SCARAPA

Ciência e Saúde
Tratamento de câncer de mama ganha reforço em julho.

Chegará ao Brasil um dos exames mais completos e precisos, o teste genético holandês Mammaprint, que desde 2005 é comercializado através de um kit.

Esse teste determina o grau de intensidade e agressividade da doença e também calcula como será o comportamento do câncer quando submetido ao tratamento preventivo para evitar a metastase (quando a doença se espalha por outros órgãos).

Achei de cara - (você é uma bicha louca)
15 segundos - (você é um viadinho)
30 segundos - (Você esta indeciso - baitola)
Que mapa? - (“cabra homi”)

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Gays:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores:
Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas:
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas:
Três: uma pra segurar a Coca light, outra pra chamar o Papai e a terceira para ir comprar uma cadeira de US$ 3.000 na Daslú.
Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM:
Só ela! Sozinha!!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se,
por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Depois vão deixar a poltrona no meio da sala e a lâmpada queimada em cima da mesa. É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai

OBS: em homenagem a minha mulher!
OBS2: não que ela esteja na TPM , foi porque ela me enviou a piada!

Eu demitido ? Parte 11

Acho que essa situação não é bem a imagem que a corporação gostaria de passar!

Meu Dono é um idiota - Parte 10

Meu Dono é um Idiota - Parte 9

Orkut Tapado - Parte 16

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidirampassar um tempo num hotel... O que aconteceu então no hotel ?
Há duas versões:

1) VERSÃO DELA:
Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. E do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor
habitual), nem um comentário. Pensei: "Não gostou", mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito frio..tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?! , pensei. Nem sequer me disse "eu também"... Ao chegar ao hotel
ensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar ! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto via televisão!
Depois meteu-se no banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama,enquanto pensava que talvez tivesse sido melhor ter ido para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto,
fizemos amor, mas acho que com pouca convicão. Poucas carícias e poucos beijos...
Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou
talvez eu... sei lá. E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...


2) VERSÃO DELE:
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei umazinha !!!

O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:

- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha namorada e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?

- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?

E o sujeito:

- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha namorada aparece do nada!

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A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu
carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã -
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira -
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha
para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que
eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando no convento
ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de
repente alguém bate na porta.
- Quem é? - grita ela do banheiro.
- Sou eu! O padre Afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
- Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!


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Chuva e trovoadas em Pelotas - RS
Áreas de instabilidade continuam bloqueadas sobre o Rio Grande do Sul e espalham muitas nuvens carregadas sobre o Estado

Nesse momento chove fraco com trovoadas em Pelotas e a temperatura é de 10 graus.

Enquanto isso em São Paulo ...
Ta chovendo bofe.(ahehahehaehaha)
Sinceramente eu não entendo , foi em torno de 3,5milhões de pessoas , eles fizeram da maior cidade do pais como a capital gay do mundo e dizem que os pelotenses e gaúchos é que são viados, como diria o falecido Bussunda(fala sério)
No meio de muita putaria que rolo nessa parada teve um cartaz que me chamou a atenção, algo tão obvio , mas que o Bush não descobriu ainda e nem alguns nazistas , racistas pelo mundo , dizia num dos cartazes algo mais ou menos assim; "Você não é obrigado a gostar de ninguém, você só precisa é respeitar os direitos dos outros."





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Parte 16

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.




Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo. (hahaha)

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais cinco minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade!