21 de Fevereiro - Data Festiva do Exercito
Festa de Casamento ( Acontecimento Real )
Dizem que esta história se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais.
Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi ate o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular... Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras... E assim foi!!! Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que "bonitinho", etc, até que abriram o envelope, dentro do estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas... O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva e disse: curtam a festa, é de vocês. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!!!
A SUA VINGANÇA: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS: O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!
MANUAL DA MULHER RESOLVIDA
1) Se ele se interessou, ele liga!!!!É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele?
Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça.. ahahahah
3) Vocês saíram e ele não ligou mais.
Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava afim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!
Duas lições:
1ª dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!!
2ª RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter dado e de não ter dado...
4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!!
A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?
5) Ouviu aquela clássica:
"Você é boa demais prá mim..." Acredite, amiga! É mesmo!!!" Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
6) NÃO TENTE...
Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
7) TRAIÇÃO ...
Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente.... ESQUEÇA!!! Nunca é!!!!!!!
E atenção! A "FILA ANDA"!!! "Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"
NOSSO LEMA A PARTIR DE HOJE:
"O HOMEM QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA"
E VIVA LIBERDADE!!!!!!
Casal de imbecis chines
Um casal de Kaixian, na China, amarrou uma corda em volta de sua filha de sete anos e a suspendeu pelo lado de fora do prédio para que ela pudesse entrar no apartamento por uma janela e abrir a porta.
O casal havia esquecido as chaves.
Sob os olhares de quatro adultos, a menina foi baixada de um apartamento no 5º andar para o andar logo abaixo, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph".
Casal pondo a vida da filha em risco por um molho de chaves
O casal além de ter merda na cabeça, tem merda na cabeça.
JA VI ESSE FILME ANTES(Dejavu)!
Já aposentado, Ronaldo aproveita para curtir a vida longe do futebol. Nesta quinta-feira, o ex-jogador promoveu uma festa para o lutador de MMA, Anderson Silva. O Fenômeno apareceu fumando dentro de sua casa em São Paulo e contou com a companhia do lateral Roberto Carlos no cigarro.
Ronaldo fumando em festa
Roberto Carlos também fumando na mesma festa
Não fode, vem com aquele papinho de tiróide e talz por causa do sobre peso(
Votei com o povo diz Tiririca
A repórter do G1, que presenciava os diálogos, do partido e aproximou-se do deputado e perguntou se ele havia ficado nervoso no instante da votação. Tiririca respondeu: "Cá para nós, eu votei com o povo. Eu vim de onde? Quem me colocou aqui? Eu não estou aqui por acaso", disse o deputado.
PARABÉNS AO TIRIRICA, enfim um representante do povo na politica. Em um mês o TIRIRICA demonstrou o que é representação popular, coisa que o LULA e os Petistas não aprenderam ou fizeram questão de esquecer em 8 anos de mandato na chefia do Brasil.
A britânica Ashanti Elliott-Smith, de 8 anos, sofre de uma doença que a faz ter um corpo de uma idosa. Diagnosticada com a síndrome Hutchinson-Gilford de progéria, a menina não possui cabelos, apresenta rugas e precisa de ajuda para conseguir se locomover.
O serviço público de saúde britânico se recusou a comprar uma cadeira de rodas elétrica adaptada para a garota por acreditar que a doença não a limitava tanto. O equipamento custa 6 mil libras, o equivalente a R$ 16,1 mil.
*JÁ VI ESSE FILME ANTES!
SINOPSE: Jack é um garoto que nasceu com uma rara doença genética na qual seu metabolismo é 4 vezes mais acelerado que um ser humano normal, ou seja, seu corpo, a cada ano vivido, envelhecia 4 anos.O filme mostra a vida cotidiana de Jack, ainda criança mas já com a aparência de um homem de mais de 30 anos, com todos os problemas decorrentes da sua doença. FONTE
O TIGRE E A LOIRA:
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí. Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- ! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa !!!
De acordo com a coluna Olá!, do jornal Agora São Paulo, a Miss Brasil Débora Lyra retomou o contato com o ex-namorado, o jogador de futebol Alexandre Pato. Ela continua solteira, mas pelo visto não esqueceu o ex-marido de Sthefany Brito.
Olhando assim, meio que de revezgueio, ele ta trocando 6 por meia dúzia.
Alan Joyce, presidente da companhia aérea Qantas, sorri durante entrevista coletiva em que apresentou os resultados semestrais da empresa. A companhia anunciou um lucro, sem considerar o pagamento de impostos, de US$ 417 milhões
Ele só poder rir a toa mesmo! Pois se fosse uma empresa brasileira iria pagar 78% a UNIÃO(Governos federal, estadual e municipal) em impostos e taxas.
O negócio é SONEGAR!
OBS: O otario(Alan Joyce) acha que está bem !? Ele não viu o faturamento dos BANCOS BRASILEIROS no TRIMESTRE!
Ronaldo é nomeado membro do Comitê Paulista para a Copa 2014.
Aposentado há dois dias, o ex-jogador Ronaldo foi nomeado nesta quarta-feira membro do Comitê Paulista para a Copa do Mundo de 2014. Em evento realizado no Museu do Futebol, no estádio do Pacaembu em São Paulo, o craque recebeu a indicação do governador Geraldo Alckmin, em solenidade que também contou com a presença do prefeito Gilberto Kassab e do presidente da CBF, Ricardo Teixeira.
Ele(Ronaldo) não iria perder essa boquinha por nada!!!
Duvida !? Fonte
No entanto, em todo o ano de 2010, a instituição teve lucro líquido de R$ 11,7 bilhões, após R$ 10,15 bilhões em 2009 - um avanço de 15% .
BRASIL, UM PAÍS DE TOLOS
Se fosse no EGITO, ja tinha sido deposto o presidente.
Saude - Aspartame
Categorias Dicas , Noticias , Saude , Voce Sabia? | Postado em 07:39
Jorge Jacinto - Terapeuta Naturista
Voltem para o velho e bom açúcar, que no Brasil há mais de 500 anos que alimenta a nossa população e nossos antepassados não apresentavam esses sintomas das doenças "modernas"
Passei alguns dias falando na CONFERÊNCIA MUNDIAL DE MEIO AMBIENTE a respeito do ASPARTAME, conhecido como Nutrasweet, Equal, Zerocal, Finn e Spoonful.
Eles anunciaram que existia uma epidemia de Esclerose Múltipla e Lúpus sistêmico, e não entendiam que toxina estava fazendo com que essas doenças assolassem os Estados Unidos tão rapidamente.
Eu expliquei que estava lá para falar extamente sobre este assunto ALZHEIMER, MAL DO ADOÇANTE. Artigo escrito pela Dra. Mancy Marckle.
Quando a temperatura excede 30º C, o álcool contido no ASPARTAME se converte em formaldeído e daí para ácido fórmico (o ácido fórmico é o veneno das formigas), que provoca acidose metabólica. A toxicidade do metanol imita a esclerose múltipla e as pessoas recebem diagnóstico errado de esclerose múltipla.
A Esclerose múltipla não se constitui em sentença de morte, mas a toxicidade do metanol sim. No caso do Lúpus sistêmico, estamos percebendo que é quase tão grave quanto a esclerose múltipla, especialmente em usuários de Diet Coke e Diet Pepsi. Nos casos de Lúpus sistêmico causado pelo ASPARTAME, a vítima geralmente não sabe que o Aspartame é a causa de sua doença e continua com seu uso, agravando o lúpus a um grau tão intenso que algumas vezes ameaça a vida. Quando interrompemos o uso do Aspartame, as pessoas que tinham lúpus ficam assintomáticas.
Em uma conferência eu disse: 'Se você está usando ASPARTAME (Nutrasweet, Equal, e Spoonful, etc.) e sofre de sintomas como fibromialgia, espasmos, dores, formigamento nas pernas, câimbras, vertigem, tontura, dor de cabeça, zumbido no ouvido, dores articulares, depressão, ataques de ansiedade, fala atrapalhada, visão borrada ou perda de memória - você provavelmente tem a DOENÇA DO ASPARTAME! As pessoas começaram a pular durante a palestra dizendo: Eu tenho isto, é reversível? É impressionante.
Há um tempo atrás houve Audiências no Congresso dos EUA incluindo o aspartame em 100 produtos diferentes. Nada foi feito. Os lobbies da droga e da indústria química têm bolsos muito profundos.
Agora existem mais de 5000 produtos contaminados com este produto químico, e a patente expirou. Na época da primeira audiência, as pessoas estavam ficando cegas.
O metanol no aspartame se converte em formaldeído na retina do olho. Formaldeído é do mesmo grupo das drogas como cianeto e arsênico - Venenos mortais! Infelizmente, leva muito tempo para matar, mas está matando as pessoas e causando todos os tipos de problemas neurológicos.
O Aspartame muda a química do cérebro. É a causa de diversos tipos de ataque. Esta droga muda os níveis de dopamina no cérebro. Imagine o que acontece com os pacientes que sofrem de Doença de Parkinson? Também causa malformações fetais. Não existe nenhuma razão para se utilizar este produto.
NÃO É UM PRODUTO DIETÉTICO! Os anais do congresso dizem: Ele faz você desejar carboidratos e faz engordar. Dr. Roberts viu que quando ele interrompeu o uso do Aspartame a perda de peso foi de 9,5 kg por pessoa. O formaldeído se armazena nas células adiposas, principalmente nos quadris e coxas.
O Aspartame é especialmente mortal para os diabéticos. O Dr. H.J Roberts, especialista diabético e perito mundial em envenenamento pelo Aspartame, escreveu um livro entitulado: DEFESA CONTRA A DOENÇA DE ALZHEIMER
www.sunsentpress.com/defenseAgainstAlzheimers.html
Dr. Roberts conta como o envenenamento pelo Aspartame está relacionado à doença de Alzheimer. E realmente está.. Mulheres de 30 anos estão sendo internadas com Alzheimer.
Dr. Russell Blaylock e Dr. Roberts estão escrevendo uma carta-posição com alguns casos relatados e vão colocá-la na Internet.
PEDIMOS QUE VOCÊ SE ENGAJE TAMBÉM.
Imprima este artigo e avise todas as pessoas que você conhece.
TIRE TUDO O QUE CONTÉM ASPARTAME DO ARMÁRIO.
O New York Times, em 15 de Novembro de 1996, publicou um artigo a respeito de como a Associação Americana de Dietética recebe dinheiro da indústria Alimentícia para endossar seus produtos. Por isso, eles não podem criticar aditivos ou falar a respeito de sua ligação com a MONSANTO. A que ponto chega isso? Dissemos a uma mãe cujo filho estava usando Nutrasweet para interromper o uso do produto. A criança estava tendo convulsões diárias.
Fantasia do Negão
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.
Dicas - 4 informacoes super uteis
Categorias Curiosidades , Dicas , Voce Sabia? | Postado em 07:21
Informações úteis não divulgadas! Principalmente a QUARTA INFORMAÇÃO.
1. FACILIDADE A DOCUMENTOS
Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
3. DOCUMENTOS ROUBADOS - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A INDÚSTRIA DA MULTA!!!!
O Conselho Militar que governa o Egito após a renúncia de Hosni Mubarak suspendeu a Constituição e dissolveu o Parlamento neste domingo, em um comunicado transmitido em rede nacional pela TV estatal. Segundo os militares, eles permanecerão no poder por seis meses ou até que eleições presidenciais e parlamentares aconteçam.
DITADURA MILITAR, não podia fica pior; ou podia!?
Diferença de preço de material escolar pode chegar a 163%, Procon recomenda negociar descontos prazos para pagar e comprar em conjunto.
Segunda rima com ...BUNDA!
Nada melhor que umas dilicias de verão para esquecer o pior dia da semana!
APROVADO!
RACISMO NO CÉU...
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?
O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.
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