SCARAPA

Calor, cerveja praia ou piscina, essa combinação todo mundo sabe que não combina(rimou), todo mundo sabe que sempre, mas sempre da merda

Durante cerimônia de assinatura de contratos do programa "Minha Casa, Minha Vida", nesta quinta-feira (10), em São Luís, no Maranhão, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva falou um palavrão. O termo foi usado durante discurso no qual ele defendia que nenhum governo investiu tanto em saneamento básico.

hahahahahaahahahahahahahaahahahahahahahaahaha

segundo o treta, trata-se do último grão de arroz que ficou no fundo da panela.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

A vingança do cliente -

Toca o telefone da casa...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrí­cula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.(Cinco minutos depois)


------------------------------------------------------------------------

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor. ..

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat ...quem disse que um dia essa coisa não iria servir para algo?)

depois de tocar a música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!


TUTUTUTUTU...


Desligou.... nossa que moça impaciente!

Mais sobre o FLAMENGO

Cientistas encontram hormônio e receptor que “ligam” e “desligam” a fertilidade masculina.

A pesquisa do The Queen’s Medical Research Institute, do Reino Unido, pode auxiliar no desenvolvimento de uma pílula anticoncepcional masculina e também no tratamento da infertilidade.

Por enquanto, os estudos feitos em ratos já mostraram grandes resultados – e os pesquisadores acreditam que terão o mesmo sucesso em outros mamíferos, inclusive humanos.

Não sei quanto a vocês, mas eu TO FORA!

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NAMORE UM BARRIGUDINHO

POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:


Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

O ICQ está completando 13 anos. Deve-se a este programa a popularização da troca de mensagens instantâneas pela internet.

Foi criado por quatro israelenses em 1996. Dois anos depois, vendido para a americana AOL.

Nos anos 2000, o seu reinado foi suplantado pelo Windows Live Messenger (o MSN, como chamamos popularmente), pois houve uma debandada para o mensageiro da Microsoft. E, claro, esta é a lógica das redes sociais: só faz sentido uma rede se teus amigos estiverem lá.

Mas engana-se quem acha que o ICQ sucumbiu totalmente. Segundo o site oficial (www.icq.com), há 42 milhões de usuários ativos no mundo.

O Ibope Nielsen Online me forneceu os dados do Brasil. Em setembro, o programinha foi usado por 100 mil internautas. Isso leva em conta apenas os acessos pelo software oficial (ou seja, não inclui os agregadores que permitem conectar-se em várias redes ao mesmo tempo). Agora, para terem uma ideia, no mesmo mês, 29 milhões de brasileiros acessaram o MSN também via software oficial.

Há países em que o ICQ é muito forte, como na Alemanha

Headset

É pessoal, fim de semestre é sempre assim; as ques estudaram consequentemente já estão de férias(são as feias), outras ficaram em exame(as pegaveis), e as que sabem que não iriam passar nem com reza brava(as gostosas), só resta uma coisa, usar o dote feminimo.

E que doteee \o/

A colaborativa enciclopédia online Wikipedia segue fazendo escola. A novidade da vez é a Fotopedia, para compartilhamento de imagens. Para contribuir, é só fazer um cadastro gratuito em www.fotopedia.com.

Tu podes até baixar um programinha que facilita a publicação de fotos do teu micro. Mas também dá para lincar imagens, por exemplo, do Flickr.

Já que colaboração é o forte, o internauta pode votar na relevância da imagem. O serviço é recente, lançado na última semana, e por isso ainda não há muita variedade (cerca de 160 mil fotos e, até agora, nada de Porto Alegre).

Promoção de Camera Digital

Pois é, vivemos a era dos terabytes (TB). Lembrando: 1 TB equivale a mil gigabytes (GB) - ok, sendo exato, na verdade é 1.024GB.

A caixinha a cima, por exemplo, pesa 950 gramas e é capaz de armazenar 1,5 TB. Com preço sugerido de R$ 599, é um lançamento da Samsung no mercado brasileiro.

Aliás, sempre que vejo esses HDs externos portáteis de 1 TB ou mais, lembro dos anos 90, quando a gente se virava com os disquetes (e os seus 1,44 MB). Alguém aí ainda lembra deles?

HDs

como salvar uma amigo sao paulino viado

O verme na cerveja
Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

sexta, dia de beber pra caraio ...

Brahma, desce muito mais redondo ...

Esse é o vídeo de lançamento da cerveja no Peru.

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