25 de Outubro - DIA DO DENTISTA
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração dentária?
- 90 Reais!
- 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração dentária?
- 90 Reais!
- 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!
Segunda feira, definitivamente o PIOR DIA DA SEMANA!
AMADORISMO !?
Como explicar ao público que a principal LUTA DA NOITE não será realizada?
O evento Knockout Fight ocorreu na cidade de Pelotas-RS no sabado dia 23/10 e contou com a presença do então milionário simpatico.
Das 7 lutasem questão a principal RICARDO SILVA x XUXA, isso mesmo XUXA, não ocorreu.
Os organizadores alegam que o atleta DANIEL XUXA, passou na pesagem, portanto não se enquadrando na categoria, ja ouveram casos assim no UFC, e a consequencia foi de ter tido luta assim mesmo, mas o atleta IRREGULAR(gordo), teve uma porcetagem do seu cache revertido ao adversário, um dos casos que me vem a memória foi do então brasileiro Tiago Alves.
Mas e o público? OS ORGANIZADORES garatiram que a luta irá se realizar, ta mas e aí? quer dizer que vou ter que pagar novamente para ver algo que foi pago?
Eu como espectador, não tenho direito de ser ressarcido?
O atacante teve um início de ano promissor, negociado com o Arsenal (ING), foi descartado por Muricy Ramalho na reta final do Brasileirão e tenta entender o motivo.
Pego de surpresa com a declaração de Muricy dizendo que não faz parte dos planos porque “não está mais com a cabeça no clube”, ele DISCORDA do agora já ex-comandante e deixa clara a mágoa com o tratamento recebido no período em que trabalharam juntos.
Isso é perseguição do Muricy!!! o rapaz esta SUPERRRR focado no Fluminense
De onde veem os bebes ruivos !?
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra."Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
CUIDADO PARA NÃO DEIXAR ENFERRUJAR........
O Dízimo:
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias.
- Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !…
‘Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.’
(Edir Macedo)
Aos 21 minutos do primeiro tempo, o meia recebeu próximo ao meio-campo e logo viu Rigoni apertar na marcação. Ronaldinho, então, deu o seu jeitinho. Foi para lá, foi para cá, e deu um ovinho (caneta, rolinho, como queiram) humilhante no marcador. É só ver abaixo.
Os debates politicos esse ano tiveram um tom diferenciado, se fala muito mais nos temas religiosos e polêmicos, como defesa da vida e aborto.
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada seu *&¨%$#!*+#$% !!!!'
- Carma... toma uma aqui da minha fazenda... é da boa, o sinhô vai si acarmá.
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
18 de Outubro - Dia do Médico
A UROLOGISTA
A senhora jura que não vai rir ? … perguntou o paciente
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
-E que ele *Está inchado.*..
O Urologista Examina a Próstata do Gaúcho
O Gaudério foi se consultar em um médico urologista, aquele que cuida do biguilim e da próstata.
-Bom, precisamos examinar sua próstata, vamos fazer o toque retal. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
-Bah, mas como é isso, doutor? -Pergunta o gaúcho.
-Tenho que enfiar o dedo no seu ânus para sentir a textura da próstata. Respondeu o médico.
-Mas de jeito nenhum! – gritou protestando o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Então o doutor explicou com jeitinho que era um exame de prevenção necessário, até que o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva, passou vaselina no dedo e enfiou no rabo do gaúcho.
-Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
-Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou o dedo um pouco mais.
-Tá sentindo alguma coisa?
-Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
-Tá sentindo agora?
-Sim doutor –diz o gaúcho.
-E o que você esta sentindo?
-Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!
Meus parabéns e um forte abraço ao meu grande amigo DUDU.
Algo inédito aconteceu na política brasileira e deve servir de exemplo para as próximas disputas. Sempre que alguém perde as eleições no primeiro turno, logo se iniciam rodadas de negociações, em que o candidato que disputará o segundo turno oferece cargos importantes nas estatais para "comprar" apoio e logo atrair os eleitores do partido que perdeu, no caso o PV, de Marina Silva.
HOMEM DE CADA REGIÃO
Homem brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM(Tradicional Família Mineira).
O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO :
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PARANAENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois paranaense não fala com estranhos.
O MATOGROSSENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO:
Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Mas ahhhh!!! galo véio!!!!
Noções básicas de contabilidade
Para quem não entende nada de contabilidade, apresento uma explicação simples de como funciona a contabilidade:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
Agora sim!!! ENTENDERAM !?
Os 'caras' são no mínimo muito criativos! Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no Electron. De tanto usar, a gente perde um pouco do cuidado e é aí que sofre com a falta de atenção!
No meu caso, me dei conta na hora, mas foi por sorte, pois, normalmente, não daria tanta atenção na hora de colocar a senha do cartão.
Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza'de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor.
Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte:Por engano, digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá faltando um número'.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o v visor e minha senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!!
Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga) chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia.
Lá veio o esclarecimento do novo golpe:
O atendente faz uma 'gentileza' e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo. Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa.
PRONTO: O cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado na bobina.
Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!!!
O frentista confessou que 'nem conhece quem são as pessoas por trás disso' um motoqueiro passou no posto,
ofereceu R$ 600,00 por semana e passava lá pra pegar a lista de cartões e senhas e para deixar o dinheiro pro cara.
Segundo a delegada está acontecendo muito em barzinhos, botecos,danceterias, lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
Cosmo Rufino de Lima
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA'
Falcao X Manchester City
Quarta feira, dia de futebol na telinha, então vai se preparando com esse video aí!
Se vocês acham que o Valentino Rossi, Alexandre Barros, Mike Tyson e o George Foreman são corajosos,Vocês não conhecem o Totó!
Se vocês imaginam que os policiais do BOPE, Rota Comando, Força Tarefa, Indiana Jones, Batman e Robin, Mulher Maravilha, Ultraman, Power Rangers, National Kid, Changeman, Jaspion, Jiraya, Thundercats e os garotinhos do Goonies são corajosos, não viram nada,Vocês REALMENTE não conhecem o Totó!
Isto sim é que é coragem! Com vocês...
o Totó...!!!!
Toto diz que só não enfrenta a "Preta Gel" o resto ...
Luxemburgo garante: Vou ganhar o Brasileiro no Fla no ano que vem
Só ser for a SÉRIE B
Duvida ? então clique aqui
TROPA DE ELITE 2
Só tenho uma coisa a dizer, quem não assistiu; ASSSITA!!!
Conseguiram melhor ainda mais o filme, parabéns!!!
O Dia da Criança (12 de outubro) está chegando. Se você já tem um ”pequeno geek” em casa, aqui vai algumas sugestões de presentes do mundo NERD!
Televisão com personagem embutido.
Os televisores convencionais (de tubo) não estão entre os mais procurados para quem busca um aparelho novo, mas essa televisão do Ursinho Puff é uma boa opção para quem quer colocar em um quarto de criança.
O modelo da CCE tem 14 polegadas, opção de close caption e saída para fones de ouvidos. No site do CompraFácil custa R$ 439.
O cachorro Spock
O Cão Spock é um bicho de pelúcia tecnológico que interage com crianças.
Comercializado em três modelos diferentes (Rei do Rock, Super Dog e Só danço funk), quando alguém mexe ou fala com ele, o brinquedo canta ou conta piadas.
O preço sugerido pela fabricante é R$ 199.
MOUSE MICKEY
Que tal um mouse em forma de luva do Mickey? A Disney Store americana vende o periférico por cerca de US$ 30.
O equipamento, conectado no PC por meio de conexão Bluetooth, precisa de duas pilhas para funcionar e é recomendado para crianças com mais de três anos.
MY LIFE
Recomendado para crianças com mais de cinco anos, o My Life é uma espécie de ”The Sims”.
No jogo, o usuário deve criar um personagem e realizar várias atividades como encontrar os amigos e fazer tarefas do lar.
Quem tiver o My Life pode interagir com outras pessoas que tenham o eletrônico. No Submarino custa R$ 349 .
Globo Interativo
O Globo Interativo, da Oregon, ajuda quem tem dificuldades de aprender geografia.
Educativo, o aparelho fornece uma série de informações sobre dados populacionais de países e conta com vários jogos de geografia – inclusive alguns que variam conforme a faixa etária.
Na Americanas R$519,00
Fonte: plugue.net.br/blog
O papa Bento XVI celebra missa marcando a abertura do Sínodo sobre o Oriente Médio, em sua reza do Ângelus dominical, na Praça de São Pedro. Bento XVI disse que, no Oriente Médio, a Igreja Católica tem a missão de ser "sinal e instrumento de unidade e de reconciliação" .
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