SCARAPA

Não, amigo, não se trata de um novo episódio de "Guerra nas Estrelas"
Cumprindo prisão perpétua por tentativa de homicídio, o prisioneiro, de 27 anos, conseguiu o direito de mudar de nome. Fanático pela série de ficção científica, ele escolheu o nome do mestre de Anakin, pai de Luke Skywalker. E todos os prisioneiros e os guardas do presídio de segurança máxima de Wakefield, na Inglaterra, terão que chamá-lo de Senhor Kenobi ou apenas Obi-Wan. Ou, para os mais formais, o número de registro EB6712 (por favor não confundir com C3PO ou R2D2), segundo informações do jornal londrino "Daily Mirror".

Obi-Wan, que coleciona na cela artigos relacionados à serie famosa do cinema, disse que a ordem para cometer o homicídio foi dada durante um sonho. Considerado de alta periculosidade, ele jamais deverá receber condicional. Mais do que justificado, né?

Governo estuda tirar dados da internet

Os comprovantes, estão à disposição dos órgãos de fiscalização. Mas o governo estuda a retirada das informações da internet, por questões de segurança. o governo alega, que pelas características das compras, alguém poderia deduzir o número de seguranças que estão à disposição do presidente.

“As informações que, no nosso entender, trouxerem algum tipo de prejuízo à segurança do presidente e às demais pessoas, essas informações não mais estarão presentes no Portal da Transparência”.

É de segurança nacional a mesa de sinuca paga pelos seguranças do Lula, os bombons, flores e pedras preciosas compradas pela marinha, os saques irregulares que o Inmetro de Goias fazia em 2007, os aparelhos de ginastica comprados pelos seguranças da filha do presidente.

Sem tudo isso o que seria da nossa democracia e estilo de vida?

O Niltão é o seguinte: se ele chega em casa às três da madrugada, e ele vive chegando em casa às três da madrugada, e se a mulher dele está esperando acesona, na sala, de robe e chinelo e rolo no cabelo, braços cruzados no peito, pezinho, tap, tap!, batendo no chão, com a evidente disposição de conferir a hora em que o Niltão chegou e censurá-lo e apoquentá-lo, como soem fazer as mulheres de homens que chegam às três da madrugada, se acontece isso com o Niltão, sabe o que que ele faz?

Ele nem dá oi. Ele vai direto à cozinha. Ele se agacha ao lado do armário sob a pia e abre as portas do armário e começa a tirar as panelas todas para fora, aquela barulheira de panela batendo em panela e tampa de panela rodando pelo chão e caçarola despencando na laje e chaleira se chocando com panela de pressão, e a mulher:
— Maquequié isso, Niltão?!?

Ele nada, não responde: procura. Até que acha a frigideira. Estende-a para a mulher. E ordena:
— Me frita um ovo!

A mulher:
— Hein?
— Me frita um ovo!!!
— Ovo?
— É! Ovo! Se tu tá acordada até essa hora, então tu pode me fritar um ovo! Me frita um ovo!

E, colocando a frigideira nas mãos da mulher perplexa, levanta-se e marcha para fora da cozinha, que não é o lugar dele. Quando já está instalado no sofá, pé descansando na mesinha de centro, controle remoto apontado para a TV, o Niltão grita:
— Gema mole! Clara dura!

É desta forma que o Niltão conquista as mulheres. Com autoridade. Uma mulher, depois de sentir a autoridade do Niltão, ela não reclama mais; ela mia. Ela ronrona. Ela se torna uma gatinha mansa, porque o que ela quer é um homem para chamar de seu. Sim, é isso que as mulheres querem!

Autoridade, eis o segredo. Um técnico também tem de ter autoridade. Não ser autoritário, não ser turrão, teimoso, mal-educado. Não. Tem que ter a autoridade de quem sabe o que diz. A autoridade da sabedoria e da experiência. Por isso, saúdo Vagner Mancini. Nunca destrata alguém, nunca é irônico, nunca é autoritário. Porque tem autoridade.

Como meu velho amigo Niltão, um homem que sabe como tratar as mulheres.

Atacante se irrita com escalação de Alan Kardec, se desliga do clube e pode parar no Flamengo

Romário não é mais técnico-jogador do Vasco. Irritado com a ordem da diretoria de escalar Alan Kardec em vez de Abuda, como havia sido combinado no treino da véspera com o assistente Alfredo Sampaio, o Baixinho pediu ao presidente Eurico Miranda para deixar o cargo de comandante e atacante do time.

Não sei qual é a surpresa, todo mundo sabe que o dono do Vasco é o Eurico

Pretexto para fazer muito chinelagem, o Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar que tem suas origens na Antiguidade e recuperadas pelo Cristianismo, que começava no dia de Reis (Epifania) e acabava na Quarta-feira de cinzas, às vésperas da Quaresma. O período do Carnaval era marcado pelo "adeus à carne" ou "carne nada vale" dando origem ao termo "Carnaval". O Carnaval moderno, feito de desfiles e fantasias, é produto da sociedade vitoriana do século XIX. As cidades de Paris e Veneza foram os grandes modelos exportadores da festa carnavalesca para o mundo. Cidades como Nice, Nova Orleans, Toronto e Rio de Janeiro se inspirariam no Carnaval francês para implantar suas novas festas carnavalescas.

Pronto! o ano começou apartir de agora, putz!

Nasa perde controle de seu satélite espião e anuncia que o objeto de dez toneladas cairá na Terra no final de fevereiro - só não se sabe onde

Posso dar uma sugestão? Que tal no Congresso?, talvez o Senado!

Surpresa, susto e preocupação no discurso do porta-voz do Conselho de Segurança Nacional dos EUA, Gordon Johndroe: “Nosso satélite ficou sem energia, claro que não esperávamos por isso. Ele pesa dez toneladas e cairá em algum lugar da Terra no final de fevereiro.” O agente Bryan Whitman, do Pentágono, foi essencialmente político: “Estamos acompanhando a situação. Nós levamos a sério nossas obrigações relativas ao espaço.” As duas declarações, dadas no início da semana, referem- se ao satélite US 193, espião da Força Aérea Americana, que há cerca de dois anos vinha vigiando a terra. Esse objeto, do tamanho aproximado de um ônibus, perdeu energia e cairá em algum lugar do planeta – a Nasa ainda não soube precisar o local da queda, embora haja quem diga que poderá ser a própria América do Norte.

Cientistas acreditam que, ao entrar na atmosfera, o atrito desintegrará as dez toneladas do satélite, dividindo-o em milhares de partes que, embora pesadas, causarão bem menos estragos ao planeta do que se ele despencasse inteiro. A crença na desintegração, no entanto, não elimina a preocupação. Ainda está na memória um fato que se deu há oito anos: um objeto caído do espaço medindo dez milímetros foi suficiente para incendiar uma casa na Alemanha, ferindo gravemente um homem de 77 anos.

Peritos do governo americano baseiam- se na lei da probabilidade. “Setenta e cinco por cento do espaço físico do planeta é água e, assim, provavelmente o satélite cairá no mar. Muitos saíram de órbita e já caíram sem causar danos”, diz Johndroe. Ocorre, porém, que são os 25% restantes que abrigam a espécie humana.

Além de morte e incêndio, a queda desse satélite em lugar povoado pode comprometer o meio ambiente e causar sérios danos à saúde das pessoas devido aos materiais nocivos que ele carrega. A sonda contém hidrazina, combustível de foguete com cheiro de amônia, tóxico para quem entra em contato com ele sem as necessárias proteções. Finalmente, ainda que o satélite espião caia em lugar deserto, existe outro risco, e também esse tira o sono das autoridades militares dos EUA.

“Ele poderá expor segredos de Estado”, diz John Pike, diretor do Centro de Pesquisa e Inteligência Global Security. Jeffrey Richelson, pesquisador do Arquivo de Segurança Nacional, diz que a nave é provavelmente um satélite de reconhecimento fotográfico. Esses aparelhos são usados para obter informações visuais sobre territórios que os EUA monitoram e grupos terroristas, como a construção de reatores nucleares ou campos de treinamento.

Satélites que funcionam como espiões, como o próprio nome indica, contêm informações secretas e são freqüentemente destruídos em sua reentrada na atmosfera – sempre monitorada e que se dá, sobretudo, em regiões de oceanos. Quanto ao satélite atual, esse controle tornou-se difícil e, segundo Pike, é improvável que ele seja destruído com míssil porque tal procedimento resultaria na formação de partículas que se incendiariam ao tocar o solo. Sendo assim, a Força Aérea dos EUA pensa na possibilidade de tentar dirigi- lo via outro satélite de comunicação. Na verdade, não é de hoje que naves e foguetes espaciais, depois de estar desativados, acabem se tornando uma dor de cabeça para os americanos. Os incidentes causados pelo ferro-velho espacial já foram tantos que levaram as Forças Armadas dos EUA a organizar um catálogo reunindo nada menos que dez mil objetos que atualmente circulam ao redor da Terra. A Nasa contabilizou até 1998 mais de 60 janelas de ônibus espaciais danificadas. Motivo: elas são atingidas por lascas desprendidas de outras naves ou satélites que viraram lixo. Essas lascas orbitam a uma velocidade de 15 mil quilômetros por hora e podem causar furos de 2,5 centímetros de diâmetro – o suficiente para que janelas se estilhacem por completo na volta à atmosfera terrestre. Se todo esse lixo desabasse ao mesmo tempo e de uma só vez, com certeza os 75% de água do nosso planeta seriam pouco para abrigá-lo.

Duvida, veja no perfil aqui

Ela não tem uns cabelinhos nas tetas, tem uma PERUCA

O pré-candidato republicano à presidência dos EUA John McCain, acompanhado de sua mulher Cindy, faz sinal de positivo para eleitores em comício no Rockefeller Center, em Nova York. Ele é o favorito para vencer as prévias do partido na 'Super Terça'

Para quem não sabe, John McCain é do partido de Bush, tem os mesmos ideias do Bush, portanto, é igual ao George W. Bush.

Então esta mais que comprovado; político é tudo a mesma merda !

O inglês David Beckham concede entrevista durante o primeiro dia oficial de treinamentos do Los Angeles Galaxy, em Carson, na Califórnia


Ele deixou um dos melhores times do mundo para ir jogar com um monte de pernetas, mas pagando bem que mal tem ?

torcida espanhola ofende Hamilton com racismo

Essa é uma das poucas coisas que me faz perder a razão.

Não sinta vergonha, você também financia esta merda.

fonte

O time de Caxias do Sul deu um jeito de estragar o carnaval dos colorados e venceu o clássico Juvenal por 1 a 0 na noite desta sexta-feira, no Beira-Rio, pela quarta rodada do Campeonato Gaúcho. Mendes, ainda no primeiro tempo, fez o gol da vitória alviverde.

Numa hora dessas só se pensa em coisa ...

... FUDEU!!!

Os democratas Barack Obama e Hillary Clinton participaram de debate na noite desta quinta-feira; foi o último duelo diante das câmeras antes da Superterça e os pré-candidatos mostraram cordialidade

Policiais agridem homem em Nairóbi. Apesar do pedido do secretário-geral da Organização das Nações Unidas (ONU), Ban Ki-moon, pelo fim da violência no país, pelo menos dez pessoas morreram nessa sexta-feira


É o Capitão Nascimento fazendo escola.

6 Novas maneiras de se amarrar os tenis

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tcháu....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Um publicitário renomado faleceu e foi para o céu, chegando lá foi recebido por São Pedro, ainda meio que perdido, perguntou onde estava e São Pedro respondeu

- Você esta no céu, e aqui vai ficará pelo resto da eternidade

- Tudo bem pensou o jovem publicitário

Dia após dia, dormindo de nuvenzinha em nuvenzinha, os dias começaram a se tornar monótonos, e o jovem publicitário sem saber o que fazer, procura São Pedro.

- São Pedro, estou a 3 meses aqui no céu, confesso que uma calmaria, paz, e tranqüilidade, mas convenhamos, isto aqui ta muito chato, tem como eu ir conhecer o inferno ?

- CLARO! Diz São Pedro , é só seguir por esse caminho por 3 dias caminhando e você chega lá

Após 3 dias de caminhado o jovem chega aos portões do inferno ele é recebido pelo próprio Satanás.

Ola capeta, eu vim la do ...

- Eu sei quem você e da onde veio exclama o capeta

- Bem, eu gostaria de conhecer o inferno, pode ser?

- Claro! Entre

Logo na entrada ele foi recebido por 2 lindas mulheres, viu que rolava a maior festa, bebida a vontade e o melhor de tudo, era que as mulheres eram loucas por ele.

Não pensou duas vezes.

- vou trocar de residencia, vo fica aqui no inferno
o capeta disse:

- Não tem problema, você só precisa avisa o cara la de cima

Mais 3 dias de caminhada de volta e chegando lá foi logo avisando São Pedro

- O coroa é o seguinte, isso aqui é muito parado e vou me mudar la pra baixo, tudo bem?

Tudo bem disse São Pedro. Lá se foi nosso jovem publicitário caminhando em destino ao inferno. Chegando la viu os portoes fechados, bateu, bateu e ninguem atendeu, mesmo assim empurrou e entrou, uma escuridão total, nem se enxergava um palmo a frente, caminhando alguns metros e o rapaz aqui num especie de escorregador, deslizou alguns metros abaixo e caiu num caldeirão de oleo fervente, desesperado começou a gritar

- Capeta, capeta !!!

- Simmmm , prontamente atendendo o chamado

- Ontem eu vim aqui tava rolando a maior zona, com bebida liberada e muitas mulheres lindas e agora cai aqui. Mas que porra é essa?

- E o diabo diz:

- PROPAGANDA ENGANOSA

O ator Wesley Snipes - deixando a Corte Federal de Ocala, na Flórida. O astro é acusado de fraudar impostos


Ele é feliz e não sabe, se ele soubesse quanto os brasileiros pagam de impostos, estaria rindo da nossa cara.

Como não vou viajar nesse feriadão de carnaval, resolvi alugar toda trilogia de StarWars

Mudei de idéia.

O governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger (centro), anuncia apoio ao pré-candidato republicano à presidência John McCain (esq.) em Los Angeles. Ontem o ex-prefeito de Nova York Rudolph Giuliani (dir.), que disputava uma vaga para a Casa Branca pelo partido, também endossou a campanha de McCain


Cudiado Hillary, o Exterminador do futuro esta na area!