SCARAPA

Aprenda os Plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de facão
3 gaúchos = um rodeio ou bailanta
4 gaúchos = outra Revolução Farroupilha
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro- empresa
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = um bando de terroristas
4 petistas = é a turma do mensalão...

enviado pelo Marcelo S. (amarelinho)

Compre um carro e personalize ao seu gosto, vença as corridas DRAG e acumule pontos e dinheiro.


Ou se preferir faça o download e jogue quando e como quizer!

hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

...

hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro...

E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, e nada ... não conseguiu...


Ahhhhh... o velhinho triste, 'cabeça baixa',
voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir essa MERDA.


MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?

Pelas novas regras, o motorista que for flagrado dirigindo com qualquer quantidade de álcool no sangue está sujeito a prisão, multa de R$ 957,70 e a perda da carteira de habilitação por um ano.


Associação Brasileira de Bares e Restaurantes (Abrasel) entrou nesta sexta-feira com uma Ação Direta de Inconstitucionalidade (Adin) no Supremo Tribunal Federal (STF) contra a lei de tolerância zero a motoristas flagrados com qualquer quantidade de álcool no sangue.

É a primeira ação contra a lei, que entrou em vigor no dia 20 de junho.

Enquanto isso nos EUA ...

Bah dessa vez o Lobo Mau pegou pesado com os 3 porquinhos

Uma oferta de US$ 5 milhões por dois anos de contrato, do Qatar Footbal Club, de Doha, está tirando Roger do Grêmio após cinco meses.

O jogador chegou a Porto Alegre em 9 de fevereiro, jogou 22 partidas e marcou 10 gols, sete deles de pênalti.

A Warner Bros. encontrou um outro meio de divulgar o filme: no circo da Fórmula 1. Neste final de semana, acontece a nona etapa do mundial, no circuito de Silvertone, Inglaterra. E a equipe Toyota terá uma pintura temática, divulgando o filme em seu carro. Os pilotos da escuderia, Jarno Trulli e Timo Glock, também terão detalhes do herói em seus capacetes e macacões. E não pára por aí. Um Batmóvel e uma Bati-pod, a motoca do homem-morcego, também estarão presentes no circuito. Na quinta-feira, irão dar um volta completa, ao lado de um carro da Toyota, para a gravação de um comercial. E depois, os dois veículos ficarão o resto do final de semana expostos no padock, área de circulação de visitantes e da imprensa, atrás dos boxes do Toyota.

Não é a primeira vez que usam a Fórmula 1 para divulgar uma estréia. Em 2006, no GP de Mônaco a Red Bull Racing anunciou a chegada de “Superman - O Retorno“. E caracterizou os seus pilotos com o uniforme do homem de aço. O piloto Escocês David Coulthard cruzou a linha de chegada na terceira colocação e subiu ao pódio de um forma curiosa: com uma capa vermelha igual ao do herói.

A mesma equipe já havia participado do lançamento de “Star Wars: Episódio III - A Vingança dos Sith“, exibindo uma pintura nova em seus carros. E o mais legal: vestiu todos os mecânicos que fazem o Pit Stop de soldados do Império.

É uma forma interessante de pegar carona e divulgar o filme em um esporte visto por milhões de pessoas no mundo inteiro e que tem uma legião enorme de fãs e admiradores. Domingo, às 9h, assitam a corrida para conferir a pintura especial da Toyota e, quem sabe, ações interessantes durante a corrida.

Vale lembrar que “Batman - O Cavaleiro das Trevas” estréia no Brasil no dia 18 de julho. E na Inglaterra, local da corrida, na semana seguinte, dia 25.

ATUALIZADO: Confira imagens do treino que aconteceu na quinta-feira (3):

Viagra para as crianças?

O caso do inglês Oliver Sherwood que, com 2 anos, já toma uma pílula de Sildenafil (princípio ativo do Viagra) todos os dias.

O menino sofre de Hipertensão Pulmonar, doença que aumenta a pressão nas artérias do pulmão. “Como o remédio é vasodilatador, aumenta a capacidade de respiração do paciente”, explica Eurico Correia, gerente médico do Grupo de Produtos da Pfizer (empresa que fabrica o medicamento).

Mas o comprimido não é exatamente igual ao que trata da impotência masculina. “O princípio ativo é o mesmo. Para diferenciar um do outro, mudamos a cor, a embalagem, a dose e o nome”

Vai ter molequinho fazendo a festa com as coleguinhas e com as "tias"

aí um bom teste para ver se você, nobre leitor, é machista para k7! Que me desculpem as leitoras, mas me baixou o espírito do Jecê Valadão de novo...e porrada nelas!

1) Para você, lugar de mulher é...
a) ( ) Obviamente na cozinha.
b) ( ) Certamente na cozinha.
c) ( ) Sem a menor sombra de dúvidas, na cozinha...


2) Complete a frase: "Mulher no volante...
a) ( ) ... é sexo frágil!"
b) ( ) ... gosta de apanhar!"
c) ( ) ... é a parte ruim da xavasca!"

3) Você, como um bom machão, não usa camisinha. Só que a sua parceira não pode usar anticoncepcionais por causa de um problema com o hormônio. Então você...
a) ( ) Dá-lhe uma bolacha e pergunta: "Quem é esse tal de Hormônio?"
b) ( ) Dá-lhe outra bolacha porque quando ela falou em fazer tabelinha você pensou que ela estivesse dando pro Kaká.
c) ( ) Dá-lhe mais uma bolacha simplesmente porque você gostou de lhe dar umas porradas.

4) Se alguma mulher lhe oferecer flores, isto é...
a) ( ) Impulse.
b) ( ) Piranhagem.
c) ( ) Fogo no grelo.

5) Na sua opinião, sua filha deve se casar:
a) ( ) Virgem.
b) ( ) Sem nunca ter dado para ninguém.
c) ( ) Cabacinho, cabacinho...

6) O que você mais admiraria na sua mulher?
a) ( ) A inteligência, se ela tivesse uma.
b) ( ) A sinceridade, desde que ela sempre dissesse que gozou gostoso.
c) ( ) A boca fechada.

7) O que você faria se a sua mulher dissesse, na sua cara, a sangue frio, que vai trabalhar fora?
a ( ) Riria, é claro!
b) ( ) Pediria demissão só para poder ficar atrás dela o dia inteiro.
c) ( ) Bagunçaria a casa toda só pra ela ter trabalho em dobro depois que chegasse do expediente.

8) Em qual situação sua mulher merece levar umas porradas?
a) ( ) Em qualquer uma, desde que você esteja de porre.
b) ( ) Se você encontrar a camisinha usada de um ex-namorado que ela guardou de lembrança.
c) ( ) Quando ela ri do tamaninho do seu maior motivo de orgulho.

9) Sua mulher deve ter os mesmos direitos que você?
a) ( ) Claro, desde que eu permita!
b) ( ) Sim, ela pode comer as mesmas mulheres que eu!
c) ( ) Porra nenhuma! Esse negócio de Direito me lembra Fórum, Fórum me lembra vara e mulher minha não entra na Vara de ninguém!

10) Quando sua mulher insiste em ver novela na hora do jogo do seu time, você...
a) ( ) Quebra a televisão.
b) ( ) Quebra a televisão e a sua mulher.
c) ( ) Quebra a televisão, a sua mulher e a sua sogra.

From: MDIG

04 de julho - Dia do Telemarketing


Como se Livrar do Telemarketing

1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.

2. Se começarem com "Como você está? " Responda com "Por que você quer saber? ". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa. . . Eu estou com tantos problemas. . .
Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu. . . ". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.

3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa Xyz, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.

4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu? ". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece.

5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.

6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos. . . Você quer ser meu amigo? "

7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro. . . "

8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.

9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo:
- Eu sou o Zé da Aguatrônica
- Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.

10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus! " E coloque de novo no gancho.

11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles)

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- 'Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?'

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- 'Diz amor...'

- 'ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!



hahahahahaahahahha
...
hahahahahaahahahha
mandado pelo Marcelo S. (Amarelinhu)

Hábitos Femininos Que Encantam Os Homens

Num relacionamento amoroso, querer agradar ao parceiro é um dos pilares para se ter uma relação feliz. Não é preciso muita coisa para despertar um sorriso e aquele brilho no olhar no seu amado.

1. Fazer com que ele se sinta um herói
Os homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.

2. Ter mãos suaves
Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.

3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.

4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.

5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.

6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.

7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.

8. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.

9. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder "exibir" sua parceira toda linda para os amigos.

10. Vesti-lo
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.

11. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.

12. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como "amorzinho", "chuchu","nene"e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.

13. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem "pela barriga".

14. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.

Prometi pra mim mesmo que não iria fazer nada contra o time do Fluminense pois o mesmo lutou, foi valente. Após vencer(merecidamente) por 3 a 1 no tempo normal, com os gols de Thiago Neves, o Fluminense falhou nas penalidades e perdeu por 3 a 1.

Mas não consegui me controla!

OBS1: Se valentia ganhasse jogo, Willian Walace era penta campeão do mundo.

É por essas e outras que mulher não deveria se meter no futebol.

Por acaso você já me viu dando palpite sobre roupas e modas ?

"Defeitos" nas Mulheres Que Gostamos

As mulheres se irritam com algumas características por considerá-las verdadeiros defeitos. Mas, antes de se desesperar, fiquem sabendo que nós, homens cobras, a consideram charmosa e sexy justamente por isso.

Sardas - Pintinhas
Nem tente tampar com maquiagem suas sardas e pintas, muito menos tente removê-las definitivamente. Caso você não saiba, essas marcas lhe deixam única e sensual.

Voz Rouca
Às vezes você fala com ele ao telefone e sua voz sai um pouco rouca, isso, na sua opinião, é algo detestável, mas saiba que para nós é super sexy. Portanto, não se aborreça e tire proveito desse 'defeito'.

Pele
Ficar horas escolhendo o tom de base que mais combina com sua pele não tem importância nenhuma para ele. Aliás, na visão do seu amado, o rosto 'lavado', ao natural, é muito mais atraente que a versão encoberta por quilos de maquiagem.

Cintura
Se pudesse você reduziria algumas medidas do quadril? Atenção, nem pense em tal atitude, pois essa parte do seu corpo é uma das mais admiradas por nós. Como diria o seu Neto: "olha as ancas daquela égua."

Cheiro
Se você não sai de casa sem antes nadar em um frasco de perfume, é bom saber que a melhor fragrância,
para nós, é seu cheiro natural.

Os Ossos
Você passa horas olhando suas costas no espelho, pensando no que fazer para esconder os dois furinhos que se formam acima da altura do quadril? Essa sua preocupação simplesmente não deveria existir. Nos achamos muito sensual esse detalhe em seu corpo.

Mulher tenta tocar em suposta imagem da Virgem Maria formada na casca de árvore em Tegucigalpa. De acordo com fontes locais, muitas pessoas se reuniram em torno da árvore para rezar depois que uma família descobriu a imagem em seu quintal

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

...

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Na cerimônia de posse, Dinamite discursa e lembra desafios do novo cargo.