21 DE ABRIL - Dia de Tiradentes
FERIADO
Cabelereira TARADA
Categorias Bizarro , Curiosidades , Voce Sabia? | Postado em 08:47
Cabelereira TARADA
Cabelereira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia
Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.
Nunca diga para uma cabelereira:
"Pode aparar na frente e só pica atras !"
Stu Ungar - Poker
O maior jogador de pôquer da história só perdeu para a cocaína e para as corridas de cachorros
Stu nasceu em 1953 em Nova York. O pai, um imigrante judeu, ganhava a vida como bookmaker em corridas de cavalos. A mãe era fanática por pôquer. Com 7 anos, Ungar aprendeu as manhas do jogo. Com 10, já era craque e aos 15 caiu nas graças da família Genovese, da máfia, ganhando acesso aos clubes ilegais de carteado. Em 1978, não tendo mais de quem ganhar na sua região, foi para Las Vegas. Na sua primeira partida de pôquer nos cassinos locais, perdeu 20 mil dólares em 15 minutos, mas depois de 36 horas na mesa recuperou a quantia e ainda amealhou outros 27 mil dólares. Em 1980, com 26 anos, foi campeão mundial. Levou 365 mil dólares para casa. No ano seguinte, foi bicampeão.
Até Stu aparecer em Vegas, o pôquer era dominado por caubóis. Carismático, logo virou pop star na cidade. Era galanteador com as mulheres e implacável com os adversários. Tinha memória fotográfica absoluta: se visse rapidamente as cartas sendo embaralhadas, saberia depois qual a combinação de cada pessoa na mesa. Somado à sua agressividade, à frieza para blefar com milhares de dólares e a capacidade de perceber na cara de seus adversários o que estavam planejando, ele amedrontava quem jogasse com ele. "Seu cérebro funcionava 99% mais rápido do que o de qualquer outra pessoa na mesa", dizia o jogador Mike Sexon.
Sua saúde, no entanto, tinha dois adversários: as noitadas com mulheres e a cocaína. O seu bolso tinha um ainda pior: ele não passava um dia sem apostar, principalmente em corridas de cachorros (jogo que adorava, mas do qual não entendia nada). Ficou pobre. Em 1997, com dinheiro emprestado, conseguiu ainda entrar – e vencer – pela última vez o campeonato mundial. Gastou em 4 meses o prêmio de 1 milhão de dólares e, em 1998, numa espelunca em Las Vegas, o destino lhe deu a cartada final. Foi encontrado morto por ataque cardíaco, sujo como um mendigo. Dos 30 milhões de dólares que ganhou em sua carreira, restavam-lhe 800. Bem, no jogo da vida, a casa sempre ganha. Até de Stu Ungar.
• Foi quem mais faturou no pôquer. Ganhou 3 vezes cada um dos dois torneios mais importantes, além de 10 outros campeonatos de apostas altas. Os craques que mais se aproximaram disso ganharam só a metade.
• Era desorganizado. Nunca abriu uma conta bancária. Ficou milionário e perdeu tudo pelo menos 4 vezes na vida. Uma vez, com 3 milhões de dólares no bolso, teve a luz cortada por falta de pagamento.
• Aparentava ser mais jovem do que era. Aos 35, precisou tirar do bolso um maço de 10 mil dólares e mostrar a um garçom, como prova de que era maior de idade.
19 de abril - Dia Do INDIO
Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.
O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".
Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."
"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu
" Os índios estão a juntar lenha pra caralho."
OBS: É assim que funciona o mercado de ações.
CARÊNCIA DE ALIMENTOS
Categorias Curiosidades , Dicas , Voce Sabia? | Postado em 06:58
SINTOMAS PROVOCADOS POR CARÊNCIA DE ALIMENTOS
Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e
água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Se alguém já souber, me informe rapidamente.
Dinheiro é TUDO
Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha
As duas não são irmãs e sim mãe e filha: Janet, 50, e Jane, 22. A mais velha confessa ter gasto 10 mil libras (cerca de R$ 32,4 mil) em cirurgias plásticas e para se parecer com a mais nova.
Mãe a esquerda
E você ainda pensa que dinheiro não compra felicidade !?
E A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...
***
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
***
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
***
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"
"Sim" - eu disse - "Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!" - disse minha esposa - "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
***
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
***
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está muito boa."
E então a briga começou...
***
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Personalizando o Notebook
Categorias Dicas , Informatica , Nerd Inside , Tecnologia | Postado em 08:43
Personalize o Notebook
Uma forma prática de personalizar o notebook é comprar um adesivo para a tampa. Dá para encomendar pela internet, é claro.
O serviço customizar, que tem estampas para modelos de outros fabricantes de laptops.O serviço é brasileiras e recebe pagamento via boleto bancário. Você pode até mandar uma foto e ter um notebook – literalmente – com a sua cara.
Para quem quer outras opções, tem alguns serviços gringos, como o SkinIt.com e Schtickers.com (são de lá as estampas de laptop exibidas acima).
Detalhe: também dá para personalizar outros eletrônicos, como iPods, celulares, câmeras digitais e videogames.
A maior caminhonete do Brasil
clique nas imagens para aumentar
enviado pelo seu Jorge M.
update: erro de "portugeis"
Carta aos Politicos
Essa, de um professor de física da Bahia que preferiu não se identificar, merece ser publicada na íntegra.
Prezado amigo:
Bom dia !
Sou professor de fisica de ensino médio de um escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal:
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$ 650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$ 440,00. Será que alguém acha que com um salário assim, a rede ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, mas atualmente a regra é essa: o professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade!
Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro! Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$ 10,2 milhões por ano. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$ 11.545. Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões; na França, pouco mais de R$ 2,8 milhões; na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$ 850 mil e na vizinha Argentina R$ 1,3 milhão.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país por baixo 688 professores com curso superior! Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
"TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES"(*)
(*) Poderia ter colocado no lema por 688 professores, mas coloquei a metade(344), pois assim, sobra uma verba para aumentar o nosso salário, que é uma vergonha...Atenciosamente,
um professor de fisica do interior da Bahia
13 de Abril - Dia do Office Boy
Definição:
Menino (nem sempre às vezes pode ser velho) de escritório em português,também conhecidos como Continuo,Sefodice-boy ou apenas Boy ou boi (dependendo da mina dele). Os Office-boys são trabalhadores da pior categoria dentro de uma empresa recebem sempre os piores salários e são desvalorizados profissionalmente,a principal função de um Office-boy é economizar o salário de um auxiliar de escritório e trabalhar mais para fazer render a economia,as empresas se aproveitam muito da condição do trabalhador ser jovem e inexperiente para que possam explora-lo melhor.
Funções:
As tarefas de um Office-boy são sempre trabalhosas,cansativas e insuportáveis,como por exemplo
* Entregar e buscar documentações nos lugares mais longes possíveis tendo dificuldade para encontrar endereços,recebendo informações erradas,pegando conduções erradas e tendo vários outros constrangimentos;
* Enfrentar enormes filas de bancos para fazer depósitos e pagamentos;
* Fazer serviços particulares para sua chefia sem receber nada mais por isso e sem poder negar ou reindivicar qualquer direito trabalhista;
* Acatar ordens de qualquer pião que trabalha com você achando que é seu chefe;
* Arquivar documentações;
* Buscar o cafezinho pro chefe;
* Carregar caixas de arquivo;
* Tirar xerox;
* Puxar o saco do chefe;
* Picotar papéis;
* Fazer o trabalho de outra pessoa enquanto ela fica na internet;
* Receber uma pilha de trabalho daquele que você mais odeia fazer e ainda por cima tem que dar um sorriso e agradecer;
* Ser o saco de pancadas do setor,sendo útil principalmente para que todos descontem suas raivas e frustações.
* Separar os cartões de fornecedores;
* Coferir cordãozinho de oculos EPI's;
* Contar Espatulas;
* Trocar os telefones que estão funcionando, por outros que estão funcionando;
Governo quer "roubar" a poupança
O governo estuda impor, por meio de Medida Provisória nos próximos dias, tributação no rendimento da poupança para grandes aplicadores e diluir a Taxa Referencial (TR) para reduzir os ganhos da caderneta, e evitar que haja a migração de aplicações de fundos de investimento. O limite estudado para iniciar a tributação é de R$ 100 mil, mas o valor sofre oposição dentro do próprio governo e poderá ser elevado. As informações são da Folha Online.
Caso seja confirmada, será a primeira intervenção na caderneta desde o confisco da poupança promovido pelo Plano Collor, em março de 1990.
A Taxa Referencial (TR) deverá sofrer um efeito maior do redutor que já incide sobre seu rendimento, que deve levar a poupança a oferecer um retorno menor do que os atuais 6% mais TR.
"TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES"(*)
Pense Nisso
*carta de um professor que foi mandada para alguns jornais, publicarei amanha ...
Pascoa - Mortes no transito
Para muitas familias o doce feriado de pascoa será amargo para sempre; o número de mortes no trânsito gaúcho na Páscoa superam óbitos no Carnaval e no Ano-Novo
Páscoa registrou pelo menos 23 vítimas fatais nas ruas e estradas do Estado
O número é maior do que o registrado no Carnaval — 13 mortos — e no Ano-Novo — 19 mortos. A contagem, iniciada ao meio-dia de quinta-feira, vai até o meio-dia desta segunda-feira. Isso significa que todo aquele blá blá conscientização e de Lei seca é tudo balela e perda de tempo, pois a causa dos acidentes não esta no alcool, mas sim nos péssimos motoristas, todavia a culpa não são dos CFC`s, pois a estatisticas comprovam que os acidentes causados são de pessoas que ja estão habilitadas a mais de 10 anos.
O maior culpado nisso tudo é do governo, em não reparar as estradas, em não aumentar o número de vias e a pouca sinalização das mesmas, pois os números de carros em movimento nas vias quintuplicou desde a década de 70, mas foi constante o número de vias.
Pense nisso
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