SCARAPA

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

O fato em questão , é verdade e dou fé!!!

O Plinio iria dar um bom comediante como presidente ...

Brasileirao - Dupla Grenal
21º Rodada

O pastor radical Terry Jones, que chamou a atenção da mídia do mundo todo por sua intenção de queimar exemplares do Corão no dia 09/11 , não queimou merda nenhuma, aliás queimou a moral dele.

Pois falou falou e não fez merda nenhuma ...


CAGÃO DE MERDA!

Segunda feira ? Dia tenso ? Então relaxa um pouco ...



como pode existir viados no mundo !?

Tudo é uma questão de pontos de vista !


Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Uma noite um policial foi particularmente para um bar bastante freqüentado para pegar possíveis violadores Lei Seca.

Na hora de encerramento, ele viu um colega tropeçar para fora do bar, tropeçar no meio-fio e tentar colocar as chaves do carro dele em 5 carros diferentes antes de encontrar o seu próprio carro.

Então ele sentou no banco da frente do seu carro tateando ao redor com as chaves por alguns minutos. Todos os outros tinham saído do bar.

O policial estava apenas sentado e esperando por ele. O policial estava tão animado para parar este bêbado! Então, o motorista deu a partida no carro e saiu. Alguns metros a frente, o policial parou o motorista e começou a ler os direitos e realizar o teste do bafômetro.

Os resultados mostraram uma leitura de 0,00.

O policial ficou surpreso e queria saber como isso era possível. Ele mesmo ofereceu assistência médica se ele estivesse doente.

O condutor apenas sorriu para ele, disse que tudo estava bem e disse:

- Devo confessar. Eu fui a isca dessa noite!

Bons tempos…

Quando eu era um piázinho, minha mãe me mandava ao armazem com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 pães, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso.
..

Encheram a loja de câmeras…

Familiar de mineiro carrega as camisas oficiais do Barcelona com autógrafos e mensagens escritas pelo atacante espanhol David Villa. As camisas serão entregues aos 33 trabalhadores que estão soterrados desde o dia 5 de agosto na mina San José

Quer animar os mineiros no Chile ??? Manda uma dessas pra eles ...

Homem bebe cerveja em Harare. Apesar do elevado grau de empobrecimento do país, as vendas de cerveja aumentaram 50% no país no ano passado

Aquele velho ditado...

Agente bebe porque é liquido pois se fosse sólido a gente comia!!! dãããã!

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

- Vai logo recomendando ao amante. Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles… Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, filho da p#ta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Escola suspende professor de educação sexual que era ator pornô

Professor de educação sexual, o britânico Benedict Garrett admitiu que trabalhava como ator pornô. A profissão secreta do professor foi descoberta depois que alunos encontraram fotos de Garret em um site na internet, no qual ele se apresentava como "Johnny Anglais", segundo o jornal "Daily Mail".

Mas oxiii o cara é "EDUCADOR SEXUAL"; esperavam que ele fosse apresentador de um programa de culinária !?

Uma força-tarefa da Polícia Federal, do Ministério Público Estadual do RS e do Ministério Público de Contas investiga possíveis desvios de recursos da área de marketing que teriam causado prejuízo ao Banco do Estado do Rio Grande do Sul — Banrisul.


A suposta organização criminosa, integrada por alto funcionário do banco, diretores de agências de publicidade e prestadores de serviços pode ter causado prejuízo de mais de R$ 10 milhões nos últimos 18 meses.

fonte

Stephanie Rice chora ao pedir desculpas por declaração homofóbica

Após a vitória de seu país contra a África do Sul em uma partida de rúgbi, Rice escreveu em sua página no Twitter: "Chupem essa, seus gays". O cometário gerou muita polêmica, e a nadadora acabou perdendo um de seus patrocínios.

Arra ... chupa essa sua ...

07 de Setembro - Independência do Brasil

06 de Setembro
Oficialização da letra do Hino Nacional 

Uhul \o/ vespera de feriado e eu trabalhando ... valeu chefia!!!