SCARAPA

Qual a sua preferida ?

Não sabes escolher ?

Sem stress, todas estas roupas estão disponíveis em qualquer shopping center ou brechó da sua cidade!

enviado pela Tonia :D

A Corel anunciou nesta quinta-feira a redução de sua força de trabalho global em 20%, o que representa 200 funcionários. A empresa ficará com 750 pessoas em seu quadro.


Alguns funcionários deixaram a companhia na quinta-feira e outros vão sair nos próximos meses.

As ações da empresa cairam um centavo de dólar e fecharam em US$ 3,96 no pregão desta quinta-feira.

Transplantado descobre que recebeu rim do RICARDÃO!

Isso aconteceu em Cingapura, onde um sujeito recebeu um rim do cara que andava dormindo (ou ficando acordado) com a esposa dele.

As partes envolvidas na história não tiveram seu nome divulgado porque, segundo o "Asia One", está ocorrendo um processo de divórcio, e há uma criança envolvida. Sim, uma criança. É que o pobre transplantado ainda descobriu que o filho que tinha com sua esposa - com a qual estava há 12 anos - era, em realidade, filho biológico do amante.

O receptor do órgão sofria de problemas renais há cerca de sete anos quando, em uma conversa pra lá de confusa, a esposa apareceu dizendo que tinha um doador. Primeiro, afirmou que era seu irmão, depois, um bom amigo. Dois meses após o transplante, o marido descobriu - através da cunhada - que a esposa tinha um caso com o doador havia dois anos.

O corno transplantado ainda tentou salvar o casório. Mas um investigador particular flagrou a esposa quebrando a promessa de se afastar do amante, e o marido teve de apelar para o divórcio. A esposa e o filho estão agora na casa da irmã - aquela que contou sobre o amante para o marido (que família confusa).

Enfim, o cara levou uma guampa, mas pelo menos também levou um rim. Saiu no lucro \o/

Sexta feira, dia beber muitooooooooo \o/

Aqui vai uma receita/método super facil, para fazer caipirinha pra um bando de pinguços.

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tento com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?


Mente poluída a sua, hein?!?

Um engenheiro de 44 anos matou a coronhadas um criminoso que invadiu sua casa, na noite de sábado (2), na Barra do Ribeiro (RS). Segundo a Brigada Militar (BM), o criminoso, armado de um revólver calibre 38, amarrou o dono da residência e violentou a mulher dele.

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para
tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor... Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado... time de b#sta!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

O menino e o amante no armário(muito boa)

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:

- Ta escuro aqui...

O amante responde:

- É... Tá mesmo...

Menino:

- Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante:

- Legal...

Menino:

- Quer comprar?

Amante:

- Não, obrigado...

Menino:

- Meu pai tá lá fora...

Amante:

- Ok, quanto?

Menino:

- Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino:

- Tá escuro aqui.

Amante:

- É... Tá mesmo...

Menino:

- Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino:

- Setecentos reais.

Amante:

- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto

- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde:

- Não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta:

- Por quanto você vendeu?'

- Novecentos reais - responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz:

- Tá escuro aqui...

O padre responde:

- Nem vem! Eu não vou comprar mais porcaria nenhuma!!!

É a Carla Perez fazendo Iscola ...

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

Que tal fazer umas montagens legais sem o Photoshop, com o Photo505 épossível, você carrega uma imagem sua ou de quem preferir e ele faz montagens automaticamente. É bem fácil e legal de se usar. As montagens podem ser publicadas nas suas redes sociais ou você pode salvar no seu computador. São inúmeras opções de montagens, cada uma mais divertida que a outra.

Gostou ? Então é só clicar no link http://photo505.com/br/

Saiba onde conseguir o Photoshop

Joãozinho sempre senta na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria.

- Muito bem - diz o professor.

- O álcool! - responde o Antônio.

- Muito bem - diz o professor.

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Ele pergunta:

- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele me disse: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."

Hoje não é sexta feira, contudo é dia de beber até cair \o/

O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua
mulher, muito sem jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me
pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...

O bêbado entrou num bar e gritou: "Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!"

Aí chegou o dono do bar, um mané (hic) bem orelhudo: "Você está maluco? Nós estamos em fevereiro!"

E o bêbado falou: "Fevereiro?! P(*)rra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!"



Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

O ano de 2009 foi mais um entre todos os anos que nós ouvimos em corrupção, passiva e ativa. Nada mudou no cenário político.

Já 2010 para mim é um ano de esperança, é ano de eleição, espero que as pessoas puxem um pouco pela memória antes de votarem.

Para não sair queimado clique aqui

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Quem tenta adentrar no site Americanas.com, hoje, pode se deparar com uma outra página, esverdeada, provinda de uma empresa de hospedagem.

Ao que tudo indica, o domínio “Americanas.com” não foi renovado e muitos internautas cogitam que tenha sido suspenso até um novo acerto de contas, com prazo definido pelos hospedeiros (no caso de domínios ".com", o prazo para renovar costuma ser de 45 dias depois da data de expiração).

Fonte

Conheça o maior e melhor Shopping virtual

-Mão na cabeça VAGABUNDO!

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Por que o Natal é comemorado em 25 de dezembro?

Parece incrível, mas a escolha da data não tem nada a ver com o nascimento de Jesus. Os romanos aproveitaram uma importante festa pagã realizada por volta do dia 25 de dezembro e "cristianizaram" a data, comemorando o nascimento de Jesus pela primeira vez no ano 354. A tal festa pagã, chamada de Natalis Solis Invicti ("nascimento do sol invencível"), era uma homenagem ao deus persa Mitra, popular em Roma. As comemorações aconteciam durante o solstício de inverno, o dia mais curto do ano. No hemisfério norte, o solstício não tem data fixa - ele costuma ser próximo de 22 de dezembro, mas pode cair até no dia 25. A origem da data é essa, mas será que Jesus realmente nasceu no período de fim de ano? Os especialistas duvidam. "Entre os estudiosos do Novo Testamento e das origens do cristianismo, é consenso que ele não nasceu em 25 de dezembro", afirma o cientista da religião Carlos Caldas, da Universidade Mackenzie, em São Paulo. Na Bíblia, o evangelista Lucas afirma que Jesus nasceu na época de um grande recenseamento, que obrigava as pessoas a saírem do campo e irem às cidades se alistar. Só que, em dezembro, os invernos na região de Israel são rigorosos, impedindo um grande deslocamento de pessoas. "Também por causa do frio, não dá para imaginar um menino nascendo numa estrebaria. Mesmo lá dentro, o frio seria insuportável em dezembro", diz Caldas. O mais provável é que o nascimento tenha ocorrido entre março e novembro, quando o clima no Oriente Médio é mais ameno.

fonte: mundo estranho

NATAL - Se não aguenta, bebe leite!

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".

Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte....
Se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.

Porque os reis que vieram do oriente para conhecer Jesus se chamavam “Magos” ? Isto quer dizer que eles eram mágicos ?

- NÃO! A palavra “magos” vem de “MAGOI”, do grego. Denominava os sacerdotes que se dedicavam ao estudo da astronomia. Eles seguiram a indicação da Estrela Guia para chegar até o local onde estava o menino Jesus.

Vieram adorar o rei que havia nascido, trazendo presentes para Ele; Ouro, incenso e mirra.

O ouro significa a realeza de Jesus; o incenso a sua divindade e a mirra a sua humanidade

O fim esta próximo, é logo ali, 2012, senão for 2012 será 2014 ...

Pro vizinho sangue bom, aquele abraço e beijo no coração!

E pro vizinho xereta, fofoqueiro, olho do c*, bem ...

FONTE

Papai Noel

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?"

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:

- Você não recebeu meu e-mail?"

- Vai com calma ok !?

- OK!

...

hahahahahaahhahahahahaahhahahahahaahhahahahahaah

O loco meu ... O mais legal é a boa fé e vontade do policial(que se ralo).

Porque dar presentes faz parte das tradições natalinas?

A principal razão é para que nos alegremos com a vinda de Jesus ao mundo, o que é nosso maior presente. Seu amor e nossa salvação.

Todos os anos as crianças fazem uma lista do que gostariam de ganhar no natal. Mas alguma vez você já pensou o que gostaria de dar? Lembre-se que nem tudo é comprado nas lojas ou shopppings, os presentes espirituais têm mais valor e são duradouros nos nossos corações.

Neste natal, dê o melhor de você! Dê o seu amor a Deus e aos outros!

“Não houve acordo porque os países ricos ficaram muito presos à posição dos Estados Unidos, que tinha uma meta que nem foi aprovada pelo Congresso ainda. Eles também não estavam dispostos a financiar os esforços dos países em desenvolvimento"

- Lamentou Lula Molusco

Saiba mais sobre EMAGRECEDORES

Esperava-se que os países se comprometessem a cortar gases-estufa segundo as recomendações científicas do IPCC, nenhuma novidade. Para evitar uma alta da temperatura superior a 2°C neste século, seria preciso que as nações industrializadas, cortassem suas emissões de gases-estufa em 25% a 40% até 2020, e em 80% a 95% até 2050. As não industrializadas deveriam adotar ações consistentes para frear suas emissões.

O que saiu da Dinamarca foi uma declaração de intenções. Não tem efeito vinculante, mas mesmo que tivesse, não vincularia ninguém a nada muito decisivo. Os países admitem que de fato é bom evitar uma alta da temperatura em 2°C neste século. Daqui a cinco anos volta-se ao debate para ver se não é ainda melhor deixar escrito que é sensato tentar impedir uma alta de 1,5°C.

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir; mas sua mulher NUNCA vai falar:

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar;

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja;

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso...Erro! O nome de arquivo não foi especificado.

04. Que peido incrível! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus;

07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente...

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).

me lembra em muito o programa do João Kleber, heheheheehe

o comentário do gordinho(pra variar) é sensacional ...

A previsão da Câmara Brasileira do Comércio Eletrônico é de que, nesta época de festas de final do ano, as lojas online faturem R$ 1,63 bilhão, 30% a mais que em 2008.

Para quem pretende fazer compras de Natal pela internet, veja alguns velhos cuidados que devem ser tomados:

1. Não use computadores de terceiros, como de lan houses, para compras ou internet banking.
2. É fundamental manter os softwares de segurança atualizados: antivírus, anti-spyware (contra espiões) e firewall (que impede invasões). Não esqueça de baixar as correções dos aplicativos e sistema operacional tão logo sejam oferecidas pelos fabricantes, porque geralmente corrigem brechas que podem deixar seu micro vulnerável a terceiros.
3. Desconfie de e-mails que levam a clicar em links, como os que avisam que seu nome está na Serasa, peçam recadastramento ou prometam fotos inéditas. É fraude para contaminar o computador.
4. Opte por lojas conhecidas. Forneça seus dados pessoais, como CPF e número de cartão de crédito, somente para sites de procedência confiável.
5. Observe se a loja virtual tem alguma outra forma de contato, como telefone.
6. Desconfie de promoções imperdíveis e de produtos com valores muito abaixo do cobrado no mercado. Recuse participar de sorteios de ofertas tentadoras e milagrosas.
7. Se for comprar em sites de venda direta, verifique a reputação do vendedor e os depoimentos deixados por outros consumidores.
8. Dê preferência a pagamentos por meios eletrônicos, como cartão de crédito, em vez de boleto bancário. Assim, uma terceira entidade está olhando pela transação financeira, já que a loja foi homologada
   pela administradora do cartão de crédito. Se o estabelecimento de e-commerce não aceita cartão, desconfie.
9. Não clique em links para o site de lojas virtuais, pois a página pode ter sido clonada. Digite o endereço no browser, certificando-se de que o endereço que aparece no navegador corresponde ao nome da loja.
10. Verifique se o site apresenta uma conexão segura (na qual os endereços são iniciados em https:// e aparece o cadeado ativado na parte inferior da tela). Clique no cadeado e confira se a informação do certificado corresponde com o endereço no browser.
11. Verifique como é a política de troca da empresa, se será preciso, por exemplo, pagar a remessa do novo produto.
12. Informe-se sobre o prazo de entrega dos produtos. Será que chega a tempo do Natal?
13. Se for comprar de lojas no Exterior, lembre-se que é necessário cartão de crédito internacional e que, sobre o valor do produto, poderá ainda incidir impostos. Redobre a atenção se for adquirir eletrônicos. Lembre-se de que em outros países os padrões, como plugue de tomada, são diferentes.
14. Guarde as evidências da compra, como comprovante de pagamento e e-mails de confirmação. Caso o produto seja adquirido no Exterior, guarde a nota fiscal de importação, garantia de que
    entrou legalmente no país.
15. Em caso de fraudes, procure órgãos de defesa do consumidor, como o Procon.

Fonte: www.plugue.net.br

Quem pretende fazer e receber ligações durante uma viagem ao Exterior e até mesmo em ocasiões do território nacional, precisa ativar antes o celular para o roaming internacional. Roaming é o acesso a partir de uma região diferente da que tu estás cadastrado junto à operadora.

Também verifique se a frequência do aparelho é compatível com o país de destino. No site de algumas operadoras, há até informações sobre como fazer uma chamada a partir de determinado país. Para não entrar em uma fria, já que os preços não são nada camaradas, é melhor é se informar antes.

Como entrar em contato com a operadora:

Claro
Ligue para *468

Oi
Ligue para *144. Ou para 105 7 de qualquer telefone, se estiver no Brasil, ou para +55 21 2729-1301 do Exterior

TIM
Ligue para *144. Do fixo, para 0800 741 4141
No Exterior, para pós-pago, sai R$ 0,038086 o kbyte trafegado. No pré-pago, o preço é de R$ 39 por MB.

Vivo
Ligue para *8486
No Exterior, sai R$ 35 o MB trafegado.

Quem usa iPhone, pode comprar na App Store um aplicativo de mapas para uso offline.

• Saiba mais sobre o celular MAIS COBIÇADO do mundo
  

Fonte: PLUGUE.NET

China, Brasil e outros membros do G77 (países em desenvolvimento) rejeitaram o anúncio da Dinamarca de que apresentaria unilateralmente uma nova proposta para as negociações da cúpula.

Em meio a protestos com pelo menos 260 detidos, as negociações formais de Copenhague foram adiadas nesta quarta-feira por divergências sobre quais documentos deveriam ser usados como base das discussões.

Porque NÃO presentear o Wii no natal !?

hahahahahahahah

vai por mim, dá um PS3, é bemmmmm mais seguro!

vi la no JB

Pense positivo! Pode não ser o AQUECIMENTO GLOBAL que nos mate até 21-12-2012 ...

Astrofísicos anunciaram hoje que estão acompanhando com muita atenção a evolução de um ASTERÓIDE de 1,2 quilômetros e 2,6 bilhões de toneladas que poderá se chocar com a Terra no dia 21 de março de 2014. O asteróide denominado 2003 QQ47 é dez vezes menor que o meteoro que, acredita-se, levou à morte dos dinossauros há 65 milhões de anos.

Ser for ver o lado POSITIVO, temos mais dois anos de festa e bebedeiras, uhullll \o/

Não existem homens que nunca viram pornografia. Essa foi a conclusão de uma pesquisa feita pela Universidade de Montreal, no Canadá. O objetivo inicial era comparar consumidores de pornografia com homens que nunca tivessem sido expostos a conteúdo pornô. Mas os pesquisadores não acharam nenhum "exemplar" do tipo.

Conforme o estudo, não foi possível encontrar um homem em torno de 20 anos que nunca tivesse visto pornografia - os chamados porn-virgens.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Vamos rir um pouco !?

O gaúcho falou com a moça da Lotérica:
- Olha guria, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Tu poderias me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9... Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Bah guria..... isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem tche..... 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c.?
- capazzz tche... que barbaridade!!!! - Diz o gaúcho, Sou macho, fronteriço como o laçador!!!
- Não fique chateado.. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920..
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!! Que barbaridade...Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário! ! !

Juro pra vocês! Não jogo mais torneio de futebol, tudo por achar o futebol um esporte violento; sério, vocês devem estar:

-Ihh esse gaucho é fresco.

Mas o problema era EU quem cometia a violência no jogo, mas até hoje eu nunca fiz algo assim ...

Aqui vai uma dica, de como NÃO presentear o seu filho(a)

O vai e vem do MERCADO DA BOLA, já começou e com isso as transferencias nacionais e internacionais dos nossos craques e também dos pernas de paus.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Imagem mostra o primeiro-ministro italiano, Silvio Berlusconi, sangrando depois de ser agredido no rosto por um homem, em uma praça em Milão. Ele sofreu uma fratura no osso nasal, teve fraturas em dois de seus dentes e ferimentos no lábio superior. O agressor foi preso

Definitivamente a pessoa que realizou esse ato, realizou também o sonho de centenas, milhares, milhões de pessoas, pois bater num político, é uma das coisas que não tem preço.

Não estou dizendo que é correto sair batendo nas pessoas, mas tem muitos políticos que merecem(99,99999%), ahhh merecem!

pena que não é no FAUSTÃO ...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.

Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:

Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa, quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe f#der!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

Calor, cerveja praia ou piscina, essa combinação todo mundo sabe que não combina(rimou), todo mundo sabe que sempre, mas sempre da merda

Durante cerimônia de assinatura de contratos do programa "Minha Casa, Minha Vida", nesta quinta-feira (10), em São Luís, no Maranhão, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva falou um palavrão. O termo foi usado durante discurso no qual ele defendia que nenhum governo investiu tanto em saneamento básico.

hahahahahaahahahahahahahaahahahahahahahaahaha

segundo o treta, trata-se do último grão de arroz que ficou no fundo da panela.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.