SCARAPA

Ah o verão, somente ele pode nos trazer essas "dilicias" ...

Sexta feira \o/ dia de beber muitoooooooooooo ...

... e de fazer bobagem e ser zoados pelos amigos .

Lâmpadas incandescentes devem sair do mercado

Por oferecerem maior luminosidade a um custo energético inferior, as lâmpadas fluorescentes compactas substituirão as incandescentes. As tradicionais serão retiradas gradualmente do mercado nos próximos quatro anos.

A partir de 2016 não serão mais encontradas no comércio de todo país. Para quem tem sensibilidade à luz branca, há a alternativa de fluorescentes que irradiam iluminação de cor amarelada.

Conheça a buceta, xoxota do ex traveco THIAGO ... e tire suas próprias conclusões sobre o orgão sexual do(a) brother/sister mais famoso(a) de todos os BBB's.

tamanho: 5,11mb
tipo: avi

20 de Janeiro - Dia do Farmacêutico

PIADA 1
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O homem responde:
- Cagado, mas tranqüilo...

PIADA 2
O cara tá mexendo com SuperBonder em casa, aí cai bastante no dedo indicador dele e gruda com o polegar, fazendo o sinal de O.
O cara tenta tirar de tudo que é jeito a cola, mas como não consegue ele vai até a farmácia pra ver se tinha algum jeito.
Chegando lá, ele olha pro farmacêutico, e mostrando o dedo colado pergunta:
- Tem como descolar?
O farmacêutico, todo sem jeito, responde:
- Se a gente for lá atrás até dá, mas quem vai tomar conta do balcão pra mim?

PIADA 3
Tinha um cara que ele ia na farmacia todo dia e falava bem alto me da uma caixa de camisinha pra fudder....então todo mundo ficar sem graça e principalmente a mocinha atendente né...ela ja não aguentava mais...

ai um amigo dele que estava com ele um dia viu ele falando isso e disse que era muito feio e desconcertante ele falar daquele jeito em uma farmacia...que ele devia pedir sutilmente...assim: Por favor uma caixa de preservativo....então ele titubiou mas concordou...então outro dia ele ja ia entrando na farmacia...e a moçinha atendente viu ele e falou...af esse cara de novo e foi correndo para o farmaceutico pedir para ele atender o rapaz pois ele era muito grosso e homem seria melhor né...e o farmaceutico foi atender...

Ai o cara falou: Me da uma caixa de preservativo por favor....

O farmaceutico então pegou e falou...é para imbrulhar e ele e o cara disse: - Não é pra fudder mesmo....

 PIADA 4
Um garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

PIADA 5
Uma mulher entra em uma farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Infelizmente não posso vender para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom, não sabia que a senhora tinha receita!

O azuizinho, como é chamado o agente de trânsito na cidade de Pelotas, foi flagrado tirando um cochilo na rua Pe. Felicio quase esquina Gonçalves Chaves.


ATIRE A 1º PEDRA QUEM NUNCA TIROU UM SONINHU NO TRABALHO!

Mulher quebrou dedos cavando para salvar filhos na Região Serrana

Moradora do bairro Parque do Imbuí, em Teresópolis, ela conta que sua casa desmoronou depois de um deslizamento de terra. Cleide conseguiu se desvencilhar da água, da sujeira e da lama, mas seus filhos não.

Foi então que começou a gritar e cavar para poder localizar e libertar os filhos dos escombros.

“Quebrei dois dedos da mão esquerda em três partes cada um. Na hora, não senti nada. Mais importante era salvar a vida das crianças, que berravam por socorro. Já perdi tudo, não ia aguentar se os perdesse também”, contou Cleide, que só não conseguiu salvar o cachorro de estimação.



fonte: G1

Enfermeira é suspensa após fazer sexo com paciente terminal nos EUA.

A enfermeira norte-americana Amber Van Brunt, de Shawnee, no estado de Oklahoma, luta para recuperar sua licença de trabalho, depois de uma decisão que a proíbe de exercer a profissão por 20 anos por ter tido relações sexuais com um paciente terminal sob seus cuidados, informou a imprensa local.

Que absurdo, só tenho uma coisa a dizer: - To me sentindo mal ... chama a ambulância.

Fonte: G1

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

estas bien ??? estas bien ???

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

1º Paredão

O 1º paredão do BBB11, já mosra como o Brasil é. "Você" poderá votar no(a)...

1º - No indio(a) transsexual, travecão.
2º - Na negona
3º - No negão viado, bixa, gay

"Você" que escolhe.

E você ainda achando que mora num país sem preconceito!

Segunda feira, dia de ... DILICIAS!!!

MUDA BRASIL!!!!!!!!!

No futebol, o Brasil ficou entre os 8 melhores do mundo no ranking da FIFA e todos estão tristes; na educação é o 85º e ninguém reclama...

EU APOIO ESTA TROCA

O salário de 344 professores que ensinam é igual ao de 1 parlamentar que rouba, essa é uma campanha que vale a pena!

"Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00


Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal
preparado.

Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro! Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano... São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.

Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha Argentina R$1,3 milhões.

Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !

Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.


Repassar esta mensagem é uma obrigação, é sinal de patriotismo, pois a vergonha que atualmente impera em nossa política está desmotivando o nosso povo e arruinando o nosso querido Brasil.

É o mínimo que nós, patriotas, podemos fazer.

É isso aí campeão, perde a mulher mas não perde a piada!

Richarlyson explica visual inusitado nos treinamentos do Galo

duvida !? então clique na fonte da noticia.

FONTE

É o maio xorororo, xora dirigente, xora jogador e xora o torcedor!!!

propaganda do CCAA com BRUCE WILLIS

hahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahahhahhahahahahah ...

gostei !!! \o/

14 de Janeiro - Dia do Enfermo

O Enfermo e a Enfermeira
- Tô gamadão em você, enfermeira! - Disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital - Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!

- E não vai ficar bom mesmo! - Advertiu ela - Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!

14 de Janeiro - Dia do Enfermo

As chuvas na Região Serrana do Rio de Janeiro mataram no total 506 pessoas desde terça-feira (11/01/11). Em Teresópolis, morreram 223 pessoas. Em Nova Friburgo, o número subiu para 225, segundo a Defesa Civil do município. Em Sumidouro, a prefeitura confirmou um total de 19 mortos. Já em Petrópolis, a prefeitura divulgou que o total de mortos chega a 39 mortos.

Sexta feira dia de beber pra caraio!

Mas senão aguenta, bebe leite!

ORKUTAPADO 
o melhor fail de 2010

hahahahahahahahhaaahah ....

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, *@#!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

isso já aconteceu comigo, e foi nas MINHAS férias em dezembro de 2010.

Fernanda Vasconcelos sem umbigo, não acredita !? Então veja a propaganda...

Isso é para todas as mulheres que estão sempre depremidas por não atingir o inatingivel, a BELEZA PERFEITA!

virou CURUPIRA ...

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, voce se apoiou na cerca e ...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Paula Leite, uma das participantes da 11ª edição do "Big Brother Brasil", tentou dar uma afinada na cintura em uma foto que postou em sua página no Orkut.

#assisfacts

Quando novo, A$$i$ batia bafo com a gurizada com cedulas de dinheiro ao invés de figurinhas.

Assis, quando foi no mercado, cobrou o troco de 1 centavo, TODA A VEZ.

A$$i$ atravessou o Guaíba com um sonrisal na mão.

Quando Assis aprendeu a falar, sua primeira palavra foi DINHEIRO.

Nos tempos de escola, Assis abandonou seu melhor amigo para se juntar a seu pior inimigo por duas balas e um pirulito.

A$$i$ não divide seu tempo em Horas, mas sim em Euros.

O A$$i$ compra fiado e ainda leva troco.

Chuck Norris perdeu a primeira aposta financeira de sua vida para o A$$i$.

O mundo capitalista se divide em A.A. e D.A. Antes de A$$i$ e Depois de A$$i$.

Um dos sinais bíblicos do Apocalipse é o A$$i$ recusar dinheiro.

A$$i$ inventou a cédula de R$ 1,99.

A$$i$ só empresta dinheiro pra receber ontem. E com juros.

Quando A$$i$ nasceu, cobrou pra chorar.

A$$i$ late no quintal pra economizar cachorro.

O toque do celular do A$$i$ é o som de uma caixa registradora.

Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.

O brinquedo preferido de A$$i$ quando criança eram as notas falsas do banco imobiliário.

A$$i$ não perdeu a virgindade, ele vendeu.

A$$i$ foi o advogado de Stefany no divórcio com o Pato.

Certo dia, A$$i$ foi ajudar uma senhora a atravessar a rua, e depois cobrou dela.

Jesus tinha 12 apóstolos fiéis, até que A$$i$ encontrou Judas e ofereceu-lhe um pré-contrato.

No Criança Esperança, A$$i$ cobrou cachê.

Quando A$$i$ chorava, seus pais o faziam parar com moedas de 25 centavos!

Todos os mendigos e pedintes do mundo odeiam o A$$I$.

A$$i$ foi acusado de zoofilia depois de se masturbar vendo do Tio Patinhas.

Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.

E Deus disse faça-se a Luz e A$$i$ Disse apaga logo que a taxa eh muito cara…

A$$i$ cobrou 1 Real para nascer…

A$$i$ Participou do roubo ao banco central…

A$$i$ nao toma banho quente pq a luz eh muito cara…

A$$i$ certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman…

A$$i$ já enganou Esperidião Amin…

A$$i$ cobrou por eu ter recindido o contrato com Ronaldinho no PES2011…

Quando A$$i$ joga Banco Imobiliario, Bill Gates se esconde debaixo da cama.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto a Verdinha, A$$i$ inventou essa.

A$$i$ nasceu prematuramente de 5 meses, nao estava ganhando nenhum dinheiro parado na barriga de sua mae…

A$$i$ usa dentadura desde os 5 anos, vendeu todos seus dentes para a Fada dos Dentes…

Um mendigo apontou a mao para A$$i$ e disse: “Da um Troco tio” , A$$i$ cortou a mao dele e roubou os 50 Centavos que o mendigo tinha…

O tipo sanguíneo de A$$i$ é Au.

Se A$$i$ tem R$5.00 e você tem R$1.000.000 A$$i$ é mais rico que você.

A$$i$ ganha no poker com carta do jogo do mico.

A$$i$ fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.

A$$i$ eh tao traidor que passou a perna num perneta…

A$$i$ quando estava no pré e esquecia o dinheiro do lanche em casa, ele pega o dinheiro dos valentão do 3º colegial.

Bill Gates certa vez pediu para A$$i$ que Ronaldinho aparecesse de graça na sua entidade beneficente, na epoca Bill nao era Deficiente…

Dinheiro não traz felicidade mas A$$i$ se dispõe a negociar.

Irritados com Ronaldinho, gremistas reativam site 'Dentuço Pilantra'

Em 2001, Ronaldinho Gaúcho deixou o Grêmio para atuar no Paris Saint Germain o craque revoltou a torcida tricolor. Entre as formas de protestos, alguns gremistas criaram o site "Dentuço Pilantra", que passou a reunir todas as informações sobre a conturbada transação.


Novamente revoltada com Ronaldinho, o site "Dentuço Pilantra" foi reativado. Mais uma vez reunindo notícias e textos opinativos sobre a tentativa frustrada de contratar o craque.

Tudo isso porque o Ronaldinho preferiu um clube que pagaria mais.

Hoje é segunda feira, não sei vocês mas eu to com  ...