Poucas pessoas já adquiriram o seu iPad, ainda. Os fãs de games principalmente aqueles antigos, poderão tirar proveito da nova tecnologia.

A estrutura do iCade já fala por si. Ele funciona como um console de fliperama arcade.
Conectado ao iPad na base, basta esperar rodar o aplicativo. Ele então passará o controle do jogo para os botão e a alavanca. É só aproveitar os games da decada de 80, como o tradicional Pacman.
Para não perder nenhum momento de emoção por fauta de bateria, o console vem com cabo de energia.
Valor aproximado, US$150,00

Fonte: Plugue

Quer saber mais ? Então clique AQUI

Saiba quanto custa o iPad no Brasil

13 de Abril - Dia do Office Boy

Definição:
Menino (nem sempre às vezes pode ser velho) de escritório em português,também conhecidos como Continuo,Sefodice-boy ou apenas Boy ou boi (dependendo da mina dele). Os Office-boys são trabalhadores da pior categoria dentro de uma empresa recebem sempre os piores salários e são desvalorizados profissionalmente,a principal função de um Office-boy é economizar o salário de um auxiliar de escritório e trabalhar mais para fazer render a economia,as empresas se aproveitam muito da condição do trabalhador ser jovem e inexperiente para que possam explora-lo melhor.

Funções:
As tarefas de um Office-boy são sempre trabalhosas,cansativas e insuportáveis,como por exemplo

* Entregar e buscar documentações nos lugares mais longes possíveis tendo dificuldade para encontrar endereços,recebendo informações erradas,pegando conduções erradas e tendo vários outros constrangimentos;
* Enfrentar enormes filas de bancos para fazer depósitos e pagamentos;
* Fazer serviços particulares para sua chefia sem receber nada mais por isso e sem poder negar ou reindivicar qualquer direito trabalhista;
* Acatar ordens de qualquer pião que trabalha com você achando que é seu chefe;
* Arquivar documentações;
* Buscar o cafezinho pro chefe;
* Carregar caixas de arquivo;
* Tirar xerox;
* Puxar o saco do chefe;
* Picotar papéis;
* Fazer o trabalho de outra pessoa enquanto ela fica na internet;
* Receber uma pilha de trabalho daquele que você mais odeia fazer e ainda por cima tem que dar um sorriso e agradecer;
* Ser o saco de pancadas do setor,sendo útil principalmente para que todos descontem suas raivas e frustações.
* Separar os cartões de fornecedores;
* Coferir cordãozinho de oculos EPI's;
* Contar Espatulas;
* Trocar os telefones que estão funcionando, por outros que estão funcionando;

A Federação Internacional de Automobilismo (FIA) chegou a um acordo com Flavio Briatore e cancelou o banimento do ex-chefe da Renault, que poderá voltar à categoria no fim de 2013.

O mundo está virado de cabeça pra baixo, literalmente ...

Operação Caixa de Pandora. Decisão beneficia mais 5 aliados do ex-governador que estavam no Presídio da Papuda por ligação com o chamado 'mensalão do DEM': Haroaldo de Carvalho, Geraldo Naves, Wellington Moraes, Rodrigo Arantes e Antônio Bento


Tenho muita vergonha de ser brasileiro, falamos tão mal dos EUA que se acham donos do mundo e chineses que não teem liberdade alguma, mas nesses paises ao menos a lei é PARA TODOS! Ela(a lei) se faz ser cumprida, aqui(Brasil) é uma sacanagem.

Sorria, pois você patrocina essa palhaçada!

O tigre realizou o que 99,999999% dos empregados quem teem um chefe cuzão mala sonha em fazer, além de se demitir com estilo mandou aquele FODA-SE!!!

vi lá no Não Salvo

hahahahahahaha ...

vi la no Jacaré Banguela!

12 de Abril - Dia do Obstreta

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias...
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
- O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO…”
————————————-
“A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA…”
————————————-
“NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL”
————————————-
“HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR.”
————————————
“A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER.”

————————————-
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA…”
————————————-
“O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU.”
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL’S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA… VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI…

TENTE VOCÊ TAMBÉM….
————————————
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
————————————-
“EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE”
————————————-
“QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA…”
————————————-
“SE SUA SOGRA É UMA JÓIA…..
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! ”
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
————————————-
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE “ROLHA”!
————————————-
“DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!”
————————————-
“O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!”
————————————-
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E … DEIXEI DE LER !!!!
————————————-
ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA…
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA…
————————————-
“PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME.”
————————————-
NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
————————————-
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
————————————-
“APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS.”
————————————-
” EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA.”
————————————-
“SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!

Quem será que vencerá essa batalha ???

vi lá no Insoonia

Concentração para Homens: Siga a bolinha sem se distrair

Com muito olho vivo, aposte em qual dos três copos está a bolinha... Que bolinha?

Nintendo 3DS

USB’s Infinitos

Enquanto isso no Rio de Janeiro ...

Mortos pela chuva no Rio são 113, confirma Defesa Civil.

Eu sempre vejo o Showbol, mas esse jogo eu perdi :(

Craque é craque, Djalminha inova na paradinha da cobrança de penalti ... IMPERDÍVEL!!!

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Dona Maria vai visitar o filinho.
Chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama!

JOÃOZINHO E DILMA (ÓTIMA!!!)

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".


Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem pergunta?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.


-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial
passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

O velhinho e a velhinha estavam no asilo e todas as noites eles sentavam no banquinho para namorar, a velhinha adorava segurar o bilau do velhinho, só que um dia a velhinha viu o velhinho com outra segurando seu bilau, ai a primeira velhinha perguntou:
- O que essa velhinha tem que eu não tenho?
O velhinho responde:
- "Mal de parkinson"!!!

Justiça seja feita, esses crauqes da copa de 82 merecem o nosso reconhecimento... era outro nível, eu gostaria de ter visto isso :(

Esportes/Basquete - Um novo tipo de enterrada ...

hahhahahahahahahah , legal são os comentários e a música posta momentos depois do ocorrido ... HILÁRIO !!!

“Os nossos políticos dividem-se em dois grupos: Um formado por gente totalmente incapaz e outro por gente capaz de tudo.”

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no desgraçado!!!!

O coelho da pascoa não me engana mais ...

TRETA.COM.BR

 





—

E se tudo foi um golpe ? Recebi isso por email e posto aqui o quanto ao menos no minimo é interessante essa teoria.

E se… tudo foi um golpe muito bem planejado?

Na verdade seria um golpe muito simples, contando com a participação dos funcionários da lotérica e supostos clientes da mesma. Vamos analisar.

Ocorreu-me o tal pensamento ao achar muita coincidência um bolão não ter sido registrado e a funcionária responsável pelo registro e outros funcionáriois também terem comprado o bolão. Vamos ver então como o golpe poderia ter sido aplicado.

1 - Todos os envolvidos se reunem para organizar o golpe.

2 – Todos os envolvidos aparecem na lotérica e compram o “suposto” bolão (que na verdade seria um bolão qualquer, com numeros aleatórios), tendo suas imagens devidamente registrada pelas câmeras.

3 - A funcionária não registra o bolão verdadeiro, propositalmente.

4 – Após o fechamento da lotérica, no dia do sorteio, a funcionária entra na lotérica, SIMULA o desespero por não ter feito o jogo. Tudo encenado.

5 - Os números são sorteados pela CEF.

6 - A funcionária responsável, pega um desses canhotos da Mega Sena (que não tem nenhuma espécie de comprovante) e anota os números sorteados nele.

7 – A funcionária imprime vários comprovantes do bolão da lotérica, com os numeros alterados para coincidir com os do sorteio.

8 – Os participantes do golpe se reunem para cada um pegar seu comprovante.

9 - Dia seguinte. A funcionária disfarçadamente coloca o canhoto que ela preencheu dentro da gaveta da lotérica.

10 - Todos os envolvidos vão reclamar o prémio.

11 - Chamam a mídia e começam o escândalo.

Viram como o esquema é simples e bobo? E é um esquema que ninguém tem nada a perder, eles apenas tem a ganhar se o processo der certo. Não estou dizendo que houve um golpe, só estou alardeando pra possibilidade de ter acontecido. Então… e se tudo foi um golpe?

*recebido por email - valeu betemps!

Pois é, acabou a melhor-pior farsa de todos os tempos na tv brasileira, acho que armação pior que está só o teste de fidelidade do João Kleber. Quer ver ? Tá nervoso ?? Mas quer ver mesmo??? Eu vo avisando hein, tem cenas fortes ...

Para quem não lembra ...

Sabado; dia de jogar uma peladinha ???

Por esses e outros motivos eu sou TOTALMENTE contra a paradinha ...

Quem teve problemas com o MSN nesta terça-feira saiba que a Microsoft está trabalhando para resolver tudo nas próximas horas. A empresa afirmou, durante a tarde, ter identificado a causa das falhas e que está trabalhando para corrigi-la.
…
No Twitter, a principal queixa era sobre o status de presença dos amigos. Na prática, quem estaria conectado aparecia off-line.
…
Confira abaixo o comunicado divulgado pela Microsoft.

Fonte: http://plugue.net.br/blog/?p=424

Para minha surpresa esse caso não foi esquecido pelas pessoas nem pela mídia ...


Graças a Deus \o/ ,ou não!!!

A tão falada camisa rosa do Atlético-MG fez sua estreia neste sábado. Pela primeira vez, os jogadores usaram o uniforme no treinamento disputado na Cidade do Galo. Apesar das polêmicas, o clube garante que as vendas estão sendo sucesso e que, pelo quarto dia seguido, o produto esgotou nas Lojas do Galo

A viagem de Lula é a primeira oficial de um presidente brasileiro a Israel. Em 1876, o imperador Dom Pedro II esteve na Terra Santa.