BlackTrail BT-01 – A bicicleta elétrica dos seus sonhos.
Categorias Nerd Inside | Postado em 08:50
Feita por alemães, a primeira vista parece se tornar de uma bicicleta normal e muito feia, mas ela é o sonho de qualquer biker ou pessoa enganjada no meio ambiente.
Serão fabricadas somente 667 “bonecas”.
Ah o preço, somente $80.000(dolares americanos) – merdaaaaaaa!!!
É galera, o futuro chegou, mas ainda só para os ricos
Fonte: Plugue
NUM BOLICHO DA CAMPANHA, NO ALEGRETE.
O gauchão entra no boteco e vê os preços num cartaz:
Canha___________________________R$ 1,00
Cerveja_________________________ R$ 2,50
Pastel___________________________R$ 2,00
Sanduíche de galinha________________R$ 3,00
Massagem no órgão sexual ___________R$15,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três gurias que ali estão servindo:
— Ô guria, com licença…
— Sim? - responde ela com um sorriso lindo - O que posso servir?
— É tu que massageia os órgão sexual dos freguês?
— Sou eu mesma… — responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
— Então, tu lava bem as mão, e me serve um pastel!!!
Nós Gaúcho semo meio grosso mas temo higiene!
Tem coisas na vida que nao compensam, ou seja a relação custo beneficio é muito baixa ou negativa.
Essa é uma delas ...
De que adianta ter uma namorada Super-Nerd-Hot se com ela de brinde vem uma SUPER-MEGA-SOGRA-SEM-NOÇÃO ???
Pode ser só conversa fiada, mas inventores da Bulgária acreditam ter criado uma cerveja especial, que faz os seios crescerem. A bebida foi originalmente desenvolvida para ajudar mães lactantes na amamentação, segundo o “Austrian Times“.
Fabricada com farinha de trigo fermentado e levedura de cerveja, a bebida recebeu o nome de Bohza. Conforme o porta-voz dos fabricantes, Kristian Gyoshev, depoimentos de diferentes mulheres atestam que os seios cresceram um ou dois números após ingerir a cerveja.
Se só aumentar os seios da minha mulher beleza, o problema será se me deixar TETUDO !
Fonte
Como o adversário da decisão sul-americana é o mexicano Chivas, que pertence à Concacaf, Colorado, mesmo se for vice, irá a Abu Dhabi
Porra eu sempre torco pelo futebol gaúcho, porque logo agora fui aposta contra o Inter perante o São Paulo !?
Bando de viados da porra !!!
LIMPAR A PERIQUITA EM HOTEL DE 6 ESTRELAS
Uma amiga fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.Ao chegar á sua suite foi fazer xixi... Estava apertada e já quase pingangando a calcinha quando sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para arecepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis....
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado..
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a r a a a l h o!!!
E a recepcionista bilíngüe imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
GENTE FINA É OUTRA COISA...RSRSRS
Lá pelas bandas de Cabo Verde, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou... .
- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê,
ocê jura que num vai ficá chatiado?
*- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!*
*- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?*
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão, já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pau caiu !!!!
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!
Nesse post estão os cem melhores temas para Wordpress.
Escolha um ou tire algumas ideias do post já criados.
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica!!! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!
A revista "NW" editou uma foto da cantora norte-americana Whitney Houston com Photoshop e, acidentalmente, deixou a cantora com três mãos.
A descoberta foi feita pelo blog Photoshop Disasters, especializado em edições erradas feitas a partir do software de imagens.
O tema da reportagem era sobre uma farra alimentar protagonizada pela cantora em um festival na Dinamarca.
Curiosidade sobre a VIRGULA
Categorias Curiosidades , Voce Sabia? | Postado em 07:16
Sobre a Vírgula
Vírgula pode ser uma pausa ... ou não.
Não, espere.
Não espere ...
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis ..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser uma solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber..
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Vamos fazer um teste ? Ponha a virgula aonde você achar apropriado. na frase abaixo
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER andaria DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for Mulher, Certamente colocou uma vírgula depois de MULHER ...
* Se você for Homem, Colocou uma vírgula depois de TEM ...
Roleta Africana
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar....Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno. - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
JOÃOZINHO NÃO MUDA ...
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o Antônio
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho.'
Com Mick Jagger torcendo pela seleção de Dunga nas arquibancadas do estádio Nelson Mandela Bay, o Brasil foi derrotado pela Holanda, de virada, por 2 a 1 e o vocalista da banda Rolling Stones confirmou sua fama de maior pé-frio da Copa da África do Sul.
Uma imagem divulgada por internautas holandeses fez sucesso no twitter e em outras redes sociais com a virada da Holanda sobre o Brasil. Um pacman laranja engole o losango amarelo da bandeira brasileira.
Muito obrigado Julio Cezar e Felipe Mello.
Kinect é uma câmera para Xbox 360 , imagine uma webcam sarada que se conecta via USB e que parece mais um periférico do PS3.
Veja o video abaixo:
Fonte
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
Sra. Silva, por favor.
É ela.
Aqui é Dr. Arruda do Laboratório.
Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele !
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