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Lula de sanciona o reajuste de 7,7% para aposentados

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Duvida !? então clique no link "FONTE".
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Esse estagiario já era ...

O ZERO ANTES NÃO IMPORTA?

SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...

Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

Nós tirarmos onda do Lula é uma coisa, mas os judeus fazendo isso é outra.

Na proxima vez que eu ver um maldito judeu, eu baxo porrada!

Uma apresentadora de televisão de Londres foi entrevistar um fazendeiro sobre a doença da "Vaca Louca". Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:

" - Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, Loucura das Vacas?"

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

" - A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

" - Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

" - Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?"

" - Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

O fazendeiro, já irritado, responde:

" - Senhorita, eu estou tentando explicar!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??"

O time perdendo por 2 gols o cara faz o primeiro, o de empate, ja estava tido como o heroi da partida, mas aí o goleiro do seu time é expulso, e o garoto assume como guarda metas. Tudo ia muito bem até ...(IMPERDIVEL)

vi la no TRETA!

Uma busca pelo termo “gordo” no Google traz uma imagem do jogador do Corinthians como primeira indicação na página de resultados.

A imagem -alterada digitalmente- mostra Ronaldo acima do peso jogando pela seleção brasileira. Na base, está a mensagem “viva o gordo”. A foto foi publicada pela primeira vez no blog Kibe Loco e se espalhou de forma viral pela web.

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Após juras de amor eterno, Adriano o IMPERADOR se despede do Fla :(

Tava dando toda pinta de que isso ia acontecer. Os romanos mostraram que a conversa de que Adriano não tinha mercado internacional era apenas a velha ignorância em mais um dos seus disfarces engenhosos. Adriano já foi, e parece que foi em boa hora. A relação em que as duas partes se ajudaram e saem mais fortes do que antes termina na hora que tinha que terminar, sem brigas e sem barraco. Ponto pros dois.

Em conversa com amigos meu algumas semanas atras. Tratavamos de profissionalismo, e o exemplo dado foi o imperador, discutiamos que ele é um exemplo de MAU profissionalismo ou não e que clube NENHUM do mundo iria quer um atleta desses

Discordei de meus amigos, o Adriano é CRAQUE e ao meu ver, QUALQUER clube no mundo iria quer te-lo.

Fui crucificado por isso, fui chamado de burro e ignorante, não entendia de negócios e tão pouco de futebol, pois é acho que não errei amigos ...

De uma coisa eu digo, hoje meu coração Flamenguista está em tristeza profunda, quase uma depressão; pela partida do Imperador, sem ele o Fla vai ser mais um timinho brigando pra não cair.

Pra mim lugar de bandido é na cadeia, mas uma cadeia digna, pois o local onde eles estão atualmente é TOTALMENTE DESUMANO!

hahahahahahaha …

Fonte: Plugue

NOVA TÉCNICA USADA POR LADRÕES

Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos no pára-brisa de seu carro, não ligue o limpador de pára-brisas e não bombeie água para o pára-brisa, porque ovos misturados com a água transformam numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%.

Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma vítima de assalto.

Esta é uma nova técnica usada por assaltantes. Foi utilizada ontem 22 de março de 2010 por volta das 01:30 da Noite na Br-282 próximo a Rancho Queimado, relatado por um motorista que pediu ajuda a nossa guarnição de serviço, após ter seu retrovisor sido atingindo por um ovo jogado por dois ocupantes de uma moto que se aproximou no sentido contrário ao da vítima e serve como alerta, a vitima já tinha recebido o aviso desta técnica por e-mail e não ligou o retrovisor, parou em um posto de gasolina para limpar os pára-brisas.

Tenham cuidado e preocupem-se com sua segurança.

1° Sgt PMSC, João Carlos Pawlick, comandante da PM de Anitápolis e responsável pelo Comando de Rancho Queimado - SC.

Nota da Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) revela que as pessoas que tomaram a vacina H1N1, contra a nova gripe, podem ter resultado positivo para HIV mesmo sem ter o vírus que provoca a Aids.

Segundo a técnica Lílian Inocêncio, responsável pela área de Laboratórios do Departamento de Doenças Sexualmente Transmissíveis e Aids (DST/Aids) do Ministério da Saúde, o falso resultado positivo pode ocorrer até 112 dias após a pessoa ter se vacinado contra a gripe.

Logo logo estaremos vivendo uma nova era, a era do Resident Evil

Um exemplo a ser seguido!

A medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". Nestes momentos é que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.

"Muitas pessoas me perguntam:
‘O que os velhos fazem quando se aposentam? ’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto, é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina ".

Harold deve ser uma inspiração a todos .

Mais uma OTIMA propaganda de CERVEJA.

O Senado aprovou nesta quarta-feira (19) o projeto ficha limpa, que impede a candidatura de políticos condenados na Justiça em decisão colegiada em processos ainda não concluídos.

Se Lula sancionar o projeto até 9 de junho, pode ser possível aplicar a nova regra já nas eleições deste ano.

Em ano de eleição eles comem na nossa mão ...

Um aluno de Direito é chamado pelo professor para um exame oral e o professor pergunta:
O que é estelionato?
É o que o senhor professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
Ora essa, explique-se!
Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

parabéns Aninha ...

Situação é de empate técnico, segundo Instituto Sensus.
Pesquisa foi encomendada pela Confederação Nacional do Transporte.

O técnico Antônio Carlos Zago não vai comandar o Palmeiras na sequência da temporada 2010, segundo informações da Rádio Bandeirantes na madrugada desta terça-feira (18).

A saída do treinador teria sido motivada pelo desentendimento com o atacante Robert no ônibus que levava a delegação até o Aeroporto Santos Dumont, no Rio de Janeiro, na manhã da segunda-feira (17).

O acordo sobre o enriquecimento de urânio iraniano foi assinado nesta segunda após reuniões realizadas entre o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, e o primeiro-ministro turco, Tayyip Erdogan, em Teerã.

"A diplomacia venceu hoje", diz Lula

Ja falei que isso vai dar merda !?

Imagine viver em uma cidade que você mesmo projetou, colocando todos os edifícios onde você deseja e todas as ruas arrumadas da melhor forma. Além disso, você será o prefeito local, podendo decidir onde prédios comerciais, shoppings, museus e tudo mais ficaram localizados. Agora todas essas decisões podem ser tomadas e você não precisa nem sair de casa. O SimCity 2000 é um jogo que simula a construção e administração da cidade que faz exatamente isso.

O game é extremamente realista, por isso você não terá moleza para conseguir deixar a sua cidade avançada. Além dos gastos com infra-estrutura, como construção de prédios, pontes, estradas e esgoto, existe o problema da manutenção, pois se a sua cidade no SimCity 2000 não for bem cuidada ficará com os preços baixos e a falta de revisão dos prédios pode gerar problemas sérios para os moradores e para você que é o prefeito.

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Depois de tantos posts machistas, eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Ora porque assim seria uma mulher !!!


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive.Ah,e aos professores também...

E o Adriano vai se o artiheiro da copaaaaaaaaaaaaaaaa ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

E o Victor vai pega 5 penaltis na copaaaaaaaaaa ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

E os meninos da vila vão arrebenta na copaaaaaaaaa ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

E o Ronaldinho Gaucho vai se o melhor do mundiallllllllllllllll ...
NO PLAYSTATIONTION NO PLAYSTATIONNNNNNNNNN

Dentro de minutos se iniciará a convoção da seleção brasileira por Dunga

Um rapaz perguntou para a garota
- Você quer casar comigo?
- A garota respondeu: Não.

E o rapaz viveu feliz para sempre, saindo com os amigos e as amigas, farreando qualquer dia e hora, indo ao futebol, cinema, tomando cerveja quando lhe dava na telha....

FIM \o/

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair ! ! !

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...! ! !
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu ! ! !

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?

- Acho que ele é viado.

- Só pode !

GAÚCHO CAÇADOR..hahahaha

Um avião, com um gaúcho, um carioca e um paulista, caiu no meio de uma mata.
Já estava anoitecendo e a fome bateu. Nada pra comer!
O paulista diz pro gaúcho:
-Ô, gaúcho! Tú que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.
O gaúcho, sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro, enxergou uma onça pintada. Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo. A onça, que já tinha dado o bote, passou por cima do gaudério e foi parar dentro do avião.
O gaúcho, mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou !
- VÃO CARNEANDO ESSA ENQUANTO EU PROCURO oUTRA...