SCARAPA

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Piada - Maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz

- Se você fizesse exercícios para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, até do meu chefe !!

Momento Kodak - George W. Busk

O premiê iraquiano, Nouri al-Maliki, tenta proteger o presidente americano George W. Bush após um jornalista atirar os seus sapatos em direção ao local onde os dois concediam uma entrevista coletiva, em Bagdá.

Ao meu ver seria muito mais eficiente se ele jogasse uma granada.

Pedido de Desculpas !!!

No intuito de sempre entreter e divertir alguns posso ter ofendido algumas pessoas,
na elaboração de posts com imagens para algumas que algumas pessoas consideram interessante contudo outras pessoas consideraram no mínimo perturbadoras.

o Scarapa© é o blogf mais eclético da internet brasileira, sem tornar, mas mesmo assim a pessoas insistindo que de certa forma projeto preferencias por certos times ou empatia por algumas pessoas.

Apartir dessa data só postarei coisas que não ofendam a ninguém, como imagens de paisagens e locais históricos

Espero com isso poder apagar a má impressão que causei.

Abaixo a foto de uma ponte bonita na histórica cidade de Toulouse, na França.

Orkutapado - Vascaíno na Serie B

ou leia o diáogo abaixo ...

SKY - sacanagem com o vasco ontem fui trocar o meu pacote de serie A + carioca, para serie B

EU: querio trocar o meu pacote trocar o meu pacote de serie A + carioca serie B
TELEFONISTA: um momento senhor ... pronto, a mudança de pacote foi efetuado, mais alguma coisa ?
EU: não é ó isso.
TELEFONISTA: o senhor é vascaíno
EU: Sou
TELEFONISTA: em 2010 provavelmente iremos ter o pacote serie C
TELEFONISTA: (risadas), brincadeira senhor, tenha uma boa tarde, a SKY agradece a sua ligação.

Saiba mais sobre o Vasco

PÊNIS REVOLTADO...

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA FEMININA

Sr. Pênis,
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual).
Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

CERVEJA
explicações importantes para algumas dúvidas que você sempre teve sobre a cerveja

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é a mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzs a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE A BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

Como testar o ar condicionado do carro

1. Ligue o motor e feche os vidros
2. Ligue o ar condicionado no frio máximo
3. Ligue o ventilador no máximo
4. Coloque o instrumento de medição dentro do carrorro
5. Se ficar assim(CLICK AQUI)

Poema da foda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido
Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Crise Financeira !?

Saia da Crise Financeira, clique aqui

Momento KODAK - Madonna

A cantora norte-americana Madonna durante o show da turnê Sticky & Sweet em Buenos Aires.

Saiba mais sobre a Madonna

11 de Dezembro - Dia do Arquiteto e do Engenheiro

EFEITOS DO REFRIGERANTE

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para este momento em particular.)

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.
Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como a heroína.)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Saiba mais sobre Coca-cola

10 de Dezembro - Dia Internacional dos Povos Indígenas

A galinha revoltada...

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus,pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o c..., ou diminui o ovo!!!

Monitor LCD - Aquecimento Global

Encantado ou sonhando com aqela linda TV LCD , que esta em casa ou ainda na loja ? Saiba que ela contribui para o aquecimento global por causa do uso do trifluoreto de nitrogênio na produção do equipamento.

Segundo estudo da universidade da califórnia em Irvine, o gás é 17 mil vezes mais danoso que o dióxido de carbono.

Sua quantidade na atmosfera está crescendo 11% ao ano e a coisa tende a piorar pois o mesmoe nem foi considerado no Protocolo de Kyoto.

Saiba mais sobre TV LCD

09 de Dezembro - Dia do Alcolico Recuperado

Saiba mais sobre Cerveja

09 de Dezembro - Dia da Criança Defeituosa

Incrivel que possa parecer, é o dia sim, ao meu ver é um dia importante, serve para nos lembrar, que atitudes discriminatórias não são mais aceitáveis em pleno século XXI, ainda mais se tratando de Crianças, seres tão frágeis. Então quando você for se portar como um idiota lembre-se, são apenas crianças que não pediram e não teem a mínima culpa de terem nascido dessa forma.

Caio Júnior Demitido

O Flamengo anunciou na noite desta segunda-feira que Caio Júnior não é mais técnico do clube.

- Ele está fora. Chegamos a um acordo de rescisão, diz Kleber Leite.

Moral da História, o Flamengo entrou com o Pé e o Caio entrou com a bunda.

Saiba mais sobre o Flamengo

David Beckham

O jogador do LA Galaxy David Beckham faz cara de dor durante o jogo contra o time Oceania All Star em Auckland

Saiba mais sobre chuteira