Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo! Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira.
Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à Unicef no valor de...
aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança. Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores!
Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E não há crime nenhum.
Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à Unicef, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não na sua?.
Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.
Lição:
Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa mensagem a milhões de computadores!
AGORA, A REDE GLOBO DIZ QUE O DINHEIRO VAI DIRETO PARA UMA CONTA DA UNICEF,MAS PORQUE ELA NÃO DÁ O NÚMERO DA CONTA?????????
Feita por alemães, a primeira vista parece se tornar de uma bicicleta normal e muito feia, mas ela é o sonho de qualquer biker ou pessoa enganjada no meio ambiente.
Construída em fibra de carbono leve, alumínio aeroespacial, titânio e magnésio, a BlackTrail BT-01 viaja até104km/h(animal , uhulll \o/) com um motor de 1,2 kW incorporado em seu quadro de 16kg, e pode levá-lo através de 120 quilômetros de distância e pasmem; isso tudo com uma única carga de 2,5 horas do bateria 17Ah couro-clad Li-ion.
Serão fabricadas somente 667 “bonecas”.
Ah o preço, somente $80.000(dolares americanos) – merdaaaaaaa!!!
É galera, o futuro chegou, mas ainda só para os ricos
Pode ser só conversa fiada, mas inventores da Bulgária acreditam ter criado uma cerveja especial, que faz os seios crescerem. A bebida foi originalmente desenvolvida para ajudar mães lactantes na amamentação, segundo o “Austrian Times“.
Fabricada com farinha de trigo fermentado e levedura de cerveja, a bebida recebeu o nome de Bohza. Conforme o porta-voz dos fabricantes, Kristian Gyoshev, depoimentos de diferentes mulheres atestam que os seios cresceram um ou dois números após ingerir a cerveja.
Se só aumentar os seios da minha mulher beleza, o problema será se me deixar TETUDO !
Uma amiga fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.Ao chegar á sua suite foi fazer xixi... Estava apertada e já quase pingangando a calcinha quando sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para arecepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis....
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado..
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a r a a a l h o!!!
E a recepcionista bilíngüe imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
Lá pelas bandas de Cabo Verde, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou... .
- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê,
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão, já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica!!! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...
Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E não há crime nenhum.
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