SCARAPA

Pauno Maluf

Erro de digitação !?!?!?

Acidente de bicicleta

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Cesto Básico Aumenta 10,8%
Custo do médio é de R$ 661,10

Eu não sei aonde você mora, mas aqui no sul do sul do país os dados são esses.

Lembre! O cesto básico deveria atender as necessidades de uma família de até quatro pessoas por um mês.

Não sou formado em economia, mas o calculo é simples, como um chefe de família vai conseguir comprar a CESTA BÁSICA no valor de R$ 661,10 enquanto o seu salário, o salário minimo, é de somente R$ 415,00 !?

Fantasia Sexual

A MORAL:

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ!

"O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !"

enviado pela TONIA

BUG - Horario do Windows
Microsoft libera correção para o horário de verão no Windows

O programa configura o sistema para que exiba o horário correto.

Como já havia feito em anos anteriores, a Microsoft liberou uma atualização (que a empresa chama de hotfix) para configurar o horário de verão no Windows. Felizmente, esta deve ser a última vez em que isso é necessário. De agora em diante, o início e o fim do horário de verão passarão a ter datas fixas no Brasil. Vai começar em 19 de outubro à zero hora. E vai terminar em 15 de fevereiro, 24:00. Isso vale para as regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste do país. Como em outros anos, Norte e Nordeste não terão horário de verão.

Naturalmente, é possível alterar manualmente o horário do Windows na noite de 19 de outubro e desfazer a alteração em 15 de fevereiro. Mas, considerando que a atualização deve valer por muitos anos (espero), vale a pena automatizar o processo. No site da Microsoft Brasil, há uma página com links que levam a instruções para ajustar o horário no Windows Vista, XP, Server 2003 e 2008, e também no Windows Mobile, no Outlook e no Exchange.

A instalação do hotfix deveria ser trivial - baixar e rodar - mas é tortuosa. É preciso ir ao site da Microsoft, que pode exigir autenticação pelo Windows Live ID. Lá, o usuário fornece um endereço de e-mail, para onde é enviado o link para download e um senha para descompactar o arquivo baixado. O programa, em si, é um arquivo do tipo .msu (instalador autônomo do Windows Update). Basta rodá-lo para fazer a atualização do sistema. Nos testes que fiz, funcionou sem problemas.

01 de Outubro - Dia do Vendedor

Piada de vendedor:
O balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente:
- O freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
- Ele já experimentou?
- Já.
- Ficou pequeno?
- Não, ficou grande.
- Então diz que encolhe.

01 de Outubro - Dia Nacional do Idoso

Essa coisa de velhice, está na cabeça de quem quer, não existe idade para se realizar os sonhos e ser feliz, e mesmo assim, se você AINDA se acha velho para fazer certas coisas, então amigo, sinto muito, está na hora mesmo de você passar dessa pra melhor.

Já tem um plano funerário? NÃO !? tenho planos especiais pra você, leitor assiduo do blog, então me liga ok ?

1 de Outubro - Dia do Vendedor

O MELHOR VENDEDOR
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma - responde o vendedor.

- Uma só?! Espanta-se o gerente...

- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?

- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...

- Como e que você conseguiu isto?

- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir
ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente interrompe:

- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!

- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.

- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB. para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Dia Nacional do Idoso

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... Até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que esse filho da puta é meu filho?

01º de Outubro - Dia Nacional do Idoso

Dia das Crianças
Eletrônicos chegam a uma carga tributária de 72,18%

De acordo com pesquisa realizada pelo IBPT (Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário), os eletrônicos, que são os presentes mais solicitados pela garotada no Dia das Crianças , chegam a possuir uma carga tributária de 72,18%, como é o caso do Playstation.

Divulgado nesta segunda (29), o levantamento ainda revela que, em relação aos aparelhos como MP3 ou iPod, quase metade dos seus custos, 49,45%, é destinada ao pagamento de tributos.

Mais tradicionais
Ainda segundo dados da pesquisa, dentre os presentes mais tradicionais, a bola de futebol é a que possui a carga tributária mais alta, de 46,49%. Enquanto a bicicleta chega a ter 45,93% de encargos.

Os itens avaliados que possuem a menor incidência de tributos são os livros e o computador de até R$ 3 mil, conforme a tabela abaixo:

Produto	Carga tributária
Playstation	72,18%
Jogos Vídeo	72,18%
Tênis Importado	58,59%
Patins	52,78%
Aparelho de MP3 ou iPod	49,45%
Bola de Futebol	46,49%
Bicicleta	45,93%%
DVD (cartucho)	44,20%
Estojos para Lápis	40,33%
Telefone Celular	39,8%
Mochilas	39,62%
Guitarra	39,06%
Teclado	38,52%
CD	37,88%
Sapatos	36,17%
Roupas	34,67%
Computador acima de R$ 3 mil	31,61%
Computador de até R$ 3 mil	2403%
Livro	15,52%

Fonte: IBPT

Mas a verdade é de que não importa a época do ano ou o motivo da comemoração, quem sempre festeja é o Governo.

Dólar dispara e supera patamar de R$ 1,90

Não sei quanto a vocês, mas eu recebo o meu rico salário em dólar.

uhulll \o/

Lula e Luiz Marinho

O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva (esq.), participa de comício do candidato petista à prefeitura de São Bernardo (SP), o ex-ministro da Previdência Luiz Marinho (dir.). Em discurso, Lula pediu para que a militância trabalhe firme durante a semana que antecede as eleições e busque a vitória de Marinho ainda no primeiro turno

Orkutapado - Perolas do Orkut

Ferrari erra NOVAMENTE

Após largar na pole, Felipe Massa conseguiu manter a posição com folga na primeira curva. O brasileiro logo abriu uma boa vantagem para Lewis Hamilton, que se manteve em segundo, também com folga. Kimi Raikkonen, que saiu em terceiro, também se manteve, mas em um ritmo mais lento que os dois ponteiros.

Na 18º volta, o pit lane foi aberto e a maioria dos pilotos entrou para fazer a primeira parada. Então, a Ferrari jogou fora a corrida de Felipe Massa. O brasileiro estava parado na posição e a equipe, pelo sinal luminoso, autorizou a saída do brasileiro, ainda com a mangueira do reabastecimento engatada no carro.

A Ferrari usa o sistema de luzes durante os pit stops desde o GP da China de 2007, quando ela aposentou o tradicional "pirulito". E, especialmente neste caso de Cingapura, a culpa é do mecânico-chefe do time que faz as paradas de Felipe Massa. Quase tudo no pit stop é eletrônico e a mangueira de reabastecimento tem alguns sensores, que mandam informações automáticas para as luzes colocadas acima da cabeça dos pilotos. Mas o piloto só é autorizado a sair quando o membro da equipe larga o botão do controle, que é ligado por um cabo ao semáforo. Entenda melhor ...

Cronica - Papel Higiênico

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...

Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa?
Agora você pode cagar e sair com o cu Vitaminado!

O autor desconhecido me é desconhecido...

29 de Setembro - Dia do Anunciante

Italiano encontra sua mulher na cama com um padre

A história começa em Chioggia, uma cidadezinha próxima a Veneza. Um bom e crente homem de 39 anos retorna ao lar um pouco mais cedo feliz pensando como passar a tarde em companhia de seus amados filhos e de sua mulher, uma formosa e piedosa mulher de 37 anos.

Imagine a surpresa quando, ao abrir a porta de sua casa, encontrou peladões a esposa e o padre local, de 53 anos. Traído em sua veemente fé, sentiu quebrantada a sua bondade na ultrajante mancha de sua honra.

O pecado da ira esteve a ponto de fazer com que o bom marido cobrasse vingança (que nunca é justa) contra o padreco. Mas a virtude da temperança fez com que saísse de casa e fosse a paróquia pedir explicações ao bispo.

E qual foi o resultado desta ignominia, desta tragédia familiar provocada por um membro da sacrosanta igreja católica apostólica romana?

O padre safado, aquele que traiu seus votos enganando a seu fiel rebanho ignorando o nono mandamento, foi enviado a outra paróquia para "reeducação", segundo o bispo Daniel Angelo que concluiu:

- "Sempre respeitei o sacerdote em qüestão e vou dar-lhe este voto de confiança. Não se pode descontar todo o bem que uma pessoa fez em sua vida só por um erro".

O "corno manso", aliás, o devotado marido voltou para casa e perdoou a dadivosa esposa. Resignado deve ter considerado com louvor a sorte de ter encontrado o padre com a esposa e não com os filhos.

História de um sacana!

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fala!

- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?", O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- "Você é um filho da puta!!!". Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".

- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer "Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar. Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
- "Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Crônica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor idéia de quem seja este fdp.