SCARAPA

Educação de Antigamente.

A educação de antigamente foi condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Formou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.
O método moderno deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, corruptas.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..'.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES.. .
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Golpes populares e como não ser enganado

Existe milhares de maneiras utilizadas pelos bandidos para conseguir as suas informações sobre números de cartão de crédito. Às vezes é você mesmo quem “entrega o ouro para o bandido”.

Golpe 1 »»
Alguém liga para a sua casa se identificando como um funcionário da operadora do seu cartão de crédito e informa que foi feita uma compra de um objeto bastante incomum no seu nome com um valor bastante alto.

Nunca informe a ninguém os seus dados de cartão!Ao responder que não, você dará brecha para que o bandido diga que o seu cartão talvez tenha sido clonado e que é preciso fazer uma verificação. Ele pedirá que você informe o seu endereço, número do cartão e o número do PIN. Com esses dados o ladrão poderá fazer compras no seu nome a qualquer hora do dia. Ao final da ligação o suposto atendente pede que você telefone para a central de segurança da operadora do cartão informando o ocorrido.

Contudo, logo depois de desligar o telefone, já existirá uma compra no seu cartão e dessa vez ela é verdadeira e aconteceu por você ter cedido os números de segurança do seu cartão de crédito. Por isso, nunca diga a ninguém informações referentes à sua conta bancária ou cartões de débito ou crédito. Pode ser extremamente perigoso e, sem saber, você pode colaborar com o crime.

Golpe 2 »»
Outro golpe bastante difundido é o tão famoso “chupa-cabras”. Como não podemos saber se aquela máquina de pagamentos está ou não adulterada, procure nunca permitir que o atendente leve o cartão para longe da sua vista. Pode parecer um tanto exagerado, mas toda precaução é pouco quando o que está em jogo é manter o seu nome limpo na praça. Por isso, sempre que for realizar pagamentos com o seu dinheiro de plástico, fique atento para qualquer movimentação estranha.

Caso o seu cartão fique preso na máquina da loja ou no caixa eletrônico, procure anular ou cancelar a compra e comunique imediatamente o seu banco. Caso você utilize o telefone da cabine do caixa, verifique se o telefone funciona. Em caso negativo, o golpe é quase certo. Neste caso, não aceite ajuda de nenhum estranho.

Além dessas medidas de segurança, é importante que você se certifique que ninguém está observando enquanto estiver digitando a sua senha. É um direito seu exigir que as outras pessoas aguardem a vez respeitando as faixas marcadas no chão do banco. Dessa maneira você evita dores de cabeça envolvendo a segurança dos cartões e da conta bancária.

A professora mandou os alunos escreverem uma redação de voltas as aulas que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Everton (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco Mano, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí Mano, É Nóis... eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

Lula - Novela Camada Pre Sal

Sexta feira, dia de beber até cair - uhulll \o/

E lembrem, se forem beber e churrasquear, me CONVIDEM!

saiba mais sobre CERVEJA

TRUQUE: Contra o SPAM

Esta é uma recomendação de um antivírus simples de um Director Técnico da HP, publicada recentemente. Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.

Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direcções que ali encontra, infectando assim todos os seus contactos. Então experimente usar a seguinte técnica:

1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando um contacto novo.

2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha 'AAAA' Ou 1111 Ou qualquer outro nome com vários 'As' no início para ter certeza de que será o primeiro contacto da sua lista (Pode-se usar: AAAA ALERTA DE VÍRUSINHO)

3- Crie um endereço de e-mail falso como por exemplo:


Desta forma o nome designado como AAAA, com o endereço acima, ficará como a entrada n.° 1 da sua agenda. Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se auto-enviarem a todos os outros contactos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.

É óbvio que será impossível entregar a mensagem no falso endereço criado. Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.

Além disto, a segunda vantagem deste método,é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.

Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para 'AAAA' não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador. Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais vírus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.

Seu computador esta com ANTI VIRUS atualizado !?

A Europa promete tremer. Está sendo lançada uma cerveja que aumenta a libido! "Erotik Bier" é um "tônico" que, segundo o fabricante, é melhor do que Viagra e tem efeito "instantâneo".

O cervejeiro alemão Jürgen Hopf disse que fez a descoberta por acidente quando as máquinas da cervejaria em Schönbrunn, na Baviera, quebraram.

"Como eu moro do outro lado da estrada fui chamado para consertar. Era madrugada e não havia uma viva alma. Atravessei a estrada de avental de couro e chinelos", contou Jürgen.

O equipamento não poderia ser consertado e, para não ter prejuízo, o cervejeiro começou a mexer o conteúdo do tanque com uma vareta.

"Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras", disse.

E, segundo o alemão, os testes com os consumidores de Schönbrunn revelaram que ele estava diante de um grande achado:

"Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", comentou.

Jürgen garante aos interessados em turbinar a libido:

"A cerveja vai deixá-lo maior do que nunca!"

Internet sem censura
Senado aprovou emendas no texto da minirreforma eleitoral enviado pela Câmara, liberando de restrições o uso da internet em campanhas, entre outros pontos

O Senado rejeitou um artigo do texto enviado pela Câmara prevendo que 2% dos votos nas eleições deveriam ser impressos. O objetivo da emenda, encaminhada pelo PDT, era a conferência os resultados das urnas por amostragem, o que permitiria verificar possíveis fraudes na votação eletrônica.

Porque será que a principal medida para combater as fraudes não foi aprovada ???

Sorria, pois você patrocina essa roubalhada.

Garfield
A vida imita a arte

Humphrey é um Garfield da vida real. Tal qual o personagem dos quadrinhos (que também já circulou pela cinema e pela TV), o gato inglês é amante incondicional de lasanha.

Tudo começou quando o bichano provou um pedaço de lasanha no prato da sua dona, Sophia Atrill, de 30 anos. De lá para cá, a massa virou um vício.

Ao que tudo indica, Humphrey em breve será um dos gatos mais obesos da Inglaterra:

Saiba quanto custa um gato da RAÇA DO GARFIELD

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?


-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??

Yeda Crusius

A governadora Yeda Crusius abriu oficialmente a Semana Farroupilha 2009 na manhã desta segunda-feira, ao acender a Chama Crioula em frente ao Palácio Piratini. Um susto marcou o ato: quando a chama foi acesa ... assista o video para ver por si mesmo.

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

IMPOSTO POUPANÇA
As cadernetas de poupança vão passar a pagar Imposto de Renda em 2010. O anúncio foi feito pelo ministro da Fazenda, Guido Mantega.

Como se já não bastasse mensalões, cartões corporativos, desvios de milhões em licitações fraudulentas, funcionários fantasmas e laranjas o governo quer empurrar a conta dessa robalheira toda pra VOCÊ, contribuinte OMISSO ou ALIENADO, isso mesmo,que não se lembra nem em quem votou na ultima eleição para vereador.

Desde 2001, a Receita Federal o órgão governamental a quem compete a arrecadação e fiscalização dos impostos, procura ter o poder de quebrar o sigilo bancário dos contribuintes, sem autorização expressa da Justiça, a pretexto de combater a sonegação de impostos.

Tanto no caso da Receita quanto no da PF, a questão é polêmica, mas é claro que se órgãos do Poder Executivo puderem ter livre acesso às contas correntes de todos os cidadãos, o Governo "teria um poder de fogo e de pressão jamais visto, nem mesmo durante o período de exceção militar", segundo o advogado Ives Gandra da Silva Martins.

O governo tentar empurrar essa conta de todas as formas, até mesmo quebrando, invadindo ou acabando com um direito CONSTITUCIONAL seu, o sigilo bancário. Ou você acha que a CPMF, imposto criado para dessucatear os hospitais era para isso mesmo!?

ACORDE!

recomendo Aclame

Yeda Crusius
Susto marca acendimento da Chama Crioula por Yeda

15 de Setembro - Dia do Cliente

No restaurante...
O cliente pergunta ao garçon tremendamente irritado:
- O que esta mosca está fazendo na minha sopa?
O garçom dá uma espiada no prato e responde:
- Nado de costas, senhor.

no restaurante...
Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango - responde a mulher.
O homem faz as contas e diz:
- Tenho apenas metade da quantia. O que você tem nesse valor?
- Por esse preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio pra depená-lo, o
bichinho grita, desesperado:
- Pare! Eu pago a outra metade do prato de frango!


O quibe...
Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo.
Pra se ter uma idéia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
- Me dá aquele quibe ali!
- Aquilo lá não é quibe, é ovo!
- Ovo?!?!
- É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!


Desenho...
Aquele restaurante era mixuruca, mas bem mixuruca mesmo.
Um freguês esta tomando uma sopa, quando resolve reclamar com o garçom:
- Olha isto aqui, no fundo do prato!
- Isso aí, meu senhor... é desenho!
- Mas tá se mexendo!
- É desenho ANIMADO!


Filé...
Num restaurante de estrada, um cliente reclama:
- Garçom! Este filé de peixe, está com gosto de inseticida!
E o garçom:
- Cliente nunca está satisfeito!
Quando tem barata, reclama! Quando a gente toma providência, também...


Regional...
O turista está passeando pelo Pantanal. Entra num restaurante à beira de um rio e pede uma sugestão ao garçom, o qual prontamente responde:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós?? Que nome mais esquisito pra um prato.
Muito tranquilo, o garçom responde:
- Pacu assado, senhor!!


Exigências...
No restaurante, um cara vê uma mulher linda, sozinha. Chama o maitre e manda entregar ela uma garrafa do champanhe mais caro do restaurante, com um comprimento. Ela recebe a garrafa e responde com um bilhete dizendo que só aceitaria o presente se ele tivesse 1 milhão de dólares disponível para saque imediato na conta corrente; se tivesse uma BMW na garagem e se tivesse o órgão sexual de 25 centímetros.
O cara leu e devolveu o bilhete com uma anotação no verso:
"Minha cara, eu tenho não um, mas três milhões de dólares, tenho duas BMW, três Mercedes e um Rolls-Royce na garagem. Agora, nem mesmo por uma deusa como você eu concordaria em cortar 5 centímetros do meu pinto".


No restaurante...
No restaurante grã-fino, o garçom diz:
- Nossa sugestão de hoje é língua à moda do "chef", senhor!
- Oh, não! Língua, não! Tenho nojo de coisa que sai da boca de um animal!
- E que tal uma omelete, senhor?


O frango...
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garcom e reclama:
- Este frango está malpassado!
E o garçom:
- Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!


Que espelunca!
O negão entra no bar, prova um cafezinho e cospe fora.
Irritado, ele chama o garçom e põe a boca no trombone:
- Ô, malandragem, esse café está frio, pô!!!
- Mas, meu amigo, quente aqui só a cerveja!


Restaurante.
O cara entrou no restaurante e, como bom malandro, pendurou o guarda-chuva no cabide da entrada com um bilhetinho dizendo: "Pertence ao campeão nacional de judô".
Na hora de ir embora foi pegar o guarda-chuva e encontrou outro bilhete dizendo:
"Este guarda-chuva foi roubado pelo campeão da São Silvestre".


Bife.
O cliente para o empregado do restaurante:
Você já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
De fato não é grande, mas o senhor vai ver o tempo que levará para comê-lo...


No restaurante.
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- Claro, ralinha desse jeito, você queria que ela morresse afogada!

15 de Setembro - Dia do Cliente

Piada Cliente Maluco
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

Shakira e Pink iguais

Por essas elas não esperavam: Shakira e Pink surgiram com o mesmo vestido na noite deste domingo, 13, no MTV Vídeo Music Awards, nos Estados Unidos. A colombiana combinou seu tomara-que-caia preto com botas de cano longo; já Pink preferiu um scarpin e atitude rocker.

Para algumas mulheres(99,99%) essa situação seria muito constrangedora(vergonhosa), já para as pessoas que compram as roupas na Rener, isso é normal.

hahahahahahaahah

...

hahahahahahaahah

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Pessoas colocam órgãos à venda pela internet

Devido a crise financeira, homens e mulheres, na maioria jovens, colocam à venda os órgãos do próprio corpo para transplantes.

Ofertas de rins, parte do fígado e medula óssea são feitas pela internet, por meio de fóruns de discussão, sites de relacionamentos e blogs. Os textos dos anúncios deste comércio ilegal trazem informações como tipo sanguíneo, idade e detalhes, como se o doador é fumante ou faz exercícios físicos.

No Brasil, quem precisa de transplante deve esperar em uma fila controlada pelo Ministério da Saúde. Para evitar qualquer tipo de comércio, a lei brasileira diz que a doação entre vivos só poderá ser feita entre marido e mulher, parentes de sangue até quarto grau ou em qualquer outra pessoa mediante uma autorização judicial.

O comércio de órgãos humanos já foi registrado em vários países, principalmente nas regiões orientais.

E você ainda achando que o valor da gasolina iria baixar ...

Relaxe e sorria, pois você patrocina essa palhaçada!

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