SCARAPA

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção
brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino.

É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros
perguntou aos outros:

-E aí, qual é a deste velhote?

-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o
cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...

-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro...

Luvas USB
Dica de Presente Nerd

Se você possui uma amiguxa fofuxa, ou um amigo "meio" gay, e a pessoa não sai da frente do pc, essa é uma dica de presente especial de presente.

Elas são fofas (um pouquinho) e bizarras (um montão), e saem por US$ 23 o par.

Educação - Professora - Educar

Lula

ODISSÉIA DE UM BÊBADO
Dia de um bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia heim ?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Pt mrd! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um vdo e sua mãe uma pt?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c.!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e crno! Do lado esquerdo todo mundo é vdo!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou vdo!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros
começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de prrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safdo.
Quem é crno e quem é vdo?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, pta da vida, grita:
- Filho da pta!!! Você mjou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

CENSURA NA TV
Ditadura Militar

Foi retirado do ar o comercial das sandálias Havaianas.

No comercial em que uma senhora sugere que a neta faça sexo com Cauã Reymond. A “censura” aconteceu depois de várias reclamações de telespectadores e da abertura de um processo no Conar, conselho que regulamenta a publicidade, contra a propaganda. Uma surpresa para Lúcia Berta, de 84 anos, que ficou famosa com o comercial. “As pessoas estão desatualizadas. Sexo está na boca de todo mundo, como bala na boca de criança”, diz a atriz.

Lúcia gravou outra propaganda, já no ar, explicando que o anúncio pode ser visto agora só na internet: “O slogan da marca é 'Todo mundo usa'. A propaganda tem que atingir a todos. Muita gente elogiou, mas como teve gente que não gostou, retiramos do ar”, diz Marcello Serpa, diretor geral de criação da AlmapBBDO.

Bebe Gigante
Uma mulher deu à luz a um bebê de 8,7 quilos e 62 centímetros, informou nesta quarta-feira (23-09-09)

É aquela velha história. "Fez tem que assumir!"

Saiba mais sobre CAMISINHA

Crise Financeira
Profissão: Pintor

Um pintor descansa sobre a chaminé de um prédio de 8 andares na Rua Os Dezoito do Forte, próximo à Rua Andrade Neves, em uma pausa do trabalho. Parece não se incomodar com os riscos de uma queda.

PP: Pobre é fogo, vive sonhando alto.

PP »» Piada Pronta

MEGASENA - Concurso 1111

Um apostador acertou a sena e irá receber a bolada de R$ 2.100.000,00

Campeã de 'pole dance' é derrotada... por um homem!

A campeã escocesa de "pole dance" (aquela dança sensual ao redor de uma barra de ferro) foi derrotada por uma outra... Não, na verdade Aileen Daniel, de 26 anos, foi batida por Paul McGill, de 38. Sim, um homem!

O cabelereiro se tornou o novo(a) campeão da Escócia na modalidade e vai representar a região no Campeonato Britânico, chamado de "Pole Divas 2009", em Manchester, em novembro.

Homem que homem só escorrega pelo mastro quando é bombeiro, do contrário, da nisso ... Divas 2009 - uiiiii

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.



Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

22 de setembro - Dia Mundial Sem Carro

Campanha tem como principais objetivos marcar a luta por um transporte público de qualidade, por menos poluição do ar, por respeito ao pedestre, por mais ciclovias, enfim, pela mobilidade urbana

20 de Setembro - Dia do Gaucho

Mulher Espertinha
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois ficam feridos. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende e pergunta:

- Você não vai tomar?

- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

você sabe quanto custa o seguro de uma MULHER DIRIGINDO

21 de Setembro - Dia do(a) Fazendeiro(a)

Um velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.

— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.

— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.

— Tudo bem, então me traz a mula...

— E o que você vai fazer com uma mula morta?

— Vou rifá-la!

— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!

— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...

Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.

Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:

— E ai, que fim levou a mula morta?

— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$ 2,00 cada e tive um lucro de R$ 898,00!

— E ninguém reclamou?

— Só o cara que ganhou...

— E o que você fez?

— Devolvi os R$ 2,00 pra ele!

21 de Setembro - Dia da Árvore

Arvore da fortuna
um certo dia Ze tava voltando da roça, quando uma arvore lhe perguntou:
- Quer ficar rico?
Ze assustado corre para casa sem responder a pergunta, e conta para Maria:
- Maria,eu estava voltando da roça e uma arvore me perguntou se eu queria ficar rico!
Maria perguntou:
- mais o que voce falou?
Ze respondeu:
Fiquei com medo e fugi da arvore
maria bufando de raiva bate em Ze e diz para ele falar com a arvore logo pela manha quando estivesse indo para roça.
Na manha seguinte,Ze tornou a passar pela arvore e a mesma lhe perguntou novamente:
- Quer ficar rico?
Ze com medo tomou coragem e falou:
- Quero sim!
entao a arvore respondeu:
- Vai trabalha vagabundo

Não sei vocês, mas para mim segunda feira é de matar o morto!

20 de Setembro - Semana Farroupilha

“OS FARROUPILHAS E SUAS FAÇANHAS”

1. O PRIMEIRO ATO: INVASÃO DE PORTO ALEGRE

Depois de meses de discussões na Assembléia Provincial e no interior das lojas maçônicas os farroupilhas resolveram invadir Porto Alegre, na noite de 19 para 20 de setembro de 1835.

Jose Gomes Vasconcelos Jardim reuniu um grupo de farroupilhas em Pedras Brancas, cruzou o Lago Guaíba e se encontrou com Onofre Pires da Silva Canto na região sul da capital, que o esperava com outro grupo de farroupilhas.

Na madrugada do dia 20 de setembro os farroupilhas chegavam na Ponte da Azenha, se defrontaram com uma patrulha policial, derrotaram os caramurus e puseram o Presidente da Província Antonio Rodrigues Fernandes Braga, em fuga para a cidade de Rio Grande.

Foi escolhido como Presidente da Província Marciano Pereira Ribeiro e como comandante-das-armas o Coronel Bento Manoel Ribeiro

2. O GRITO DE LIBERDADE: PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA RIO-GRANDENSE

Quase um ano depois de iniciada a revolta dos farroupilhas, encontrava-se Antonio de Souza Netto nos Campos do Seival quando foi atacado por Silva Tavares que retornava de um auto-exílio no Uruguai. Depois da batalha, travada no dia 10 de setembro. Netto reuniu seus oficiais, nos Campos dos Menezes e, num ato de coragem e determinação, proclamou a República Rio-grandense. 11 de setembro de 1836 marca o nascimento de uma nova nação.

A Câmara de Vereadores de Jaguarão foi a primeira a apoiar o ato de independência.

Em seguida os farroupilhas definiram a primeira Capital, Piratini foi a vila escolhida, por se encontrar localizada num ponto estratégico.
Como símbolo da nova nação foi apresentada o Pavilhão Tricolor, que manteve as cores brasileiras, verde e amarelo, mas introduziu entre elas o vermelho representativo do espírito republicano e federalista.

Procedida a eleição para a presidência da República Rio-grandense, foi escolhido Presidente Bento Gonçalves da Silva e para Vice-presidentes Paulo Antonio da Fonseca, Coronel Jose Mariano de Matos, Coronel Domingos Jose de Almeida e Ignácio Jose d’Oliveira Gomes.

3. BENTO GONÇALVES FOGE DO FORTE DO MAR, ONDE SE ENCONTRAVA PRESO

Preso no combate da Ilha do Fanfa, em 02 de outubro de 1836, Bento Gonçalves e mais outros farroupilhas, entre eles Pedro Boticário, foram levados presos para a fortaleza de Lage no Rio de Janeiro.

Depois de uma frustrada tentativa de fuga, o líder farrapo foi transferido para O Forte do Mar, em salvador, Bahia, de onde fugiu, em setembro de 1837, com a inestimável ajuda da maçonaria.

4. OS FARROUPILHAS TOMAM RIO PARDO: SURGE O HINO FARROUPILHA

No ano de 1838 os farroupilhas estavam fortalecidos e reuniram suas melhores forcas, sob o comando de seus mais ilustres militares, atacaram o Município de Rio Pardo onde os imperiais mantinham forte contingente.

O ataque farroupilha foi fulminante resultando vitoriosos os farroupilhas naquela batalha que passou para a história com o nome de Batalha do Barro Vermelho.

Naquela batalha estavam presentes Bento Gonçalves, Teixeira Nunes, David Canabarro, João Antonio, Bento Manoel, Domingos Crescêncio, Antonio de Souza Neto.

Entre os imperiais presos estava a banda do 12° Batalhão de Caçadores. O maestro Joaquim Jose de Mendanha foi instado a compor uma canção para comemorar a vitória dos farrapos.

No dia 6 de maio a canção foi executada, pela vez primeira, diante do Estado Maior do Exercito Farroupilha. Assim nascia o Hino Farroupilha que mais tarde recebeu a letra de Francisco Pinto da Fontoura.

5. FORMA-SE A MARINHA FARROUPILHA: GARIBALDI FAZ A TRAVESSIA DOS LANCHÕES

A necessidade de ocupação da Laguna dos Patos e do suporte aos movimentes em terra, foram a motivação para a construção de barcos, no canal de São Gonçalo, para compor uma frágil, mas ativa Marinha Farroupilha. Giuseppe Garibaldi, um italiano de convicção republicana comandou pessoalmente a construção dos barcos, tendo ao seu lado o inglês John Griggs.

Quando os comandantes farroupilhas decidiram tomar a Vila de Laguna, em Santa Catarina com o intuito de proclamar a República Catarinense e ter uma saída para o mar, Garibaldi aceitou o desafio de colocar seus dois lanchões, Seival e Rio Pardo, no mar, para isso levou-os até a foz do rio Capivari e, por terra, numa verdadeira epopéia, transportou os barcos em duas carretas puxadas por 100 juntas de bois, recolocando os barcos na água, no rio Tramandaí e alcançando o mar no dia.

O naufrágio do Lanchão Rio Pardo, comandado por Garibaldi, na altura de torres, não impediu que o valente corsário chegasse, por terra e de a cavalo, em Laguna.

6. A REPÚBLICA CATARINENSE: ANITA SE UNE A GARIBALDI

A invasão de Laguna foi comandada pelo mais pertinaz comandante farroupilha, David Canabarro. Contando com tropas de Joaquim Teixeira Nunes, por terra, e com um lanchão chefiado por Johan Grigs, por mar, tomou a localidade no dia 29 de julho de 1839.

O ato seguinte foi a proclamação da Republica Rio Catarinense. Os imperiais e agiram e, numa operação por mar, recuperaram a cidade, fazendo com que os farroupilhas recuassem.

Em terras catarinenses foi que Giuseppe Garibaldi conhecia Ana Maria de Jesus Ribeiro, a Anita, que abandonou sua terra natal e se transformou na companheira do italiano. Anita Garibaldi lutou ao lado do marido, teve seu primeiro filho, Menotti, em terras gaúchas, na região de Mostardas. Acompanhou Garibaldi na campanha do Uruguai e com ele se tornou heroína na luta pela unificação da Itália.

7. A REPÚBLICA RIO-GRANDENSE SE ESTRUTURA COMO UMA NAÇÃO.

Depois de proclamada a República Rio-grandense, de escolhidos os seus dirigentes, havia a hercúlea tarefa de organizar a administração.

O primeiro presidente, provisório, pois Bento Gonçalves se encontrava preso no Rio de Janeiro, foi Jose Gomes Vasconcelos Jardim . O Ministro do Interior e da Fazenda, Domingos Jose de Almeida, foi o grande responsável pela administrativa da República.

O primeiro General Farrapo foi João Manoel de Lima e Silva, liberal e republicano convicto, deixou o Rio de Janeiro para se engajar na luta dos farroupilhas.

A imprensa oficial foi entregue ao italiano, amigo de Garibaldi, Luiggi Rossetti. O jornal “O Povo” se tornou o meio mais eficaz de comunicação da República.

8. A ASSEMBLÉIA CONSTITUINTE E A TERCEIRA CAPITAL

Em 1840 os farroupilhas já dando mostras de enfraquecimento militar mas cada vez mais firmes na tentativa de implantar a República, transferiram a Capital para o Município de Alegrete.

No ano de 1842 reuniu-se a Assembléia Constituinte. Eleitos os 36 deputados, reuniam-se na capital farroupilha para discutir a Constituição. Entre os Deputados vamos encontrar os padres Francisco das Chagas Martins de Ávila e Sousa e Hildebrando de Freitas Pedroso, alem de vários oficiais e civis.

Longos foram os debates e notáveis os avanços ideológicos propostos pelos republicanos. Para a época eles elaboraram uma das constituições mais avançadas.

Não puderam concluir a tarefa, mercê das discordâncias internas, mas, mesmo assim deixaram para a história um documento primoroso.

9. A PAZ DE PONCHE VERDE

Depois de quase dez anos de luta, os farroupilhas acordaram com os imperiais os itens da pacificação.

Os artífices do acordo foram Jose Gomes de Vasconcelos Jardim, Bento Gonçalves, Antonio Vicente da Fontoura, Padre Francisco das Chagas, cabendo a David Canabarro, que comandava o Exército Farroupilha e a Luiz Alves de Lima e Silva, o Duque de Caxias, Presidente da Província e Comandante do Exército Imperial, assinar o tratado.

Canabarro reuniu os comandantes, nos Campos de Ponche Verde, Município de Dom Pedrito, para decidir sobre a proposta de Caxias. A ata foi assinada no dia 28 de fevereiro de 1845.

Instalado na mesma região, o Duque da Caxias foi informado a respeito da decisão favorável dos farroupilhas e assinou a pacificação no dia 01 de março do mesmo ano.

Chega ao fim a mais longa e dura revolução já ocorrida em terras brasileiras. Os farroupilhas não tiveram êxito na implantação da República, mas plantaram as sementes que germinaram e se transformaram realidade anos mais tarde quando o Brasil deixou de ser um Império para ser uma República.

Nos anos seguintes à Revolução Farroupilha estavam os farrapos e os caramurus unidos no mesmo Exército Brasileiro lutando contra as ameaças dos paises vizinhos, primeiro a Argentina e depois o Paraguai.

Ser Gaúcho é?
.... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
.... é assinar Zero Hora em Nova York ;
.... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é ralhar com o filho ao descobrir que ele é Flamengo;
.... é ir à Joaquina de garrafa térmica;
.... é chamar jacaré de lagartixa; .... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.....é ter confiança em bancos gaúchos;
.... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
.... é dizer que é difícil e não é pra qualquer um fazer churrasco;
.... é comer a costela antes da picanha;
.... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
.... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
.... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.....é falar TU em vez de VOCÊ;
.... é enviar cartão postal de TORRES;
.... é fazer compras no SUPER;
.... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
.... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é bebida e coisa de macho;
.....é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.....é falar CLASSE em vez de carteira;
.... é falar ROLETA em vez de catraca;
.... é falar LOMBA em vez de morro;
.... é poder falar tri legal ou muito tri;

O Rio Grande tem:
- o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;
- o menor índice de analfabetismo do País;
- a população mais longeva da América Latina;
- as mulheres mais bonitas do País;
- é o melhor lugar para se comer no Brasil;
- tem os melhores vinhos do Brasil;

Ser gaúcho é:
- saber que a nossa pátria é o Pampa e não há praias com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista. Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"(A)

20 de Setembro - Dia do Gaucho

mas bah tche, quanta macheza ...