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Ser Gaúcho

| Postado em 07:20

Ser Gaúcho é?
.... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
.... é assinar Zero Hora em Nova York ;
.... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é ralhar com o filho ao descobrir que ele é Flamengo;
.... é ir à Joaquina de garrafa térmica;
.... é chamar jacaré de lagartixa; .... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.....é ter confiança em bancos gaúchos;
.... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
.... é dizer que é difícil e não é pra qualquer um fazer churrasco;
.... é comer a costela antes da picanha;
.... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
.... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
.... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.....é falar TU em vez de VOCÊ;
.... é enviar cartão postal de TORRES;
.... é fazer compras no SUPER;
.... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
.... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é bebida e coisa de macho;
.....é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.....é falar CLASSE em vez de carteira;
.... é falar ROLETA em vez de catraca;
.... é falar LOMBA em vez de morro;
.... é poder falar tri legal ou muito tri;

O Rio Grande tem:
- o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;
- o menor índice de analfabetismo do País;
- a população mais longeva da América Latina;
- as mulheres mais bonitas do País;
- é o melhor lugar para se comer no Brasil;
- tem os melhores vinhos do Brasil;

Ser gaúcho é:
- saber que a nossa pátria é o Pampa e não há praias com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista. Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"(A)

Dia do Gaucho

| Postado em 07:05

20 de Setembro - Dia do Gaucho



mas bah tche, quanta macheza ...

Dia do Funcionário Municipal

Categorias | Postado em 07:02

20 de Setembro - Dia do Funcionário Municipal



Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:

-"Régua T, faz aquilo!"

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:

-"Planilha, vai fundo!"

A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu
em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...

-"Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:

-"e o seu cachorro, o que faz?"

O funcionário público ordena :
"Descanso, sua vez!"

Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica..."

Minha Mae me ensinou

Categorias , | Postado em 07:42

Educação de Antigamente.

A educação de antigamente foi condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Formou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.
O método moderno deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, corruptas.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..'.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES.. .
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

VIVA O ANTIGO !!!

Golpes no Cartao de Credito

Categorias | Postado em 07:31

Golpes populares e como não ser enganado

Existe milhares de maneiras utilizadas pelos bandidos para conseguir as suas informações sobre números de cartão de crédito. Às vezes é você mesmo quem “entrega o ouro para o bandido”.

Golpe 1 »»
Alguém liga para a sua casa se identificando como um funcionário da operadora do seu cartão de crédito e informa que foi feita uma compra de um objeto bastante incomum no seu nome com um valor bastante alto.

Nunca informe a ninguém os seus dados de cartão!Ao responder que não, você dará brecha para que o bandido diga que o seu cartão talvez tenha sido clonado e que é preciso fazer uma verificação. Ele pedirá que você informe o seu endereço, número do cartão e o número do PIN. Com esses dados o ladrão poderá fazer compras no seu nome a qualquer hora do dia. Ao final da ligação o suposto atendente pede que você telefone para a central de segurança da operadora do cartão informando o ocorrido.

Contudo, logo depois de desligar o telefone, já existirá uma compra no seu cartão e dessa vez ela é verdadeira e aconteceu por você ter cedido os números de segurança do seu cartão de crédito. Por isso, nunca diga a ninguém informações referentes à sua conta bancária ou cartões de débito ou crédito. Pode ser extremamente perigoso e, sem saber, você pode colaborar com o crime.

Golpe 2 »»
Outro golpe bastante difundido é o tão famoso “chupa-cabras”. Como não podemos saber se aquela máquina de pagamentos está ou não adulterada, procure nunca permitir que o atendente leve o cartão para longe da sua vista. Pode parecer um tanto exagerado, mas toda precaução é pouco quando o que está em jogo é manter o seu nome limpo na praça. Por isso, sempre que for realizar pagamentos com o seu dinheiro de plástico, fique atento para qualquer movimentação estranha.

Caso o seu cartão fique preso na máquina da loja ou no caixa eletrônico, procure anular ou cancelar a compra e comunique imediatamente o seu banco. Caso você utilize o telefone da cabine do caixa, verifique se o telefone funciona. Em caso negativo, o golpe é quase certo. Neste caso, não aceite ajuda de nenhum estranho.

Além dessas medidas de segurança, é importante que você se certifique que ninguém está observando enquanto estiver digitando a sua senha. É um direito seu exigir que as outras pessoas aguardem a vez respeitando as faixas marcadas no chão do banco. Dessa maneira você evita dores de cabeça envolvendo a segurança dos cartões e da conta bancária.

Mãe... Só tem uma - Piada

Categorias , | Postado em 07:22

A professora mandou os alunos escreverem uma redação de voltas as aulas que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Everton (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco Mano, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí Mano, É Nóis... eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

Lula - Novela Camada Pre Sal

Categorias | Postado em 07:16

Lula - Novela Camada Pre Sal


Amigas Bebadas

Categorias | Postado em 13:59

Sexta feira, dia de beber até cair - uhulll \o/

bebadas

E lembrem, se forem beber e churrasquear, me CONVIDEM!

saiba mais sobre CERVEJA

Anti SPAM

Categorias , , , | Postado em 09:03

TRUQUE: Contra o SPAM

Esta é uma recomendação de um antivírus simples de um Director Técnico da HP, publicada recentemente. Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.

Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direcções que ali encontra, infectando assim todos os seus contactos. Então experimente usar a seguinte técnica:



1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando um contacto novo.

2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha 'AAAA' Ou 1111 Ou qualquer outro nome com vários 'As' no início para ter certeza de que será o primeiro contacto da sua lista (Pode-se usar: AAAA ALERTA DE VÍRUSINHO)

3- Crie um endereço de e-mail falso como por exemplo:

aaaaaaaaa@aaaaa.com

Desta forma o nome designado como AAAA, com o endereço acima, ficará como a entrada n.° 1 da sua agenda. Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se auto-enviarem a todos os outros contactos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.

É óbvio que será impossível entregar a mensagem no falso endereço criado. Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.

Além disto, a segunda vantagem deste método,é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.

Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para 'AAAA' não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador. Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais vírus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.

Seu computador esta com ANTI VIRUS atualizado !?

Cerveja Erotica

Categorias , | Postado em 07:43

A Europa promete tremer. Está sendo lançada uma cerveja que aumenta a libido! "Erotik Bier" é um "tônico" que, segundo o fabricante, é melhor do que Viagra e tem efeito "instantâneo".

O cervejeiro alemão Jürgen Hopf disse que fez a descoberta por acidente quando as máquinas da cervejaria em Schönbrunn, na Baviera, quebraram.

"Como eu moro do outro lado da estrada fui chamado para consertar. Era madrugada e não havia uma viva alma. Atravessei a estrada de avental de couro e chinelos", contou Jürgen.

O equipamento não poderia ser consertado e, para não ter prejuízo, o cervejeiro começou a mexer o conteúdo do tanque com uma vareta.

"Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras", disse.

E, segundo o alemão, os testes com os consumidores de Schönbrunn revelaram que ele estava diante de um grande achado:

"Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", comentou.

Jürgen garante aos interessados em turbinar a libido:

"A cerveja vai deixá-lo maior do que nunca!"

Censura na internet

Categorias | Postado em 10:19

Internet sem censura
Senado aprovou emendas no texto da minirreforma eleitoral enviado pela Câmara, liberando de restrições o uso da internet em campanhas, entre outros pontos

O Senado rejeitou um artigo do texto enviado pela Câmara prevendo que 2% dos votos nas eleições deveriam ser impressos. O objetivo da emenda, encaminhada pelo PDT, era a conferência os resultados das urnas por amostragem, o que permitiria verificar possíveis fraudes na votação eletrônica.

campanha eleitoral internet

Porque será que a principal medida para combater as fraudes não foi aprovada ???

Sorria, pois você patrocina essa roubalhada.

Garfield

Categorias , | Postado em 07:37

Garfield
A vida imita a arte


Humphrey é um Garfield da vida real. Tal qual o personagem dos quadrinhos (que também já circulou pela cinema e pela TV), o gato inglês é amante incondicional de lasanha.



Tudo começou quando o bichano provou um pedaço de lasanha no prato da sua dona, Sophia Atrill, de 30 anos. De lá para cá, a massa virou um vício.

Ao que tudo indica, Humphrey em breve será um dos gatos mais obesos da Inglaterra:

Saiba quanto custa um gato da RAÇA DO GARFIELD

CASAMENTO NA 4ª IDADE:

Categorias , | Postado em 07:20

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?


-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??

Yeda Crusius

Categorias , | Postado em 10:40

Yeda Crusius

A governadora Yeda Crusius abriu oficialmente a Semana Farroupilha 2009 na manhã desta segunda-feira, ao acender a Chama Crioula em frente ao Palácio Piratini. Um susto marcou o ato: quando a chama foi acesa ... assista o video para ver por si mesmo.


Dicas - Como parar de fumar

Categorias , , | Postado em 09:03

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

Imposto Poupanca

Categorias , | Postado em 07:42

IMPOSTO POUPANÇA
As cadernetas de poupança vão passar a pagar Imposto de Renda em 2010. O anúncio foi feito pelo ministro da Fazenda, Guido Mantega.

imposto poupanca leao

Como se já não bastasse mensalões, cartões corporativos, desvios de milhões em licitações fraudulentas, funcionários fantasmas e laranjas o governo quer empurrar a conta dessa robalheira toda pra VOCÊ, contribuinte OMISSO ou ALIENADO, isso mesmo,que não se lembra nem em quem votou na ultima eleição para vereador.

Desde 2001, a Receita Federal o órgão governamental a quem compete a arrecadação e fiscalização dos impostos, procura ter o poder de quebrar o sigilo bancário dos contribuintes, sem autorização expressa da Justiça, a pretexto de combater a sonegação de impostos.

Tanto no caso da Receita quanto no da PF, a questão é polêmica, mas é claro que se órgãos do Poder Executivo puderem ter livre acesso às contas correntes de todos os cidadãos, o Governo "teria um poder de fogo e de pressão jamais visto, nem mesmo durante o período de exceção militar", segundo o advogado Ives Gandra da Silva Martins.

O governo tentar empurrar essa conta de todas as formas, até mesmo quebrando, invadindo ou acabando com um direito CONSTITUCIONAL seu, o sigilo bancário. Ou você acha que a CPMF, imposto criado para dessucatear os hospitais era para isso mesmo!?

ACORDE!

recomendo Aclame

Yeda Crusius

Categorias , | Postado em 06:12

Yeda Crusius
Susto marca acendimento da Chama Crioula por Yeda


MULHER NO VOLANTE

Categorias | Postado em 07:51


MULHER NO VOLANTE ...

mulher dirigindo

PERIGO CONSTANTE

Dia do Cliente

Categorias | Postado em 07:09

15 de Setembro - Dia do Cliente

No restaurante...
O cliente pergunta ao garçon tremendamente irritado:
- O que esta mosca está fazendo na minha sopa?
O garçom dá uma espiada no prato e responde:
- Nado de costas, senhor.

- - -

no restaurante...
Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango - responde a mulher.
O homem faz as contas e diz:
- Tenho apenas metade da quantia. O que você tem nesse valor?
- Por esse preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio pra depená-lo, o
bichinho grita, desesperado:
- Pare! Eu pago a outra metade do prato de frango!

- - -

O quibe...

Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo.
Pra se ter uma idéia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
- Me dá aquele quibe ali!
- Aquilo lá não é quibe, é ovo!
- Ovo?!?!
- É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!

- - -

Desenho...
Aquele restaurante era mixuruca, mas bem mixuruca mesmo.
Um freguês esta tomando uma sopa, quando resolve reclamar com o garçom:
- Olha isto aqui, no fundo do prato!
- Isso aí, meu senhor... é desenho!
- Mas tá se mexendo!
- É desenho ANIMADO!

- - -

Filé...

Num restaurante de estrada, um cliente reclama:
- Garçom! Este filé de peixe, está com gosto de inseticida!
E o garçom:
- Cliente nunca está satisfeito!
Quando tem barata, reclama! Quando a gente toma providência, também...

- - -

Regional...

O turista está passeando pelo Pantanal. Entra num restaurante à beira de um rio e pede uma sugestão ao garçom, o qual prontamente responde:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós?? Que nome mais esquisito pra um prato.
Muito tranquilo, o garçom responde:
- Pacu assado, senhor!!

- - -

Exigências...
No restaurante, um cara vê uma mulher linda, sozinha. Chama o maitre e manda entregar ela uma garrafa do champanhe mais caro do restaurante, com um comprimento. Ela recebe a garrafa e responde com um bilhete dizendo que só aceitaria o presente se ele tivesse 1 milhão de dólares disponível para saque imediato na conta corrente; se tivesse uma BMW na garagem e se tivesse o órgão sexual de 25 centímetros.
O cara leu e devolveu o bilhete com uma anotação no verso:
"Minha cara, eu tenho não um, mas três milhões de dólares, tenho duas BMW, três Mercedes e um Rolls-Royce na garagem. Agora, nem mesmo por uma deusa como você eu concordaria em cortar 5 centímetros do meu pinto".

- - -

No restaurante...
No restaurante grã-fino, o garçom diz:
- Nossa sugestão de hoje é língua à moda do "chef", senhor!
- Oh, não! Língua, não! Tenho nojo de coisa que sai da boca de um animal!
- E que tal uma omelete, senhor?

- - -

O frango...

Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garcom e reclama:
- Este frango está malpassado!
E o garçom:
- Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!

- - -

Que espelunca!

O negão entra no bar, prova um cafezinho e cospe fora.
Irritado, ele chama o garçom e põe a boca no trombone:
- Ô, malandragem, esse café está frio, pô!!!
- Mas, meu amigo, quente aqui só a cerveja!

- - -

Restaurante.
O cara entrou no restaurante e, como bom malandro, pendurou o guarda-chuva no cabide da entrada com um bilhetinho dizendo: "Pertence ao campeão nacional de judô".
Na hora de ir embora foi pegar o guarda-chuva e encontrou outro bilhete dizendo:
"Este guarda-chuva foi roubado pelo campeão da São Silvestre".

- - -

Bife.
O cliente para o empregado do restaurante:
Você já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
De fato não é grande, mas o senhor vai ver o tempo que levará para comê-lo...

- - -

No restaurante.
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- Claro, ralinha desse jeito, você queria que ela morresse afogada!

Dia do Cliente

Categorias | Postado em 07:06

15 de Setembro - Dia do Cliente

Piada Cliente Maluco
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!