MEGASENA
Concurso 1.069
09 - 17 - 28 - 45 - 49 - 53
Um apostador do Rio de Janeiro acertou a sena e vai receber SOZINHO R$ 36.400.425.
A quina teve 275 acertadores que receberão R$ 11.807,00 cada
É por isso que eu digo ...
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Gripe Suina - Brasil
Categorias Dicas , Economia , Politica , Voce Sabia? | Postado em 08:58
Gripe Suina
Temporão diz que Brasil está preparado para combater gripe suína
Apesar do risco iminente de uma pandemia de gripe suína – alerta feito nesta quarta, dia 29, pela Organização Mundial da Saúde (OMS) – o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, garante que o Brasil está preparado para combater a doença. De acordo com o ministro, por enquanto, não há evidências de circulação do vírus da gripe suína no Brasil.
O que é influenza (gripe) suína?Influenza ou “gripe” suína é uma doença respiratória aguda altamente contagiosa de suínos, causada por um de vários vírus A da influenza suína. A morbidade tende a ser alta e a mortalidade baixa (1-4%). O vírus se dissemina entre os suínos através de aerossóis, contato direto e indireto e através de suínos portadores assintomáticos. Surtos em suínos ocorrem durante todo o ano, com maior incidência durante o outono e inverno em zonas temperadas. Muitos países vacinam rotineiramente as populações de suínos contra a influenza suína.
Os vírus da influenza suína são geralmente do subtipo H1N1, mas outros subtipos também circulam em suínos (como H1N2, H3N1, H3N2). Os suínos também podem ser infectados pelos vírus da influenza aviária e por vírus sazonais da influenza humana, além dos vírus da influenza suína. Acredita-se que o vírus suíno H3N2 foi originalmente introduzido na população de suínos por seres humanos. Algumas vezes, os suínos podem ser simultaneamente infectados por mais de um tipo viral, o que pode permitir a combinação dos genes dos diferentes vírus, produzindo um vírus da influenza que contém genes de uma série de fontes, denominado vírus recombinado (reassortant virus).
Embora os vírus da influenza suína sejam normalmente espécie-específicos e sejam apenas capazes de infectar suínos, algumas vezes cruzam a barreira entre espécies e causam doença em seres humanos.
É seguro ingerir carne e produtos de origem suína?
Sim. Não se demonstrou a transmissão da influenza suína a seres humanos através da ingestão de carne suína adequadamente manuseada e preparada ou de outros produtos de origem suína. O vírus da influenza suína é inativado por temperaturas de cozimento de 160°F/70°C, correspondentes às orientações gerais de preparo de carne suína e outros tipos de carnes.
Como as pessoas se infectam?
As pessoas geralmente se infectam com influenza suína a partir de suínos infectados. Entretanto, em alguns dos casos humanos não houve comprovação de contato com suínos ou exposição a ambientes contendo suínos. A transmissão humano-a-humano ocorreu em alguns casos, mas foi limitada a pessoas próximas e grupos fechados.
E quanto ao risco de pandemia?
É provável que a maior parte das pessoas, especialmente as que não mantêm contato regular com suínos, não tenha imunidade aos vírus causadores da influenza suína, capaz de evitar a infecção. Caso um vírus suíno estabeleça uma transmissão eficiente humano-a-humano, poderá causar uma pandemia de influenza. O impacto de uma pandemia causada por um vírus suíno é difícil de prever: depende da virulência do vírus, do grau existente de imunidade na população humana, proteção cruzada conferida por anticorpos adquiridos contra a influenza sazonal humana e fatores relacionados ao hospedeiro
Existe uma vacina humana que confere proteção contra a influenza suína?
Não existem vacinas humanas que contenham vírus suíno que está causando doença em seres humanos. Não se sabe se as vacinas contra a influenza sazonal humana são capazes de conferir proteção. Como os vírus da influenza mudam muito rapidamente, é importante desenvolver uma vacina contra as cepas de vírus atualmente circulantes para conferir máxima proteção à população vacinada. Esta é a razão pela qual a OMS deve ter acesso ao maior número possível de vírus para que seja selecionado o vírus candidato mais apropriado para a produção da vacina.
Quais drogas existem para o tratamento?
Em alguns países existem drogas antivirais para a influenza sazonal humana e que são eficazes para a prevenção e tratamento da doença. Existem duas classes destes medicamentos: 1) derivados do adamantane (amantadina e rimantadina) e 2) inibidores da neuraminidase da influenza (oseltamivir e zanamivir).
Na maior parte dos casos anteriormente relatados de influenza suína, os pacientes se recuperaram plenamente da doença sem necessidade de tratamento médico e sem medicamentos antivirais.
Alguns vírus da influenza desenvolvem resistência aos medicamentos antivirais, limitando a eficácia da quimioprofilaxia e tratamento. Os vírus obtidos de casos humanos recentes por influenza suína nos Estados Unidos se mostraram sensíveis a oseltamivir e zanamivir, mas eram resistentes a amantadina e rimantadina.
As informações ainda são insuficientes para justificar recomendações de uso de antivirais para a prevenção e tratamento da infecção por vírus da influenza suína. Os clínicos devem tomar decisões em base de avaliações clínicas e epidemiológicas e considerar potenciais prejuízos e benefícios da profilaxia/tratamento do paciente.
Para o atual surto de infecção por vírus da influenza suína nos Estados Unidos e México, as autoridades nacionais e locais estão recomendando o uso de oseltamivir ou zanamivir para tratamento e prevenção da doença em base do perfil de suscetibilidade do vírus.
Gerar lista de Drivers
Categorias Dicas , Informatica , Nerd Inside , Voce Sabia? | Postado em 08:40
Gerar lista de Drivers
Em certas situações, pode ser útil obter uma lista de drivers de dispositivos instalados no micro. O Windows XP Professional tem um utilitário, o DriverQuery (não incluído no Windows XP Home), que fornece esses dados. No entanto, se você solicitar informações detalhadas, o resultado pode ser uma longa página, com valores enfileirados, que é bastante difícil de ler. Uma solução prática é fazer o DriverQuery exportar a lista para um arquivo CSV. Depois, o arquivo CSV pode ser importado por um aplicativo de planilha para análise. Vejamos como fazer isso usando o Excel 2003.
Gere o arquivo CSV
Primeiro, clique em Iniciar/Todos os Programas/Acessórios/Prompt de Comando. No Prompt de Comando, digite o comando driverquery /v /fo csv > drivers.csv a seguir e tecle Enter.
A opção /v faz o utilitário gerar informações detalhadas. A opção seguinte, /fo csv, especifica o formato CSV para a saída. A seqüência > drivers.csv direciona a saída para o arquivo driver.csv.
Importe para uma planilha
Dez filmes marcantes sobre EPIDEMIAS (Ja vi esse filme antes)
OS 12 MACACOS - Twelve monkeys
Ano: 1995
No ano de 2035, a humanidade tenta sobreviver a um vírus desconhecido que já dizimou 99% da população mundial. Nesse contexto, um grupo desesperado de cientistas envia o voluntário Cole (Willis) para o ano de 1996 para que ele descubra as origens da epidemia, que teria sido espalhada pelo misterioso exército dos 12 macacos. Foi indicado a dois Oscars.
ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA - Blindness
Ano: 2008
Adaptação do livro de José Saramago, ganhador do Prêmio Nobel, o filme mostra uma misteriosa epidemia de cegueira. A trama começa com um homem que perde a visão de um instante para o outro enquanto dirige e que mergulha em uma espécie de névoa leitosa assustadora. Uma a uma, cada pessoa com quem ele encontra fica cega também. À medida que a doença se espalha, o pânico e a paranóia contagiam a cidade.
EU SOU A LENDA - I am legend
Ano: 2007
Em 2012, a cidade de Nova York aparece em ruínas. O cientista Robert (Smith) é o único sobrevivente de uma epidemia, que começou três anos antes, com a tentativa de descobrir a cura do câncer. Em seu laboratório ele tenta encontrar um remédio para a doença e sai em busca de outros sobreviventes do surto.
EXTERMÍNIO - 28 days later
Ano: 2002
Depois de um grupo de chimpanzés infectados ser libertado por ativistas pelos direitos dos animais, os macacos passam a atacar humanos e disseminar o vírus que possuem, trazendo horror e devastação a todo o planeta. 28 dias depois do acontecido, Jim (Murphy) desperta do coma em um hospital e estranha a ausência de pessoas nas ruas. Dirigido pelo vencedor do Oscar 2009.
EPIDEMIA - Outbreak
Ano: 1995
Após um misterioso vírus dizimar uma tribo na África, o médico Sam Daniels (Hoffman) e sua equipe são chamados para estudá-lo. Mas no interior dos EUA, um macaco contrabandeado espalha o vírus na população local, fazendo com que o médico retorne para tentar controlar a epidemia que agora se alastra
FIM DOS TEMPOS - The happening
Ano: 2008
O diretor de ‘O sexto sentido’ traz a história de uma família em fuga de um fenômeno inexplicável e irreversível, que ameaça a humanidade. A epidemia parece surgir do nada. Em questão de minutos, irrompem nas principais cidades americanas episódios de mortes arrepiantes e estranhas que desafiam a razão e surpreendem a mente por sua chocante capacidade de destruição.
RESIDENT EVIL – O HÓSPEDE MALDITO - Resident Evil
Ano:2002
Uma corporação chamada Umbrella conduz experiências genéticas ilegais em seu laboratório no subterrâneo de Raccoon City. Em um dia aparentemente normal na base, uma sabotagem faz com que o T-Vírus contamine o local e mate a todos. Um exército entra em ação para impedir que a epidemia se espalhe e lutar contra os zumbis devoradores produzidos pela contaminação.
FILHOS DA ESPERANÇA - Children of men
Ano: 2006
Terra, 2027. Uma epidemia faz com que os humanos se tornem inférteis. Faz quase 19 anos que o último bebê nasceu, e a cada ano que passa sem a presença inexplicável de crianças no mundo a humanidade vai acumulando o sentimento de desistir da vida.
JUÍZO FINAL - Doomsday
Ano:2008
Quando um vírus mortal ataca a Inglaterra, o governo se vê forçado a isolar a cidade afetada, construindo um muro ao redor da área. 30 anos após o isolamento, o vírus ataca novamente. O governo deve escalar uma equipe de especialistas para entrar na área proibida em busca de uma cura.
CABANA DO INFERNO - Cabin fever
Ano:2004
O longa-metragem de estreia do cineasta (do terror ‘O albergue’) mostra um grupo de cinco amigos que decide passar o fim de semana em uma casa na floresta. Planejando farra e bebedeira, eles encontram um ermitão portador de um vírus que parece comer sua pele. O causador da doença, então, infecta alguns dos cinco, fazendo com que os sadios ajam com paranóia e hostilidade contra os doentes, criando o clima de suspense.
Passagens Aereas
Câmara economizará R$ 18 milhões com passagens
O deputado Eugênio Rabelo (PP-CE) admitiu ter dado passagens para jogadores e técnicos do time do Ceará, clube do qual foi presidente.
28 de Abril - Dia da Sogra
Piada velha
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha SOGRA morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
28 de abril - Dia da Sogra
TIPOS
Sogra Tranquila
Uma especie bem resolvida
Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas, e ainda serve chá com biscoitos quando te conhece. Viaja de vem em quando deixando a casa liberada para vocês.
v Sogra Jararaca
Essa é um perigo, sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro de qualquer um. Infelizmente é o tipo mais comum. Melhor ter sempre com você um antídoto e olhar sempre onde pisa
v Sogra Querida
Espécie amorosa que adota os namorados ou as namoradas como seus próprios filhos, escuta seus problemas e torce pelo relação. Espécie muito rara , quase em extinção, quem captura , não solta. Se você é uma boa pessoa , quem sabe Deus não ti da uma ajudinha para você ter uma assim!
v Sogra Intrometida
Se mete quando você menos espera , e adora elogiar os EX`s. O único jeito de se vencer ela é no cansaço. Esse tipo costuma ir morar com ele ou ela logo que se case
v Sogra Dupla-face
Faz o tipo de boa pinta mas na verdade , esta louca para puxar o seu tapete, nunca fez nada contra você , pelo menos na frente da prole, para que ela não acredite nas suas reclamações, o jeito de você se livrar dela é rezando muito , mas muito mesmo para que ela arranje um macho para ela largar do seu pé
v Sogra Fashion
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. A pessoa ideal para a sua filha ou filho tem que estar sempre elegante , mesmo indo para a academia , jogo de futebol , escalada, acampamento. Se você não se encaixa ...
v Sogra Trabalhadora
Ela tem três empregos , adora levar trabalho para casa , faz hidroginástica , e não pode te ver de bobeira no sofá que te põe para trabalhar. Para ela a pessoa ideal para sua prole , tem que ser no mínimo trabalhadora que nem ela se no caso for a nora , também tem que estar sempre sexy e bem humorada para o filhote dela.
v Sogra Ideal
É sogra morta a pelo menos uns 7 palmos.
27 de Abril - Dia do Sacerdote
Piada - O novo Padre
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
27 de Abril - Dia do Sacerdote
Dois jovens chegam à uma cidade do interior a procura de uma zona.
-Precisamos perguntar em que rua fica -diz um deles.
Nisso vem descendo a rua um padre. Um dos jovens diz:
-Vamos perguntar ao padre !
-Você está louco, justo para o padre !!
-Tem que saber perguntar meu amigo, não tem problema !
-Boa tarde padre !
-Boa tarde meus filhos !
-Por favor, o Sr. poderia nos informar onde fica sua paróquia ?
-Claro meus filhos, fica nesta rua de trás !
-Nossa padre, do lado da zona !
-Não meus filhos, a zona fica no fim desta rua à direita !
-Obrigado padre !!
--- *** ---
Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
Dois jovens chegam à uma cidade do interior a procura de uma zona.
-Precisamos perguntar em que rua fica -diz um deles.
Nisso vem descendo a rua um padre. Um dos jovens diz:
-Vamos perguntar ao padre !
-Você está louco, justo para o padre !!
-Tem que saber perguntar meu amigo, não tem problema !
-Boa tarde padre !
-Boa tarde meus filhos !
-Por favor, o Sr. poderia nos informar onde fica sua paróquia ?
-Claro meus filhos, fica nesta rua de trás !
-Nossa padre, do lado da zona !
-Não meus filhos, a zona fica no fim desta rua à direita !
-Obrigado padre !!
Dois jovens chegam à uma cidade do interior a procura de uma zona.
-Precisamos perguntar em que rua fica -diz um deles.
Nisso vem descendo a rua um padre. Um dos jovens diz:
-Vamos perguntar ao padre !
-Você está louco, justo para o padre !!
-Tem que saber perguntar meu amigo, não tem problema !
-Boa tarde padre !
-Boa tarde meus filhos !
-Por favor, o Sr. poderia nos informar onde fica sua paróquia ?
-Claro meus filhos, fica nesta rua de trás !
-Nossa padre, do lado da zona !
-Não meus filhos, a zona fica no fim desta rua à direita !
-Obrigado padre !!
MUTAÇÕES - PEIXE
SAN DIEGO, Califórnia - Pesquisadores da Scripps Institution of Oceanography, da Universidade da Califórnia em San Diego, descobriram numa praia em Encinitas uma espécie inédita de peixe do gênero Serrasalmus. Segundo os cientistas, o aspecto aterrorizante deste espécime deve-se muito provavelmente a uma dramática série de mutações genéticas causadas por dejetos radioativos lançados ao mar naquelas imediações. O número de descobertas semelhantes tem aumentado assustadoramente na região desde a década de 60, todas enquadradas no gênero Serrasalmus.
Para se ter uma idéia do número de mutações registradas neste gênero, é citado que só na América Central e do Sul foram documentadas mais de 800 ocorrências, e mais de 150 outras na África. Os Serrasalmus são os únicos entre os peixes Characidae que têm uma série de afiados e cortantes dentes se dispondo sobre ambos maxilares, bem adaptados para tirar uma boa peça carnuda de peixes ou de outros animais. Os dentes têm aspecto ameaçador e, em geral, apresentam ranhuras marrons decorrentes do uso quase incessante na laceração das vítimas.
Os espécimes de mutações assim têm dentes bem fixos ao osso e quando um dente está gasto ou quebrado, para substituí-lo, um conjunto é trocado, diferentemente da maioria dos Characidae, em que a troca se faz dente por dente.
PARA AUMENTAR CLIQUE NAS IMAGENS
PARA VER MAIS IMAGENS CLIQUE NO LINK "LEIA MAIS" LOGO ABAIXO
Arraste o mouse desde a aranha até a teia para saber mais sobre este impressionante achado.
!
Se você acreditou na veracidade do texto e das fotos, sem perceber que este peixe é totalmente "fake", então recomenda-se doravante aguçar um pouco mais seu senso crítico. Lembre-se: nem tudo que parece sério na internet realmente o é.
"
25 de Abril - Dia do(a) Contabilista
NOCOES BASICAS DE CONTABILIDADE
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é.........................Crédito
A casada é...........................Débito
A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento
A feia é.............................Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é....................Lucro certo
A ex-namorada é......................Resultado de exercícios anteriores
A namorada é.........................Resultado de exercício futuro
A noiva é............................Reserva legal
A esposa é...........................Capital Integralizado
A vizinha é..........................Ações de outras companhias
A amante é...........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.....................Obras em curso
As que dão bola são...............................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser como................PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR
"Parabéns a todos os meus colegas e amigos contabilistas"
BORRACHEIRO - Pneus
Categorias Automobilismo , Carros , Curiosidades , Dicas , Voce Sabia? | Postado em 07:09
BORRACHEIRO
Fim da profissão
Os novos pneus da Michelin:
Sem ar, sem válvulas, sem compressores, sem reparos, e adeus pneus furados, pois eles já vêm "furados" de fábrica.
Este lançamento está programado para estar logo no mercado consumidor, causando grande impacto na tecnologia existente.Nenhuma válvula de ar, nenhum compressor de ar em postos de gasolina, nenhum equipamento ou kit de conserto ou borracharia. Poderá até dispensar o estepe.
PARA AMPLICAR CLIQUE NA IMAGEM
Devemos sempre estar preparados para novas tecnologias, assim como foi com: a régua de cálculo, com o telex, com a máquina de escrever, com as pranchetas de desenho, com as canetas a nankin, com o cardex, com o filme fotográfico, com a fita cassete, com o disco de vinil, relógio de corda, carburador, distribuidor etc.
Aí está mais uma!
ViaCabo
NÃO RECOMENDO
Graças a essa empresa do setor de telecomunicações, nao vou conseguir POSTAR nesse fim de semana.
Motivo: A empresa simplesmente está me cobrando por serviços ainda não prestados.
A briga:
1º Round
Como os serviços de telefone, TV, e Internet estavam cortados me dirigi ao 0800, e qual a minha surpresa, o serviço não aceita ligação de celularpois é ridiculo pois como vou me queixar se eles cortaram o telefone, TV e internet ? vou me comunicar através de sinal de fumaça ? , me senti encurralado nas cordas, soa o gongo
2º Round
Dia seguinte, no meu trabalho, me dirigo ao chat da empresa ja que não foi possível a outra via
No chat pedi o cancelamento do serviço e a atendente Sabrina Borges alegou que para cancelar o serviço precisaria mandar uma carta com nome, cpf e motivo do cancelamento em até 3 dias úteis, estranho, pois para assinar bastou eu ACENAR para o vendedor na frente da padaria. Toda essa burocracia me levou a lona, como um soco perfeito no queixo, nada feito.
3º Round
Parti para o 0800 envisto que no momento poderia ligar do meu "trabalho" fui nas opções númericas até chegar a opção de cancelamento e já louco para mandar alguém pra PUTA QUE PARIU e adivinhem qual é primeira coisa que a atendendente me pergunta? "O SENHOR É ASSINANTE ? " minha resposta: "NÃO, ESTOU CANCELANDO UM SERVIÇO IMÁGINARIO"
Fiquei no minino 5 minutos explicando e argumentando a GILMARA educadamente o meu motivo do cancelamento. Nesse momento me senti acuado novamente nas cordas, mas como era o ultimo round, parti para "TUDO OU NADA" o adversário não teve chances quando assumi essa postura de vencedor, ela disse que faria o cancelamento porém me deixou mais 5 minutinhos na linha ouvindo aquela música de elevador, estava evidente que o meu adversário(Via CaboTV) não havia espirito esportivo, mas essa batalha de paciência eu estava predestinado a vencer, e venci; SERVIÇO CANCELADO ...
uhulllllll \o/
...
Tá, mas e agora !? estou sem INTERNET ...
FUDEUUUUUUUU
Dilma Rousseff
Hoje pela parte da manha em torno de 07h, estava assistindo televisão quando a ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff anunciava o andamento de algums obras do PAC no estado do Rio Grande do Sul, mas eu só ouvirá bla bla bla.
Como diria a minha filhinha de 2 anos e meio, "TO MEDO, MUITO MEDO"
Por que ? ...
Bom deu no que deu ...
Gato encontrado em parede
Depois de 400 anos, um gato deixou o interior de uma parede de uma casa em Devon (Inglaterra): mumificado. Séculos atrás, acreditava-se que, colocar um gato no interior da parede, espantava as bruxas e os maus espíritos. Ao que tudo indica, um gato vivo.
Como ja dizia o sábio: "Azar o seu !!!"
Winning Eleven - 64 desculpas de um perdedor
Categorias Curiosidades , Dicas , Piadas | Postado em 07:14
Winning Eleven - 64 desculpas de um perdedor
As mesmas também servem para FIFA, Super Star Soccer
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
22 de abril - Dia Mundial do Planeta Terra
Você pode fazer a sua parte economizando água, usando materiais reciclados, separando o lixo.
O poder é de vocês ....
Cabelereira TARADA
Categorias Bizarro , Curiosidades , Voce Sabia? | Postado em 08:47
Cabelereira TARADA
Cabelereira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia
Segundo o site "Life.ru", uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira (14). Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.
Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.
Nunca diga para uma cabelereira:
"Pode aparar na frente e só pica atras !"
Stu Ungar - Poker
O maior jogador de pôquer da história só perdeu para a cocaína e para as corridas de cachorros
Ninguém ganhou mais torneios em Las Vegas ou jogou tão bem nas mesas de pôquer quanto Stu Ungar. Seu raciocínio e elaboração de estratégias eram fora do comum. Suas partidas eram espetáculos. Alguém falou em Pelé? Melhor pensar numa síntese de Pelé e Garrincha.
Stu nasceu em 1953 em Nova York. O pai, um imigrante judeu, ganhava a vida como bookmaker em corridas de cavalos. A mãe era fanática por pôquer. Com 7 anos, Ungar aprendeu as manhas do jogo. Com 10, já era craque e aos 15 caiu nas graças da família Genovese, da máfia, ganhando acesso aos clubes ilegais de carteado. Em 1978, não tendo mais de quem ganhar na sua região, foi para Las Vegas. Na sua primeira partida de pôquer nos cassinos locais, perdeu 20 mil dólares em 15 minutos, mas depois de 36 horas na mesa recuperou a quantia e ainda amealhou outros 27 mil dólares. Em 1980, com 26 anos, foi campeão mundial. Levou 365 mil dólares para casa. No ano seguinte, foi bicampeão.
Até Stu aparecer em Vegas, o pôquer era dominado por caubóis. Carismático, logo virou pop star na cidade. Era galanteador com as mulheres e implacável com os adversários. Tinha memória fotográfica absoluta: se visse rapidamente as cartas sendo embaralhadas, saberia depois qual a combinação de cada pessoa na mesa. Somado à sua agressividade, à frieza para blefar com milhares de dólares e a capacidade de perceber na cara de seus adversários o que estavam planejando, ele amedrontava quem jogasse com ele. "Seu cérebro funcionava 99% mais rápido do que o de qualquer outra pessoa na mesa", dizia o jogador Mike Sexon.
Sua saúde, no entanto, tinha dois adversários: as noitadas com mulheres e a cocaína. O seu bolso tinha um ainda pior: ele não passava um dia sem apostar, principalmente em corridas de cachorros (jogo que adorava, mas do qual não entendia nada). Ficou pobre. Em 1997, com dinheiro emprestado, conseguiu ainda entrar – e vencer – pela última vez o campeonato mundial. Gastou em 4 meses o prêmio de 1 milhão de dólares e, em 1998, numa espelunca em Las Vegas, o destino lhe deu a cartada final. Foi encontrado morto por ataque cardíaco, sujo como um mendigo. Dos 30 milhões de dólares que ganhou em sua carreira, restavam-lhe 800. Bem, no jogo da vida, a casa sempre ganha. Até de Stu Ungar.
• Foi quem mais faturou no pôquer. Ganhou 3 vezes cada um dos dois torneios mais importantes, além de 10 outros campeonatos de apostas altas. Os craques que mais se aproximaram disso ganharam só a metade.
• Era desorganizado. Nunca abriu uma conta bancária. Ficou milionário e perdeu tudo pelo menos 4 vezes na vida. Uma vez, com 3 milhões de dólares no bolso, teve a luz cortada por falta de pagamento.
• Aparentava ser mais jovem do que era. Aos 35, precisou tirar do bolso um maço de 10 mil dólares e mostrar a um garçom, como prova de que era maior de idade.
19 de abril - Dia Do INDIO
Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.
O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".
Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."
"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu
" Os índios estão a juntar lenha pra caralho."
OBS: É assim que funciona o mercado de ações.
CARÊNCIA DE ALIMENTOS
Categorias Curiosidades , Dicas , Voce Sabia? | Postado em 06:58
SINTOMAS PROVOCADOS POR CARÊNCIA DE ALIMENTOS
Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e
água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Se alguém já souber, me informe rapidamente.
Dinheiro é TUDO
Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha
As duas não são irmãs e sim mãe e filha: Janet, 50, e Jane, 22. A mais velha confessa ter gasto 10 mil libras (cerca de R$ 32,4 mil) em cirurgias plásticas e para se parecer com a mais nova.
Mãe a esquerda
E você ainda pensa que dinheiro não compra felicidade !?
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