O namoro do Grêmio com o técnico Silas, que deixa o comando do Avaí no fim deste ano, está perto de virar casamento em 2010.
Uma reunião do treinador com o assessor de futebol do clube gaúcho, Luís Onofre Meira, realizada neste sábado, em Florianópolis, selou um acordo salarial entre ambos. Segundo o treinador disse, em entrevista à Rádio Guaíba, até segunda-feira ele deve ter uma resposta da diretoria do Grêmio.
Não entendeu ? então clique aqui
Hugh Laurie apareceu com o olho roxo para jantar no restaurante Ivy de Londres, esta semana. O ator, que está em intervalo de gravação de 'House', chamou a atenção geral por causa do seu visual. Ele não quis falar sobre o assunto. Circulou a versão de que o ator levou um golpe de um companheiro de academia enquanto treinava boxe em Los Angeles.
Coincidència ou não, o oitavo capítulo da 6º ele fica de olho roxo ...
Adoro ver essas delicias(mulheres) se exibindo na webcan, mas confesso a vocês, hoje sou pai de uma MENINA, e me preocupo muitoooo com isso.
Fico pensando em qual será a minha reação quando a minha princesinha trouxer o 1º folgado namorado para a casa, e outras questões que pertubam o meu sono.
Quando assisto o vídeo desse pai que pega a filha se exibindo na frente da webcan, peladona, não sei se não faria o mesmo, assistam e entendam …
Não é mais necessário ter os consoles para jogar games clássicos da geração 16-bit. O site Play Sega, da produtora Sega, permite que seus usuários joguem versões completas de títulos do videogame Mega Drive como “Sonic the hedgehog”, “Streets of rage”, “Ecco the dolphin” diretamente no navegador e sem a necessidade de instalar um programa.
Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam exEXAUUSTAAAASSS!(ui!).
Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou: - GEEENTEEEEMMM!!!
Agora você arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA 'LACOSTE'...
60 municípios em situação de emergência no RS
Categorias Politica | Postado em 07:24
Aumentou hoje para 60 o número de municípios em situação de emergência no Rio Grande do Sul, conforme a Defesa Civil do Estado. Seis novas cidades foram incluídas na lista: Imbé, Capivari do Sul, Viamão, Pinhal Grande, Caibaté e Dom Feliciano.
Segundo o órgão, há 4.904 desabrigados e 15.410 desalojados no Estado, onde 15.838 residências foram danificadas e 292 destruídas pelos temporais. Pelo menos oito pessoas morreram. O total de consumidores sem energia elétrica no RS chega a 16,5 mil.
O Mininova removeu do seu banco de dados todos os torrents que não fazem parte do Content Distribution, projeto pelo qual o site veicula trabalhos de novos artistas gratuitamente desde 2007. Em outras palavras: torrentes ilegais estão fora do sistema.
De acordo com o Blog do Link, após a caça aos maiores trackers abertos, o próximo front a ser atacado pela indústria do entretenimento poderá ser o das redes de compartilhamento underground, como rapidshare e megaupload.
A fabricante finlandesa de celulares Nokia afirmou nesta terça-feira que planeja cortar 220 empregos na área de pesquisa e desenvolvimento no Japão
Alguns jogos clássicos do videogame Atari 2600, lançado nos Estados Unidos em 1977, estão disponíveis de graça no site oficial da empresa. Os games podem ser jogados diretamente no navegador e não é preciso realizar cadastro.
Melhor preço PLAYSTATION 3
FONTE
O presidente iraniano, Mahmud Ahmadinejad, realizou uma visita oficial ao Brasil. Trata-se da primeira visita do presidente iraniano a um país sul-americano em 50 anos.
O presidente brasileiro, Luis Inácio Lula da Silva, apontou em coletiva à imprensa realizada após encontro com seu homólogo iraniano, que o Irã tem direito ao uso pacífico da energia nuclear conforme as convenções internacionais, acrescentando que Brasil e Irã vão cooperar na área energética e o país sul-americano transmitirá tecnologia de álcool combustível ao Irã.
Exocirsmo REAL da Igreja Evangelica
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
...
O mundo ta perdendo talentos como esses, no mínino rendia um globo de ouro.
A derrota do Atlético-MG por 1 a 0 para o Internacional, neste domingo, no Mineirão, fez o técnico Celso Roth jogar a toalha em relação ao sonho de conquistar o Campeonato Brasileiro. Na quinta posição, com 56 pontos, a seis do líder São Paulo, o Galo tem chances inferiores a 1% de chegar ao título, segundo os matemáticos.
Esse ano o brasileirao está demais, e tem que dar MENGÃO!!!
Um argentino que resolveu jogar videogame no horário de trabalho – e demitido por essa causa – vai ganhar uma bolada da concessionária de veículos em que trabalhava.
E os juízes do Ministério do Trabalho da Argentina, Hector Guisado e Oscar Zas, responsáveis pelo caso, lhe deram ganho de causa. E mais. Disseram ao chefe que o fato do funcionário jogar Playstation durante o trabalho não é tão grave a ponto de uma demissão.
Conclusão: o dono da concessionária, além da bronca do juiz, terá que pagar 225 mil pesos ao ex-funcionário – cerca de 100 mil reais. (hahahahahahahahahahahaha...)
PlayStaion 3
Depois de um ano de reparos e ajustes, o Grande Colisor de Hádrons (LHC) voltou a funcionar na noite de ontem.
Os engenheiros e físicos do Centro Europeu de Investigação Nuclear, o CERN, ligaram o equipamento e o testaram, por uma fração de segundos, com uma injeção de partículas de prótons. O acelerador funcionou perfeitamente, disse a equipe de pesquisadores que conduz o experimento científico, em um comunicado.
2012 !? Que nada, o fim está muitoooooo mais próximo :(
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Vendo 3 Celulares
São 3 Celulares de ultima geração:
1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera R$ 100
2º - MOTOROLA - com câmera e vibra R$ 120
3º - NOKIA (Azul) - com jogos R$ 130
Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora. Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.
Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.
Desde já, agradeço pela força!
Apresentacao de Alonso na Ferrari
Categorias Automobilismo , Humor | Postado em 22:15
Não sei não, mas me parece que Fernando Alonso não iniciou com o pé direito na Ferrari ...
TUDO SERÁ FEITO ÀS ESCURAS(se é que vocês me intendem )...
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APAGÃO
Em 1999, 10 Estados e o Distrito Federal ficaram sem energia por causa do blecaute que ocorreu por volta das 22h do dia 11 de março daquele ano. Quatro horas foram necessárias para que a energia fosse reestabelecida, o último Estado a voltar a ter energia foi São Paulo. Cerca de 60 milhões de pessoas ficaram sem luz, grande parte delas nas regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste. A princípio, um raio que teria atingido uma subestação na cidade de Bauru (SP) foi apontado como causa. Contudo, algum tempo depois a capacidade energética do País foi colocada em cheque.
Proteja o seus dados e seu computador com Nobreak
O presidente dos Estados Unidos, Barack Osama Obama, continuou cortejando a China nesta quarta-feira em conversas com o primeiro-ministro Wen Jiabao.
NOVA MODALIDADE DE ASSALTOS A VEÍCULOS
Imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado bonitinho, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor.
Você não faz sempre assim? Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma
folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão. Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o maldito papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão.
Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel c/ a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), c/ a sua carteira, documentos e o que mais houver lá.
Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro. Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.
REPASSE!!! Esta é quente! Muito cuidado e atenção !!!
O governo da ex-república soviética escorregou ao usar o inglês para incentivar estrangeiros a visitarem Riga, a capital do país.
O cartaz diz: "Easy to go, hard to live." (Fácil visitar, difícil viver). Como assim???
Na verdade, o governo deveria ter usado o verbo "to leave" (partir, ir embora). Ahhhh...
"Foi muito embaraçoso. É claro que queríamos dizer 'difícil ir embora'. Mas ninguém verificou da forma como deveria antes de os cartazes irem para as gráficas", admitiu um porta-voz do governo letão.
O cão 'Titan', que vive com sua dona, Diana Taylor, em San Diego, nos Estados Unidos, é o mais alto do mundo, de acordo com o Guinness Book.
Imagem limpar a merd@ desse monstro duas a três vezes, TODO SANTO DIA...
Pena que proíbiram o COCOVAPORIZADOR
APAGÃO
Em 1999, 10 Estados e o Distrito Federal ficaram sem energia por causa do blecaute que ocorreu por volta das 22h do dia 11 de março daquele ano. Quatro horas foram necessárias para que a energia fosse reestabelecida, o último Estado a voltar a ter energia foi São Paulo. Cerca de 60 milhões de pessoas ficaram sem luz, grande parte delas nas regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste. A princípio, um raio que teria atingido uma subestação na cidade de Bauru (SP) foi apontado como causa. Contudo, algum tempo depois a capacidade energética do País foi colocada em cheque.
Proteja o seus dados e seu computador com Nobreak
The Sperminator
Se você tem um certo Dominic Baronet na sua lista de amigos no Facebook, um conselho: fique atenta! O sujeito simplesmente engravidou 12 mulheres com que iniciara contato através da site de relacionamento. Sim, doze! Pela eficiência e pelo furor, Dominic está sendo chamado pela imprensa de "The Sperminator". Há sete anos, Dominic vem espalhando herdeiros.Segundo o "News of the World", duas das "vítimas" de Dominic engravidaram no mesmo dia! Sim, no mesmo dia! E Dominic ainda tinha feito sexo com a namorada horas antes!
Conheça TODOS os tipos de camisinhas
Lin Ma, de 66 anos, voltava para casa após uma bebedeira em Yuyi, no Sul da China. Ao se deparar com a mulher, Su, de 60 anos, levou uma senhora bronca! Com vergonha da situação, o chinês resolveu se punir e enfiou um prego imenso na cabeça.
Senão aguenta, bebe leite.
saiba mais sobre CERVEJA
ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!
MULHER NO VOLANTE
Um vídeo no qual seu carro - um Hyundai Elantra 2004 - foi "atropelado" por um BMW rendeu um veículo novinho para o canadense Todd Jamison. As imagens, gravadas por câmeras de segurança de um estacionamento, viraram sucesso no YouTube e sensibilizaram a Hyundai, que resolveu presentear Todd com um modelo 2010 do Elantra.
No dia 22 de outubro o barbeiro condutor de um BMW subiu no capô do automóvel de Todd quando tentava estacionar em uma academia. Ele danificou o veículo e fugiu do local. As imagens caíram no YouTube e viraram hit. A empresa Hyundai resolveu, então, explorar o sucesso do vídeo com uma boa jogada de marketing.
Conforme o "Autonorth", Todd estava planejando tirar o dia de folga para comprar um veículo usado quando foi chamado pelos colegas até o trabalho. Lá, encontrou um representante da Hyundai com as chaves de seu carro novinho.
O reitor da Universidade Bandeirante (Uniban), Heitor Pinto Filho, decidiu no início desta noite anular a expulsão da aluna Geisy Arruda, de 20 anos. A expulsão foi decidida pelo Conselho Universitário (CONSU) da instituição na última sexta-feira e divulgada ontem
Afinal de contas, qual foi o CRIME que Geisy Arruda cometeu ???
Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo peparado para o enterro.
No momento em que ela vê o corpo ela começa a chorar muito. O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando.
Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido. Algumas horas mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida. O homem da funerária se aproxima dela e pergunta se tudo está de acordo.
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele.
Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!
Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso... Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado... ou em outros locais de encontros coletivos.
A vida imita a arte - Procurando Nemo
O fotógrafo Amos Nachoum conseguiu capturar, na costa do México, esta inusitada imagem de um tubarão “sorrindo”:
Filme Procurando Nemo
fonte
Dia 09 de novembro, a humanidade comemora 20 anos da queda do muro.
O muro dividiu a capital alemã por quase três decadas, e mais que isso, dividiu filhos, amigos, parentes, vizinho e familias.
Em 1989 quando a estrutura foi abaixo, alguns empresários(oportunistas) perceberam o valor comercial que os detroços teriam no futuro e atualmente faturam alto vendendo reliquias do concreto.
Windows 7 - Passando Vergonha
Em uma demonstração das capacidades "touch screen" do Windows 7 , o sistema operacional deixa o apresentador na mão, passando vergonha.
O melhor de tudo são os diálogos (tô de brincadeira, não entendo lhufas do que estão falando).
SAMU INFORMA: UTILIDADE PÚBLICA IMPORTANTE
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda. Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos.
É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua esta mensagem! Reenvie-o a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.
JOSIANE TROCATTI
Coordenadora Administrativa
SAMU - Serviço de Atendimento Móvel de Urgência
Chope ou cerveja
Os ingredientes do chope e da cerveja são os mesmos. Quando o choipe está pronto, ainda falta a pasteurização para que o liquido seja transformado em cerveja. O objetivo dessa estapa é eliminar os micro organismos restantes por meio das altas temperaturas.
Por isso, o prazo de validade do chope em média é de 30 dias, que não sofre pasteurização, é inferior a cerveja, que fica em torno de 6 meses.
saiba mais sobre CERVEJA
A criatividade dos marginais chega às alturas.
Agora, principalmente em SP e RJ, PARANÁ (Curitiba e RMC) estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada , onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!!!!
Por favor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida .
Uma manobra coordenada pela base do governo impediu nesta quarta-feira (4) a votação, na Câmara dos Deputados, de uma proposta que vincularia o reajuste de aposentadorias e pensões maiores do que o salário mínimo ao índice de reajuste do mínimo. Com o adiamento, não há mais previsão de data para a votação do projeto.
Brasil, um país de
Aqui você encontra ROUPA DE PALHAÇO em promocão
Rio de Janeiro é escolhido como melhor destino gay do MUNDO.
A explicação, segundo a Riotur, seria porque o gay geralmente não possui filhos - suas despesas são voltadas para o turismo e lazer. A eleição foi na segunda-feira (2), em Boston, nos Estados Unidos, e os cariocas receberam a notícia durante a “ressaca” da 14ª Parada Gay, que aconteceu no domingo (1º).
Pesquise sobre KY
São Pedro - Temporal
As chuvas que começaram por volta das 2h30min desta terça-feira (3), somadas aos ventos fortes e às descargas atmosféricas, chegaram a deixar 80 mil unidades consumidoras sem energia na Zona Sul do PAÍS. Em Pelotas, o temporal provocou o destelhamento de casas, queda de árvores, de muros e de painéis. Conforme a Estação Agroclimatológica - convênio Embrapa/UFPel, às 4h55min a velocidade do vento era de 66,6 quilômetros por hora.
Guarda Chuva em oferta
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom...está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá???
-Resumindo...homen nem "quase" perfeito existe...
Guepardo robo
O professor Sangbae Kim, designer e robótica do Massachutts Institute of Technology(MIT), começou aum projeto ambicioso: tentar replicar o mecanismos natural dos animais, como ? Construindo um guepardo-robô. O bichinho deve ser construído com espuma e fibra de carbono, já que precisa ficar bem leve para alcançar a velocidade de 110 km/h(velocidade normal para um leopardo de verdade). Durante os próximos 18 meses o professor e mais quatro estudantes do MIT monstarão o protótipo. Serão muitas horas no computador para conseguir os melhores resultados entre peso, tamanho. movimento e agilidade.
Fonte
115 Frases hilárias para você colocar no msn
# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
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