SCARAPA

O técnico Antônio Carlos Zago não vai comandar o Palmeiras na sequência da temporada 2010, segundo informações da Rádio Bandeirantes na madrugada desta terça-feira (18).

A saída do treinador teria sido motivada pelo desentendimento com o atacante Robert no ônibus que levava a delegação até o Aeroporto Santos Dumont, no Rio de Janeiro, na manhã da segunda-feira (17).

O acordo sobre o enriquecimento de urânio iraniano foi assinado nesta segunda após reuniões realizadas entre o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, e o primeiro-ministro turco, Tayyip Erdogan, em Teerã.

"A diplomacia venceu hoje", diz Lula

Ja falei que isso vai dar merda !?

Imagine viver em uma cidade que você mesmo projetou, colocando todos os edifícios onde você deseja e todas as ruas arrumadas da melhor forma. Além disso, você será o prefeito local, podendo decidir onde prédios comerciais, shoppings, museus e tudo mais ficaram localizados. Agora todas essas decisões podem ser tomadas e você não precisa nem sair de casa. O SimCity 2000 é um jogo que simula a construção e administração da cidade que faz exatamente isso.

O game é extremamente realista, por isso você não terá moleza para conseguir deixar a sua cidade avançada. Além dos gastos com infra-estrutura, como construção de prédios, pontes, estradas e esgoto, existe o problema da manutenção, pois se a sua cidade no SimCity 2000 não for bem cuidada ficará com os preços baixos e a falta de revisão dos prédios pode gerar problemas sérios para os moradores e para você que é o prefeito.

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Depois de tantos posts machistas, eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Ora porque assim seria uma mulher !!!


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive.Ah,e aos professores também...

E o Adriano vai se o artiheiro da copaaaaaaaaaaaaaaaa ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

E o Victor vai pega 5 penaltis na copaaaaaaaaaa ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

E os meninos da vila vão arrebenta na copaaaaaaaaa ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

E o Ronaldinho Gaucho vai se o melhor do mundiallllllllllllllll ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

Dentro de minutos se iniciará a convoção da seleção brasileira por Dunga

Um rapaz perguntou para a garota
- Você quer casar comigo?
- A garota respondeu: Não.

E o rapaz viveu feliz para sempre, saindo com os amigos e as amigas, farreando qualquer dia e hora, indo ao futebol, cinema, tomando cerveja quando lhe dava na telha....

FIM \o/

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair ! ! !

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...! ! !
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu ! ! !

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?

- Acho que ele é viado.

- Só pode !

GAÚCHO CAÇADOR..hahahaha

Um avião, com um gaúcho, um carioca e um paulista, caiu no meio de uma mata.
Já estava anoitecendo e a fome bateu. Nada pra comer!
O paulista diz pro gaúcho:
-Ô, gaúcho! Tú que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.
O gaúcho, sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro, enxergou uma onça pintada. Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo. A onça, que já tinha dado o bote, passou por cima do gaudério e foi parar dentro do avião.
O gaúcho, mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou !
- VÃO CARNEANDO ESSA ENQUANTO EU PROCURO oUTRA...

NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse....

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz:
- "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche,golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Hoje não é sexta feira, contudo é dia de beber até cair \o/

Saiba mais sobre CERVEJA

*Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

*Nunca perca uma oportunidade de ir passear.

*Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

*Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

*Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.

*Corra, pule e brinque todos os dias.

*Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.

*Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

*Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.

*Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

*Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente.

*Aproveite o prazer de uma longa caminhada.

*Se alimente com gosto e entusiasmo.

*Coma só o suficiente.

*Seja leal.

*Nunca pretenda ser o que você não é.


E o MAIS importante de tudo....

*Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.

*A amizade verdadeira não aceita imitações!!!

E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL !!!!(Cachorro)

Super desconto nesse notebook …

Esses estagiários …

O adolescente Kieran McGowan, de 14 anos, é bem do tipo.

Ele colocou a genitora – Sandie Cunliffe, de 48 anos – a venda na internet. Mas, ao contrário do que possa parecer, as causas do jovem são nobres: ele pretende doar o dinheiro arrecadado para o combate ao câncer na Inglaterra.

fonte: plugue

fonte: plugue.net.br

VOCÊ SABIA?

1. Em toda história do cinema, Crepúsculo foi o filme dirigido por uma mulher que teve a maior bilheteria de estreia.

2. O orçamento do primeiro filme foi de aproximadamente US$ 35 milhões, apenas na estréia a produção arrecadou o dobro deste valor.

3. O roteiro foi escrito em 6 semanas, já o longa foi feito em 48 dias.

4. Mais de três mil atores fizeram o teste para o papel de Edward, e os fãs da saga queriam Tom Welling (Smallville) para o papel do vampiro.

5. O primeiro nome pensado por Meyer para dar título ao livro inicial da série foi "Forks", a cidade em que se passa a trama.

6. A autora começou a escrever o livro Midnight Sun, a trama é basicamente a mesma de Crepúsculo, porém, sob o ponto de vista do vampiro Edward Cullen.

Após o sucesso dos filmes Crepúsculo e Lua Nova, o novo trailer da continuação da saga: Eclipse, com lançamento previsto para o final de junho, estreou essa semana nos EUA, e já está disponível na versão online. O trailer mostra cenas da batalha na qual os vampiros Cullen e os lobisomens se unem para enfrentar um exército de vampiros inimigos. Confira aqui!

Hoje não é sexta feira, contudo é dia de beber até cair \o/

Saiba mais sobre CERVEJA

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte.

Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

‘COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CAMINHONETES ZERINHO!!!..

O garoto pensou:

- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!

VV

VV

VV

VV

Uma era da CEEE e outra da SANEP.

Cortaram a luz e a água…

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…!

Muito legal, essas coisas não passam na nossa tv aberta por culpa do público politicamente correto!?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Um dos mais belos trajes da alma é a educação; sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que:

Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
Bastam às vezes, apenas 5 minutos de conversa para que o ouro da vestimenta se transforme em barro.

Educação é tudo!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah, querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou, sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, *sogra é sogra*!

28 de abril - Dia da Sogra

Sogra Tranquila

PIADA VELHA
O cara chega pro amigo e fala:

- Minha SOGRA morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!




O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Frases irritantes das sogras

A relação que você tem com a mãe de seu amado pode ser, no melhor dos casos, bastante cordial. Mas todas sabemos que, em algum momento, essa mulher que deu a vida a seu parceiro mostrará as garras e lançará alguns comentários que irão te deixar louca de raiva.

A convivência entre sogra e nora é definitivamente complexa. Mas por amor ao nosso homem, sempre estaremos dispostas a aceitar sua família. E para que você não se surpreenda, listamos as frases desagradáveis que, mais
cedo ou mais tarde, sua sogra dirá mantendo aquela expressão de mãe perfeita diante do filhinho.


Ele tem que fazer tudo
"Coitado, meu filho chega tão cansado em casa e ainda tem que preparar o jantar."
Por ela, você seguiria dando comida na boca dele. Mas o "menino" já está crescido e teve a ousadia de escolher uma parceira que tem vida própria, que trabalha e que também chega cansada em casa.


Ninguém o alimenta
"Está tão magro esse garoto. Claro, como os dois chegam tarde, acabam comprando comidas preparadas, que não é o mesmo que cozinhar em casa."


Gastos demasiados
"Que lindo esse vestido que você comprou. Deve ter custado uma fortuna."


Gravidez indesejada é culpa da mulher
"Mas como? A filha da vizinha está novamente grávida? Isso acontece porque as mulheres não se cuidam."


Desprezo pela família
"Menos mau que meu filhinho me ligou outro dia. Parece que não tem tempo nem para se lembrar que tem mãe."


E os filhos?
"Por que vocês não têm um filho? Posso cuidar dele sem problemas."
Para ela este cenário seria o ideal, pois teria o controle total da situação. Além do mais, criaria seu neto tal como criou o filho, aquele que amamos, mas que possui manias horripilantes aprendidas na época que estava em processo de educação pela sua sogra. Ainda há outro agravante. Se permitir tal feito, estará vulnerável para ouvir a seguinte frase: "eu fiquei a cargo de criar meu neto porque minha nora não sabe nem cuidar da casa, quanto mais de um bebê".


Adora a ex
"Sua ex cozinhava maravilhosamente bem" ou "Sua ex tinha uma cintura de uma boneca".
Já é demais termos que suportar quando ela exibe alguma foto dele com a ex em uma ocasião especial, como formatura ou casamentos.


Terrorismo materno
"Depois que tiver um filho, vai ver como seu corpo irá mudar. Vai precisar se cuidar mais."
Temos que concordar que são poucas as mulheres que podem se vangloriar dizendo que mantiveram o mesmo corpo de antes da gestação.


Comparações gastronômicas
"Este purê está bom, mas nem se compara ao que eu preparava para meu filho. Aquele sim ele adorava."
Por que nossa sogra tem a necessidade de competir quando sabe que será sempre uma santa aos olhos de seu filho


Comentários descabidos
"Vai casar de branco a essa altura?"
Hoje em dia, a maioria dos casais convive intimamente antes do casamento, o que, segundo os católicos, contradiz com o ritual de casar de branco.

O Google revelou o ranking de pedidos de agências governamentais de todo o mundo para a remoção de conteúdo ou fornecimento de informações sobre os usuários de seus serviços e produtos, como o YouTube, por exemplo.

O primeiro lugar é ocupado justamente pelo Brasil. O governo brasileiro foi responsável, por nada mais nada menos, que 291 solicitações, mais do que o dobro dos Estados Unidos, quarto colocado no geral, com 123 pedidos, e quase sete vez mais que a Argentina (42 solicitações), que é o segundo que enviou mais pedidos fez entre os países sul-americanos.

Fonte: Plugue.net.br

27 de Abril - Dia da Empregada Doméstica(diarista)

Este vídeo mostra o porque é uma ótima idéia você tratar muito bem a Dona Teresa, a trabalhadora autônoma (vulga diarista) ou doméstica, que cuida do seu mocó (por uma tremenda mixaria) com todo carinho enquanto você está no batente.

Aqui é uma simples homenagens aos goleiros.

1º Video - BRUNO do Flamengo, com cara de bunda ...

2º Video - Grandes Defesas

Duelo de peso pesados. LITERALMENTE!!!

Uma comemoração um tanto diferente ... IMPERDÍVEL!

Queridas esposas, noivas, *namoradas, peguetes*, ficantes, extras e também
parceiras, amantes, *concubinas*, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou *qualquer criatura do sexo feminino:*

Divulgamos, com *3 meses de antecedência*, as 13 *regras para a Copa de 2010 * para que vocês leiam com calma, entendam e não encham* nossos sacos*.

1. *Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.* Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá. Perderá os olhos!

2. *De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.* Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo.
Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. *Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.* Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. *Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de metrazer algo para comer.* Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. não vai acontecer.

5. *É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes.* E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. *Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez.*" Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. *Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos*, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. *Os repetecos dos gols são muito importantes. *Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. *Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo*. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. *Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném*, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
*a) Eu não vou;**
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.*

11. *No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo*, iremos de imediato.

12. *As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos.* Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. *E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos"*. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

*Grato por sua cooperação!*

Agora posso tomar uma LATINHA DE CERVEJA sem correr o risco de tomar um multa e ainda ser preso!

NOVO GOLPE POR TELEFONE

Um sujeito pilantra, liga para sua casa e se identifica como Policial (delegado). Alega estar recebendo ameaças por telefone e que o número registrado na bina é o seu. Ele, então, sugere que sua linha foi clonada, e ACONSELHA você, a solicitar um reparo à sua operadora. E diz que vai ligar mais tarde,para saber se você fez a solicitação.
Em caso afirmativo (se vc fez a reclamação à operadora), você está lascado, porque no dia seguinte, ele estará na sua casa com uniforme e crachá da firma operadora.. Daí em diante, você será presa fácil para ele, que entrará em sua casa sem esforço algum.

Se receber essa ligação, não solicite o reparo e dê queixa imediatamente à Polícia. Se ele voltar a ligar, diga que já comunicou à polícia e que fez um BO (boletim de ocorrencia) Repasse a todos os seus contatos, URGENTE!!!! e comuniquem também seus familiares, vizinhos e todos que não tiveram acesso a este e-mail, se acharem conveniente!!!

Inter de Porto Alegre se classifica para final após muito sufoco!

19 de Abril - Dia do Exercito Brasileiro

Chefe:   No início  do ano



Depois de uma semana
Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!!



Depois de um mês
Precisa trabalhar mais pela empresa!



Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhar mais… Você me ouviu?u!!??

Quem disse que só os seres humanos podem twittar !? Ao criar o primeiro brinquedo para a comunidade canina, a Mattel lançou o Puppy Tweets que vai mexer com os amantes de cachorros.

O dispositivo detecta movimentos e latidos e envia um sinal wi-fi para o computador, que publica o tweet no perfil do bixo. O gadget vem com 500 mensagens pré configuradas. Quase qualquer movimento pode gerar um tweet. A novidade deve chegar em outubro e deverá custar us$ 29

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois
anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:

- Sim Padre, sou eu mesma.

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião
perguntou:

- Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela.

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.
Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?

2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?

3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?

4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?

5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?

6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?

8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

hahahahahahahahahaahah

vi la no JB.

Poucas pessoas já adquiriram o seu iPad, ainda. Os fãs de games principalmente aqueles antigos, poderão tirar proveito da nova tecnologia.

A estrutura do iCade já fala por si. Ele funciona como um console de fliperama arcade.
Conectado ao iPad na base, basta esperar rodar o aplicativo. Ele então passará o controle do jogo para os botão e a alavanca. É só aproveitar os games da decada de 80, como o tradicional Pacman.
Para não perder nenhum momento de emoção por fauta de bateria, o console vem com cabo de energia.
Valor aproximado, US$150,00

Fonte: Plugue

Quer saber mais ? Então clique AQUI

Saiba quanto custa o iPad no Brasil

13 de Abril - Dia do Office Boy

Definição:
Menino (nem sempre às vezes pode ser velho) de escritório em português,também conhecidos como Continuo,Sefodice-boy ou apenas Boy ou boi (dependendo da mina dele). Os Office-boys são trabalhadores da pior categoria dentro de uma empresa recebem sempre os piores salários e são desvalorizados profissionalmente,a principal função de um Office-boy é economizar o salário de um auxiliar de escritório e trabalhar mais para fazer render a economia,as empresas se aproveitam muito da condição do trabalhador ser jovem e inexperiente para que possam explora-lo melhor.

Funções:
As tarefas de um Office-boy são sempre trabalhosas,cansativas e insuportáveis,como por exemplo

* Entregar e buscar documentações nos lugares mais longes possíveis tendo dificuldade para encontrar endereços,recebendo informações erradas,pegando conduções erradas e tendo vários outros constrangimentos;
* Enfrentar enormes filas de bancos para fazer depósitos e pagamentos;
* Fazer serviços particulares para sua chefia sem receber nada mais por isso e sem poder negar ou reindivicar qualquer direito trabalhista;
* Acatar ordens de qualquer pião que trabalha com você achando que é seu chefe;
* Arquivar documentações;
* Buscar o cafezinho pro chefe;
* Carregar caixas de arquivo;
* Tirar xerox;
* Puxar o saco do chefe;
* Picotar papéis;
* Fazer o trabalho de outra pessoa enquanto ela fica na internet;
* Receber uma pilha de trabalho daquele que você mais odeia fazer e ainda por cima tem que dar um sorriso e agradecer;
* Ser o saco de pancadas do setor,sendo útil principalmente para que todos descontem suas raivas e frustações.
* Separar os cartões de fornecedores;
* Coferir cordãozinho de oculos EPI's;
* Contar Espatulas;
* Trocar os telefones que estão funcionando, por outros que estão funcionando;

A Federação Internacional de Automobilismo (FIA) chegou a um acordo com Flavio Briatore e cancelou o banimento do ex-chefe da Renault, que poderá voltar à categoria no fim de 2013.

O mundo está virado de cabeça pra baixo, literalmente ...

Operação Caixa de Pandora. Decisão beneficia mais 5 aliados do ex-governador que estavam no Presídio da Papuda por ligação com o chamado 'mensalão do DEM': Haroaldo de Carvalho, Geraldo Naves, Wellington Moraes, Rodrigo Arantes e Antônio Bento


Tenho muita vergonha de ser brasileiro, falamos tão mal dos EUA que se acham donos do mundo e chineses que não teem liberdade alguma, mas nesses paises ao menos a lei é PARA TODOS! Ela(a lei) se faz ser cumprida, aqui(Brasil) é uma sacanagem.

Sorria, pois você patrocina essa palhaçada!

O tigre realizou o que 99,999999% dos empregados quem teem um chefe cuzão mala sonha em fazer, além de se demitir com estilo mandou aquele FODA-SE!!!

vi lá no Não Salvo

hahahahahahaha ...

vi la no Jacaré Banguela!

12 de Abril - Dia do Obstreta

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias...
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
- O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!