SCARAPA

O sujeito dá uma terrível notícia para os colegas de trabalho:

— Pessoal, eu estou com AIDS! Não tenho mais muito tempo de vida...

Todos na empresa ficam boquiabertos e o seu melhor amigo vai falar com ele em particular:

— Quem diria hein, Charles... Você com AIDS... Como foi que você contraiu o vírus, cara? Não usou camisinha?

— Vou te falar a verdade, Adolfo! Eu não estou com AIDS, estou com câncer!

— Ué, e por que você mentiu pra todo mundo?

— Só não quero ver esses caras do escritório comendo minha mulher depois que eu morrer!

Conheça os tipos de CAMISINHAS !?

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Com um duelo marcado para o próximo domingo, no Maracanã, pela última rodada do brasileirão, as torcidas do Flamengo e do Grêmio nada têm de rivais no momento. Como prova disso, a torcida do tricolor criou uma versão em azul e branco do escudo do rubro-negro.

O "empenho" do Grêmio, que não tem mais ambições no campeonato, tem um bom motivo: com uma derrota rubro-negra, o rival Inter pode se tornar campeão brasileiro de 2009.

camisas do FLAMENGO

Fonte

Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Alguém vai comer este cara hoje...

O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.

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No meu tempo,  Natal era época de celebrar o nascimento de Jesus Cristo, não o tempo de simplesmente pensar exclusivamente no consumismo.

Pense nisso.

Calma lá, ja explico;

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