SCARAPA

(Só mais essa!)
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".
E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!

O jornal “New York Times” fez uma seleção de produtos que dão mais realidade aos jogos virtuais. Confira.

Cadeiras

A alternativa mais barata da empresa é a G-Flex Sound Booster, que custa US$ 50 e tem sistema de áudio embutido. O jogador também pode se inclinar para frente e para trás, enquanto evita pancadas de seus adversários virtuais. Se o conforto oferecido por essa alternativa não for o bastante, os usuários também têm a opção da PM440W Deluxe Wireless Sound Rocker, com dois alto-falantes, que custa US$ 200.

Quando um som de estremecer o corpo não é o bastante, a cadeira de US$ 499 Ultimate Game Chair, da companhia de mesmo nome, utiliza 12 motores para vibrar toda vez que o couro da cadeira percebe vibração dos jogos para computador

Para o mais moderno em chacoalhar o corpo, a cadeira de GP-100, da D-BOX Technologies, custa US$ 15 mil e usa três estimuladores de movimento que, respondendo às dicas baixadas para um computador, pode criar mais de 100 movimentos por segundo.

A minha geração vai lembra desse console com certeza, onde não havia nenhuma realidade virtual ,mas com certeza era muito mais divertido que muitos jogos ai na praça .

Um carregador de água na Índia levava dois potes grandes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço.

Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do chefe. O pote rachado chegava apenas pela metade.

Foi assim por dois anos, diariamente. O carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu chefe. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e sentindo-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que ele havia sido designado a fazer. Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote falou para o homem um dia à beira do poço:

- Estou envergonhado, e quero pedir-lhe desculpas.
- Por quê ? Perguntou o homem. De que você está envergonhado ?
- Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho da casa de seu senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços, disse o pote.

O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa de meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho.

De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha. Disse o homem ao pote:

- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado ? Eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. Lancei sementes de flores no seu lado do caminho, e cada dia enquanto voltávamos do poço, você as regava. Por dois anos eu pude colher estas lindas flores para ornamentar a mesa de meu senhor. Se você não fosse do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa. Cada um de nós temos nossos próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos, o Senhor vai usar estes nossos defeitos para embelezar a mesa de seu Pai. Na grandiosa economia de Deus, nada se perde. Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos. Se os conhecermos, eles poderão causar beleza.
"Das nossas fraquezas, podemos tirar forças."

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O marido acordou a esposa as quatro horas da manha e a convidou para ir ao Zoologico.
La chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
* Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse:
* Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
Ai ele disse:
* Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
* Tira a calcinha.
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela, totalmente desesperada, perguntou ao marido:
* E agora? O que eu faço???
Ele responde:
* Explica para ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está afim...

Saiba mais sobre: Jiu-jitsu

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un
comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e
apanhar
o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la
putana" acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm
contratados pelo Corinthians!!!

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão. Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faca mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés.Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
- Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a policia e a brigada militar.
- Padre, pega leve dessa vez se não te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarrada nas pilastras, quase não dava pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair". Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
- Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
- Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"

Cabeleireiro de Sorocaba (SP) rouba para ficar com namorado na cadeia

Um ex-detento, cabeleireiro de Sorocaba (a 100 km de São Paulo), foi preso na segunda-feira (9) suspeito de agredir e roubar uma mulher a poucos metros da delegacia da cidade. A ousadia do crime tem motivo: ele queria voltar para a cadeia.

Minutos antes de realizar o assalto, Cléberson do Rosário, de 24 anos - que já havia cumprido pena por roubo , foi à delegacia pedir para ser preso de novo, segundo o jornal "Agora". De acordo com os investigadores, ele estaria com saudade do namorado, que continua detido.

Policiais relataram que o cabeleireiro insistiu para voltar ao CDP, mas os investigadores explicaram que nada poderia ser feito porque ele não havia cometido nenhum crime que justificasse a prisão. Ele agrediu e roubou o dinheiro de uma mulher de 24 anos quase em frente à delegacia.

Rosário foi preso e esta muitooooooo feliz ao lado de seu namorado.

Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UFF:

“(…) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto.”

“A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar.”

“O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa”.

“O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

“O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso.”

“Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.”

“O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora.”

(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). “Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.”

“A comunicassão social e feita de mim para voçês”

“A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(…)”.

“A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa.”

“O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(…)”.

“O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som”.

“O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás.”

“A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação”.

“Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si.”

“A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade.”

“Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos).”

“A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la”.

“Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos.”

“Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos.”

“Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?”

Mesmo num jogo de 8 gols, isso mesmo 4 a 4 , Romário não faz seu tão esperado gol1000
O gol 1000 não sai ...



Mas a globo não desiste, esse é o espírito brasileiro(aeheaaehah)

Os carregadores de uma empresa de transporte britânica deixaram cair e destruíram quase completamente um piano que estava avaliado em US$ 89 mil (cerca de R$ 180 mil).

O incidente, que aconteceu na terça-feira (10), em Devon, na Grã-Bretanha, foi devidamente registrado pela dona do instrumento, que o havia comprado num leilão.

O casal John e Penny Adie passou dois anos economizando dinheiro para adquirir o piano.

Eles pretendiam usá-lo num festival chamado Two Moors, que é destinado a arrecadar fundos para a comunidade local, prejudicada por um surto de febre aftosa em 2001.

Desolada com o incidente, a mulher afirmou que não sabe ainda a extensão dos danos no instrumento, mas diz "temer pelo pior".

Mais noticias sobre: PIANO

Recebi um email que decompôs o preço da gasolina, mostrando onde cada um mete a mão para pagarmos o absurdo de quase R$ 3,00 (aqui no sul... tem lugares onde este valor passa a casa do R$ 3,00).

Enfim... se os cálculos estão corretos é algo para discutir. Por base na lei tributária do Paraná os dados quase coincidem. Bom motivo para se indignar.

Gasolina ('A') 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à Gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro

+

CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12

+

LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de
Gasolina por mês, o bolo FICA dividido assim:

DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00

Deveríamos comemorar a 'auto-suficiência' em roubo também.
Nós produzimos em Casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!!!


obs: recebi por email! até onde vai a veracidade do fato eu não sei ..

- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...
- Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Ex-vice-presidente da GE ressalta importância da iniciativa, colaboração e crescimento.

O que espero dos meus subordinados diretos

1) Se envolva. Bons executivos sabem como delegar mas, mais importante que isso, sabem quando a situação pede para que eles tenham um envolvimento imediato. Eles geralmente assumem seu papel (não o meu chefe) quando alguém está recuando em seus compromissos, quando questões pessoais importantes vêm à tona, e nas crises. (Não assuma, porque quando a merda vier a tona eles querem demitir alguém)

2) Dê idéias. “Pessoas de idéias” não são muito aplaudidas nas organizações, mas gosto de ouvir o que elas têm a dizer.(Fique em silêncio, por que quando não der certo eles irão perguntar de quem foi aquela idéia idiota )

3) Esteja disposto a colaborar. Muitas pessoas resistem a colaborar, mesmo que possamos conseguir mais se reunirmos todo mundo em volta da mesa de uma vez.(Roube uma boa idéia)

4) Lidere iniciativas. Não há como saber como um projeto novo vai se sair, então as pessoas são normalmente relutantes a estarem associadas a uma idéia que ainda não foi testada. Mas quero que as pessoas levantem as mãos.(De novo, não corra riscos desnecessários!)

5) Desenvolva idéias enquanto você se desenvolve. Quero que meus subordinados tenham tanto interesse no desenvolvimento de seus subordinados quanto no seu próprio – se não mais.(Mentira, se der errado a culpa foi sua , mas se der certo , o seu CHEFE é um gênio)

6) Permaneça atualizado. Espero que as pessoas leiam e assistam ao noticiário, porque o que acontece no mundo afeta o que acontece conosco, com o mercado e com nossos concorrentes. Também espero que eles saibam o que acontece com nossos clientes.(Se atualizar na Internet não vale? porquê ?)

7) Antecipe. Uma das conseqüências de não estar atualizado é que você arrisca uma perda que poderia ter antecipado – e você ou se recupera mais lentamente do que deveria ou não se recupera de todo.(Compre uma bola de cristal)

8) Assuma seu próprio crescimento. Espero que as pessoas busquem educação e desenvolvimento, sempre se expondo a novas pessoas e idéias. Peça opinião ao seu chefe, pergunte aos seus colegas e subordinados ou encontre um mentor.(Tudo bem!)