Para acompanhar a onda roxa que invadiu o Corinthians, até o ônibus do time foi inteiramente decorado com a cor do momento do Timão. Além o veículo, os jogadores vão usar camisas roxas e até parte do estádio do Morumbi será pintado para a festa
A quem não gostou dessa moda roxa, mas também ha pessoas que "amaram".
Os manifestantes, um deles ferido, argumenta com defensores da presidente da Argentina, Cristina Fernandez Kirchner, próximo ao palácio presidencial Casa Rosada em Buenos Aires. Grupos protestam contra o governo e em apoio ao crucial setor agropecuário do país, estão em conflito há duas semanas, dificultando a chegada dos produtos aos mercados
Guardas do Serviço de Vida Selvagem do Quênia (KWS, na sigla em inglês) seguram um rinoceronte negro no Lake Nakuru National Park. A instituição realizou marcações em animais da espécie, que está ameaçada de extinção, para identificação individual e fins de monitoramento
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva cumprimenta o colega venezuelano Hugo Chávez durante entrevista sobre acordo de associação entre a Petrobras e a Petróleos de Venezuela S/A (PDVSA), em Recife
Relações diplomáticas ?
O Sorriso de um milhão de dólares(US$ 1.000.000,00)
De repente entrou no teatro um jovem mensageiro, entregou sua mensagem e despediu-se com um sorriso. O produtor registrou toda a cena à distância, em silêncio. Chamou a seu assistente e ordenou-lhe que alcançasse ao jovem mensageiro e o fizesse regressar.
- "Já tenho o próximo protagonista" - assegurou.
Seus colegas olharam-no incrédulos. Ao casting tinham-se apresentado atores de renome, alguns já consagrados e, no entanto, este produtor se mostrava entusiasmado por um jovem mensageiro...
ao que nem sequer tinham tomado uma prova de sua atuação!
- "Tem certeza disso?" - perguntaram incrédulos.
- "Senhores, esse sorriso que acabo de ver vale um milhão de dólares! E não estou disposto a perdê-lo por nada." - disse, como dando por finalizada a discussão.
Seu assistente alcançou o jovem mensageiro, mas teve que se esforçar para convencê-lo de que não estava caçoando quando lhe disse que um produtor de filmes tinha mandado chamá-lo.
Aquele jovem tinha arrumado o serviço de mensageiro porque foi a única coisa que conseguiu para estar próximo a seu íntimo sonho de ser ator de cinema. Alguns anos atrás tinha atravessado todo o país de costa a costa, desde New Jersey no extremo Leste, até a Califórnia no Oeste perseguindo sua ilusão de se dedicar à atuação.
Até esse dia só tinha conseguido pequenos papéis secundários em filmes de muito baixo orçamento e mal tinha conseguido juntar dinheiro necessário para cobrir as aulas de atuação. E agora via se frente a frente com um dos mais importantes produtores do cinema.
O rapaz custou a acreditar quando o produtor falou de sua convicção e ainda estava se repondo do choque inicial quando chegaram à parte onde deviam acertar o salário.
- "Te pagaremos 11.000 dólares" - disse o produtor.
Não era nada mau por apenas algumas poucas semanas de trabalho, ainda mais para quem vivia economizando centavos para sobreviver, mas o jovem havia recém divorciado e tinha uma pequena filha para pagar pensão alimentícia e além disso ele sempre fora um pouco atrevido, assim tomou coragem, abraçou o produtor e, para que ninguém mais notasse que estava rogando um aumento, lhe disse ao ouvido:
- "Poderiam ser 11.500? Por favor, tenho uma filha pequena para alimentar".
- "Filho, então serão 12.500!"
- "Obrigado! Muito obrigado! Jamais me esquecerei disto!" - prometeu-lhe o mensageiro ao ouvido.
Com os "vais e vens" da vida, converteram-se em amigos inseparáveis e o produtor, mais tarde, veio a cair em desgraça, enquanto o mensageiro, dono do sorriso de um milhão de dólares, converteu-se num grande ator, muito famoso.
E foi neste momento de infortúnio que o produtor recebeu um chamado do agora consagrado ator o convidando para que o acompanhasse à próxima entrega dos prêmios da Academia, o Oscar, ao que tinha sido novamente indicado. O produtor não queria ir já que a última vez que tinha assistido a essa festa um de seus filmes competia em várias categorias, esta vez no entanto, quase ninguém nem recordava seu nome.
Quase ninguém... seu amigo, o mensageiro que tinha prometido não se esquecer jamais, cumpria a sua palavra.
- "Quero que caminhe no tapete vermelho a meu lado" - lhe disse por telefone.
Naquela noite, após a cerimônia, na festa baile promovida pela Academia para homenagear a todos os indicados e os ganhadores, o ator caminhou mesa por mesa com sua mão apoiada no ombro do desafortunado produtor como para lhe devolver a confiança, dizendo a quem quisesse escutar:
- "Este é o melhor produtor que há na indústria de filmes, e ele é meu melhor amigo".
O produtor recorda essa noite como um dos melhores momentos de sua vida. Só um dos melhores..., porque tiveram outros.
Em outra ocasião, o produtor sofreu um derrame que o levou direto ao hospital. Numa noite, enquanto ainda permanecia na Unidade de Tratamentos Intensivos, acorda e vê seu amigo parado na porta com seu sorriso de um milhão de dólares reluzente em sua face.
- "E daí, está pronto para outra?" - ele disse.
Duas enfermeiras e um encarregado de segurança chegaram e ordenaram que ele saísse dali.
- "Você pode ser muito famoso lá fora, mas aqui dentro há regras que todos devem respeitar, sua permanência aqui é proibida!" - gritaram.
O ator, longe de intimidar-se, olhou seu amigo convalescente e piscando um olho disse:
- "Regresso em vinte minutos". Exatamente nesse tempo regressou, sentou-se com as enfermeiras, os auxiliares de limpeza e o pessoal da segurança e compartilharam as 20 pizzas que ele havia trazido. O consagrado ator, famoso mundialmente, em lugar de estar num lugar glamouroso, desfrutando das regalias de sua vida privilegiada, estava ali, na madrugada, compartilhando uma pizza com trabalhadores anônimos para poder ter o direito de estar ao lado de seu amigo, simplesmente cumprindo sua palavra.
Outro momento inesquecível que este produtor fica fascinado em mencionar é o seguinte:
Quando ele estava "por baixo", teve que tomar uma das decisões mas tristes de sua vida: vender sua formosa mansão, onde tinha vivido por quase vinte anos. No entanto, quando a roda da vida completou mais uma volta, a fortuna voltou a lhe sorrir novamente e suas produções começaram a figurar entre as de mais sucesso, sentiu que uma excelente maneira de completar o ciclo era recuperar sua mansão.
Entrou em contato com o novo dono várias vezes, mas este, um acaudalado francês, presidente de uma grande companhia, que residia em Montecarlo, se negava sistematicamente. Num dia, compartilhou essa frustração com seu amigo, o dono do sorriso de um milhão de dólares.
Depois de um tempo, inexplicavelmente, o milionário francês, finalmente concordou em vender a propriedade ao produtor e quando ele reingressou pela primeira vez na sua mansão, encontrou um desenho de seu amigo ator que dizia:
- "Seja bem vindo a sua vida novamente meu lindo!"
O agora novamente afamado produtor perguntou se ele tinha algo que ver com a mudança de opinião do francês e o ator lhe confessou que sim, que tinha voado a Montecarlo, pediu para falar com o multimilionário, e este concordou em atendê-lo só por quinze minutos, enquanto barbeava-se!
Ali estava o ator, igualmente multimilionário, mundialmente reconhecido, no banheiro com um desconhecido lhe rogando que lhe revendesse a casa à pessoa que lhe tinha dado seu primeiro trabalho importante como ator. Em determinado momento ajoelhou-se e rogou que atendesse ao seu pedido. O francês sem conseguir entender a situação perguntou:
- "Você está-me dizendo que voou desde sua casa até aqui só para me pedir que lhe venda minha casa a seu amigo?"
- "Isso é exatamente o que estou fazendo."
- "Prometo pensá-lo. - disse.
Já era um avanço.
Durante todo aquele verão o multimilionário francês segredou a seus amigos que um ator consagrado tinha lhe implorado de joelhos dentro de seu banheiro.
- "Ele cumpriu sua palavra. Jamais se esqueceu. Ele é bem mais que um amigo, ele é parte de minha vida, minha alma até"- diz hoje o produtor.
O produtor é Robert Evans, responsável por filmes como "O bebê de Rosemary", "The Cotton Club" ou o "Poderoso Chefão". O ator, é o que mais vezes foi indicado, 12 vezes, ao Oscar na história.
Ganhador em 3 ocasiões. Tem um dos mais altos salários de Hollywood. Possui uma das coleções privadas de arte mais valiosas do mundo (vários Renoir, Van Gogh e até um Picasso pendurado no banheiro).
Sua fortuna é avaliada em mais de 1,5 bilhões de dólares. No entanto, seus amigos coincidem em que sua maior posse, o que ele tem de mais valioso, é a sua palavra.
Seu nome, Jack Nicholson.
CHAMANDO A POLÍCIA
Noutro dia, quando ia para a cama, notei que haviam pessoas dentro do meu barracão, roubando minhas coisas.
Liguei para a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar, que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
- Olá, disse eu, liguei faz pouco tempo pedindo ajuda porque ladões invadiram meu barracão. Já não é preciso virem depressa, porque eu os matei.
Passados alguns minutos, chegaram meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero e uma unidade de resposta armada. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível!
Pequim 2008 - Parte 5
“O verdadeiro espírito olímpico não é ganhar uma medalha de ouro, mas superar seus próprios limites”
Qual o moleque que nunca jogou taco, tacoboll, tacobola com aquela bolinha de tenis ou de borracha?
Apartir de hoje, nãp é mais brincadeira de criança, agora passará para os jogos olimpicos de Pequim, e acredite, a China ja esta treinando! (com os monges do Tibet)
Pequim 2008 - Parte 5
BUSCA ESSA !!!
A ÚLTIMA ESPERANÇA DA TERRA - The Omega Man
Atores Charlton Heston, Rosalind Cash, Anthony Zerbe
Duração: 120 Minutos
Direção: Boris Sagal
Ano: 1971
O filme é um dos grandes clássicos da ficção científica dos anos 70.
Em 1975, uma Guerra Nuclear dizima boa parte da humanidade. Neville se julga o único a escapar incólume graças a um soro por ele desenvolvido. Vivendo num apartamento-fortaleza, o cientista é vitima da insana fúria de mutantes albinos, apropriadamente chamados Morlocks (como em "A Máquina do Tempo" de H.G. Wells), liderados pelo fanático religioso Mathias interpretado por Anthony Zerbe
UPGRADE: de 22/08/07
A não ser que você tenha muita sorte, não achará esse filmasso em DVD, por isso, disponibilizo essa jóia rara em arquivo Torrent, para fazer o download de um arquivo Torrent é preciso do programa Shareazza, ou Bittorrent, ou Utorrent, ou usar o navegador Opera(muito mais fácil e melhor)
Você sabia que os discos de DVDs são divididos por região e não é tudo um disco só mundialmente! Como todo leitos de blog ManiacoSA sabe os discos Blu-Ray vencerão a disputa comercial contra o HD-DVD mas será que irão continuar seguindo esse padrão dividido por região?
Orkut - espaço cibernético com mais maniaco por Megabyte alojado
Beijing - Pequim 2008 - Parte 4
Aparentemente, o povo chinês não pode ter opinião própria, pelo menos de forma pública. Assim são as entrevistas com pessoas escolhidas ao acaso nas ruas da capital do país.
Uma vez um morcego quis ver qual dos filhos encontrava sangue mais rápido e pra isso os mandou procurar uma vítima ao mesmo tempo. Um minuto depois os três estavam de volta. O mais velho voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue e o pai perguntou:
- Onde você encontrou esse sangue ?
- Tá vendo aquele boi ali ?
-Tô.
-Então! Foi dele.
O Filho do meio havia voltado antes, 30 segundos depois de sair, com a boca suja de sangue.
- Onde você encontrou esse sangue? - perguntou o pai a ele.
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Então! Foi dela.
Então o pai foi falar com o mais novo, que tinha voltado em apenas 15 segundos com a boca suja de sangue. Orgulhoso ele perguntou:
- Você, filhinho, onde você encontrou esse sangue ?
- Tá vendo aquele muro ali ?
- Tô.
- Então! Eu não!
Os varões da tribo africana dos Bubal, que habita na fronteira entre o Quênia e a Somália, se acostumam a sorver o fluxo menstrual das vacas a partir da adolescência e mantêm este ritual até que se casem. Devido a isso, se livram de padecer de anemia já que este líquido é rico em vitaminas B6, B12, E e D. Só que a ingestão destes hormônios leva-lhes a sofrer um aumento no tamanho de seus testículos, que chegam a atingir diâmetros de até 80 centímetros.Atenção: Não veja a notícia interna se você for uma pessoa muito sensível.
Assim nasce um hoax, uma lenda urbana. Vejam o despautério no parágrafo anterior, parte de um email que foi motivo de spam nas últimas semanas. Algumas versões do spam, mais elaboradas, dizem que a tribo foi pesquisada por cientistas italianos e holandeses e outras sandices que visam dar um tom de maior veracidade a estória.
A mutação é, na verdade, uma doença que afeta 40 milhões de pessoas em todo o mundo, a elefantíase, causada pelo parasita conhecido como "brugia malayi" que teve, a pouco, seu genoma sequenciado; abrindo assim uma nova esperança para a criação de uma vacina e tratamento da doença.
As doenças provocadas por este gênero de parasitas foram das primeiras a serem reconhecidas pela ciência como sendo provocadas por picadas de mosquito. O primeiro caso conhecido remonta a 1866.
Quando um mosquito pica uma pessoa infectada pelo "brugia malayi", o inseto ingere pequenas larvas do parasita que posteriormente irá depositar na pele de outra pessoa com nova picada. Assim tribos inteiras podem ser infectadas como podem ver nas imagens ao fim do tópico.
Após algum tempo alojado no corpo de um humano, o parasita, que tem uma enorme capacidade de reprodução engrossa as paredes do sistema linfático, causando endurecimento da pele e deformações dos membros superiores e inferiores, testículos e do pênis.
O maior testículo conhecido pertencia a um nativo da ilha de Fiji
Fonte Mdig
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...
Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetracão, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático.. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!! !
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa. Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50 mil dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar."
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...
Sai pra la 
