SCARAPA

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tento com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?


Mente poluída a sua, hein?!?

Um engenheiro de 44 anos matou a coronhadas um criminoso que invadiu sua casa, na noite de sábado (2), na Barra do Ribeiro (RS). Segundo a Brigada Militar (BM), o criminoso, armado de um revólver calibre 38, amarrou o dono da residência e violentou a mulher dele.

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para
tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor... Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado... time de b#sta!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

O menino e o amante no armário(muito boa)

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:

- Ta escuro aqui...

O amante responde:

- É... Tá mesmo...

Menino:

- Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante:

- Legal...

Menino:

- Quer comprar?

Amante:

- Não, obrigado...

Menino:

- Meu pai tá lá fora...

Amante:

- Ok, quanto?

Menino:

- Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino:

- Tá escuro aqui.

Amante:

- É... Tá mesmo...

Menino:

- Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino:

- Setecentos reais.

Amante:

- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto

- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde:

- Não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta:

- Por quanto você vendeu?'

- Novecentos reais - responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz:

- Tá escuro aqui...

O padre responde:

- Nem vem! Eu não vou comprar mais porcaria nenhuma!!!

É a Carla Perez fazendo Iscola ...

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

Que tal fazer umas montagens legais sem o Photoshop, com o Photo505 épossível, você carrega uma imagem sua ou de quem preferir e ele faz montagens automaticamente. É bem fácil e legal de se usar. As montagens podem ser publicadas nas suas redes sociais ou você pode salvar no seu computador. São inúmeras opções de montagens, cada uma mais divertida que a outra.

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Saiba onde conseguir o Photoshop

Joãozinho sempre senta na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria.

- Muito bem - diz o professor.

- O álcool! - responde o Antônio.

- Muito bem - diz o professor.

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Ele pergunta:

- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele me disse: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."

Hoje não é sexta feira, contudo é dia de beber até cair \o/

O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua
mulher, muito sem jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me
pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...

O bêbado entrou num bar e gritou: "Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!"

Aí chegou o dono do bar, um mané (hic) bem orelhudo: "Você está maluco? Nós estamos em fevereiro!"

E o bêbado falou: "Fevereiro?! P(*)rra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!"



Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

O ano de 2009 foi mais um entre todos os anos que nós ouvimos em corrupção, passiva e ativa. Nada mudou no cenário político.

Já 2010 para mim é um ano de esperança, é ano de eleição, espero que as pessoas puxem um pouco pela memória antes de votarem.

Para não sair queimado clique aqui

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