite de 19 para 20 de setembro de 1835.

Jose Gomes Vasconcelos Jardim reuniu um grupo de farroupilhas em Pedras Brancas, cruzou o Lago Guaíba e se encontrou com Onofre Pires da Silva Canto na região sul da capital, que o esperava com outro grupo de farroupilhas.

Na madrugada do dia 20 de setembro os farroupilhas chegavam na Ponte da Azenha, se defrontaram com uma patrulha policial, derrotaram os caramurus e puseram o Presidente da Província Antonio Rodrigues Fernandes Braga, em fuga para a cidade de Rio Grande.

Foi escolhido como Presidente da Província Marciano Pereira Ribeiro e como comandante-das-armas o Coronel Bento Manoel Ribeiro

2. O GRITO DE LIBERDADE: PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA RIO-GRANDENSE

Quase um ano depois de iniciada a revolta dos farroupilhas, encontrava-se Antonio de Souza Netto nos Campos do Seival quando foi atacado por Silva Tavares que retornava de um auto-exílio no Uruguai. Depois da batalha, travada no dia 10 de setembro. Netto reuniu seus oficiais, nos Campos dos Menezes e, num ato de coragem e determinação, proclamou a República Rio-grandense. 11 de setembro de 1836 marca o nascimento de uma nova nação.

A Câmara de Vereadores de Jaguarão foi a primeira a apoiar o ato de independência.

Em seguida os farroupilhas definiram a primeira Capital, Piratini foi a vila escolhida, por se encontrar localizada num ponto estratégico.
Como símbolo da nova nação foi apresentada o Pavilhão Tricolor, que manteve as cores brasileiras, verde e amarelo, mas introduziu entre elas o vermelho representativo do espírito republicano e federalista.

Procedida a eleição para a presidência da República Rio-grandense, foi escolhido Presidente Bento Gonçalves da Silva e para Vice-presidentes Paulo Antonio da Fonseca, Coronel Jose Mariano de Matos, Coronel Domingos Jose de Almeida e Ignácio Jose d’Oliveira Gomes.

3. BENTO GONÇALVES FOGE DO FORTE DO MAR, ONDE SE ENCONTRAVA PRESO

Preso no combate da Ilha do Fanfa, em 02 de outubro de 1836, Bento Gonçalves e mais outros farroupilhas, entre eles Pedro Boticário, foram levados presos para a fortaleza de Lage no Rio de Janeiro.

Depois de uma frustrada tentativa de fuga, o líder farrapo foi transferido para O Forte do Mar, em salvador, Bahia, de onde fugiu, em setembro de 1837, com a inestimável ajuda da maçonaria.

4. OS FARROUPILHAS TOMAM RIO PARDO: SURGE O HINO FARROUPILHA

No ano de 1838 os farroupilhas estavam fortalecidos e reuniram suas melhores forcas, sob o comando de seus mais ilustres militares, atacaram o Município de Rio Pardo onde os imperiais mantinham forte contingente.

O ataque farroupilha foi fulminante resultando vitoriosos os farroupilhas naquela batalha que passou para a história com o nome de Batalha do Barro Vermelho.

Naquela batalha estavam presentes Bento Gonçalves, Teixeira Nunes, David Canabarro, João Antonio, Bento Manoel, Domingos Crescêncio, Antonio de Souza Neto.

Entre os imperiais presos estava a banda do 12° Batalhão de Caçadores. O maestro Joaquim Jose de Mendanha foi instado a compor uma canção para comemorar a vitória dos farrapos.

No dia 6 de maio a canção foi executada, pela vez primeira, diante do Estado Maior do Exercito Farroupilha. Assim nascia o Hino Farroupilha que mais tarde recebeu a letra de Francisco Pinto da Fontoura.

5. FORMA-SE A MARINHA FARROUPILHA: GARIBALDI FAZ A TRAVESSIA DOS LANCHÕES

A necessidade de ocupação da Laguna dos Patos e do suporte aos movimentes em terra, foram a motivação para a construção de barcos, no canal de São Gonçalo, para compor uma frágil, mas ativa Marinha Farroupilha. Giuseppe Garibaldi, um italiano de convicção republicana comandou pessoalmente a construção dos barcos, tendo ao seu lado o inglês John Griggs.

Quando os comandantes farroupilhas decidiram tomar a Vila de Laguna, em Santa Catarina com o intuito de proclamar a República Catarinense e ter uma saída para o mar, Garibaldi aceitou o desafio de colocar seus dois lanchões, Seival e Rio Pardo, no mar, para isso levou-os até a foz do rio Capivari e, por terra, numa verdadeira epopéia, transportou os barcos em duas carretas puxadas por 100 juntas de bois, recolocando os barcos na água, no rio Tramandaí e alcançando o mar no dia.

O naufrágio do Lanchão Rio Pardo, comandado por Garibaldi, na altura de torres, não impediu que o valente corsário chegasse, por terra e de a cavalo, em Laguna.

6. A REPÚBLICA CATARINENSE: ANITA SE UNE A GARIBALDI

A invasão de Laguna foi comandada pelo mais pertinaz comandante farroupilha, David Canabarro. Contando com tropas de Joaquim Teixeira Nunes, por terra, e com um lanchão chefiado por Johan Grigs, por mar, tomou a localidade no dia 29 de julho de 1839.

O ato seguinte foi a proclamação da Republica Rio Catarinense. Os imperiais e agiram e, numa operação por mar, recuperaram a cidade, fazendo com que os farroupilhas recuassem.

Em terras catarinenses foi que Giuseppe Garibaldi conhecia Ana Maria de Jesus Ribeiro, a Anita, que abandonou sua terra natal e se transformou na companheira do italiano. Anita Garibaldi lutou ao lado do marido, teve seu primeiro filho, Menotti, em terras gaúchas, na região de Mostardas. Acompanhou Garibaldi na campanha do Uruguai e com ele se tornou heroína na luta pela unificação da Itália.

7. A REPÚBLICA RIO-GRANDENSE SE ESTRUTURA COMO UMA NAÇÃO.

Depois de proclamada a República Rio-grandense, de escolhidos os seus dirigentes, havia a hercúlea tarefa de organizar a administração.

O primeiro presidente, provisório, pois Bento Gonçalves se encontrava preso no Rio de Janeiro, foi Jose Gomes Vasconcelos Jardim . O Ministro do Interior e da Fazenda, Domingos Jose de Almeida, foi o grande responsável pela administrativa da República.

O primeiro General Farrapo foi João Manoel de Lima e Silva, liberal e republicano convicto, deixou o Rio de Janeiro para se engajar na luta dos farroupilhas.

A imprensa oficial foi entregue ao italiano, amigo de Garibaldi, Luiggi Rossetti. O jornal “O Povo” se tornou o meio mais eficaz de comunicação da República.

8. A ASSEMBLÉIA CONSTITUINTE E A TERCEIRA CAPITAL

Em 1840 os farroupilhas já dando mostras de enfraquecimento militar mas cada vez mais firmes na tentativa de implantar a República, transferiram a Capital para o Município de Alegrete.

No ano de 1842 reuniu-se a Assembléia Constituinte. Eleitos os 36 deputados, reuniam-se na capital farroupilha para discutir a Constituição. Entre os Deputados vamos encontrar os padres Francisco das Chagas Martins de Ávila e Sousa e Hildebrando de Freitas Pedroso, alem de vários oficiais e civis.

Longos foram os debates e notáveis os avanços ideológicos propostos pelos republicanos. Para a época eles elaboraram uma das constituições mais avançadas.

Não puderam concluir a tarefa, mercê das discordâncias internas, mas, mesmo assim deixaram para a história um documento primoroso.

9. A PAZ DE PONCHE VERDE

Depois de quase dez anos de luta, os farroupilhas acordaram com os imperiais os itens da pacificação.

Os artífices do acordo foram Jose Gomes de Vasconcelos Jardim, Bento Gonçalves, Antonio Vicente da Fontoura, Padre Francisco das Chagas, cabendo a David Canabarro, que comandava o Exército Farroupilha e a Luiz Alves de Lima e Silva, o Duque de Caxias, Presidente da Província e Comandante do Exército Imperial, assinar o tratado.

Canabarro reuniu os comandantes, nos Campos de Ponche Verde, Município de Dom Pedrito, para decidir sobre a proposta de Caxias. A ata foi assinada no dia 28 de fevereiro de 1845.

Instalado na mesma região, o Duque da Caxias foi informado a respeito da decisão favorável dos farroupilhas e assinou a pacificação no dia 01 de março do mesmo ano.

Chega ao fim a mais longa e dura revolução já ocorrida em terras brasileiras. Os farroupilhas não tiveram êxito na implantação da República, mas plantaram as sementes que germinaram e se transformaram realidade anos mais tarde quando o Brasil deixou de ser um Império para ser uma República.

Nos anos seguintes à Revolução Farroupilha estavam os farrapos e os caramurus unidos no mesmo Exército Brasileiro lutando contra as ameaças dos paises vizinhos, primeiro a Argentina e depois o Paraguai.

Ser Gaúcho é?
.... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
.... é assinar Zero Hora em Nova York ;
.... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é ralhar com o filho ao descobrir que ele é Flamengo;
.... é ir à Joaquina de garrafa térmica;
.... é chamar jacaré de lagartixa; .... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.....é ter confiança em bancos gaúchos;
.... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
.... é dizer que é difícil e não é pra qualquer um fazer churrasco;
.... é comer a costela antes da picanha;
.... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
.... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
.... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.....é falar TU em vez de VOCÊ;
.... é enviar cartão postal de TORRES;
.... é fazer compras no SUPER;
.... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
.... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é bebida e coisa de macho;
.....é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.....é falar CLASSE em vez de carteira;
.... é falar ROLETA em vez de catraca;
.... é falar LOMBA em vez de morro;
.... é poder falar tri legal ou muito tri;

O Rio Grande tem:
- o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;
- o menor índice de analfabetismo do País;
- a população mais longeva da América Latina;
- as mulheres mais bonitas do País;
- é o melhor lugar para se comer no Brasil;
- tem os melhores vinhos do Brasil;

Ser gaúcho é:
- saber que a nossa pátria é o Pampa e não há praias com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista. Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"(A)

20 de Setembro - Dia do Gaucho

mas bah tche, quanta macheza ...

20 de Setembro - Dia do Funcionário Municipal

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:

-"Régua T, faz aquilo!"

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:

-"Planilha, vai fundo!"

A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu
em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...

-"Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:

-"e o seu cachorro, o que faz?"

O funcionário público ordena :
"Descanso, sua vez!"

Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica..."

Educação de Antigamente.

A educação de antigamente foi condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Formou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.
O método moderno deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, corruptas.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..'.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES.. .
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Golpes populares e como não ser enganado

Existe milhares de maneiras utilizadas pelos bandidos para conseguir as suas informações sobre números de cartão de crédito. Às vezes é você mesmo quem “entrega o ouro para o bandido”.

Golpe 1 »»
Alguém liga para a sua casa se identificando como um funcionário da operadora do seu cartão de crédito e informa que foi feita uma compra de um objeto bastante incomum no seu nome com um valor bastante alto.

Nunca informe a ninguém os seus dados de cartão!Ao responder que não, você dará brecha para que o bandido diga que o seu cartão talvez tenha sido clonado e que é preciso fazer uma verificação. Ele pedirá que você informe o seu endereço, número do cartão e o número do PIN. Com esses dados o ladrão poderá fazer compras no seu nome a qualquer hora do dia. Ao final da ligação o suposto atendente pede que você telefone para a central de segurança da operadora do cartão informando o ocorrido.

Contudo, logo depois de desligar o telefone, já existirá uma compra no seu cartão e dessa vez ela é verdadeira e aconteceu por você ter cedido os números de segurança do seu cartão de crédito. Por isso, nunca diga a ninguém informações referentes à sua conta bancária ou cartões de débito ou crédito. Pode ser extremamente perigoso e, sem saber, você pode colaborar com o crime.

Golpe 2 »»
Outro golpe bastante difundido é o tão famoso “chupa-cabras”. Como não podemos saber se aquela máquina de pagamentos está ou não adulterada, procure nunca permitir que o atendente leve o cartão para longe da sua vista. Pode parecer um tanto exagerado, mas toda precaução é pouco quando o que está em jogo é manter o seu nome limpo na praça. Por isso, sempre que for realizar pagamentos com o seu dinheiro de plástico, fique atento para qualquer movimentação estranha.

Caso o seu cartão fique preso na máquina da loja ou no caixa eletrônico, procure anular ou cancelar a compra e comunique imediatamente o seu banco. Caso você utilize o telefone da cabine do caixa, verifique se o telefone funciona. Em caso negativo, o golpe é quase certo. Neste caso, não aceite ajuda de nenhum estranho.

Além dessas medidas de segurança, é importante que você se certifique que ninguém está observando enquanto estiver digitando a sua senha. É um direito seu exigir que as outras pessoas aguardem a vez respeitando as faixas marcadas no chão do banco. Dessa maneira você evita dores de cabeça envolvendo a segurança dos cartões e da conta bancária.

A professora mandou os alunos escreverem uma redação de voltas as aulas que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Everton (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco Mano, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí Mano, É Nóis... eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

Lula - Novela Camada Pre Sal

Sexta feira, dia de beber até cair - uhulll \o/

E lembrem, se forem beber e churrasquear, me CONVIDEM!

saiba mais sobre CERVEJA

TRUQUE: Contra o SPAM

Esta é uma recomendação de um antivírus simples de um Director Técnico da HP, publicada recentemente. Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.

Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direcções que ali encontra, infectando assim todos os seus contactos. Então experimente usar a seguinte técnica:

1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando um contacto novo.

2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha 'AAAA' Ou 1111 Ou qualquer outro nome com vários 'As' no início para ter certeza de que será o primeiro contacto da sua lista (Pode-se usar: AAAA ALERTA DE VÍRUSINHO)

3- Crie um endereço de e-mail falso como por exemplo:


Desta forma o nome designado como AAAA, com o endereço acima, ficará como a entrada n.° 1 da sua agenda. Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se auto-enviarem a todos os outros contactos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.

É óbvio que será impossível entregar a mensagem no falso endereço criado. Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.

Além disto, a segunda vantagem deste método,é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.

Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para 'AAAA' não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador. Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais vírus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.

Seu computador esta com ANTI VIRUS atualizado !?

A Europa promete tremer. Está sendo lançada uma cerveja que aumenta a libido! "Erotik Bier" é um "tônico" que, segundo o fabricante, é melhor do que Viagra e tem efeito "instantâneo".

O cervejeiro alemão Jürgen Hopf disse que fez a descoberta por acidente quando as máquinas da cervejaria em Schönbrunn, na Baviera, quebraram.

"Como eu moro do outro lado da estrada fui chamado para consertar. Era madrugada e não havia uma viva alma. Atravessei a estrada de avental de couro e chinelos", contou Jürgen.

O equipamento não poderia ser consertado e, para não ter prejuízo, o cervejeiro começou a mexer o conteúdo do tanque com uma vareta.

"Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras", disse.

E, segundo o alemão, os testes com os consumidores de Schönbrunn revelaram que ele estava diante de um grande achado:

"Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", comentou.

Jürgen garante aos interessados em turbinar a libido:

"A cerveja vai deixá-lo maior do que nunca!"

Internet sem censura
Senado aprovou emendas no texto da minirreforma eleitoral enviado pela Câmara, liberando de restrições o uso da internet em campanhas, entre outros pontos

O Senado rejeitou um artigo do texto enviado pela Câmara prevendo que 2% dos votos nas eleições deveriam ser impressos. O objetivo da emenda, encaminhada pelo PDT, era a conferência os resultados das urnas por amostragem, o que permitiria verificar possíveis fraudes na votação eletrônica.

Porque será que a principal medida para combater as fraudes não foi aprovada ???

Sorria, pois você patrocina essa roubalhada.

Garfield
A vida imita a arte

Humphrey é um Garfield da vida real. Tal qual o personagem dos quadrinhos (que também já circulou pela cinema e pela TV), o gato inglês é amante incondicional de lasanha.

Tudo começou quando o bichano provou um pedaço de lasanha no prato da sua dona, Sophia Atrill, de 30 anos. De lá para cá, a massa virou um vício.

Ao que tudo indica, Humphrey em breve será um dos gatos mais obesos da Inglaterra:

Saiba quanto custa um gato da RAÇA DO GARFIELD

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?


-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??

Yeda Crusius

A governadora Yeda Crusius abriu oficialmente a Semana Farroupilha 2009 na manhã desta segunda-feira, ao acender a Chama Crioula em frente ao Palácio Piratini. Um susto marcou o ato: quando a chama foi acesa ... assista o video para ver por si mesmo.

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

IMPOSTO POUPANÇA
As cadernetas de poupança vão passar a pagar Imposto de Renda em 2010. O anúncio foi feito pelo ministro da Fazenda, Guido Mantega.

Como se já não bastasse mensalões, cartões corporativos, desvios de milhões em licitações fraudulentas, funcionários fantasmas e laranjas o governo quer empurrar a conta dessa robalheira toda pra VOCÊ, contribuinte OMISSO ou ALIENADO, isso mesmo,que não se lembra nem em quem votou na ultima eleição para vereador.

Desde 2001, a Receita Federal o órgão governamental a quem compete a arrecadação e fiscalização dos impostos, procura ter o poder de quebrar o sigilo bancário dos contribuintes, sem autorização expressa da Justiça, a pretexto de combater a sonegação de impostos.

Tanto no caso da Receita quanto no da PF, a questão é polêmica, mas é claro que se órgãos do Poder Executivo puderem ter livre acesso às contas correntes de todos os cidadãos, o Governo "teria um poder de fogo e de pressão jamais visto, nem mesmo durante o período de exceção militar", segundo o advogado Ives Gandra da Silva Martins.

O governo tentar empurrar essa conta de todas as formas, até mesmo quebrando, invadindo ou acabando com um direito CONSTITUCIONAL seu, o sigilo bancário. Ou você acha que a CPMF, imposto criado para dessucatear os hospitais era para isso mesmo!?

ACORDE!

recomendo Aclame

Yeda Crusius
Susto marca acendimento da Chama Crioula por Yeda

15 de Setembro - Dia do Cliente

No restaurante...
O cliente pergunta ao garçon tremendamente irritado:
- O que esta mosca está fazendo na minha sopa?
O garçom dá uma espiada no prato e responde:
- Nado de costas, senhor.

no restaurante...
Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango - responde a mulher.
O homem faz as contas e diz:
- Tenho apenas metade da quantia. O que você tem nesse valor?
- Por esse preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio pra depená-lo, o
bichinho grita, desesperado:
- Pare! Eu pago a outra metade do prato de frango!


O quibe...
Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo.
Pra se ter uma idéia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
- Me dá aquele quibe ali!
- Aquilo lá não é quibe, é ovo!
- Ovo?!?!
- É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!


Desenho...
Aquele restaurante era mixuruca, mas bem mixuruca mesmo.
Um freguês esta tomando uma sopa, quando resolve reclamar com o garçom:
- Olha isto aqui, no fundo do prato!
- Isso aí, meu senhor... é desenho!
- Mas tá se mexendo!
- É desenho ANIMADO!


Filé...
Num restaurante de estrada, um cliente reclama:
- Garçom! Este filé de peixe, está com gosto de inseticida!
E o garçom:
- Cliente nunca está satisfeito!
Quando tem barata, reclama! Quando a gente toma providência, também...


Regional...
O turista está passeando pelo Pantanal. Entra num restaurante à beira de um rio e pede uma sugestão ao garçom, o qual prontamente responde:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós?? Que nome mais esquisito pra um prato.
Muito tranquilo, o garçom responde:
- Pacu assado, senhor!!


Exigências...
No restaurante, um cara vê uma mulher linda, sozinha. Chama o maitre e manda entregar ela uma garrafa do champanhe mais caro do restaurante, com um comprimento. Ela recebe a garrafa e responde com um bilhete dizendo que só aceitaria o presente se ele tivesse 1 milhão de dólares disponível para saque imediato na conta corrente; se tivesse uma BMW na garagem e se tivesse o órgão sexual de 25 centímetros.
O cara leu e devolveu o bilhete com uma anotação no verso:
"Minha cara, eu tenho não um, mas três milhões de dólares, tenho duas BMW, três Mercedes e um Rolls-Royce na garagem. Agora, nem mesmo por uma deusa como você eu concordaria em cortar 5 centímetros do meu pinto".


No restaurante...
No restaurante grã-fino, o garçom diz:
- Nossa sugestão de hoje é língua à moda do "chef", senhor!
- Oh, não! Língua, não! Tenho nojo de coisa que sai da boca de um animal!
- E que tal uma omelete, senhor?


O frango...
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garcom e reclama:
- Este frango está malpassado!
E o garçom:
- Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!


Que espelunca!
O negão entra no bar, prova um cafezinho e cospe fora.
Irritado, ele chama o garçom e põe a boca no trombone:
- Ô, malandragem, esse café está frio, pô!!!
- Mas, meu amigo, quente aqui só a cerveja!


Restaurante.
O cara entrou no restaurante e, como bom malandro, pendurou o guarda-chuva no cabide da entrada com um bilhetinho dizendo: "Pertence ao campeão nacional de judô".
Na hora de ir embora foi pegar o guarda-chuva e encontrou outro bilhete dizendo:
"Este guarda-chuva foi roubado pelo campeão da São Silvestre".


Bife.
O cliente para o empregado do restaurante:
Você já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
De fato não é grande, mas o senhor vai ver o tempo que levará para comê-lo...


No restaurante.
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- Claro, ralinha desse jeito, você queria que ela morresse afogada!

15 de Setembro - Dia do Cliente

Piada Cliente Maluco
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

Shakira e Pink iguais

Por essas elas não esperavam: Shakira e Pink surgiram com o mesmo vestido na noite deste domingo, 13, no MTV Vídeo Music Awards, nos Estados Unidos. A colombiana combinou seu tomara-que-caia preto com botas de cano longo; já Pink preferiu um scarpin e atitude rocker.

Para algumas mulheres(99,99%) essa situação seria muito constrangedora(vergonhosa), já para as pessoas que compram as roupas na Rener, isso é normal.

hahahahahahaahah

...

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Somente aqui você encontra ROUPAS EXCLUSIVAS

Pessoas colocam órgãos à venda pela internet

Devido a crise financeira, homens e mulheres, na maioria jovens, colocam à venda os órgãos do próprio corpo para transplantes.

Ofertas de rins, parte do fígado e medula óssea são feitas pela internet, por meio de fóruns de discussão, sites de relacionamentos e blogs. Os textos dos anúncios deste comércio ilegal trazem informações como tipo sanguíneo, idade e detalhes, como se o doador é fumante ou faz exercícios físicos.

No Brasil, quem precisa de transplante deve esperar em uma fila controlada pelo Ministério da Saúde. Para evitar qualquer tipo de comércio, a lei brasileira diz que a doação entre vivos só poderá ser feita entre marido e mulher, parentes de sangue até quarto grau ou em qualquer outra pessoa mediante uma autorização judicial.

O comércio de órgãos humanos já foi registrado em vários países, principalmente nas regiões orientais.

E você ainda achando que o valor da gasolina iria baixar ...

Relaxe e sorria, pois você patrocina essa palhaçada!

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Doug Funny e a sua NOVA AMIGA
A vida imita a arte

Doug foi uma série animada americana do canal Nickelodeon, estrelando um garoto de 11 anos chamado Doug. Originado de um livro nunca publicado, Doug Got a New Pair of Shoes, do artista e criador da série Jim Jinkins(mesmo criador de Pinky Dinky Doo) e do escritor Joe Aaron.

A série tem lugar na cidade fictícia de Bluffington (onde Doug e sua família haviam se mudado de Bloatsburg) e trata da vida e da imaginação do personagem título,um estudante chamado Doug Funnie. Ao lado de Doug, estão seu cachorro Costelinha, os amigos Skeeter Valentine e Patti Maionese, além de seu inimigo Roger Klotz, o valentão da escola.

Fonte

The Hangover - Se Beber, Não Case

Elenco: Bradley Cooper, Ed Helms,Zach Galifianakis, Justin Bartha, Heather Graham
Sasha Barrese, Jeffrey Tambor, Ken Jeong, Rachael Harris, Mike Tyson
Gênero: Comedia
Duração: 100 minutos
Ano: 2009

Em Las Vegas para realizar uma despedida de solteiro, três amigos e padrinhos de casamento acabam se perdendo do amigo noivo depois de uma noitada de bebedeiras. Agora eles precisam reconstituir todos os passos que deram para encontrar o companheiro.

Download do arquivo em torrent logo abaixo.

Se você ainda não sabe o que é Torrent ou ainda não tem um programa Torrent, clique aqui e saiba o que é e como baixar.

LADRÃO ALCOOLATRA
A vida imita a arte

Americano rouba cerveja, mas exige tomá-la antes de ser preso

Um ladrão virou motivo de risos em Bayou George, na Flórida. Tudo começou quando George R. Linthicum II roubou uma garrafa longneck de cerveja de uma loja de conveniência. O larápio foi abordado pela polícia quando saía do estabelecimento. George não esboçou reação e até surpreendeu os policiais pela calma exibida. O americano de 47 anos, educadamente, pediu até para terminar de beber a cerveja roubada antes de ser levado para a delegacia...

George contou que havia perdido o trabalho de 13 anos e que, chateado, pensou em afogar a tristeza na cerveja. Só que não tinha dinheiro para pagar. Ele disse aos agentes da lei que iria tranquilamente para a cadeia, mas implorou para acabar com a loura gelada.

Não atendido, George levantou o tom de voz e gritou para que ele pudesse tomar a cerveja. Agressivo, ele precisou ser contido pelos policiais, que o forçaram a entrar no "camburão". Sem a garrafa.

saiba mais sobre CERVEJAS

Novela - Camada Pre Sal

Sexta feira, dia de beber até cair - uhulll \o/

E lembrem, se forem beber e churrasquear, me CONVIDEM!

saiba mais sobre TEQUILA

World Trade Center
8 anos

Na manhã de 11 de Setembro de 2001, terroristas ligados ao grupo al-Qaeda jogaram dois Boeing 767 dentro do complexo, num ataque suicida coordenado. 57 minutos após o impacto, a Torre Sul entrou em colapso e ruiu, seguida 29 minutos depois pela Torre Norte, resultando em 2,750 mortes no World Trade Center. O 7 World Trade Center ruiu perto das 17:00 do mesmo dia e os outros edifícios do complexo foram demolidos por estarem muito danificados.

O processo de limpeza e recuperação do terreno do World Trade Center durou oito meses. O primeiro edifício do novo complexo foi o 7 World Trade Center, aberto em Maio de 2006. A Lower Manhattan Development Corporation (LMDC), criada em Novembro de 2001 para supervisionar o processo de reconstrução, organizou competições para escolher o melhor projeto. O projeto de Daniel Libeskind, chamado Memory Foundations foi o escolhido, que incluía a torre de 417 metros, a Freedom Tower, três edifícios de escritórios ao longo da Rua Church e um memorial projetado por Michael Arad.

Abaixo segue a foto do VEDADEIRO TERRORISTA responsável pelos ataques.

Câmara aprova PEC que cria 7.709 vagas de vereadores
A Câmara dos Deputados aprovou ontem(09/09/09), em primeiro turno, a proposta de emenda constitucional que cria 7.709 novas vagas de vereadores. A emenda obteve 370 votos a favor, 32 contrários e duas abstenções. A proposta, que já passou pelo Senado, terá ainda de ser votada em segundo turno. Hoje o País tem 51.748 vereadores.

No Congresso, a certeza de que o assunto terminará no Tribunal Superior Eleitoral (TSE), cujo presidente, Carlos Ayres Britto, já disse que não dará a posse aos suplentes.

Copa do Mundo 2010
Eliminatórias

Segundo o jornal El Clarin:
La Selección se cae y está perdida: le tira centros a Agüero y no a Palermo. Messi nada. Verón expulsado. Paraguay bailó en el PT, ganó con un golazo y nos dejó en repechaje.

(Som musical) Não chore por mimmmmmmmm Argentinaaaaaaaaa ...

Caso não classifiquem eu envio um postal da Africa e senão der tempo devido a comemoração do Hepta eu envio um sms mesmo - uhullll \o/

Detectar - Buscar redes wireless

O VistaStumbler é um utilitário simples e gratuito que encontra as conexões de rede sem fio próximas ao computador.

O programa foi feito para Windows Vista, mas também roda em outras versões do sistema operacional, como 2000 e XP. No entanto, alguns recursos podem não funcionar perfeitamente nas versões antigas do Windows.

Para usar o software, que está na versão 1.0 e tem 639 KB, é preciso apenas ter uma placa Wi-Fi. O aplicativo procura os links de conexão disponíveis e mostra suas especificações, como tipo, velocidade e proteção.

09 de Setembro · Dia do Médico Veterinário

E você ainda reclamando do seu emprego hein ...

BRASIL EM GUERRA !?
Os presidentes da França, Nicolas Sarkozy, e Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, emitiram comunicado conjunto nesta segunda-feira (7), em que anunciam a intenção da parte do governo brasileiro de entrar em negociação para aquisição de 36 caças GIE Rafale. Os dois também assinaram acordos para o desenvolvimento compartilhado de submarinos e helicópteros.

E você ainda achando que a gasolina iria custar bem mais barato hein ...

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

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LULA e a novela - Camada Pre Sal

Frutas Picantes
Um fabricante de doces está gerando polêmica na Inglaterra acusada de pôr nas embalagens dos seus produtos personagens em forma de frutas em posições que sugerem que estão fazendo sexo.

A Haribo, que fabrica o Maoam, disse que não há qualquer menção a sexo nas embalagens e que os personagens, criados em 2002, são muito populares entre os consumidores, tanto crianças quanto adultos.

hahhaahahhahhaahahhahhaahahhahhaahah

...

hahhaahahhahhaahahhahhaahahhahhaahah

Portugues no Hospital
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrit o no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo - COMA. "

Seleção Brasileira
Argentina 1 X 3 BRASIL

Estoria de Gaucho

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- 'A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!'
Apressadíssimo, o gaúcho correu para casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- 'Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!'
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile.
No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração.. Mesmo assim ele não quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- 'Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!'
- 'Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.'
- 'Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO
E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!'
- 'Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.'
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.


Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.

Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
- 'PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA

Chines Produz pera em forma de bebe

O mundo é dos esperto certo !? CLARO que sim, pois saiba que um chinês em especial é muito esperto.

O agricultor chinês está produzindo peras em formato de bebês! Para obter o resultado curioso, Gao usa formas especiais criadas por ele mesmo. Este ano, a colheita gerou mais de 10 mil peras-bebês.

"Eu percebi que as pessoas estavam vendendo melancias com outras formas por um bom preço, então pensei em fazer algo semelhante com as minhas peras", disse o chinês ao jornal "Diário do Povo", da província de Hebei, no Norte da China.

O agricultor vende cada pêra por cerca de 15 reais. Um OTIMO negócio, né?

Eu achava que o meu blog era um baitaaaaaa negócio :(

Policial Disfarçada
Policial em licença-maternidade trabalha como garota de programa

A policial Ruth Carter está em período de licença-maternidade, após o nascimento da filha, em junho. Mas a inglesa aproveitou para obter uma renda extra: trabalha como garota de programa, segundo denúncia feita pelo jornal "The Sun".

A mulher de 27 anos deixa o bebê na casa de um vizinho antes de receber clientes na própria residência para um programa. Ruth cobra cerca de 450 reais por uma hora de sexo, no qual aceita "fazer qualquer coisa". Segundo o jornal, a inglesa, vestida de policial, oferece os seus serviços por meio da Top Hat Escorts, em Berks. No site da agência, Ruth aparece nua em poses sensuais. Um repórter do "Sun" se passou de cliente e acertou um programa com ela. O acerto complicou de vez a policial.

A polícia de Thames Valley está investigando o caso. Ruth pode ser presa por má conduta.