SCARAPA

07 de Setembro - Independência do Brasil

06 de Setembro
Oficialização da letra do Hino Nacional 

Uhul \o/ vespera de feriado e eu trabalhando ... valeu chefia!!!

As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

O contador Antonio Carlos Atella Ferreira, o homem que recebeu os dados sigilosos da filha de José Serra usando uma procuração falsificada, afirma que pediu e retirou as informações fiscais de Veronica Serra a mando de terceiros. Segundo ele, o pedido fazia parte de "um lote". O contador disse que não se deu conta de quem se tratava e deu pistas de mais uma pessoa supostamente envolvida no esquema.

O corregedor eleitoral do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), ministro Aldir Passarinho Junior, arquivou nesta quinta-feira (2) a ação em que a coligação liderada pelo PSDB à disputa presidencial pedia a cassação do registro da candidatura de Dilma Rousseff à Presidência. Cabe recurso ao próprio TSE.

Segundo o corregedor do TSE, as provas apresentadas pela defesa do candidato tucano na ação não demonstram de forma concreta que a quebra de sigilos fiscais de tucanos tenha beneficiado a candidatura de Dilma Rousseff. O ministro avaliou que também não existem evidências de que o caso tenha provocado danos ao equilíbrio da disputa eleitoral.

Se preparem para começar a rezar!!!!!

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - O óbvio, NÉ Irmã Maria??? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU/SUA PERVERTIDO/A !!!! ...E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!!!.

Não é preciso comprar um aparelho GPS para ter acesso a algumas funções de navegação.

Atualmente há aplicativos(apps) para telefones celulares que dão informações sobre trânsito e localização de restaurantes, postos e concessionárias, entre outros.

Eles podem ser baixados pela internet e são gratuitos.Além disso , permitem monitorar treinos da Fórmula 1.

O aplicativo também pode ser baixado direto no aparelho que necessita conexão wireless ou 3G.

Para consultar mapas já salvos no telefone, o usuário não necessita se conectar.



Mobile GMaps 1.42.01
Servidor: Link Direto
Idioma: Inglês
Sistema: Java/J2ME

Nokia Maps 2.0
Servidor:Link Direto
Idioma:Inglês
Sistema:Symbian OS

Fonte: http://plugue.net.br/blog/?p=715

O ESPÍRITO GAÚCHO
O Gaúcho e o Leão

O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas, quando, de repente, entra numa clareira e se depara com um enorme leão.

O cavalo do gaudério se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado.O gaúcho começa a se levantar devagarito, e vê que o bixano vem lentamente em sua direção. Então, antes de agir, faz uma pequena oração:

"Deus, se o senhor tá torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção ao leão de maneira certeira,fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal. Mas se o senhor tiver torcendo pelo leão, faça com que eu erre o lançamento da adaga, e que o bixo dê um pulo certeiro pra cima de mim, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.

Agora, Deus, se o senhor não tiver torcendo pra ninguém... então senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!"

ESSE É O ESPÍRITO GAÚCHO, TCHÉ !!!

Matt Green, de 30 anos, corre em direção ao Oceano Pacífico na praia de Rockaway Beach, em seu 152º dia de caminhada pelos EUA, nesta quarta-feira (25). O americano começou seu trajeto em Rockaway Beach, bairro de Nova York, em março deste ano, e caminhou 4,8 mil km até a cidade de Rockaway Beach, no Oregon.

Aí eu vos faça a seguinte pergunta ??


QUE MERDA O CARA DEVE TER FEITO PRA TER DADO ESSA PUTA PERNADA !?!?!?

Roubou, desviou dinheiro de um traficante ?

Pagando promessa pra Sta. Rita de Cassia ?

Pagando uma promessa duma aposta que tinha feito no buteco do João?

Fugindo da patroa ?

fonte

Médico da equipe de cirurgia ginecológica do Hospital Gandulfo, em Lomas de Zamora, província de Buenos Aires, mostra tumor de 23 quilos removido do útero de uma paciente de 54 anos de idade na terça-feira (24).

Como isso é possível !?

Na moral, eu não acredito, isso não pode ser um tumor, só poder ser um alien ou algo parecido, como uma pessoa chega nesse estágio ?

fonte

Eleições 2010

Não aguento mais a Tortura obrigatória ...

Podem me chamar de louco, burro, ignorante, mas eu vo ANULAR o meu voto!

Cansei dessa palhaçada, por mim eu nem iria votar se não fosse obrigatório.

PIADA: Dupla GRENAL

Alô, é da Sulamericana?
- SIM
- O Grêmio está?
-NAO
Já saiu.

- Alô, é da Libertadores?
- SIM
- O Grêmio está?
-NAO
Sinto, mas faz tempo que ele não aparece por aqui.

-Alô, é da
Segundona?
- SIM
- O Grêmio está?
- Ainda não chegou, mas temos reservas.....

HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ HA

Palhaçada Eleitoral Gratuita

Sorria, pois você patrocina essa palhaçada!!!

Para começar bem a semana nada melhor que uma delícia ...

UM PEQUENO TESTE SOBRE TRÂNSITO PARA QUEM TEM CARTEIRA NACIONAL DE HABILITAÇÃO....

É que às vezes ficamos meio desatualizados...e acabamos correndo ríscos desnecessários.

Pergunta:
Você está dirigindo por uma via estreita (estrada) onde há um sinal que diz PROIBIDO ultrapassar NOS PRÓXIMOS 2 KM .

Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente na sua frente .

O QUE FAZ ?
(a) Continua atrás do ciclista durante os 2 km, ou...
(b) Infringe a lei e ultrapassa?

Qual é a resposta correta?

Resposta certa: Letra A

Para quê correr riscos desnecessários ?

Um fiscal do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: - "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: - "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial puto da vida diz indignado:
- " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:


- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ para ele."

O primeiro-ministro John GayKey é recebido por idosos com a saudação hongi, que consiste em pressionar o nariz contra o da outra pessoa, durante a cerimônia de coroação para o 4º ano de governo do rei Tuheitia Paki Maori na Marae Turangawaewae, em Ngaruawahia.

Cumprimento mais GAY que esse só lá em Pelotas/RS mesmo ...

O americano Jonathan Lee de 13 anos, ao lado dos pais viajou à Coreia do Norte recentemente para deixar uma carta ao líder Kim Jong-il, em que propõe a plantação de um "bosque da paz para a infância" na fronteira entre as duas Coreias.

Com a criação desse bosque, com certeza esse VIADO vai acabar sendo é caçado por algum velho pedófilo de ditadura!

A Reebok do Brasil S/A avisa a todos os seus consumidores que as próximas camisas do Sport Clube Internacional de Porto Alegre – RS – Brasil, não sairão mais de fábrica com estrelas ou coroas. A partir de agora, o consumidor receberá, junto com a camiseta, um pacote contendo diversas estrelas e coroas autocolantes, a fim de que o próprio consumidor possa atualizar as conquistas conforme elas vão acontecendo.

Tal providência é tomada em virtude de a produção desta empresa não conseguir acompanhar o ritmo de conquistas coloradas.


Att.
Reebok do Brasil S/A

O melhor casamento de todos os tempos da ultima semana
E não fui convidado!

Após o apito final, começa uma briga entre os jogadores da duas equipes, mas nada que apagasse o brilho do espetaculo.

Foi muito legal ver o Indio dar uma voadora no zagueirão do Chivas,Reynoso.

Mas o fato que mais chamou a atenção na confusão foi um coadjuvante vascaino polêmico escondido na imagem.








Porra que diabos o Eurico Miranda fazia no Gigante no jogo do Inter ???

Será que secando ou torcendo para Internacional ???

LIBERTADORES 2010 - INTER CAMPEAO

De toda situação ruim você sempre pode tirar uma boa lição para sua vida, no Google não é diferente ...

Embora eu tenha perdido um arquivo que estava hospedado no Google Docs, recebi uma mensagem muito reconfortante!

Clique na imagem abaixo para ler a mensagem da Skynet Google.

Em míudos foi como:

A má noticia: O seu arquivo foi perdido, Você se fudeu!
A boa noticia: O seu arquivo foi perdido, não é problema nosso(Google)!

A parte LINDA das Forças Armadas - Parte 2

Mais ou menos ...

Bonitinha ...


(riia)Voandoooo...


NÉ ...


Linda ...


Num sei não hein ..


Se tirar os pelos e fazer a barba , vai ficar linda ...


NÉ ...


Essa me lembra o Doug Funny


(iria)Voando [2]

Triângulo amoroso vira escândalo na polícia de Detroit
Warren Evans foi demitido por causa de envolvimento com subordinada. Agora, ele acusa sucessor de manter romance com Monique Patterson.

Moral da História: 


Quem gosta de pau é VIADO, mulher gosta é mesmo de DINHEIRO!!!

Fonte

Sorria, pois você patrocina essa palhaçada!!!