Quem espera sempre alcança ... ou não.
Mia recebeu uma sentença de três anos de liberdade condicional e 100 dias de serviço comunitário. Ela saiu da prisão imediatamente depois do julgamento, na quarta-feira (20).
Seu advogado argumentou que ela havia sido vítima de abuso doméstico durante um bom tempo. Ele pediu clemência à corte e lembrou que a acusada não tinha antecedentes criminais.
Ela disse que não teve intenção de cometer o crime. Mia disse que sentia por ter esmagado o pai de seus filhos.
"Eu só queria dizer que eu sinceramente sinto muito por esta situação", disse à TV local. "Eu queria poder trazê-lo de volta."
Uma irmã da vítima reclamou da sentença. "Você basicamente senta em cima de alguém e mata e fica em liberdade condicional? Isso é justiça?", argumentou.
Porque Eva comeu o FRUTO PROIBIDO ?
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
– Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!
Cassado o deputado da meia - Leonardo Prudente
Categorias Politica | Postado em 10:06
O humorista foi preso em flagrante no início da tarde de sábado (16), após policiais militares localizarem um revólver calibre 38 com a numeração raspada, dentro da casa dele, no Jardim Panamericano, Zona Norte de São Paulo.
Se eu fosse um cara paranóico diria que isso é um complo,uma armação da rede Globo para diminuir o Ibope do programa Pânico na TV.
Governo Alemão não recomenda Internet Explorer
Categorias Nerd Inside , Politica | Postado em 08:40
GOVERNO ALEMÃO NAO RECOMENDA IE
O governo alemão recomendou na sexta-feira, 15, que todos os usuários de internet do país parassem de usar o navegador Internet Explorer, da Microsoft.
O anúncio, feito pela Secretaria Federal para Segurança na Tecnologia da Informação (BSI, na sigla em alemão)
Fonte: Plugue.net
SOLUÇÃO:
Pronto acabou, agora abra o PhotoShop e problema resolvido
A Fox está se tornando um canal campeão em erros.
A solução seria pagar um estágio muito mas muito mais qualificado.
Fiz esse post para comunicar para o futuro colega blogueiro, que esteja procurando serviços de hospedagem para armazenar seu blog ou site. Sei que o começo não é fácil para nenhum blog, são muitas preocupações e nenhuma experiência; serão muitos erros e tropeços se você cheagr ao um blog/site de sucesso.
Em contra partida as todas dificuldades da trilha, eu os adverto para um serviço que é simplesmente uma armadilha, é o Hostbarato, esse é simplesmente o pior serviço que já me experimentei, não recomendo a ninguém.
A doce ilusão de um serviço tão bom e barato é a armadilha, é o conto do vigário digital.
Linda história
Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de s.paulo apóstolo, em copacabana, o padre eusébio perguntou aos fieis, ao final da homilia:
Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos ?
A maioria levantou a mão. para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
- Dona mariazinha? a senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas ?
-Eu não tenho inimigos! respondeu ela, docemente.
- Senhora mariazinha, isto é muito raro! disse o sacerdote. e perguntou: quantos anos tem a senhora? e ela respondeu: "98 anos!"
A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
doce senhora mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos ?
-Com prazer, disse ela. Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito. virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:
-Porque já morreram todos, aqueles filhos da puta !!!!
"Educassão"...por Profa Antonia Franco
É minha gente, é daí pra pior...
SE A EDUCAÇÃO NAO TIVER UMA MUDANÇA RADICAL... AS NOSSAS CRIANÇAS.... SEM COMENTÁRIOS!!!!!
A Evolução da Educação.
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a
Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas..
Leiam relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente
continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria
social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao "aluno": "Que notas são estas...????
Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao "professor": "Que notas são estas...????
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
enviado pela TITA S.(pedagoga)
Qual a sua preferida ?
Não sabes escolher ?
Sem stress, todas estas roupas estão disponíveis em qualquer shopping center ou brechó da sua cidade!
enviado pela Tonia :D
A Corel anunciou nesta quinta-feira a redução de sua força de trabalho global em 20%, o que representa 200 funcionários. A empresa ficará com 750 pessoas em seu quadro.
Alguns funcionários deixaram a companhia na quinta-feira e outros vão sair nos próximos meses.
As ações da empresa cairam um centavo de dólar e fecharam em US$ 3,96 no pregão desta quinta-feira.
Transplantado descobre que recebeu rim do RICARDÃO!
Isso aconteceu em Cingapura, onde um sujeito recebeu um rim do cara que andava dormindo (ou ficando acordado) com a esposa dele.
As partes envolvidas na história não tiveram seu nome divulgado porque, segundo o "Asia One", está ocorrendo um processo de divórcio, e há uma criança envolvida. Sim, uma criança. É que o pobre transplantado ainda descobriu que o filho que tinha com sua esposa - com a qual estava há 12 anos - era, em realidade, filho biológico do amante.
O receptor do órgão sofria de problemas renais há cerca de sete anos quando, em uma conversa pra lá de confusa, a esposa apareceu dizendo que tinha um doador. Primeiro, afirmou que era seu irmão, depois, um bom amigo. Dois meses após o transplante, o marido descobriu - através da cunhada - que a esposa tinha um caso com o doador havia dois anos.
O corno transplantado ainda tentou salvar o casório. Mas um investigador particular flagrou a esposa quebrando a promessa de se afastar do amante, e o marido teve de apelar para o divórcio. A esposa e o filho estão agora na casa da irmã - aquela que contou sobre o amante para o marido (que família confusa).
Enfim, o cara levou uma guampa, mas pelo menos também levou um rim. Saiu no lucro \o/
Sexta feira, dia beber muitooooooooo \o/
Aqui vai uma receita/método super facil, para fazer caipirinha pra um bando de pinguços.
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tento com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Feliz aniversário PAI
Ladrão invade casa, violenta mulher e é morto pelo marido dela no RS
Um engenheiro de 44 anos matou a coronhadas um criminoso que invadiu sua casa, na noite de sábado (2), na Barra do Ribeiro (RS). Segundo a Brigada Militar (BM), o criminoso, armado de um revólver calibre 38, amarrou o dono da residência e violentou a mulher dele.
foto de um cara muitooo macho meramente ilustrativa
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para
tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor... Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de b#sta!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.Consultores
Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
O menino e o amante no armário(muito boa)
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante:
- Legal...
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
- Não, obrigado...
Menino:
- Meu pai tá lá fora...
Amante:
- Ok, quanto?
Menino:
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante:
- É... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino:
- Setecentos reais.
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?'
- Novecentos reais - responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porcaria nenhuma!!!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!
Que tal fazer umas montagens legais sem o Photoshop, com o Photo505 épossível, você carrega uma imagem sua ou de quem preferir e ele faz montagens automaticamente. É bem fácil e legal de se usar. As montagens podem ser publicadas nas suas redes sociais ou você pode salvar no seu computador. São inúmeras opções de montagens, cada uma mais divertida que a outra.
Gostou ? Então é só clicar no link http://photo505.com/br/
Saiba onde conseguir o Photoshop
Joãozinho sempre senta na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."
O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua
mulher, muito sem jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me
pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...
---
O bêbado entrou num bar e gritou: "Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!"
Aí chegou o dono do bar, um mané (hic) bem orelhudo: "Você está maluco? Nós estamos em fevereiro!"
E o bêbado falou: "Fevereiro?! P(*)rra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!"
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Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
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