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Dia da Sogra

Categorias | Postado em 11:11

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah, querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou, sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, *sogra é sogra*!

Tipos de Sogra

Categorias | Postado em 11:10

28 de abril - Dia da Sogra

Sogra Tranquila

Uma especie bem resolvida
Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas, e ainda serve chá com biscoitos quando te conhece. Viaja de vem em quando deixando a casa liberada para vocês.

v Sogra Jararaca
Essa é um perigo, sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro de qualquer um. Infelizmente é o tipo mais comum. Melhor ter sempre com você um antídoto e olhar sempre onde pisa
v Sogra Querida
Espécie amorosa que adota os namorados ou as namoradas como seus próprios filhos, escuta seus problemas e torce pelo relação. Espécie muito rara , quase em extinção, quem captura , não solta. Se você é uma boa pessoa , quem sabe Deus não ti da uma ajudinha para você ter uma assim!
v Sogra Intrometida
Se mete quando você menos espera , e adora elogiar os EX`s. O único jeito de se vencer ela é no cansaço. Esse tipo costuma ir morar com ele ou ela logo que se case
v Sogra Dupla-face
Faz o tipo de boa pinta mas na verdade , esta louca para puxar o seu tapete, nunca fez nada contra você , pelo menos na frente da prole, para que ela não acredite nas suas reclamações, o jeito de você se livrar dela é rezando muito , mas muito mesmo para que ela arranje um macho para ela largar do seu pé
v Sogra Fashion
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. A pessoa ideal para a sua filha ou filho tem que estar sempre elegante , mesmo indo para a academia , jogo de futebol , escalada, acampamento. Se você não se encaixa ...
v Sogra Trabalhadora
Ela tem três empregos , adora levar trabalho para casa , faz hidroginástica , e não pode te ver de bobeira no sofá que te põe para trabalhar. Para ela a pessoa ideal para sua prole , tem que ser no mínimo trabalhadora que nem ela se no caso for a nora , também tem que estar sempre sexy e bem humorada para o filhote dela.

v Sogra Ideal
É sogra morta a pelo menos uns 7 palmos.

Dia da Sogra

Categorias | Postado em 11:08

28 de Abril - Dia da Sogra

PIADA VELHA
O cara chega pro amigo e fala:

- Minha SOGRA morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Dia da Sogra

Categorias , | Postado em 11:06

Frases irritantes das sogras

A relação que você tem com a mãe de seu amado pode ser, no melhor dos casos, bastante cordial. Mas todas sabemos que, em algum momento, essa mulher que deu a vida a seu parceiro mostrará as garras e lançará alguns comentários que irão te deixar louca de raiva.

A convivência entre sogra e nora é definitivamente complexa. Mas por amor ao nosso homem, sempre estaremos dispostas a aceitar sua família. E para que você não se surpreenda, listamos as frases desagradáveis que, mais
cedo ou mais tarde, sua sogra dirá mantendo aquela expressão de mãe perfeita diante do filhinho.


Ele tem que fazer tudo
"Coitado, meu filho chega tão cansado em casa e ainda tem que preparar o jantar."
Por ela, você seguiria dando comida na boca dele. Mas o "menino" já está crescido e teve a ousadia de escolher uma parceira que tem vida própria, que trabalha e que também chega cansada em casa.


Ninguém o alimenta
"Está tão magro esse garoto. Claro, como os dois chegam tarde, acabam comprando comidas preparadas, que não é o mesmo que cozinhar em casa."


Gastos demasiados
"Que lindo esse vestido que você comprou. Deve ter custado uma fortuna."


Gravidez indesejada é culpa da mulher
"Mas como? A filha da vizinha está novamente grávida? Isso acontece porque as mulheres não se cuidam."


Desprezo pela família
"Menos mau que meu filhinho me ligou outro dia. Parece que não tem tempo nem para se lembrar que tem mãe."


E os filhos?
"Por que vocês não têm um filho? Posso cuidar dele sem problemas."
Para ela este cenário seria o ideal, pois teria o controle total da situação. Além do mais, criaria seu neto tal como criou o filho, aquele que amamos, mas que possui manias horripilantes aprendidas na época que estava em processo de educação pela sua sogra. Ainda há outro agravante. Se permitir tal feito, estará vulnerável para ouvir a seguinte frase: "eu fiquei a cargo de criar meu neto porque minha nora não sabe nem cuidar da casa, quanto mais de um bebê".


Adora a ex
"Sua ex cozinhava maravilhosamente bem" ou "Sua ex tinha uma cintura de uma boneca".
Já é demais termos que suportar quando ela exibe alguma foto dele com a ex em uma ocasião especial, como formatura ou casamentos.


Terrorismo materno
"Depois que tiver um filho, vai ver como seu corpo irá mudar. Vai precisar se cuidar mais."
Temos que concordar que são poucas as mulheres que podem se vangloriar dizendo que mantiveram o mesmo corpo de antes da gestação.


Comparações gastronômicas
"Este purê está bom, mas nem se compara ao que eu preparava para meu filho. Aquele sim ele adorava."
Por que nossa sogra tem a necessidade de competir quando sabe que será sempre uma santa aos olhos de seu filho


Comentários descabidos
"Vai casar de branco a essa altura?"
Hoje em dia, a maioria dos casais convive intimamente antes do casamento, o que, segundo os católicos, contradiz com o ritual de casar de branco.

Sexo - A vida facil da mulheres

Categorias , | Postado em 07:53

Melhor comedia sobre sexo que já vi! IMPERDIVEL!

Problemas estomacais - Se o teu estômago falasse

Categorias , | Postado em 07:03

Problema Estomacal
Se o teu estômago falasse...

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.


Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.