SCARAPA

Itaú lucra R$ 8,473 bilhões em 2007 e supera Bradesco
Lucro do rival era o maior já registrado por banco brasileiro de capital aberto em 20 anos.

Vou parar de ir no fliperama e investir tudo no Itau, quem sabe assim eu consigo meu 1º milhão

O banco Itaú registrou lucro líquido de R$ 8,473 bilhões em 2007, o que representa um crescimento de 96,65% sobre o lucro de 2006. O resultado anual do Itaú superou os ganhos do rival Bradesco que, no ano passado, lucrou R$ 8,010 bilhões. De acordo com a consultoria Economatica, o resultado obtido pelo Bradesco era o maior já registrado por um banco brasileiro de capital aberto nos últimos 20 anos.

O ranking ainda pode mudar com a divulgação dos resultados do Banco do Brasil, no próximo dia 26. A estatal detinha o primeiro lugar no ranking até então, com os R$ 6,313 bilhões lucrados em 2006.

O maior lucro anual obtido pelo Itaú até então havia sido em 2005, de R$ 5,658 bilhões. Com o resultado, o banco também toma do Bradesco a 10ª posição no ranking dos maiores lucros anuais dos últimos 20 anos entre as empresas de capital aberto. Todas as nove posições anteriores pertencem à Petrobras ou à Vale do Rio Doce, segundo a Economatica.

No quarto trimestre de 2007, o Itaú registrou lucro líquido de R$ 2,029 bilhões, superior ao R$ 1,280 bilhão dos mesmos três meses de um ano antes.

O Itaú encerrou o exercício de 2007 com ativos totais de R$ 294,876 bilhões e patrimônio líquido de R$ 28,969 bilhões. Excluindo efeitos não-recorrentes do exercício da ordem de R$ 1,295 bilhão, a instituição obteve lucro líquido recorrente de R$ 7,179 bilhões no ano passado.

Os ativos consolidados do Itaú totalizaram R$ 294,876 bilhões, com elevação de 40,6% na comparação com dezembro de 2006. A carteira de crédito, incluindo avais e fianças, ampliou-se 36,2%, alcançando R$ 127,589 bilhões.

Com informações da Agência Estado e do Valor Online

Big Brother Brasil 8: Fernando e Natália conversam sobre o relacionamento; ele cobra atenção da 'namorada'.


Pode parecer mentira, mas eu não assisto essa merda, só sei que a loira ta com um mas queria ta com outro, e o outro tem uma e resiste a outra.

Computadores são atração na Campus Party, que acontece no prédio da Bienal, em São Paulo

Não basta ter um processador Quad-Core nem uma placa gráfica de 512MB tão puco 2GB Ram , nerd que é nerd tem que ousar ...

E a minha mulher acha que passo tempo demais no computador.

O Sindicato dos Centro de Formação de Condutores do Estado(CFCs) entrou na Justiça contra a redução dos preços da carteira de habilitação. Como resposta, o governo antecipou que pode abrir novas franquias no Estado.

- É um mercado perfeitamente passível de concorrência e o governo não descarta a hipótese de abrir novos credenciamentos para CFCs que aceitem os preços que nós consideramos justos hoje para que qualquer cidadão possa emitir sua carteira — disse o secretário de Planejamento e Gestão, Ariosto Culau.

Os CFCs alegam prejuízo com a diminuição do valor da tarifa e dizem que a medida causará demissões. O governo reduziu de R$ 805 para R$ 744 reais o preço da carteira de motorista.

fonte:

O ator Wagner Moura (esq.), o diretor José Padilha e a atriz Maria Ribeiro posam para fotos na apresentação do filme brasileiro 'Tropa de Elite' no Festival de Cinema de Berlim. A obra está concorrendo na competição que é realizada até o dia 17 de fevereiro


É o Cap. Nascimento fazendo escola pelo mundo \o/

O tenista brasileiro Gustavo Kuerten, o Guga, concede entrevista à imprensa no Aberto de Tênis do Brasil, realizado na Costa do Sauípe (BA). O torneio é uma das últimas competições que o tenista irá participar antes de se aposentar no final da temporada 2008

O último torneio conquistado pelo Guga foi em 2004, a carreira do atleta acabou em 2005, ele só não se deu conta ainda. Mas vou ser sempre seu fã

Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.

Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

- "Imagina se um cara desses vai olhar para mim..."

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- "Me dá o seu telefone?"

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!"

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- "Ah, Parrrriii!!!"

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- "Amanhã te ligo..."

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e...

Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???

Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!

Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... O primeiro pensamento que lhe ocorre é:

- "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"

Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento:

- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento:

- "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.

- "Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde:

- "Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?

- "Mas de novo? Ah, não vai não!!!

- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- "Mais uma!!! Mais uma!!!"

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:

- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:

- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama:

- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa:

- "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:

- "Para!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- "Para!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:

- "Para, para..."

- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"

- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:

- "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua...

Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?